你最想對她（他）說，卻沒說出口的話是什麼？

07-18

遇見你之後我就知道，我再也不會遇到像你這麼好的人了，我不能說你再也不會遇上比我更愛你的人，因為你這麼好，會遇到更多更好的人，值得更多更好的愛，但他們，都不是我。

我能再遇你一次嗎這次你別躲我不上前

你的電話號碼只記得前3位了

我很想你很愛你

對不起
未曾喜歡你
未曾忘記你

爸爸媽媽。
長大了很多話反而說不出了
我已經過了餐桌上有隻雞就一定能吃到雞腿的年紀了。可以和老爸喝酒碰杯，卻沒活成他期待的那樣

對不起，我喜歡你，但我無法愛你
現在是我人生階段的最低谷，我清楚的知道只會對你好而給不了你以後一個穩定的生活會有什麼後果，我無法愛你，這是事實，我同時確信這是我不敢愛你的唯一理由。
這也是我自作多情的唯一借口
我喜歡你。

嗯，只是喜歡，無關於你，而這個理由足以讓我變得更好，我會努力變得更好，以達到能讓我足夠愛你的高度，到那時，我不會因為你有沒有愛人再決定我愛不愛你，我會找准自己，同時再去喜歡另一個女人。
可能我也會一直喜歡你，直到下一個能讓我心跳加快女人出現。

恭喜你吖，你找到了自己的另一半
嗯，祝你幸福。

高中畢業想跟他告白，然後他見面就給我發了壓歲錢。
大學畢業想告訴他我喜歡過他，然後一直單身的他那一年帶了女朋友回家。
後來我和我老公，搭他的便車，他和他媳婦兒在前面坐著，叫了我一聲「幺兒」——差點哭出來，說不出話，只能假裝沒聽到。
喜歡上他的那個下午是我一生珍貴的記憶，但是，也永遠只是我一個人的記憶了。
現在我過得很幸福，我很愛我的另一半。希望他也是。

你小學的照片我又放回來了，路邊的乾洗店已經改成停車場了，路也拓寬了，可是啊，你永遠都是那個天天滿街追打我的扎著馬尾辮的小姑娘
有件想讓你知道又不想讓你知道的事
28歲那次，是我最後一次騙你，那次我是真心的

我因為有男友拒絕了你，說了很多傷害你的話，真的很抱歉，那些話都言不由衷。但是我真的不能原諒自己做背叛感情的事，也不能允許讓你扣上挖人牆角的帽子。大概我永遠沒機會對你講:其實見你第一面就心生悸動，每一次對你的笑都是希望吸引你看我一眼。現在我們在醫院的同一樓層上班，卻永遠都見不到。偶遇是一件多麼可遇不可求的事。希望你過得好，我和現男朋友也會好好的，永遠都不要見面，謝謝你出現在我的生命里，和你一起共事的兩周，是近期為數不多的歡樂時光。

坐標德州。今天下午一個人去大華99（中超）買菜，買完出門的時候兩個墨西哥裔的看起來像高中生的大胖子突然堵在我前面然後發出怪叫嚇我。當時沒有反應過來，就默默的繞路走了。如果下次還遇到這種委屈經歷我一定要罵回去，媽個腦子裡只有脂肪的猴子，去他媽的

不知為何，突然想起這位先生，革命英雄林覺民寫給他妻子的永別信。《與妻書》這封100年來最感人的一封情書。
「吾今以此書與汝永別矣。吾作此書時，尚是世中一人；汝看此書時，吾已成為陰間一鬼。」

