什麼樣的婚姻算幸福的？
沒有幸福，只有偽裝幸福
關於幸福的婚姻應該是什麼樣的，著名心理學家約翰·戈特曼寫過一本書叫《幸福的婚姻》。
約翰·戈特曼專註婚姻關係的研究長達 40 年，用科學的方法揭開了男女和諧相處的奧秘，被譽為「婚姻教皇」。在他的愛情實驗室中，他只需要觀察一對夫婦的交流方式 5 分鐘，就能預測他們會不會離婚，準確率高達 91%。而本書正是他多年研究經驗的濃縮，是一本非常實用的婚姻指南，任何處於和將要處於一段長期的親密關係的戀人、夫妻都能從中獲益。
從 1987 年到 2017 年，離婚數從 58.1 萬對增長到 437.4 萬對，30 年間增長了 6.53 倍，離婚率從 2003 年開始連續 15 年上漲。在感情問題越發明顯的今天，各路情感導師層出不窮，感情攻略花樣翻新，但它們並沒有真正解決我們的困惑，反而讓我們不知所措。這本書指出了大眾對於婚姻和戀愛的諸多錯誤理念，揭示了婚姻走向危機和滅亡的重要跡象，指明了通往幸福婚姻的科學道路。
這本書兼具科學性和實用性。作者約翰·戈特曼在愛情實驗室觀察研究了 700 對夫妻，研究範圍從新婚夫婦到老夫老妻，通過長時間的實驗研究、訪談以及生理指標的實時測量，作者發現了很多不為人知的婚姻真相，為讀者提供了擁有幸福婚姻的 7 個秘籍。書里的每一條觀點都是 40 年的研究積澱，可以說全是乾貨。
相比於其他很多同類書籍，本書的實用性也可圈可點。每一章節中作者都會給出「愛情測試」和「愛情實踐場」。你可以和自己的伴侶一起測試各自的心理狀態和婚姻狀態，也可以跟隨書中的指導，進行一段增進感情的互動練習。這不僅能起到提升親密關係的作用，也能為你們提供一段有趣深入的共處時光。用流行的話說，這碗雞湯給了勺子。
上面介紹完這本書的基本情況和作者，接下來我就為你詳細解讀這本書的內容。
本書主要講了三個要點：
1. 關於婚姻的 7 個錯誤觀念。當這些錯誤觀念揭曉的那一刻，我相信你也會感到驚訝。
2. 問題婚姻的 6 大跡象。這些跡象不僅能幫助你了解婚姻中的禁忌行為，也能督促你對自己的婚姻關係及時做出改善和調整。
3. 走向幸福婚姻的 7 個法則。這部分是本書的核心要點，也是作者多年研究的結晶。
我來先講第一個要點：關於婚姻的 7 個錯誤觀念。
錯誤觀念 1：積極傾聽和溝通是獲得幸福的「靈丹妙藥」。
很多人都相信這一點。各路情感導師也會給我們各種各樣的溝通建議，提醒我們在與伴侶發生衝突的時候要學會傾聽、對伴侶積極關注、掌握溝通技巧等。然而相信大多數人都有這樣的感覺：當你陷入衝突的時候，哪怕你記得這些溝通的技巧，哪怕你真的冷靜下來認真聆聽對方的抱怨和感受，你依然很難解決衝突。原因在於，在爭吵當中，你永遠是當事人，而不是中立方。在爭吵中積極傾聽和溝通，類似於你被一個人打了一巴掌，還要心平氣和地問問他為什麼這麼生氣。讓一個人繞過自己的感受去體諒另一個人，實在太難了。所以，良好的溝通只能使吵架變得更溫和，並不是通往幸福婚姻的靈丹妙藥。作者也指出，採用消解衝突的辦法去挽救不幸的婚姻，成功率最高只有 35%，而且一年以後，就降到了 18%。
錯誤觀念 2：神經官能症或人格問題會毀滅婚姻。
