在你的青春里，有互相很喜歡卻沒能走到一起的人嗎？
總是會有遺憾的。
但因為年少而錯過的人，也曾一起交織構成了我年少時的一部分。
只是那天我們站在十幾歲的尾巴上弔兒郎當地告別，還以為不會有真正別離的那一天。
真的互相很喜歡的話，應該會走到一起吧。
所謂的青春，大概就是指很美好，卻很遺憾的事情了。
那時我們以為未來還很長，於是告訴自己，再等等。
彷彿總能等到一個完全的機會，告訴她，我喜歡你。
因為年輕，所以沒能懂得，這世上所有的別離，往往都來的不知不覺。
換個角度想，也許青春之所以讓人懷念，就是因為遺憾，才會念念不忘吧。
也挺好，不管結局如何，至少當時你們，很開心。
有啊.
他喜歡我,我愛他.
到最後,我都放心不下他.
但是他放下了我.
不談喜歡和愛的程度,只說區別.
愛到最後是一種責任,是一種擔憂.
我不能祝福他,但我擔心他不能幸福.
互相喜歡不代表就能在一起,世事無常.
他還不懂什麼是愛
在青春里
喜歡,不知道負責呀.
沒，我喜歡他他不喜歡我
有哇，高中的初戀
不止沒有在一起，現在也失去聯繫了呢
當時在一起的時候我跟他講過，我倆要是分手了，就是再也不見再也不聯繫那種，因為我知道我心裡會給這個人一直留一個位置，不管大小
青春，總是充滿遺憾，才令人念念不忘。
有過一個男孩，他闖進我的世界，懵懂而單純，後來，他不夠喜歡我，心裡也有另一個明媚如陽光的女孩，我不能容忍，就分開了
哦，對了，前兩天他有新的女朋友了，還在同學群里發了個紅包
當你看到別人甜甜的戀愛內心平靜如水時，當很多時候習慣一個人，另一個人的加入反而是種負擔時，那麼也就對戀愛無感了。
所以吶，學習叭～
20歲，在我的青春里沒有幾個男生。但是有一個男生陪了我十年。用這篇做個結束吧。說來很平淡，小學一個補習班。初中兄弟班，高中前後桌。大學一個城市。記得他高中會在課間給我唱歌。為我扎頭髮。可能他僅僅覺得很有意思吧。記得拍畢業照的時候全班同學和老師都開我們的玩笑。我們笑著說沒有。這時攝像師喊抬頭。那一刻在我的記憶中都是撒著光的.。到了大學剛開始每周吃飯，偶爾喝酒聊聊現在的生活。到現在漸漸淡了。遺憾嗎？也許吧。後悔嗎？並不。順其自然的相逢，順其自然的離開。現在的我並不知道未來如何。如果就此離別。我感恩過去。希望他前程似錦，一生順利。感謝他的存在，讓我的青春期不再平淡無奇，有溫暖可以回憶。
暗戀過一個，互相喜歡這種事在我將近三十年的人生里大抵是沒有的吧emmmm
多了去了 哈哈哈哈哈哈
為什麼讓我回答
很遺憾，當時為什麼不跟ta談一場戀愛，很後悔自己的「矜持」跟「倔強」。八年過去了，四年沒見，六年沒有聯繫過。這期間有變淡的時候，我以為我已經忘記ta了，但是突然大學畢業，我彷彿又回到了起點。原來我不是忘了ta,而是一直把ta藏在心裡的最深處。一直把對ta的情感轉移在追星的愛豆身上。原來......突然好懷戀我的青春，令人遺憾的青春。很害怕，突然某一天ta要跟別人結婚了，很想知道現在的ta是否有對象了。。。。
謝邀！
有過！
給你講一個我遇到的人和我的故事吧！
高三高考失利，在爸爸的勸說下，去臨縣一所較好的高中讀了傳說中的高四。陌生的地方，陌生的學校，舉目無親，前所未有的孤獨！在整個灰色的高四中，遇見她應該是記憶中唯一的色彩了吧！
