關於姐妹們都想知道的：如何督促隊友扛起育兒重擔（一）

哈哈，很多姐妹們想讓我寫寫是怎麼調教翹臀奶爸的，所以今天這篇還是我來，跟姐妹們探討探討心裡話，奶爸靠邊邊。

改變隊友 ，是一項非常宏大又非常瑣碎的工程。宏大是因為，這是一個系統工程，想想，一個人價值觀的改變，多大的事兒，瑣碎呢，是這件事滲透在生活的點點滴滴，不用掄鎚子舉斧子的體力活，最多就是動動腦子多叨叨點。

我自己也從沒梳理過什麼統籌步驟，盡量系統的寫吧，多舉例子，少說理論。

首先有一個大前提，要確定你找到的另一半是一位本性善良、可以溝通的男人，這樣你們的溝通屬於人民內部矛盾，是可以調節的，品德敗壞的人渣大羅神仙也救不了，那屬於階級矛盾，咱還是重新找吧。

我梳理了一下，打算先寫下面三個主題，完成了這三個主題，基本上就能達到目標，把隊友變成一個幹活積極、知冷知熱的小可人兒。如果大家還有困惑可以留言給我，我再慢慢擴展主題哈~

如何讓另一半認識到，帶娃是夫妻共同工作？

如何增強隊友的的帶娃積極性？

如何讓另一半心疼自己？

今天先來第一個主題，如何讓另一半認識到，帶娃是夫妻共同工作？

這其中80%的思想工作都要在娃出生之前完成。好多朋友在孩子出生之後向我抱怨，孩子爸沒有一點帶娃意識，仔細問下來，發現孩子出生之前爸爸就是甩手掌柜，那就不要心存幻想孩子一出生爸爸就能脫胎換骨的積極勞動起來了。這種情況有，但很少，我們還是不要心存僥倖了。畢竟寶寶的出生，對媽媽影響很大，很多爸爸不後天啟發式不會有「當爸爸」的自覺的。

首先，在結婚之初，你家就得樹立起這樣的意識，男女平等，家務對半。所以我比較建議先過一段時間的二人生活，畢竟兩個人溝通起來比較方便，女生談戀愛時候的餘威也尚在。

如果有老人一起生活的話很容易把這個問題模糊掉，有點家務很大概率老人就會衝出來，「我來我來。」兩個年輕人根本不會有分擔家務、為家付出的意識，一旦要自己生活，或者生了娃，很容易引發矛盾。

就我家來說，奶爸在結婚之初為了逃避家務曾經大言不慚的放話，「女人做家務天經地義。」（劃重點，結婚之初的家務分配非常重要！這是未來你們家的家務模式奠定的時刻！姐妹們千萬不要妥協！）遭到了我的無情打壓，三連問如下，供姐妹們參考：

「我作為你媳婦兒，上班掙錢嗎？」（經濟獨立說話就比較硬氣啊姐妹們！）

「你是不是家庭成員？」

「你比我高一等嗎？」

奶爸囁嚅了，「咱倆都掙錢，咱倆是平等的。但一般家裡不都是女人做家務？（男人綁架女人幹活的典型例句）」

「你從邏輯上說，平等的兩個人為什麼工作不平分？從身邊看，女人做家務的家庭有幾個幸福的？過去女人做家務是不出去工作的，要不我辭了職當個家庭主婦你出去養我嘛？」

「我知道我媳婦兒上的廳堂下得廚房，我媳婦兒最厲害啊！（聽聽這糖衣炮彈的攻擊，姐妹們擦亮眼睛，不要被糖衣所迷啊！）」

「我可以做家務沒問題，但我不能接受我一個人做家務。當初咱倆結婚的時候你說要給我好日子，我要的好日子不是什麼榮華富貴掙大錢，我只希望咱倆和和美美的一起承擔起家庭的重擔。你說要讓我幸福，我的幸福就是上班給你掙錢，下班給你做家務嗎？」

「女人細心，做家務比較在行啊。（奶爸真是把所有渣男的坑都跳過一遍）」

「哈哈，我還真是不細心啊，你又不是不知道。」

還不妥協？那就比著誰更能忍唄，沒飯吃，餓著，餓一頓也壞不了身體；家裡亂，亂著，家裡臟幾天怕啥；衣服臟，臟著，女生衣服肯定比男生多。

我們還是一如既往的相親相愛，似乎都自動忽視了這髒亂的家。過了些日子，公公婆婆要來我家做客。我們當然熱情歡迎，在公婆到的前兩天，奶爸綳不住了（如果公婆不好使可以熱情邀請隊友的好朋友來家裡做客，哪個男人好意思讓朋友看見家裡亂糟糟的啊）。