《與妻書》——林覺民
意映愛妻，見字如面：

我現在用這封信跟你永遠分別了！
我寫這封信時，還是人世間一個人；你看這封信時，我已經成為陰間一鬼了。
我寫這封信，淚珠和筆墨一齊落下，不能夠寫完信就想放下筆，又怕你不體察我的心思，說我忍心拋棄你去死，說我不知道你不想讓我死，所以就強忍著悲痛給你說這些話。
我非常愛你，也就是愛你的這一意念，促使我勇敢地去死呀。
我自從結識你以來，常希望天下的有情人都能結為夫婦；然而遍地血腥陰雲，滿街凶狼惡犬，有幾家能稱心滿意呢？江州司馬同情琵琶女的遭遇而淚濕青衫，我不能學習那種思想境界高的聖人而忘掉感情啊。
古語說：仁愛的人「尊敬自己的老人，從而推及尊敬別人的老人，愛護自己的兒女，從而推及愛護別人的兒女」。
我擴充我愛你的心情，幫助天下人愛他們所愛的人，所以我才敢在你之前死而不顧你呀。
你能體諒我這種心情，在哭泣之後，也把天下的人作為自己思念的人，應該也樂意犧牲我一生和你一生的福利，替天下人謀求永久的幸福了。

你不要悲傷啊！
你還記得嗎？
四五年前的一個晚上，我曾經對你說：「與其讓我先死，不如讓你先死。」
你剛聽這話就很生氣，後來經過我委婉的解釋，你雖然不說我的話是對的，但也無話可答。
我的意思是說憑你的瘦弱身體，一定經受不住失去我的悲痛，我先死，把痛苦留給你，我內心不忍，所以寧願希望你先死，讓我來承擔悲痛吧。唉！誰知道我終究比你先死呢？我實在是不能忘記你啊！
回憶后街我們的家，進入大門，穿過走廊，經過前廳和後廳，又轉三四個彎，有一個小廳，小廳旁有一間房，那是我和你共同居住的地方。
剛結婚三四個月，正趕上冬月十五日前後，窗外稀疏的梅枝篩下月影遮掩映襯；好我和你並肩攜手，低聲私語，什麼事不說？什麼感情不傾訴呢？
到現在回想起當時的情景，只剩下淚痕。
又回憶起六七年前，我背著家裡人出走又回到家時，你小聲哭著告訴我：「希望今後要遠走，一定把這事告訴我，我願隨著你遠行。」我也已經答應你了。
十幾天前回家，就想順便把這次遠行的事告訴你，等到跟你面對時，又不開口，況且因你懷孕了，更怕你不能承受悲傷，所以只天天要酒求得一醉。

唉！當時我內心的悲痛，是不能用筆墨來形容的。

我確實願意和你相依為命直到老死，但根據現在的局勢來看，天災可以使人死亡，盜賊可以使人死亡，列強瓜分中國的時候可以使人死亡。
到那時讓我眼睜睜看你死，或者讓你眼睜睜看我死，我能夠這樣做呢？還是你能這樣做呢？即使能不死，但是夫妻離別分散不能相見，白白地使我們兩地雙眼望穿，屍骨化為石頭，試問自古以來什麼時候曾見過破鏡能重圓的？
那麼這種離散比死要痛苦啊，這將怎麼辦呢？
今天我和你幸好雙雙健在，天下的不應當死卻死了和不願意分離卻分離了的人，不能用數字來計算，像我們這樣愛情專一的人，能忍受這種事情嗎？
這是我敢於索性去死而不顧你的緣故啊！我現在死去沒有什麼遺憾，國家大事成功與不成功自有同志們在繼續奮鬥。
依新已經五歲了，轉眼之間就要長大成人了，希望你好好地撫養他，使他像我。
你腹中的胎兒，我猜她是個女孩，是女孩一定像你，我心裡非常欣慰。或許又是個男孩，你就也教育他以父親的志向作為志向，那麼我死後還有兩個意洞在呀。
太高興啦，太高興啦！我們家以後的生活該會很貧困，但貧困沒有什麼痛苦，清清靜靜過日子罷了。

我現在跟你再沒有什麼話說了。
我在九泉之下遠遠地聽到你的哭聲，應當也用哭聲相應和。
我平時不相信有鬼，現在卻又希望它真有。
現在又有人說心電感應有道，我也希望這話是真的。
那麼我死了，我的靈魂還能依依不捨地伴著你，你不必因為失去伴侶而悲傷了。

我平素不曾把我的志向告訴你，這是我的不對的地方；可是告訴你，又怕你天天為我擔憂。
我為國犧牲，死一百次也不推辭，可是讓你擔憂，的確不是我能忍受的。
我愛你到了極點，所以替你打算的事情只怕不周全。
唉！方巾短小情義深長，沒有寫完的心裡話，還有成千上萬，你可以憑方巾領會沒寫完的話。