報道那天，八月中旬，驕陽似火，我去的有些晚，看著別人一個個的把自己的書本放在課桌上佔座，風扇下優質的座位一個個的消失，汗流浹背的我顧不上所謂的紳士風度，徑直衝向風扇下一個第二排的座位，拉開凳子，坐下，眯著眼睛享受著風扇帶來的絲絲涼風，再看班門口那幾個姍姍來遲的小可憐面面相覷的看著最後一排的幾個位置，腦子瞬間被油然而生的自豪感沖昏了，竟然開始臆想我會因為這個天選之位，順利考上985，211，不由得笑出豬聲（此處略有誇張）看到同學收拾好桌椅陸續去吃飯之後，我開始慌了，舉目無親之地，我去吃飯的話，誰來替我照看這好不容易打下的江山（這個天選之位），但不去吃飯的話。。最終飢餓戰勝了我，我決定找同學借本書，給我的這個優質座位戴上皮筋！
向左回頭就看到了她，一個人安靜的坐在那看書，超有氣質，一頭長度到肩的黑髮，圓圓的臉，再加一點嬰兒肥，不施任何粉黛，純素顏美，天哪！在我原來那個極度浮躁的班裡，根本不會有這樣的女孩！果斷開口問她:同學，您好！我可以借你一個本子或是一本書嗎？我怕一會吃飯回來後被人坐了！（因不是當地人，所以不會說當地方言，用的普通話打的招呼，再加上學過兩年播音主持，所以聲音出來並不奇怪，後來才知道，她喜歡我的聲音/害羞臉）然後她抬頭看我，並把掉到眼前的頭髮撩到耳後。就這一個動作，我臉紅了。。。我被撩到了。。。我淪陷了。。。後面發生了什麼完全不記得了，只記得那雙明亮而清澈的眼睛！
話不多說，上圖！
（這是她上了大學之後的，此時頭髮已經長了）
我是藝術特長生招進來的，文化成績在班裡是倒數第一，後來我才知道，她就是班裡那個考了五百多還來複讀的第一名（因學校層次不錯，班裡同學入班成績都在400～500之間）後來在還她本子的時候，在本子里夾了一張紙條給她，大概內容就是感謝之類的，沒想到她也很開朗活潑。對，你們沒有猜錯，又是俗套的傳紙條，你來我往，晚自習放學後在qq上可以聊到凌晨三點，真的就是膩到一句晚安都要說半小時那種，然後我當時並沒有意識到這是女孩也對你芳心暗許了。（鋼鐵直男）
然後我們的關係就跟其他同學不一樣了，同學也會經常起鬨，別人問到我們有沒有在一起的時候，我就會說是好朋友，現在想想，當時是真特么直！！因為雙方都沒有明說我喜歡你，在一起吧，這樣的話（一直到後來，她跟我說，你從來沒有說過喜歡我/遺憾到爆）
然後關係正常的發展下去，當時學校也沒啥好東西，我比較懶，早上一般不吃早飯，然後第二節下課就去學校的小吃店，小賣鋪買零食吃，經常性的給她買杯奶茶，日復一日的奶茶 ，也不知道換個口味，前段時間她告訴我，自從上了大學後，一杯奶茶都沒喝過，被我喂夠了！！哈哈！ 吃晚飯的時候她會跟我一起（因為我住校，她走讀，所以每天只有這一頓飯可以一起）然後一邊吃，一邊給我講英語語法。這中間還有個小插曲，當時我在我們班裡的總成績是倒數第一，數學英語差到爆，第一次高考成績數學16倒數第一，英語19倒數第一，但文綜的成績是正數第一，考了236/驕傲，然後我們數學老師也是一個外地人，上課的時候就總是提問我，我不會的話就會耐心再給我講一遍，只到我會為止，有天我正常被提問，
然後她問我：你知道我為什麼總是提問你嗎？
我一臉懵逼答：不知道 ！
她一本正經道：因為我覺得某個知識點如果你會了，那全班同學就都會了
當時全班哄堂大笑，老師，雖然你說的有道理，但你至少也委婉一點啊，不過還是很感謝這位老師，她讓我第二年高考數學成績番了一番，誰都沒我進步快 ！
