應該告訴迴避型依戀的人他們可能有這個依戀模式嗎？和迴避型依戀的人應該如何相處？

我和他認識一年，我們一直在曖昧，我覺得我們也知道喜歡對方，但是沒有在一起，剛認識的時候他很熱情我以為事情就這麼簡單了，但是越了解他越覺得他不想讓任何人進他的內心。

我以前也覺得可能他是把我當備胎，但最近開始覺得他是迴避型人格。我現在也還不是特別確定，

具體表現有：

1. 他曾經和我打電話說他在這個世界上誰都不相信，只相信自己，即使有很多朋友他也並不把他們真正的朋友。

2. 因為我們是異國所以他覺得我們很不現實，然後他就無限放大我們異國太難了這個點，說他喜歡我，但是覺得不現實。

3. 在他壓力很大的時候他會拒絕和我溝通，前幾天我覺得他好不容易跟我說了一點壓力的事情，又突然關上了門。他和我說讓我不要瞎擔心，很多事情他自己抗慣了所以就習慣了。

4. 他和我說他覺得自己哪裡都不好，問我到底喜歡他什麼，說現在什麼都不能給我所以沒法和我在一起。

5. 我今天看到很多年前他在抑鬱症的貼吧里發過說覺得自己的父母都不在意自己說的話，覺得沒有人能夠理解他，想死但覺得這樣很對不起父母。我沒有問過他這個，但我覺得有可能是他迴避型人格的根源。

6. 他長得很帥自然也有很多女孩子喜歡他，但他覺得自己除了長得帥什麼都沒有。

我們從認識到現在在我朋友說來都像電視劇一樣，我對他是一見鍾情，當時有很多人加他微信但他只加了我一個。這個也不過多說了，他最近壓力特別大，我以為他和我說出來會好一些，沒想到他這麼和我說。我一下子感覺他冷的可怕，但我不知道這是不是也是因為迴避型人格。如果是的話我想問問在之後他再來找我，或者過一段時間以後，我應該告訴他我覺得他有迴避型人格嗎？以及我該怎麼和他相處？

謝謝！他對我來說是很重要的人了，有時候也感覺的到我如果離開他他會覺得難過，所以希望能幫到他就幫到他吧。

不是迴避型人格，感覺是童年缺愛，沒有安全感，封閉自己。要想好好和他相處，就多給一些關心，先不要過多關注他的壓力是什麼，關心到位了，他覺得你值得信任了，自然跟你說

看到很多評論都在說告訴他的方法什麼的，所以我換一個角度來說吧。

有沒有可能是，他自己知道自己是迴避型依戀人格？

我是非常典型的迴避型依戀人格，和初戀分開也是這個原因。

我從喜歡上我初戀到跟他表白，隔了大概一年的時間（emmm對，我慫），這期間我可以非常肯定的說，我很喜歡他，當時總是糾結要不要表白，因為我總覺得他是我見過的最好的男孩，沒有人會比他更好。

然後就是表白，他告訴我他也喜歡我。一拍即合皆大歡喜，我當時以為我這個問題已經消失了。可是問題很快出現。我9月表白的好像，到十一國慶節的時候我發現我對他的喜歡好像變淡了。很一開始的那種相差甚遠。於是我自己坦白，他很積極的來和我交流。他是個非常靦腆的人，平常QQ聊天不語音不視頻，因為他害羞，見面說話聲音也溫柔，他真的非常靦腆。但是我跟他說了我是迴避型依戀人格之後，第一時間打電話給我，開始疏導我（他自以為哈哈哈哈），跟我說他以前沒喜歡過別人，以後也不打算喜歡其他人了。我當時很感動，也就很積極的去面對，比如刻意找他聊天什麼的，有話沒話都要聊。

但是時間一久我發現真的不行。這算是心理障礙了吧，它真的就是這樣，說白了我就是喜歡不喜歡我的你。剛剛發現我有迴避型依戀人格的時候我非常害怕，也不敢給爸媽朋友說，就自己一個人悶著，每天一想到這個就頭疼，擔心萬一自己一直這樣，永遠沒辦法好好喜歡一個人。後來上了微博才發現不止我一個人這樣，這簡直是一個症候群啊！當時就跟找到組織了一樣，也沒那麼害怕了，然後就跟他坦白。

說這些好像有點偏題，但我主要是想剖析一個有迴避型依戀人格的人的心理過程。

有這個心理障礙的人大部分都會自己意識到，就像我一樣，不敢跟自己喜歡的人說，一個人默默調整心態，但實在無能為力。

所以這種時候，最好不要糾結告不告訴他這個問題，說不定他已經意識到了，只是他也沒辦法。最好的方式是，接受現實，如果你還喜歡他的話，主動去解決問題，不要給他壓力，不要讓他感覺到你知道他有心理障礙之後就對他冷漠了。

說了這麼多，希望對你有用。

祝幸福。

恩，我也想知道，怎麼對待他們，我身邊也有，不關心自己，關心起別人來事事上心。

我能想到的只是多出現在他身邊，讓31天養成習慣的定律讓他習慣我。

曾經也覺得「誰誰誰」有些迴避。

查看了很多有關內容，很認真的思考要不要同他說，之後覺得有必要讓他知道一下，為他好。然後 注意了說話語氣，沒有很直接，當時從外引題說的，嬰兒有三種依戀，焦慮型，迴避型，（還有一種忘了）。，，，，，，，，，，，，省略省略。到成人，有低焦慮高迴避，高焦慮低迴避，，，，等等。然後，他說覺得自己是省略省略省略。他自己說出了我覺得的問題，我不知道這算不算一種引導，也不知道是不是他為了哄我而故意順著我可能表達的意思說。

總而言之，我覺得人只有在不斷探索發現自己的問題，才能更好的改善行為。知道自己哪可能有些疑問，然後盡量的改善。人格這種不要輕易定義，覺得你可以告訴他，在某個事情的做法上覺得他有些迴避的行為，出於愛出於友好而提醒。對自己有希望的看法，不要說人格，說行為。

然後就是提醒不要主觀臆斷。

你貿然告訴人家你是迴避型人格吧 你來做個測試吧 你不是又要他分享和解決你的無聊時間

人格這個定義，本來是用來識別一部分特質的，但是並非具有某部分特質就一定有某種人格這是其一。

迴避這種反應，每個人都有只是程度不同。

就像你說的，可能一方面和他曾有的經歷有關，他都覺得他爹媽不那麼在意他，可能他早年在關係的溫暖部分感受較少，加上你提到他有一些看似抑鬱的傾向，抑鬱傾向那麼實際是對自己有挺多不信任的，所以要建立關係相對來說會比較困難一些。

或許在你們的相處之中你會感受到一部分他有所迴避的地方，但是不見得就一定是迴避性人格。 事出必有因，從你們的交談中其實不難看出他是會對你敞開心扉的。只是突然冷起來的時候，那麼這個時候可以讓他冷靜一會兒，再慢慢跟他談你的想法感受，他也是會跟你溝通的。其實不難，畢竟你們的溝通之中，他還是挺願意靠近你的。他會跟你說他最近的狀態，他煩的是什麼，他困擾的是什麼，一方面是坦誠他自己的處境，另一方面還有一些意思是他的煩惱不是你造成的，他在澄清這部分。

補充一句，告訴他可能有這個人格，看似好意，另一方面，也是暗示。

你發現的是你發現的，他發現的是他發現的。若你用你所發現的去替代他將要發現或者不發現什麼，這是佔據。