情緒突然崩潰是一個什麼樣的感覺？

今天一個人走在路上，望著曾經走過的路，突然間就控制不住了跑到一邊，眼淚嘩的就出來了，根本控制不了，突然很羨慕小時候，哭還是可以放聲大哭，哭完還有人哄你，長大了，有的時候你不能哭，有的時候你哭也只能無聲的哭，然後自己跟自己說沒事的，一切都會好起來的

有時候會突然有一種天塌地陷的感覺，覺得自己被整個世界被拋棄了，被孤立了，那種絕望難以用語言來描述，但是最後還是得咬牙挺過去

突然好像真的必須面對長大

大聲哭過以後還要默默去收拾做飯養活自己

父母可能不能夠理解

又不願意向好友傳播負能量

猛的一下發現「還沒學會怎麼當好一個晚輩，就要去當一個長輩」

前段時間倒春寒的時候，吃壞東西半夜急性腸胃炎疼醒了，拉了一會兒肚子，整個人快虛脫了，勉強挪回床上，窩到一角，忍了一陣還是覺得挺難受的，就起床下樓打車去掛了急診。以前是真的沒有意識到，半夜三更醫院也排著隊，挂號的時候排，等醫生的時候排，交費的時候還在排，看著前面一個個有人陪著，有的是帶著娃，有的陪著老人，有的像是情侶夫妻，就我自己一個站都站不穩的立那，突然就覺得好心酸。

好幾年了，一個人背井離鄉為了一個所謂的穩定的工作來到一個地方，起初的新鮮懵懂過了，更多的是看透一些體制規則後的無奈和心涼，也不能不說在消極工作，只是因為清醒的看到過，所以某些心思一早便冷了。感情上更是因為心不安定，一直拒絕本地的相親，一來二去也成了這樣尷尬的局面。獨生女的悲哀這時候就更加明顯了，你沒有可吐槽的人，不過是在朋友圈裡給父母畫一個現世安穩的大餅罷了。只是到底還是沒那麼堅強吧，譬如這樣生病的時刻，就覺得挺不值得，不知道自己到底是為了什麼，真的心態崩了。

不過好在我這人有個好處，喜歡讀書，偶爾這樣傷感的時刻，診病完了吃藥早點睡了，一早起來又好像什麼都沒發生過似的給自己打打氣，看看史鐵生老師的病隙碎筆，看看楊絳先生的我們仨，人生不如意八九，名流聖賢如是，凡夫如你我又何必自苦，靜待時間的修復吧。

畢竟已經長大了，難受也不知道找誰訴說，不希望給別人添麻煩，總是笑著面對那些人和事，一個人的時候總會想一些消極的事情，想著想著就哭了出來，所有的委屈，難過，憤怒都湧上心頭，甚至懷疑自己有抑鬱症，很難受但說不出的感覺…

那一瞬間我就在想人活著真累

心口會痛，有過眼淚流到真的像決堤的洪水，也有過連眼淚也沒有了。其實過於難過的事情也沒有，換個角度看也沒什麼大不了。可就是覺得很崩潰。

可能就是在一個莫名其妙的時間點莫名其妙的突然絕望，沒有任何徵兆的絕望

突然覺得做大人好難，哭都要小心翼翼，絕望都要躲在無人的角落。

對，就是連自己也不知道為什麼難受，就是突然很難受很難受，會想到各種死。之前積攢的各種難受，超級喪，又不好讓別人發現，覺得自己矯情。

不需要理由。或者是一個看起來不像樣的理由就能突然崩潰。可能是突然看到一個小孩子跟著爸媽跑了過去，可能是看到一對情侶在甜蜜，更多可能是自己一個人走在路上就感覺自己什麼都沒有，為了避免尷尬還要一直保持手機屏幕是亮著的。最崩潰的一次是，在心裡哭到昏天暗地，拿出手機找到為數不多能打電話的人但是都有事，好容易安慰著自己憋住回到住處，還要繼續寬慰著別人，好不容易到了大半夜，死活也睡不著，再傻逼地點開那種抑鬱，負能量的視頻，再翻說說看到別人過得多好。沒錯這些都在同一個晚上發生，難過惆悵自嘲自卑全都混在一起。哭不出來，才最崩潰。

邊笑邊哭。給你希望又讓你失望。那一瞬間會崩潰吧。

情緒突然奔潰的當下其實是很爽的，因為就是感覺很難過、很委屈，其實在大哭的過程中就是在正當的排解自己的情緒，當時哭的時候我發現我對自己是充滿同情的，是的，誰說長大就不能哭的，就是在哭的過程中，我們知道我們最需要學會的是自己愛自己。這樣我們也有了自己愛自己的能力。所以能哭說明是幸福的。

就像是本來在路上正常走著走著，突然掉到被人偷走井蓋的坑裡。

前一天還很正常，第二天睡起來情緒不知道為什麼非常低落

就是把一切所有感覺委屈的事，都集中一下爆發出來吧，那時候不再想後果，心態爆炸

我真的是嚎啕大哭最近發生不好的事情我真的是崩潰了我去欺負我的那家人我半夜砸門把他一家人都罵了別人攔不住我，我就框框踹，控制不住的

今天就突然情緒奔潰了，眼淚抑制不住的流，剛開始是覺得委屈，後來就就是想哭，想發泄。最近身體，感情都不理想。心裡負面的東西也很多，一直在糾結徘徊，覺得無力，會想，我怎麼就走到如今這麼尷尬的地步，怎麼接觸的人沒有給我帶來進步。反而危害我！我繼續還有必要嗎？

現在是吃舍曲林的整整一年時間了，前天去複查，以為醫生要告訴我說不用再服藥了，但是慣常的檢查程序，醫生的表情很沉重，他沒說什麼，就告訴我說下個月起嘗試著兩天吃半顆。

算了，我不想說了，今天天氣很好的，我卻在樓道里製造噪音。

曾經試過在全班同學面前哭出來。

那時候也不知道怎麼了，在剛派完成績表時不知怎麼的就哭了。

剛開始的還只是眼角有點泛淚，後來開始掉淚，我底著頭深呼吸強迫自己冷靜，強壓著聲音抽答著，同桌也好像是發現了我有點不對勁，就一個勁的問我怎麼了，我見同桌看了過來，就用外套把臉蓋住了。

我這樣把臉蓋起來似乎引起了老師的注意，他大慨以為我在玩，就笑嘻嘻的說別玩了，過了一會他見我沒應答就問我同桌我怎麼了，他遲疑著說我好像在哭。

有好幾個圍了過來，七嘴八舌的說著什麼：xxx真的在哭哎！你怎麼了？你為什麼哭啊，之類的。還有幾個女孩子拍著我的背問我怎麼了，具體也不記得他們說了什麼，那外套不透氣，悶得我頭昏腦脹、整個背都是汗。

那之後老師讓我自己去廁所冷靜冷靜，因為派成績表是在放學後，以及我去了很久，所以大部份人都離開了，這件事就這樣完了。

後來幾乎全班包括老師都問過我為什麼哭，

我是真不知道自己為什麼哭

我說不知道，

他們就是不願相信一個「正常人」會突然且毫無理由的哭

我啞口無言

我知道我沒有把自己情緒病的病歷表給他們看的勇氣

世界嘈雜，這一分開始只有自己。

第一次呼吸都要用力的感覺

雙手一直在抖 全身又冰涼

真的真的可以的話 希望趕緊暈過去算了

就是突然胸口痛，眼淚止不住下來，不過一瞬間，有什麼關係呢，生活還在繼續，沒有區別。