走遠了！走遠了！回到正題，當時因為這個，所以她總是在吃飯的時候給我講英語和數學，然後我不會的話，她還打我！！打我！！ 不過還是很開心！那段時間我們維持著那種甜甜的關係，直到現在想起來還是很美好！
直到我去鄭州參加藝考，去了有一個多月，回來的時候她給了我一個驚喜，超感動！她送了我一本語數外合在一起的很基礎資料書，很適合我這種學渣，然後每一頁都有她用彩色筆標註的重點題型，語法，公式，單詞，空白的地方她還會摘抄一些歌詞和小故事，後來一同學告訴我，她上課不聽講的在寫這個，當時心都要化了。隨著這本書的還有一個小本子，掌中寶那樣厚度和大小的一個本子，翻開第一頁：今天是你走的第一天，我等你回來！ （前段時間又看了一遍，簡直要哭了）然後寫了有幾十頁，是從我去鄭州的第一天到最後一天，每一天都是一頁內容，寫著她要對我說的話和她的心情！當時覺得我一定是這個世界上最幸福的人，遺憾的是那時候還沒意識到我該對她表白了！
時間又一天天的過，轉眼到了百日誓師，可她突然不理我了！不理我了！兩個人就這樣突然形同陌路了，給她發消息不回，傳紙條也不理，最終也沒鼓起勇氣親口問問她為什麼（一大遺憾）直到高考結束也沒有再搭上一句話，好像我們到這也就該結束了！
但好像緣分不願意就此放過我們，高考結束後，我在一家私人出版社兼職，那天忙到眼花繚亂，然後很狗血的發錯消息了，然後。。然後。。又恢復聯繫了 ，然後問了她報的志願，我就挑了一個我能上的，並離她最近的一個學校當第一志願，然後。。並沒有按正常劇情發展，我們兩個人的學校距離步行只有十分鐘，但大一一整年只去她學校找過她兩次！關係就這麼不咸不淡的維持著，說不上親密，也不算生疏！中間陪她過了一次生日，算是接觸時間最長的一次！
直到大一快結束，有天晚上她閨蜜（一個酷酷的女孩，暫且叫她大可）給我發消息，讓我幫忙在我學校找找她，問清楚後才知道，她來我學校見網友了 （絕望臉），然後打電話也不接，發消息也不回，無奈找到我了！讓我在學校找找，我們學校附近是一個湖，當時剛發生了刑事案件，我當時就慌了，穿上鞋就出了宿舍，圍著學校四處的找，然而沒找到 ，後來大可打電話告訴我，她給大可回消息了，已經回自己學校了，我當時真的是猛鬆一口氣，然後回宿舍後才發現，自己穿的兩隻鞋不是一雙 ！
那時候生氣極了，她後來跟我解釋，我也在說氣話，然後可能是大可跟她說了什麼，她突然意識到我對她的重要性！她第二天晚上來找我了，可我當時要準備一個演講比賽，在宿舍做ppt，手機放床上充電（上鋪），而且靜音了，我並不知道她要來，所以她來了之後，給我打電話，發消息，都沒回應，她以為我不理她了，在我們學校邊走邊哭（後來聽她講的）等我做好ppt看手機後，她已經回她學校了，然後她告訴我，她今天來就是要告訴我，我是她最重要的人，但我完美的錯過了，後來。。就沒有後來了。。
然後她現在已經有對象了，兩個人也很好。嗯，祝福吧！前段時間同學聚會也見到了，還是那麼美，然後都喝了點酒，說了一些以前的事，我們一致認為，如果當時手機沒靜音，那我們現在一定會是一對所有人都羨慕的情侶！
有時真的會想，如果命運註定了不能在一起，那緣分就不該讓我們相遇！
謝邀。
人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。
本人情路坎坷，錯過許多人，做過許多荒唐事。總是想法太多，缺少年輕人的熱血與衝動。常常後悔不已。
說一說我的第一段戀情吧。
