對生活喪失了熱情，該如何面對人生？
謝邀。能發出這個問題、觀看這個問題、回答這個問題的人，對生活肯定沒有失去熱情，「該怎麼面對人生」倒是比較普遍的、持續的問題，但其實這個問題也是自設（或者不知不覺植入內心的）的坑自己的問題；
1、為什麼要求自己必須先設定人生目標？如果還不知道自己的興趣、擅長、熱愛是什麼，為什麼不可以先都試試？
2、為什麼非要設定一個具體的年齡值，比如30歲，要求自己實現什麼量化的指標？比如，買房、買車、存款額、結婚、職務。每個人都有獨一無二的想法和心向，為什麼要用別人的指標強迫自己接受並日夜為之埋頭揮汗如雨？
3、為什麼不可以生活簡樸而自在？
4、為什麼不可以發發獃慵懶地揮霍時間？
5、為什麼不可以把眼睛轉向外，不去想自己的得失，想想自己能為他人做點什麼？
6、為什麼一定要「努力」？為什麼不可以專註自己喜歡的事，慢慢享受，慢慢積累，管他努力不努力？
我覺得也是有機會聽一下中島美嘉的《我也曾想過一了百了》
無意看到這個題目。心戚戚焉。
最近看完了尤瓦爾·赫拉利簡史三部，自然沒有找到答案，突然覺得，這個答案，恐怕只有每個人自己給自己找了。
我是誰，我從哪兒來，我要去哪兒？所謂人生三問，恐怕每個人難免得要邁過去，即便刀鋒難越。但是，真的很難回答，過程真的很艱難。那要怎麼辦？
從一丁一點做起，好像是可行的路線。我會什麼？我能解決什麼問題？我在意什麼事，在意什麼人，我能為這些事妥當安置提供什麼幫助，我能給這些人帶來什麼價值？今天我能做什麼事情，體現什麼價值？問自己這些細小的問題，並在每一天每一天的實踐中驗證這些問題，你會發現，生活還是挺歡樂的。
我喜歡什麼東西，這些東西每一天如何呈現，有什麼變化？問自己這些問題，觀察並驗證自己的猜想。每一天每一天過去後，你會發現生活還是有樂趣的。
共勉。
大腦會放大恐懼，當你一步一步走的時候，踏實點，大腦就減少產生未知的恐懼。
對生活喪失了熱情 ，不是一件很常見的事情嗎。
一邊看著身邊的人努力去活過每一天，一邊抱怨中度過你的一天，這不是也很常見嗎。
想著自己對生活很多事都無能為力就躲在角落等著有人來幫你， 而那個人一直沒有來，不是也很常見嗎。
親愛的 ，我們都是平庸的人啊，平庸到塵埃里的人啊，這樣的我們經常被一些事情所干擾不是很常見嘛。
不必擔心太多啊，這就跟平常說一句：我很難受，不太開心。是一個道理。
我們最需要學習的事情就是一件：愛上醜陋，愛上自己。
倘若你要說：我做不到，那也沒有關係。
想一下你的責任，你的義務，你所欠下到目前為止沒有還的債，背負著痛苦活著，也未嘗不是一種選擇。負重前行之後才會懂得輕裝上陣的輕盈。
大多數的失去熱情無非就是生活的挫敗感堆積過多而已，看開了就好了。
祝你好運，也祝我好運。
想想你的父母 家人 子女，責任感能不能讓你找到生活的目標？
如果說生活的狀態不會永遠那麼理想，讓人仿若十八九的小伙兒第一次遇到了喜歡的漂亮的姑娘，但至少我們的生活還有責任和目的，成為每一天努力的理由
最最少，哪怕不再去考慮和自己有所牽絆的人，你反正已經活在這個世界上了，好不好你都只會活這一次，就乾脆好好活出點花樣來
那就請你找到能讓你熱淚盈眶的事
想想最初的自己
你喜歡什麼呢
再去一遍喜歡的地方
吃一遍喜歡的食物
沒在水裡嗆過的人，對水沒有感情。沒被生活折磨過的人，對生活沒有熱情。這個問題本身沒有意義：在生活之中，就會對生活有熱情
雖然不確定我的經驗是否有用，還是謝邀。
簡述一下我的情況，因為一些我至今都沒理清的麻煩事情，我從很小開始就覺得自己跟別人隔著一層什麼，不是那種小說里一樣，感覺自己最厲害，周圍的人都是傻子，或者自己很自卑，其他人都好厲害之類。
我無法理解周圍的人的感情，喜歡，愛，憎恨，我有時候覺得這些東西很輕薄，轉念之間都有變化，有時候又覺得這種感情很沉重，世上或許沒幾個人真正感受到了愛恨的力量。
