我恨我的父母，他們不重視我的學習，我生病了就會罵我，我很恨他們！典型沒文化，孩子想上進還嫌花錢！?
人活一世不容易。對自己好點。
題主重新編輯。身在苦難中的孩子們想開點，能逃則逃。
沒想到陸陸續續收到了這麼多贊 有些我沒能及時回復 在這裡說句抱歉 想抱抱我們這群被父母傷過的小孩子也好 大孩子也好……因為連父母都能輕易踐踏的我們努力地向外人展示光鮮體面地活在世上就已經很不容易了……
我今年大二 在外地上學 這個算是對原答案兩年後的補充吧
高考成績一般 出分的那天母親坐在沙發上不言語半個小時 隨即還是打罵 無非是太令他們失望了 在親戚朋友面前抬不起頭 是個不肖子孫等等 我覺得我很可悲 有多少學習好的孩子可惜我並不是 我用12年上學經歷換來一個對自己清醒的認知：我就是一個普通人 腦子一般 天賦不好 對學習不熱愛 但你要是讓我學 我也會盡我所能去認真學習 大事面前我沒有任何選擇權 去了外地一所他們覺得是體制子弟三本院校 和未來找工作掛鉤 我最後的妥協就是外地 一定不留在本地 我和他們的分歧越來越大 父母走過的路固然比孩子多 但不一定都是對的 我也理解他們不想我的人生出錯 但是太過於條條框框的約束我 我像是行屍走肉般卑微討好地度過了我渾渾噩噩的十九年 我父母原生態家庭是畸形的 導致父母和我的相處中會出現很多分歧 他們想給我一個健全正常的家庭 我也知道 但 四十年的原生態家庭生活習性不可能讓他們一下子轉變過來 即使有 也只是有所改觀 所以我會努力地讓自己有一個健全的人格
但凡事他們可能過於偏激 一旦我有一點不服從 沒有按照他們的方式非打即罵 高考完的暑假是最難熬過的 我作為一個成年人 可以說是被罵了一個暑假 耽誤了很多很多 比如考駕照之類的（大二課多想考證了結果發現時間有點緊）從小不允許我有秘密 我是個女孩子 我也會有青春萌動 但只能被壓在心裡 一旦露出了一丟丟 後果不堪設想……
我發現我的人生（截止到現在）因為學習我受過太多的苦了……智力一般 但父母都是心氣高 恨不得我就是他們在親朋之間炫耀的資本 可惜我沒有打到他們的預期要求 小學時母親天天監督我學習 和我一起上課外班 和我一起做數學題 背英語 棍棒教育下小升初破天荒考了全校第一 母親在全校家長的注視下第一個走上台選擇了我們區最好的中學 她很享受 但我自知能力不行 結果可想而知 我的初中簡直就是無法用言語形容的黑暗與慘痛 我沒有任何尊嚴可說 上了中學 母親以為我考了第一以後不用她操心便不管我的學習 我沒有養成良好的自學能力 剛上初中整個人都是懵逼的 知識學不會 學不懂 久而久之我就學習不好了……成績倒數 各位老師又是看成績的 唯成績論英雄 初三時班裡一個學習好的男生和我表白 我傻乎乎地為了不讓父母誤會我就跑去和班主任說了（現在想想自己就是個傻……）最意想不到的是 班主任和我母親說我勾引男生（我長得不好看啊）……母親回來就劈頭蓋臉罵我不要臉 是妓女 除了學習以外的事情我只要想就是和妓女一樣sao 我小心翼翼地保護自己竟然被說成這個樣子 當時用刀劃臉 割手腕 學習不好是我的錯 但是不能說因為我學習不好所有的過錯都是我一個人的啊……