初中的時候學習差， 弔兒郎當，每天過得無憂無慮，家裡人也知道我學習不好，不是那塊料，所以就不強求我怎樣怎樣。
因為本人比較特殊，所以一直被班主任特殊對待，常年霸佔靠窗第一排。雖然學習不好，但在班裡聲望還是不錯的。
這是背景。
轉眼來到初三，混過了班主任嚴重強調決定一生的兩極分化初二時光。正值荷爾蒙爆發，大家對異性都有了異樣的眼光，說話不再大大咧咧，開始在乎形象。可我對這些都不太注重，也不太在意形象什麼的
接著來說說她，代號叫L吧。L是班裡的女神，很多男同學的夢中人，學習好、心地善良、留著齊耳短髮、乾淨利落、標準的鄰家女孩，我記得還有個電視台來採訪過她。那時候有的男生還在手上拿刀刻著她的名字，我對此很不屑，覺得傻。然後就在這個學期我也傻傻的步入他們的行列。
我不明白為什麼會對她產生好感，以至於後來陷入瘋狂的暗戀。只怪當時太年少。
班裡有個和我玩的很好的女生，就叫她M吧。初二打下的關係，因為有一次調座位挨住了，慢慢就關係好了，直到成為彼此的藍顏紅顏。
有一天不記得是因為什麼事，她就變成了我的孫子，然後她就爺爺爺爺的叫我，我也就叫她孫子，可能我們彼此都清楚這只是開玩笑吧，過兩天應該就過去了，但她整整叫到了畢業。我也沒太當回事，反正我知道我們是非常好的朋友。她經常去我家玩，我也去過她家，彼此都認識對方的父母。（她在故事裡也很重要）
M和L是閨蜜，學習都很好，班內前幾。那時候M和我還有朋友X關係都非常好，可能都是朋友吧，也不清楚她喜歡誰。我一直感覺她和X的關係要好一點。L和X家離得近，關係也非常好，她QQ密碼里還有X的名字，我後來翻譯了半天才搞懂她的密碼是L和X是好朋友的縮寫。我也是因為L和M才和X成為了好朋友。
從我開始確定喜歡L之後，我的初三生活除了睡覺、瞎混之外加了一項。回頭，回頭看她，看陽光灑在她短髮上的光影、看她埋頭耕耘的莊重神態、看她做出難題以後的興奮、看她傷心難過時的嚴肅。自己在心裡打了一場又一場的戰役，做了一場又一場的夢、演了一集又一集的電影。主角是她，她卻渾然不知。悲傷之後的雀躍、雀躍之後的激動、激動之後的平淡，也都只有我自己清楚。
悠哉悠哉，輾轉反側。
但值得開心的是，在我每次回頭的時候，都能看到她閃避的眼，或是直接與她對視，有時候我會故意一直看她，她會在抬頭看我時故意移開目光，並且會微紅著臉。當時非常奇怪為什麼我每次看她都會被她發現，莫名其妙。只怪當時太年少。錯以為那是女生的第六感。
連雨不知春去，一晴方覺夏深啊，當我明白的時候卻又種種阻攔，不能再靠近。
之後的一段時間我都很怕被她或被其他人發現我的秘密，不再回頭看她，也不再去和她接觸。有幾次上課時衝動地想當著全班的面當著老師的面拉著她的手衝出教室，大聲說出我的想法，大聲將我的一切表達。可我那時候只在打架時候不慫，一看到她心都軟了，慫到言行舉止處處都是毛病。
中間有個小插曲，有個從就和我從小就認識的女孩被社會小混混找到了班裡來，他們進了教室讓她出去，她不敢出去，可能也知道來者不善，外面的人看她不出來就進來要拉她出去，我站了起來攔著他們，當時全班人都不說話（因為這個女孩剛轉來，可能外面傳她品行不好吧，所以沒人來說句公道話，但我們彼此父母認識，她也從小就認識，所以我站了起來），L轉頭焦急的叫我的名字，我知道她叫我別去，怕我惹麻煩。我心裡頓時暖暖的，回復了她一個放心的眼神。我也認識一些外面的人，和他們交流了幾句，最後我態度強硬了一些，他們走了，至於後來怎樣我就不提了。只是想說在她叫我名字的時候我決定了，非她不要。