你可能會認為有焦慮症的人或者性格過於內向的人不適合結婚，但研究表明，普通的神經官能症與失敗的感情沒有太多的直接聯繫。我們都有讓自己發狂的死穴，都有我們不能完全理性對待的問題。例如有的人在工作時無法忍受別人的打斷，如果你能理解他的這個習慣，就不會產生過多的負面情緒；再比如，假設你的伴侶不善言辭，過度內向，而你是一個話癆，他的內向反而會使他成為一個很好的傾聽者。因此，問題的關鍵在於如何處理伴侶特殊的一面，找到一個跟自己合得來的人。
錯誤觀念 3：共同的興趣可以密切拉近你們的關係。
大眾總會認為有共同興趣的夫妻會更加幸福。在大眾的想像中，和喜歡的人一起做喜歡的事情，能獲得雙份的快樂，更能增添濃情蜜意。但是共同的興趣並不意味著感情一定更加親密，關鍵在於雙方怎麼配合。比如說，兩個人都很喜歡玩遊戲，一起玩的時候，一開始玩得很開心，但玩著玩著就開始互相指責，「你為什麼要送人頭」「你為什麼不支援我」「你這個人怎麼這樣」。這個時候，共同的興趣不僅無法拉近兩個人的關係，反而變成了爭吵的導火索。
錯誤觀點 4：夫妻之間應該互相示好。
你可能覺得婚姻生活也是一場公平的交易，今天我洗了碗，你就得以打掃家裡作為補償，互相示好可能會維持短暫的溫暖，但卻損害了愛的無私性。相反，在一段幸福的婚姻中，他們為對方和家庭的付出是心甘情願的，同時也相信對方會一樣無私地付出。因此，互相示好不應該是交換條件下的刻意而為，而應當是建立在信任和感情上的真情流露。
錯誤觀點 5：迴避衝突會毀掉婚姻。
大多數夫妻在衝突面前，第一反應就是去解決它。事實卻是，婚姻生活中 69% 的衝突是永久性衝突，意味著很大一部分的衝突我們無法解決。比如，丈夫喜歡井井有條，妻子喜歡隨性地生活，兩個人可能要一輩子面對「應該把家裡收拾到什麼程度」的問題。不同之處在於，幸福的夫妻會把問題隱藏起來，不幸的夫妻卻會爭吵一輩子。
錯誤觀點 6：外遇是離婚的根本原因。
導致離婚的罪魁禍首真的是外遇嗎？
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講書
幸福的婚姻
暗涌
1. 如果你的客戶忘記了拿傘，你會說「嘿，你忘記帶傘了」，但是如果你的伴侶忘記拿傘，你多半會說「你是怎麼回事，老是忘記拿東西，做事不帶腦子嗎」。所以，第一步以溫和的方式開始意味著可以抱怨，但不能責備。
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離婚五年, 期間一個人走遍祖國的大江南北, 目睹了很多愛情悲劇, 也知道了, 大部分的婚姻都是不幸的, 礙於情面, 礙於父母, 礙於孩子, 只能這麼過下去, 或者各自會偷著睡到別人的床上, 這太正常了, 又太不正常了, 無數的人在面對類似的事的時候, 有無數種狗血的解法, 比如, 各玩各的, 但是, 為了顏面不離婚;還有, 平時不見面, 只有過節的時候, 一起回家看父母.
我覺得現在的社會, 大家白天追逐金錢, 追逐名利, 晚上回家感到空虛, 雙方都是, 卻連人性中最最最根本的需求, 需要被關心, 被呵護, 被傾聽都忽略了, 一旦需求被暴露出來, 和你生活在同一屋檐下的人就是王八蛋, 男的女的都是, 說是可悲也好, 說是當今社會的產物也罷, 事實如此.