我現在不能見到你了，你又不能忘掉我，大概你會在夢中夢到我吧！
寫到這裡太悲痛了！
辛未年三月二十六日深夜四更，意洞親筆寫。
家中各位伯母、叔母都通曉文字，有不理解的地方，希望請她們指教。應當完全理解我的心意是好。

ps：
林覺民是清末光緒年間人，在日本留學過，少年時期就接受認可了民主革命思想，還加入了中國同盟會。
他的一生極其的短暫，是新事物戰勝舊事物的犧牲者，林覺民的犧牲對革命的勝利起到了很大作用。在辛亥革命之後，民眾逐漸接受認可民主革命思想。中國人民開始覺醒，走上了和之前不同的道路。
林覺民是一位大英雄，還是為革命犧牲的烈士，但是殊不知英雄也有血，也有淚。
林覺民在18歲的時候和陳意映結婚，婚後一直住在福州鬧市區一座二層小樓中，為雙棲樓。

婚後的林覺民與妻子陳意映十分相愛，感情和諧，在林覺民留學期間，經常回家探親看妻子。
直到林覺民英勇就義之後，陳意映顧及到林覺民的骨肉，在憂鬱中誕下孩子，一年之後撒手人寰。
革命雖然失敗，林覺民卻付出了是自己的全部!
突然感到有點悲涼。
當時林先生一定也覺得這輩子最大的遺憾，就是沒有和她好好告別吧。

請你永遠不要出現在我面前，不然，我可能會真的把你的狗頭打爆！
喜歡過你是真的，想打你也是真的

我知道這個題是想對戀人說的
但是我非常想跑題
我想對我的地理老師說
老師請你以後講選擇題的時候可以講清楚一點嗎不要答案選d就說ABC很明顯的不對
？？？？？

我很想你，遺憾沒在最好的時候遇到你

一笑，學生（我很有趣，希望，你也是）
那些沒說出口的話：
1 期間我舍友們一直打趣我說你怎麼還不給她們買奶茶. 我覺得挺難辦的，所以一直沒和你說過，現在也不必糾結了。
2 一直不說話那兩天，我穿反衣服去教室了，隔壁舍的小姐妹過來串門，看到我一直在笑，就說我笑得滿面春風，去做實驗的時候，和你發消息聊天，我舍友打趣我真的突然變得好開心
3 你的個性簽名和留言我真的往下翻了好多，我其實挺介意的，還有你把官宣的說說後設為三天可見，我沒說過，可我介意
4 你第一次沒有回復我的內容是我跟你說看好了截圖我19，你什麼也沒說哈哈，然後那天你不是說了要早睡，我在陽台上等頭髮干，我說了月亮，好大，你也沒回復，可能是之前無論我提的哪一點，即使話題跑很遠了，你依舊記得，然後我才那麼敏感的意識到變化吧
5 那天我們這裡的晚霞真的很好看，我空間，朋友圈都發了，聊天時你一點沒提，蠻失落的，估計全城人都在拍晚霞了那天，刷抖音還刷到了兩個他們發的晚霞視頻，還存了下來說要發給你等兩天消息等來這個結果多傻哈哈哈
6 最後那天早上刷微博還鬼使神差的去看《如何回復說分手的消息》，我的第六感有時准到可怕
7 其實最後的錄屏你看到的是你發消息來備註是你全名，但其實不是，很久很久說好了備註小X，雖然喜歡叫你全名可是那個備註一直就沒改過看抖音你讓我失望一次我就偷偷把備註改為全名巧吧
剛好是那天剛好被你看到呵
8 對了，我還沒說的是，每一次你發截圖給我，備註的一直都是我的全名從此至終哈哈哈
9 每次你說「你真的好喜歡我」都在後面加上「沒事反正我身邊也沒女生」我就很不舒服，現在想來你的意思是反正我身邊也沒女生，有個人陪著我關心我也挺好，是吧
10 最感動的一件事是那天你忙著搞比賽忙到兩點，我第二天醒來看到那一條長長的消息好意外真的
還有就是我挺心情不好的那天，你說有什麼就說出來，我們一起面對那種感覺無法說出
11 挺寒心的一件事是那天你說早睡然後說「沒有什麼動力聊天」哈哈哈沒有什麼動力聊天，我多想讓自己相信你那天真的很累了
12 其實每一次我故意說挺早的晚安，然後你沉默幾分鐘，你以為是我故意冷淡，但其實你沉默後也回了晚安，一直沒有說，我挺失落的
13 一想到你是用同樣的套路開始結束，先是真心話大冒險情頭，後結束的文本都一樣，然後你以後大概還會把我照片給別的女生看，然後還有聊天記錄再說以前喜歡我的女生們，我就挺噁心的
把我講給別的女生聽我就只能呵呵了
反正是這輩子不會見面的人了
不說出來，一直憋在心裡會鬱悶
over
像我這種神仙，碰什麼感情，做個苗根正紅的大好青年為社會主義建設做貢獻才是正事哈哈
關注我，筆芯