但我明白只有和她保持在同一個步伐才能和她正大光明地開玩笑、正大光明地探討問題、正大光明的走在一起。於是我開始注重言行，開始學習別人認真聽課的樣子，開始明白如果我考不上高中距離越來越大，到最後會徹底不可能。
那個時候我QQ里只有M一個女生，想加L聊聊，卻又不想暴露馬腳。她就像一個秘密被我藏進心裡，深深埋入地下，無人知曉。有一次兄弟Z找她有事，可我家電腦登不上他的QQ，於是用這樣慫的方式，我加上了她。之後也沒怎麼在QQ上面說話，不是不想，只是不敢。
就這樣過了幾天，她主動和我說話了，我回復很積極，畢竟我很喜歡她啊。之後的每天，我們都在QQ上面聊天，不知不覺聊天記錄幾百頁上千，從來不覺時間漫長。聊天也越來越親密，我很開心，開心的間隙也有些擔憂，她是好學生啊，這樣每天都聊在深夜會不會影響她學習。我控制了不主動找她說話，卻控制不了回復她的激動心情。到後來每次聊天她都會問我有沒有喜歡的人，喜歡誰。心中早就在大聲呼喊我喜歡你啊、我喜歡的一直都是你啊、我每次都在對話框前猶猶豫豫，寫了刪，寫了又刪，最後故作沉默或以開玩笑的形式掠過。
那時候感覺沒什麼，直到後來悔青腸子才明白，她是再也回不來的人了。
之後到了初中最後一個寒假，過年的時候我和她還有M還有一個關係很好的男同學X一起在雪地里走了一天，之後碰到L姐姐（L姐姐和兄弟Z是情侶關係，大我們一級），她們邀請我去她們家裡玩，太慫，沒去。
之後各自回家。晚飯時她突然問我，我有喜歡的人你知道是誰嗎？
我說我不知道啊，你有嗎？
她說你猜。
我說我猜不到，你告訴我吧。
她說給我提示，那個男孩姓Q三個字。咱們班的。
我激動的不成樣子，我媽還以為我瘋了。因為我的名字是QSQ。但我還不敢確定，然後把我認識的班內的姓Q的三字男孩名都說了一遍，獨獨沒說我的名字。
在我每說一個名字之後她都回復不是。
最後我說該不會是我吧。
她說是啊，就是你，QSQ我喜歡你。
我激動的一直跳，恨不得把屋頂掀翻。可在激動之後又開始了我亂想的性格，已經初三了，會不會影響她學習啊，她考不上怎麼辦，有好幾個兄弟都喜歡她，我應該考慮一下他們的感受。種種種種，亂想了一個多小時，也沒回復她。也不知道怎麼回復，索性不回復了。於是我傻傻地將她那晚說的話當做沒說過，心想之後繼續愉快的聊天就好。可之後我們聊天也挺尷尬，慢慢的越說越少。但在越來越少的聊天之中她還會問我，直到最後一次，我的回答是:以後能不能不說這事了，咋們就此揭過。自以為是的大男子主義，傷害了一個姑娘，同時也傷害了自己。
後來在和兄弟J喝酒的時候我無意間說出了這件事，然後他說:你這都已經拒絕人家了啊！我聽到他說這一句話的時候我才恍然大悟，我以為我一直算是沒回答這個問題，現在才清楚自己的過錯。
此情可待成追憶，只是當時已惘然。寫到這裡我想說一句，我他媽的真不是個東西。自以為為了別人，其實是苦了彼此還做了惡人。
開學之後的一次考試，我發揮超常考到了班裡第十，那時候按成績排座位，從第一名開始到最後一名依次挑選。我幸運的坐到了中間第二排，前面是L，右面是X，X前面是M。我選的位置很奇妙，被一群好學生包圍了。最重要的是她就在我的前面，從那天開始，她開始教我做題，我們的關係好像得到了一點緩解。明早人都看出來我喜歡她，她也喜歡我。但只有我們自己不明白，或是不想承認。我一直自卑，得到女神的表白後變得更加自卑了，總覺得自己不配，不配得到她的喜歡，更配不上她。