願意同甘共苦、能夠相敬如賓、始終不離不棄、宛如魚水相依、一生摯愛如初、才是幸福婚姻…基本上不可能吧，但是真有這樣的。
多數是湊乎將就了一輩子…
最理想的婚姻是互相欣賞，互相體諒，懂對方的心思，三觀一致。
古話說的門當戶對真的是最適合的~
謝邀。
因為職業的關係，我見證過很多人的愛情故事，在平時的生活中也會經常遇見我主持過婚禮的夫妻。偶爾會聽他們講講婚後的生活，會有一些小感悟吧。
在我看來，幸福不是一個可以單獨拿出來說的詞。我們看到的絕大多數幸福的背後都是不舒服不適應甚至傷痕纍纍的--磨合。原諒我找不到合適的詞來形容那種狀態。
人生就是一場修鍊，不停的修鍊，婚姻尤其如此。事實上好的婚姻的開頭一定是你們雙方都認為得到了這個世界最好的那個人，那個心心念念的人終於可以陪著你一起度過餘生。在這以後，就是兩個人一起修鍊的過程。捫心自問，這個世界也許除了父母，不會有人真的能夠愛上毫不掩飾的自己。那麼，當你面對愛人，最親近的人，你是否能控制可能連你自己都不能接受的那部分？
所以在我看來，幸福的婚姻就是兩個人有效溝通並且不停地試錯、不停地磨合，都是頑鐵，要經歷多少打磨才能成就一對永動契合的齒輪？那種幸福的和諧、激情、默契，一定是需要長久的時間來發掘培養的，所謂情感的經營，大概應是這樣--你愛吃辣，我不介意陪你吃辣，但餐桌上也請準備一盤清淡的菜。
沒有絕對的幸福，身邊看似比較的美滿的婚姻，兩種情況。要麼男女勢均力敵。要麼女的承擔的家庭責任多一些，事業（工作吧，大多數人還談不上事業，自己囧一個先）放棄進步，男的努力工作賺錢賺地位，對另一方的付出尊重且認可。
認識不到7年，戀愛6年多，領證半年：
我想，對於我來說，
就是跟他相處的時光，我無比開心和放鬆的做自己；
聰明的時候他會誇我，傻萌的時候他會寵我；
懶也好，勤快也好，什麼樣都好，我倆之間不會有任何芥蒂；
大抵就是有一萬個瞬間想殺了他，也有一萬個瞬間他在我眼裡是發著光的；
對我而言，他是不一定比爸媽重要，但是絕對是任何人都不能替代的；
對他而言，我猜，比他的爸媽還重要吧；
不想再去嘗試另外的人，另外的可能；
我們，是如此的契合，如此的相愛相殺；
婚姻中出現的任何問題都可以解決，只要相愛；
只要相愛，便幸福。
什麼是幸福？大概我以為的是相處不累，眼中有光，行動有愛，相互扶持，不離不棄就是把
謝邀，
應該是知道你的不容易，也能看到你的優點吧。
不過無論是父母還是自己都沒有幸福的婚姻。
幸福是一種感覺，不是一個標準。
一個人的時候閉上眼睛，想想過往，如果嘴角上揚，就是幸福的
幸福是沒有標準的，你如果去按別人說的標準去找幸福，那你永遠都找不到，幸福難道不是自己體會的么？每個人對幸福的定義都不同，但只要自己開心滿足的時候比較多，不經常為自己的處境懊悔，那就是幸福的
兩個人不管結婚多久，有多少孩子，依然是你儂我儂，就是幸福。互相尊重，分工家務，愛孩子愛雙方父母，不管有多少錢，有錢就過得好一點沒錢就計劃著過
幸福不容易用簡單的詞語充分表述清楚，不如換個方向排除掉所有你覺得不幸福的狀態表述之後的就作為幸福的範疇吧。
幸福的婚姻可能有很多種不同的人追求的不同，對我而言錢不必多，夠花就行，孩子有沒有也無所謂，生活中有些磕磕絆絆也都能面對，最重要的是兩個人相伴一生，相濡以沫，心有靈犀，不離不棄。互相懂對方，有共同語言，共同愛好。說起來簡單，現實可能是難以實現的願望
我賺的錢就是你的錢，你受的傷就是我的傷。我累了你去做飯，你病了我來照顧。自然的愛自然的生活。
睡得好，吃的香
別瞎幾把胡思亂想，讓自己過舒服了就幸福了
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