下文是之前寫的，因為最近我們之間的聯繫最近越來越少，有一句話說的很好「人和人之間是不能生分的，因為淡了兩三分，剩下的七八分也會跟著離去」。我想，可能這些話我再也沒有機會對你說了，再三決定，還是發到知乎吧，願它如漂流瓶一般，帶著我的思緒一直一直飄流…一直…一…直…
原先文章寫在一個軟體上——zine（正文開始）
5月22日凌晨1點
輾轉反側，還是睡不著。想來想去，還是有好多話要對你說，可是我又不能自私。若佔用一個還未給她確定身份而且又生病的人的睡眠時間是可恨的，況且那個人，還是想要守護一輩子的人。
我也曾百度搜索過什麼是「愛情」，好像說法不一，我現在好像也沒搞明白。

我已不是初戀，我不能騙你，因為我想忠於我們的感情，但是我能向你保證的是，那段感情已經早已沒什麼感覺了，而我現在乃至以後對你絕對是百分之百的感情。
別的小朋友都過了520，可是你還沒能體驗到來自屬於你的那份溫暖，頗有愧疚感，但是和你一樣的是，我想要的也是那種一世的愛情。
我告訴你我的答案是「等對的人」，但有好多時間我又不能確認是否自己真的是喜歡還是只是想佔有來填補空虛，所以我想一直再多給自己一點時間，多問問自己的內心，若只是一時興起，還不如放過彼此，這樣都好過些。

至於「關於說喜歡學姐」，我想，喜歡一個人，從來不是有一個固定的標準。只是你生命中出現了一個重要的人，因為是那個人，所以喜歡她的一切，包括她的優缺點和接受她所有的小脾氣。
原諒我現在還未向你表白，因為室友愛情的分離，讓我有些擔憂甚至是恐懼，我也怕琢磨不透。好像他們都是從之前的互相欣賞、喜歡、在一起到開始發現對方的缺點，到容忍不了以至於感覺不合適，到最終分手。我也怕，要是我同你的感情要是經歷這麼一遭，那我寧願不開始這段感情，我希望你的世界永遠遠離那些消極的東西，哪怕是任何一點負能量的事物也不想帶給你。你看，他們的愛，來的也快，走的也快，到最後變成了最熟悉的陌生人。
他們說:愛情生活本身就是平淡無味的，只是我們要製造一些樂趣，有不少人受不了這麼長時間平淡無味，所以最終不歡而散。我想這大概也是那些快節奏自殺式戀愛的原因吧，從開始互相欣賞，直到有一天，欣賞的地方都看遍了，也就提不起興趣，又受不了乏味的生活，開始互相嫌棄，最終走向愛情的邊緣。
這一生太長了，我想我們不必著急，沒必要趕時間一下子把事情都做完，我相信，還有好多有趣的事等我們一起去做，只是他們那些人不善於發現。之前讀到一句話「你不要著急，你先去看你的書，我也去看我的電影，總有一天我們會窩在一起讀同一本書，看同一部電影」。如果你也愛我，那麼就請你也愛的慢一點，餘生那麼長，我們有的是時間陪對方走過戀愛中的每一步。我與世界只差一個你，因為是你，而且只要餘生都是你，晚一點沒關係，我可以一直等。
「士之耽兮猶可脫也，女之耽兮不可脫也」，自從高一班主任解讀完這句話之後，我就想著要對我喜歡的那個可愛女孩負責到底，我想這也是一個男子漢該有的擔當吧，我必須負責任，我不會隨意開始一段戀情，但是也不會放棄對的人。如今我想說，我遇見了屬於我的那個女孩，我眼中的她長得像仙女，同時可愛，善良又溫柔，還有她認真的樣子真的超級好看。看著她，有一種想要拼勁全力去呵護她的衝動。我可以告訴你的是「她」就是你。別人問我喜歡什麼樣的女孩，我又要開始描述你的樣子給他們。你生病之後，我的心裡也像是堵了一個大石頭，始終放心不下。總之，不想你受一點苦，因為我會心疼。
認識你，也有半年了吧，從開始的相遇，到相識，再到相知，到如今每天腦子裡你的名字無時無刻不再出現，有趣的是當一個人走在路上的時候，想想你，感覺腳步也會輕盈了起來。更多的時候，想起你，我發現好多的事情都很有意思，哪怕是一顆長得怪異的樹，我也想同你分享，。我希望自己是風，是雨，是陽光，是一切可以撲進你懷裡的事物。你愛睡懶覺，我也愛睡懶覺，但是往後，我寧願早起，為你做好早餐，然後看著你，等你醒來，和你一起吃早餐。