從初二課外班喜歡過一個很耀眼的男孩子 把這份喜歡默默地藏在心底 背地裡做了很多事情 比如高中時 我當時是文科生地理好 他是理科生 會考前兩周我每天抽出一個小時用我的小手機純手打地理會考知識 打了一周多 還配了例題 給他發了過去 他還問我是誰 生活硬生生讓我活成了段子 我說我是雷鋒 (?ì _ í?) 聊天記錄圖刪了 因為半年後我喜歡上了另一個男生（這是下文的事情了 在我看來存著男神的記錄是對那個男生的不忠……）為了能夠得上他 我努力學習數學 他是我男神 長得好看 學習好 待人溫和有禮貌 他是我的動力 直到2017年11月29日點贊了他一條說說 他忽然問我是誰 我就表達了我的心意 後來就沒有後來了……我也沒有後悔 畢竟他是我青春的一個夢呀 我從沒想過他會答應 因為他學習太好了 我的本科學歷配不上他 自始至終 自我認識他的那天起 我就沒有配得上他 我喜歡他 但我也僅此而已了 這件事我瞞的死死的 父母從來沒有察覺到 後來18年寒假說了 母親希望我有自知之明 這樣做很好 埋在心底作為動力 可能我現在打下這些文字覺得自己很可悲吧 我沒有光明正大的愛一個人的權利……
上段提到喜歡的男生 是大學的同班同學 日久生情的那種 我是北方人 從小就嚮往南方 喜歡南方那邊的口音和人 簡稱s吧 恰巧s學習也很好 打遊戲也賊6 偶爾和舍友帶帶我上分 他腦子是真的好 高數啥的不聽都能考90多 怎麼認識的呢 就是我在開學寫作業時發現高數不會 晚自習問了班裡人一圈 只有s說 這個好簡單的啊 然後漸漸地就問他題 s高考是三+x 選的地理生物化學 算是理科生吧 我們專業是文科 後來一些政治歷史我也會給他講 我是個心細的人 有時候問完題聊點別的 他的喜好我就了解個七七八八 後來也是我主動表的白 剛在一起就放暑假了 這段關係他沒讓公布 他和他玩的好的表哥說了 我也只是和我閨蜜說了 兩個月吧 第一個月熱戀期的確超甜 我超級理智 不吵架不作不鬧 他打遊戲我絕不打擾還縫了一個他喜歡的龍貓寄過去 可是世事難料啊 後一個月就冷淡了……我也想不清楚為啥 期間和父母出去旅遊也是心不在焉 母親就和我鬧 說我想男人了 騷浪賤了（懶得爭辯 也沒有和他們說我談了）大二開學我想問啥 結果不理我 回學校他直接去網吧 後來才從別人口中的得知他想好好學習了……也許自身不夠優秀吧（手動難過）他真的是我想要去認認真真地談一次的男生 真的很好 我也可以去和家裡反抗 後來我qq和他提的分手 既然如此 那就所有罪過讓我來承擔吧
他的喜好我還都保留在備忘錄里 淘寶地址也沒有刪除 如果說男神是我遙不可及的一個夢 s真的是我認真想過一輩子的男孩子 只可惜啊 我們之間沒有緣分了 我到現在雖然釋然了 但還是忘不掉他 彼此都是對方的初戀 以後也不想再談戀愛了 包括未來父母安排的相親 我也儘可能作（哈哈哈可能心態不太對）
我希望我喜歡的人我了解他的過去 真正的走入到他的生活中 陪他一起成長 而不是靠父母安排的相親 兩人互相啥都不知道 嘿嘿……
繼續吧 分手後我一下子就頹了 上課沒精神 心臟是真的難受 出去臉色煞白 緩不過來 閨蜜開導了我半個月 自己用獎學金狠心買了個耳機 結果被父母知道了（朋友圈忘屏蔽他們這條了）十一回家 我解釋了我為啥買耳機 不然會抽我 雖然我知道我和他們撒謊說自己和人家表白 人家沒同意 不過還是和我喊 罵我 在他們眼裡我幹什麼都是錯的 母親直接抽我耳光 說我想男人想瘋了？！就算s同意了你要幹嘛 和他上床嗎 然後生個孩子丟不丟我們家人的臉……說我和人家表白就是貶低自己 自降身價 和外面的妓女一樣……父親說那個男生什麼家底我就敢進？ 他能給你找工作嗎 如果我在一本 談就談了 結果他們說了一句很令我震驚的話 真的是三觀不正
「如果一個男人給你找好了穩定工作 有車有房 即使他原生態家庭不好 家暴你 又老又丑我們也同意讓你嫁。」