和好學生在一起學習，一起玩耍聊天真的能提高成績，我一個學渣，愣是這樣考上了縣裡最好的高中。
那時候在一起我們說的話總是曖昧不斷、總是會被其他人意味深長的笑容弄的臉紅紅的，儘管語言多加修飾，但還是避免不了真心的流動。那時候在課餘時間或沒老師的自習課玩的最多的就是真心話大冒險了。可我們都有屬於自己的秘密，從來沒人敢挑戰真心話，於是他們還會耍壞，讓我們牽手或是擁抱，或做一些那時候看起來很羞的事。畢竟我們都太小了，才十幾歲的年紀，臉皮薄的要死，還沒經過社會的洗禮，在這種場合難免要心跳快、臉頰紅。那一次她輸了，讓她和我牽手，她如臨大敵似得轉過身去，好似做錯事的孩子在考慮該怎樣和父母解釋。她在前面把臉轉了過去，表示退出。但承受不了他們的呼聲，然後只把手紳到了後面，放到了我桌上。我故作鎮定的把我的手放到了她手上，我的手心貼住了她的手背，將她的手包圍了起來，短短的一瞬間，那種感覺像是我擁有了全世界。
我還算比較成熟，不過內心的激動還是不加克制的展露了出來，畢竟這是人生中喜歡的第一個女孩子啊。後來我輸了，他們要我抱她。上課不能就下課再抱，那時候我除了慫、激動之外還是比較期待的，下了自習課真的會抱著她嗎？她會是怎樣的心情？她願意嗎？想了太多太多的可能。後來一下課她就跑了，臉上帶著笑，衝出了他們的包圍。其實這樣的結果我早就想到了，誰讓我了解她呢。
畢業照相的時候，我們四個準備合照一張，但最後因為攝影師的原因沒能一起照。後來我們四個特意去了照相館，美美的照了幾張。想和她照一張，但我沒和老闆說要照雙人的，太慫了，現在想起來可笑啊。有些事真的寧願做過，不要錯過。M和X去選景的時候我在旁邊的椅子上坐了下來（照相用的仿古椅子），她走過來，站在我旁邊說:我們合照一張吧，我說好，她拿著手機照了，也沒給我分享一下，不知道這張照片還在不在。
再後來就到高考了，班內只有六個人考上了一中，其中我、L、M、X佔得四席。他們都是達到了分數線考上的，而我底子比較差，差分數線四十多分，但通過加分政策也被錄取了。
在報考志願時候有個小插曲，L和M想去縣裡新建的高級中學去。我知道後，苦口婆心說了她們幾個小時，最後還是我贏了，她們改了志願。其實我還是有私心的，想和最好的朋友一起上同一所高中。
高中開學了，分班的時候是隨機的，恰巧我和M分到了一個班。命運捉弄人啊。
買開學用品的時候，L好像知道了，問我:你和M一個班？我無奈的點了點頭。當時我相信我們都清楚的看到了對方臉上失望的表情。
即使不在一個班，但吃飯的時候我們四個總是一起，L還是很羞澀很膽小，我們調侃她的時候她會嚴肅的露出微笑。但隨著時間的推移。漸漸的我們都有了各自的生活圈子，漸漸的越走越遠。
M因為和我在一個班級，所以關係一直很好。雖然 那時候的我依然喜歡著L，但對她也一直很好，畢竟我們是好幾年的好朋友了。
M每次下課都來找我，剛開學的時候每天都在一起。但我總感覺這樣不合適。我喜歡的不是她啊、這樣會不會很渣。L會不會不開心。於是我開始慢慢疏遠著M，從來不主動找她、但她來找我我也不好意思逃避。慢慢的就成把她當做習慣了。
高一過的很自卑、很難受、很後悔。後悔沒有衝動的和她在一起，後悔自己對不起她。常常問自己現在挽回還算不算遲。那時候是因為中考將近拒絕她，那現在是因為什麼呢？總是想不清楚，可能是想讓她遇到更好的人吧，因為只有我自己知道我多麼不堪。高一寒假前夕，L過生日，我給她買了小熊，拖X帶給了她。
