是不是跟父母關係不好的孩子過不好這一生？

單親家庭長大，從小就缺愛，在母親暴躁性格，拮据生活中長大，變得孤獨，自卑，敏感，沒有家的感受，長大以後定居國外十多年，有了孩子，依然無法拜託童年的傷害，突然有一天發現，這個已經長大的孩子像當年她母親對待自己那般對待她的兩個孩子，暴躁，急躁，沒有耐心，歇斯底里，心在流浪，哪裡都沒有安全感，找不到幸福，不信任任何人。有人說，父親是天，母親是地，孩子是中間的這個人，頂天立地才能在江湖中行走，而在社會上一切的不順都與她與天和地的關係有關。如果和天地相處的不好，那麼也無法跟身邊的任何人相處，事事碰壁，找不到幸福…這真是個魔咒，事實確實如此，也曾一萬次嘗試和父母和解釋懷，可始終無法做到忘記過去，尤其是擺脫母親的影子，像噩夢一般又重新複製給我的孩子是我特別不願意做的事，沒有辦法完全跟愛我的丈夫一起正常生活，沒有辦法控制自己對孩子以及身邊人的歇斯底里嘶吼，沒有辦法控制自己的一點就著的暴躁脾氣，像極了年輕時的母親，這個世界上最愛你的人可能也是最傷你的人，才三十多歲，孩子卻變成了唯一不想死的理由，總有一天才明白，原以為跑到天涯海角就能躲避噩夢，卻明白這噩夢始終在心底，最後變成了自己

理解你的痛苦，但請你警惕，你有把所有問題都推到這件事情上的傾向，而不願意去解決問題了。你的人生還是你自己的，什麼樣的陰影都像一塊疤，確實會伴隨你很久，但它不應該是阻礙你的東西。

請求助心理醫生。

每個人承受能力和後來的經歷不一樣，有的人可以自愈有的人不行，人人都有惡的一面，看過惡的行為，甚至被惡行對待過，結果有可能就是讓自己心底那個惡被釋放出來。

起碼看到人家的小孩能跟父母膩在一起 撒嬌 那麼和諧 心裡有不可置信，更多的是羨慕。不敢相信一個女孩子能和父親走的那麼近，拉著手，對話的時候就像跟男朋友一樣撒嬌，說一些私密話題，我都驚了，難道不是男女授受不親嗎？！好吧 我承認 是我自己缺失這一部分的東西。沒和父親有過任何碰觸，別說拉手，一起拍照這種，跟他在一起 渾身不自在。好吧 太負能量 嘮嘮叨叨的我自己都煩 不說了

能過好，但是後天需要培養自己獨立自主的思考和人格，並且比父母更大度寬容地看待這個問題，自己修復自己曾經的缺失和不足，自我療傷痊癒並漸漸強大。

我理解你。因為我也是這樣。明明小時候媽媽對我又喊又叫，又冷嘲熱諷，又挖苦。我發誓不這樣對孩子，等我有了孩子我發現我竟然會對孩子發脾氣，竟然和年輕的媽媽一樣。孩子才五個月，我竟然打了她。我很自責，可是又不知道如何控制.我童年時候受的委屈，受的冷暴力,語言暴力，竟然又在上演。我已經努力控制了，可是就是有控制不住的時候

雖然物理距離拉開了你和原生家庭的空間，但心理創傷仍被早年的生活經歷影響著，恐懼，憤怒，委屈，悲傷這些情緒記憶蟄伏在你的身體里，現實生活中的一點點小事都可能成為這些情緒的扳機點，被引爆。特別是孩子的出生，更容易激發你早年的創傷，重複著過去的親密關係模式，變成你所說的「魔咒」，向你推薦幾本自助書籍《自我同情》《擁抱你內在的小孩》《這不是你的錯》，你也可以尋求心理醫生的幫助，把過往的人生經歷重新梳理一下，療愈早年的創傷。

因為父母影響了我們一輩子，童年的傷害終身都擦不掉，我也一直都在獨自療傷

不是。我女性，我是被人收養的，小時候還被鄰居強姦，從小生活在被嘲笑是撿回來的，還有因為被施暴的陰影痛苦中成長，小時候經常想自殺，後來遇到愛人，他很好很包容，我很暴力，經常對他拳腳，曾經還把他臉打的好多淤青，頭部起包，我每次都打的自己沒力氣才停手，有時候打的我自己親疼手疼，就拿棍子打，不過他從來不還手，事後還安慰我，現在我孩子已經上小學，我也因為愛人的包容，過上了幸福的生活。和愛人十多年了，我心態已經平靜，只不過在夜深人靜時會因為自身曾經被性侵而覺得配不上愛人，我沒有和他提起過，我是他的初戀。如果這一生，你能遇上一個無限愛你的人，什麼都會被治癒。

在本科的時候，心理學老師就講了這種現象，不要擔心，是正常的，因為習慣了或者不知道更好的教育模式，你只能按父母的教育模式來教育孩子。當時的老師也是忍不住模仿她的母親，即使她很努力得剋制，還是會有影子。接受並嘗試改變吧，壓住內心的小火苗！

作為個人，我覺得父母關係不好影響很大，我爸對我很好，可我媽對我的傷害太大，大到我不會要孩子，因為我怕更為第二個她。我永遠不知道下一秒是被罵還是被表揚。最神奇的，家務活不讓我做，聽起來很好吧，但是她幾乎每次做完都會罵我一頓，來自靈魂的羞辱。

對孩子好點吧，不然她長大就成了你。我對別人都有耐心、親和，只要和我媽說話，就變了一個人，炸毛、脾氣差。每次她凶我，雖然話沒有以前那麼狠，但是深處的情緒翻湧而上，更加痛苦。

這輩子我怕是過不好了，不希望有來生。

對了，他們是我的養父母，可能見解不一定正確，僅供參考。