我當時就哭了 我馬上二十歲 我連一個最基本的喜歡人的權利都沒有 都要被剝奪 就算以後沒有任何自尊也要向他們屈服！！！我真的太想逃離這個家庭了！他們在體制內 天天說工資下降 又想讓我進體制 和體制內領導一起吃飯 就因為人家級別高 就想把我拉給他們兒子看 不管人家兒子是不是我喜歡的 只要有權給我辦好工作 什麼樣的家庭都讓我進 我特么真的是醉了……真的是被安排的明明白白 像在棺材裡一樣（手動圍笑）我現在出去口頭禪都是我媽說 我爸說balabala 我想抽自己 我不想變成他們那樣的人 我還年輕 我的人生是我自己把控 現在在外地上大學和他們不是很頻繁的見面真的是很好的時光 以後十一我不會再回家了 回家有分歧 套我話 知道我內心想法 然後侮辱我罵我 希望我聽從他們的 明天我就回學校了 今天和我道歉說不該說難聽的話 呵呵我都麻木了 從小到大 難聽的話我接收的還少嗎 連個擁抱都不想給他們 就這樣。
我還是有努力的方向 不過我不會和他們透露了 因為我一旦達不成就是無休止的謾罵 侮辱 嘲諷 哎……工作也想在外地 靠自己去爭取未來！
我很感激父母給予我物質上的幫助 但精神上就……很簡單的例子每個人有愛美的權利 男孩子也好 女孩子也好 我們打扮自己是讓自己開心 而不是你們想像的去勾搭人 不要臉思春了啥的 我們沒有你們說的這樣 請不要這樣說我們 多小的孩子ta也許當時不懂父母說的誇讚ta的話還是辱罵ta的話 但這些話隨著時間年齡的增長 終究會了解 孩子再小 ta也是一個獨立的個體 有自己的思維
最後，我想要強大到衝破這些束縛 畢竟我還是想要熱愛這個世界呀。
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以下是原答案
不要試圖和他們講道理！！！
不要試圖和他們講道理！！！
不要試圖和他們講道理！！！
重要的事情說三遍
為了自己以後不像他們那樣 尤其在你經濟未獨立之前不要衝動 去試圖和他們標立場 擺姿態 因為作為他們用血汗錢供養著的你沒有任何反駁的權利 希望你活成他們所想的
減少交流 幾乎避免衝突 多順著他們的話說即便自己不認可 沒事不要玩手機 有空多讀書長本領 以後有多遠走多遠
鄙人准高三 暑假在上課外班 空調開的冷受班裡同學傳染得了病毒性感冒 很難受 上課那幾天一直吃外面衛生環境還不錯的麵店吃面 母親只會說我吃的東西不幹凈 她做飯不好吃說孩子挑食 不會找自己原因 無緣無故罵我 認為上課比孩子的命重要 課上講的一般 我大部分都睡過去了 雖然知道價格很貴 但是母親不重視孩子的身體 我睡了就睡了 無愧。
因為目無尊長 打斷她的話而徹底激怒她 在車上打了之後謾罵叫囂著我種種不是
目無尊長意味著母親在家中有著絕對強勢的地位 曾有知友說目無尊長直接把孩子和父母的位置劃的很清 這個階級不可僭越 我想和朋友一樣和父母相處 有時用知乎上的文字反駁他們 帶來的就是狗食的翅膀硬了 目無尊長 認為我覺得父母都是傻叉
我媽是孤兒 性格不健全 學歷不高。但從小溺愛我 同時家教也很嚴 從小按照封建傳統家庭思想培養 拒絕一切新鮮事物 並訴說著社會種種危險 某某女孩被強姦 穿的少不檢點活該 現在才知道是這些思想類似直男癌
小心眼愛生氣 不能做到以理服人就吼人 罵人 打人 以一切暴力手段打到預期目的
婆媳關係自我記事起開始喋喋不休的和孩子說 讓孩子從小厭惡爺爺奶奶
蠻橫不講理 總認為自己是對的 不允許別人否定她 即使她是錯的
性格暴躁 我從小是一路被打著長大的 翻看小時候照片驚覺自己是活潑的孩子 現在臉上表情萬年不變 不能表露任何喜怒哀樂否則母親便會百般猜測甚至侮辱
穿著樸素學習好也會令人尊敬 從小扼殺了女孩子愛美的天性 母親普通人長相 我隨父親 鞋子不能是名牌 因為會攀比 幾十塊錢的鞋子我穿的指甲被擠壓得有淤血 摩擦後腳底長了腳繭 那是還是小學 但是長大了自己真有一雙不是很貴的名牌鞋才發現真的很舒服