接著是平安夜，我收到了L和M的蘋果還有其他人給的，但我一個都沒準備，後來我搶了旁邊一個女生的蘋果，（她收到的比較多，還和我關係不錯）晚上回寢室的時候找M帶給了L,這時候就尷尬了，M問我我的呢我的呢？我支支吾吾說不出話來，然後我說這還是我搶的呢！
她說那你再搶一個送給我好不好，我說哪有那麼容易，以後再送你吧，來日方長。她意味深長的笑了笑，把蘋果塞到我手上，說讓我自己送，她會叫L下來，我內心還是比較慫的。後來L來了，隔著來來往往的人，我拉著她生怕被別人撞到，我拿出蘋果給了她，她笑了起來，臉紅紅的，對我說了謝謝。我說那明天見？她說恩拜拜。
不知什麼原因，L和M的閨蜜關係在高一寒假徹底崩潰。
我和M關係的斷層在高二分班，我選了文科（M、L、X都選了理科，因為一中理科比較好），六十多年的老學校了一直是理科為重，所以文科生都不太被注重，那時候感覺學習沒什麼大不了的，一心都不在學習，只顧著每天玩樂。所以選了文科，不被人看重真的很輕鬆。
就這樣渾渾噩噩的過了一個學期，高二的第二個學期L理轉文來到了我們班。直到看到她坐到我身後的位置，我開口和她講話的時候我才明白，原來她已經不能令我心潮澎湃了。高二期中時候我過生日L送了我杯子，用了三天就不小心摔碎了，我想著這是不是意味著什麼。可能我們的感情真的像這個杯子一樣，碎了，再也拼不回去了。但在高二放假前夕，她生日的時候我還是送了禮物，表示回禮，我買了圍巾，放學的時候叫住了她，很平淡的遞給了她，她依舊像我送她蘋果時臉上帶著微笑，羞澀地說了謝謝。
人們說暗戀的人最傻，但還有比暗戀更傻的，那就是互相暗戀。
後來看了《我的少女時代》、聽了小幸運，我感覺這首歌寫了我們的故事，寫出了我的青春。我哭了，哭的一塌糊塗，我把她丟了。
沒有和她在一起，我不後悔，只是後悔自己太慫，沒能給她一段完美的感情。如果你能看到，我想正式說一聲『對不起』。對不起我的青春，更對不起你。
草草結尾吧。
故事只說了大概，但我已泣不成聲。
沒有 只有愛而不得
首先謝邀（??）我的可能比較偏
有啊，初中的時候，當時我不知道ta喜歡我，然後對ta有一點好感，後來他突然跟我表白，還硬撩撩不動那種，弄得我突然七竅生煙，就不喜歡ta了哈哈哈哈哈哈。
我就喜歡ta不喜歡我，嘻嘻。
有啊 可是又怎樣呢
是吧 x哥
現在還互相喜歡著 也還在一起 是高中同學 但是頂著1000多公里的距離 也不知道這段關係會什麼時候有撐不住的時候 最近有點喪
當然有咯，不然怎麼叫青春呢。
青春總是明媚，並且帶有一絲絲憂傷的。
無論什麼時候你回過頭去思索那段時光，
都是帶著最美麗的濾鏡的，
就好比初春時下午五六點鐘的夕陽。
感情愚鈍不知
沒有，想想還是很遺憾吧。從小到現在大學畢業工作兩年，沒有經歷浪漫的戀愛。校園時期的戀愛應該是最美好的不用考慮那麼多赤裸裸的現實問題。而自己到了現在的確沒有那樣單純心態，愛情婚姻夾雜著太多利弊權衡，也許生活本來就是這樣吧！不過我不會放棄繼續努力變好，遇到一個一起努力相互喜歡的人。
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※消失在時光的信箋
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