因為家庭原因，是比離異重組更麻煩的關係，這裡就不多說了，我一直處在一個很尷尬的境地，父親母親都很為難，就把我送去學校住讀，幼兒園到小學，放假就回外婆家，又因為各種原因轉了四五次學，一直沒機會建立固定的朋友圈。
綜上所述，我從小到大，直到現在為止，都沒有一個能說話的人，無論是朋友還是家人，所以直到現在為止都不太會表達自己的情緒。
這種情況當然是病態的，我在十二歲的時候確診了抑鬱症，然後就開始休學，復學，停課，複課的循環，這種狀態持續了七年，其中也曾惡化至精神分裂的地步，我在知乎還有我一六一七年被強制關在封閉病房接受治療時候，實在受不住發的求助帖，當然沒幾個人看……
我認為我的狀態是符合「對生活喪失熱情」這個主題的，到現在我對生活也毫無熱愛和期待，因手術得了癲癇隨時可能猝死，每天靠藥物助眠，
接受治療，行屍走肉般的活著，只是不想傷害把我拉扯大的外公外婆。
以上就是我的情況，接下來就是該如何面對生活的問題，因為我的例子過於特殊，可能會比較沉重，題主請斟酌參考。
私以為，面對生活和對生活喪失熱情是不衝突的，像我這種從來沒對生活熱情過的人也渾渾噩噩的活了十九年，想要面對生活，首先要在生活的周圍設置個「底線」，亦或者說是執念，哪怕是自欺欺人也好，只要能騙過自己，每當躺在床上，連活下去都覺得沒動力的時候，這條底線能繞著你的脖子把你勒疼。
在我沒找到底線前，為了像個普通人一樣活下去我就嘗試過自殘，因為我很怕疼，拿美工刀劃兩下，再怎麼不想動也會爬起來處理傷口，用碘酒消毒的時候疼的大哭大鬧，就也能再接著刷卷子。當然這並不是個好方法，直接結果就是到最後越疼我就越想早點輕鬆，也不建議題主去模仿，有了自傷自殘念頭請儘早去看醫生。
找個執念出來，親人，愛人，兒女，物質，名利，無論是什麼，把他無限放大，自然就成了底線，這個環繞著生活的底線會在你想往後倒的時候把你拽回去。
再說回我，我就把外公外婆假設成我的底線，十九年來一次又一次的事情讓我不相信任何人，父母朋友兄妹伴侶，不相信感情，親情愛情友情，但凡是能用言語形容宣之於口的，都是廉價膚淺且噁心的，但我外公外婆不一樣，無論有沒有企圖，他們都對我好，雖然不善言辭的我沒辦法和他們交流，但從小是他們在照顧我，這連我父親母親都做不到，他們堅持了十幾年，我這輩子，甚至下輩子可能都遇不到這麼好的人了，他們年事已高，我不願因我主觀原因讓他們不甘的閉眼，世上確實無聊且可怕，但我應該還能堅持。每次我坐到窗戶邊，都是這麼想著縮回手腳的。
真誠希望對你有幫助。
湊合著過，慢慢尋找。
不管在網上還是現實，總歸會找到一個讓你重新振作的動力。
我曾經成績優異，高中時家庭矛盾巨增，我逃避到小說世界裡渾噩度日，成績一落千丈。但我活著，我從小說中獲得了點慰藉。上了大學，我老早逃避家庭把自己嫁出去了（沒錯，隨便網上認識的人嫁掉了）現在想想都不可思議！家人都以為我瘋了，還說要把我囚禁起來。現在我覺得生活還不錯，準備考研。
你可以聽一下中島美嘉的《我也曾想過一了百了》。
最近有同感，生活周而復始，千篇一律。
真正的勇士，敢於直面慘淡的人生。
別開玩笑了80%的人對生活本來就沒有熱情何來喪失一說。我討厭死生活了恨不得死了一了百了還不是每天在咬牙堅持。生活就是深淵，從深淵底下往上爬了一點，不想下去你就再往上爬一點，想下去待著你就鬆手。一天問東問西的有天你會明白這些都毫無意義，不如點份炸雞吃著舒心。
如果對生活喪失了熱情，不如來一趟說走就走的旅行，脫掉行囊，買一張機票到處去看看吧。
～～～～～～～上面是理想～～～～～～～～
其實不如看看卡夫卡的《蛻變》ˉ\_(ツ)_/ˉ
我也對生活喪失了熱情，正不知道怎麼辦....一了百了吧
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