父母都是普通人學歷也不高 但母親由於是小學教師很愛讓我和周圍教師子弟比 小學時做不對題胳膊上青紫一片 一個月下不去 棍棒教育下生平第一次考出了全校第一 後來初高中也懶得打了 我又回到普通水平 初中砸了十w補習班但高中去了一所很普通的學校 天天數落著學校的種種不是 我給他丟臉 我過得好不好不重要 她的臉面最重要 今年高三 很多教師子弟考都580+ 670+去的北京一本大學 我天天被罵高考只配考400多分 去不入流大學
侮辱性詞語 婊子妓女發春自從初中開始循環滾動縈繞 晚上寫作業熬夜複習 周末偷著睡懶覺被打醒 說不檢點的人生活是這個規律
做飯永遠是她的喜好 有時候孩子不吃飯不是挑食 而是父母做的難吃或者孩子不喜歡 但很多父母從不會承認這一點 小時被強迫著吃母親第一次熬魚 魚非常腥 醬汁也不均勻 我吃了一塊就被腥得吐出來 她便打我 說我浪費糧食 使勁打我 我邊打邊吃邊吐 把吐的往嘴裡噎 期間她做的魚自己一口沒吃 直到吃完那頓飯 才說滾吧 我回房間後才偷偷將嘴裡的魚吐出來
前兩天旅遊她和同事一起帶著孩子去的 包括我 期間和一同事鬧得非常僵 同事在朋友圈發了溺愛的孩子日後會變成白眼狼 她就認為在說自己 於是我旅遊時照顧她變成了演戲 我就是白眼狼 沒有自己的主意 別人說我是狗我就是狗
看了知乎後收到很多啟發遠比我父母帶給我的多 而且有深度 有句話也許不敢說出來就是很多人不愛自己的父母 但他們根本不敢說出來 我感謝父母生養之恩 育人卻不 各種人都可以成為父母 教師 殺人犯都可以 每個人教育方式不同 我母親雖然是老師 我長大後畏畏縮縮不敢多說一句話 怕挨打
只想考得遠 工作也不回來了
我一直以為閨蜜父母是開明和深愛她的。直到她媽媽給她找了一米五幾，又黑又瘦的老公。我才明白。一些父母並不希望孩子過得比自己好。
我的家庭也不是很好，我父母從小就離婚了，現在各自都找了對象，各自也都生了孩子。我是和我爸爸一起生活，我後媽生了個兒子，我媽生了個女兒。我特別討厭我後媽，感覺她就像個閑事婆，而且又沒有文化又特別自私。雖然她沒打過我，但是她會經常說一些帶有諷刺的話，還有那種眼神。我特別討厭那種眼神，我從小是在城市裡生活的，然後我的老家是在鄉村。每次放假回家，我都不會有好日子過，因為我奶奶她們都是那種重男輕女的思想，就非常討厭我。每次不是被諷刺，就是被那種眼神盯著，那種感覺真不好。而且我小時候在城市是生活在老師家，是拖給老師帶的，還被那老師家的兒子「虐待」過，那個人有精神病，搞得我現在都有心理陰影。。。我爸和我後媽都對他兒子特別好，我弟又特別討人厭，和他媽一樣自私自利。。。。我只想說，想開一些吧，不要讓自己這麼難受，要對自己好些！（對你說也對我自己說）
.................2018.12.17
2年了，情況更糟糕了！我該怎麼辦啊！
已經對我爸媽失去所有的感情了。今年24，從兩三歲記事以來就是挨揍挨罵。我是女生，直到現在也經常被揍的身上淤青，不敢穿短褲短袖出門。
我只能隔著屏幕想和你握握手。我跟你的狀況幾乎…一模一樣。每一天僵硬的表情下藏著別人無法理解的痛苦。我現在在複課。。。唉…。 這就是我們的人生，上天就是如此地不公平。人性之下就是隱藏著腐爛的自私和利己。 我不想讓自己後悔，得不到愛，也不討喜的性格。 抱抱你。你不是一個人。（原諒我死人一樣的語氣，這是我能發出的…盡量溫和的語氣了）
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