「爸媽快來了，家裡有點亂，咱們要不要整理整理家啊？」

「可以啊，一起吧親愛噠。」

OK，家務平分的目的達到了。人都是有慣性的，但你們兩個都習慣了家裡大小事務一起動手，那這個傳統會一直延續下去的。

不要不捨得使用隊友！有一個理論，叫「沉沒成本」，你在一件事情上付出的越多，對這件事情就會越有感情，比如很多男生追女神很多年，女神即使不答應他也不會放棄，因為越付出的多，越捨不得放手。

同理，男人為家庭付出的心力越多，對家庭的感情也會越深！

等孩子出生，一切就順理成章了。帶孩子是不是家務？是啊！那有啥說的，家務平分，帶孩子是咱倆的工作啊！

隊友說我不會？那我也不會啊，大家一起學唄，還能促進感情，多好！

這時經常性會有一個新的問題出現了，一般家庭孩子出生後，都會有老人來幫忙。隊友覺得自己應該帶娃，但隊友的媽媽不覺得自己兒子應該帶娃啊！

當然，這裡也有一個前提，你的公公婆婆也要是正直善良可溝通的人。一個善良好溝通的男人，一般他的媽媽也不會太壞，特別奇葩的咱們還是少來往，保平安吧。

同理，80%的思想工作要在婆婆到來之前完成。你做思想工作的對象是你的隊友，不是你婆婆！

當初我生孩子，確定是公公婆婆來照顧我們的時候，我和奶爸有過如下一段認真的溝通。

「爸媽來帶娃是給咱們雪中送炭，是幫助咱們，他們放棄在家的悠閑日子，來咱家吃苦受累，我心裡十分感激。」

奶爸深以為然。

「爸媽年級大了，身體畢竟不如咱倆，所以咱們力所能及的還是咱自己來。」

奶爸再次深以為然。

「所以不要想著爸媽一來咱倆就能做甩手掌柜了，畢竟咱倆自己的孩子，自己帶有感情，爸媽也不能太勞累。」

奶爸想想，又深以為然了。

「最後，兩代人在一起生活，可能會有很多需要磨合的地方，我知道咱爸媽也是很和氣很大度的，我也會盡量讓爸媽在這邊生活高興、盡量做好的。」

奶爸感動了，深深以為然。

其實就是提前明確幾個原則：1、老人是來幫忙的，只是輔助，帶娃還得聽我和隊友的；2、不要想著把所有工作都甩給老人，帶娃工作還是倆人平分；3、婆媳矛盾肯定會有，先打個預防針，表明自己態度，我不是不講理的人（啊婆媳關係我也可以單寫一篇！簡直就是一場年度大戲！）。

公婆來了之後，確實存在很多大大小小不一致的地方，生活習慣、觀念想法、育兒理念等等等等，這時我選擇了抓大放小。矛盾太多，全部都按照我的想法去改變對老人太殘忍，也不現實，我的態度是，只要帶娃方面按照我倆的意思來，把娃照顧好了，其他我都能忍。畢竟除了親人，還能有誰像我和奶爸一樣熱愛這個天天哇哇大哭的小壞蛋呢？

我婆婆是一位內心善良、一心為我們的女性，但她也像很多婆婆一樣，覺得男人不能帶孩子。我還是老習慣，提前溝通，讓她兒子去提前溝通！隊友跟他媽媽說完後，老太太雖然不太理解，但也知道了，在我家，規矩是自己兒子也要照顧孩子的。

有一次我婆婆可能實在看不下去兒子每天給孩子洗漱，在我和隊友抱著孩子進了衛生間之後衝進了衛生間，說道「要不咱倆給孩子洗吧。」

我說，「好啊。」

然後把孩子遞給婆婆，走出了衛生間。又沒題名道姓的，我默認婆婆這句話是對隊友說的哈哈哈。

那天晚上婆婆和隊友齊心協力給孩子洗漱完後，我和奶爸侍弄孩子時候，她再沒參與過意見。

當然人老了，可能會比較嘮叨，我婆婆明裡暗裡也跟我念叨過好幾次男人不該照顧孩子。暗示我裝傻當沒聽到，明示我一律回答，「隊友想照顧，我也沒辦法。」

時間長了，公婆也就習慣了我家的這個模式，也就不自討沒趣了。過日子嘛，過的還是個習慣。

零零碎碎寫了這麼多，是不是覺得很亂？其實重點很明確：提前溝通，樹立觀念，男女平等，家務平分；公婆照顧，心存感激，帶娃重任，責無旁貸。

還有兩個主題：

如何增強隊友的的帶娃積極性？

如何讓另一半心疼自己？

等我一點一點慢慢寫，畢竟家裡有個小寶寶，事情還是挺多噠！

覺得還想看另兩篇文章的姐妹們可以直接去翹臀奶爸的公眾號上看，翹囤奶爸（ID：qiaotunnaiba)。對哪方面問題感興趣直接公眾號對話框提問就行。畢竟我來知乎沒有奶爸來的多~