其實一般般的正確含義就是時而在線時而下線，其實說不上什麼情商，只是有時候彷彿變成了千里眼，看見了許多事情，有時候又化身為順風耳，聽見了許多故事。而這些看見的事情和聽見的故事，我都想同你講，並且也只講給你聽。
分界線____________2點鐘了晚安！（下文第二天補充）這個分界線是5月22日那天的
其實一般般的正確含義就是時而在線時而下線，其實說不上什麼情商，只是有時候彷彿變成了千里眼，看見了許多事情，有時候又化身為順風耳，聽見了許多故事。而這些看見的事情和聽見的故事，我都想同你講，並且也只講給你聽。
分界線____________2點鐘了晚安！（下文第二天補充）
我認為喜歡一個人就是給她足夠的安全感，我想這種安全感是一種偏愛，是一種陪伴，是一種守護。其實就是你需要我的時候，我能在你身邊;你講話的時候，我有認真聽;你難受時，我能同你一起度過那個痛苦的時光。而我也與異性保證一定的距離，避免任何可能讓你生氣的事情發生，讓你感受到你是被我寵愛的人吶。這世間予我千萬種歡喜，或喜上眉梢，或手舞足蹈，可只要見了你呀，我甘願遺漏沿途所有，只你一人就好。

（那日的文章完）
我以為我們後來會慢慢更加了解彼此，然後慢慢走到一起，但不曾想留給我的是新鮮感過後的無奈。我可能也不太喜歡你，只是在每次醒來後的第一眼看下手機有沒有關於你的消息，在睡前再多等一秒看你的消息會不會到來，在無數個瞬間想起你，一天18個小時內心裡默念你名字上千遍，僅此而已。
但願你將來的那個他，足夠的帥氣，足夠的優秀，個子夠高，更多的是一定要比我更愛你，更寵著你，對你有奮不顧身的喜歡。
而後我也希望能少聽見你的消息，這樣我也可能過的舒服一些。如果此生過的順利的話，我會在靠近海邊的小鎮里找一間屋子，最好沒人認識我，然後養一條狗，一人終老，如果不順利的話，結婚生子吧。
安好！

我到現在都很喜歡你，我還在等你。
我知道你有女朋友，我也知道你們還挺好的。但是，我真的不能控制的每天都在想你。現在離上次我們見面(高考考場)已經過了一年了。現在腦子思路好亂呀！
我現在好愛回憶之前的事，見到你時的臉紅心跳，想你的時候真的好難受。我是那麼一個開朗活潑的人，見到你我就緊張的說不出話。為你買禮物花我半個月的零花錢，收到你給我的禮物開心死了，幫你買早餐，陪你喝酒，每天都聊天，分享著互相喜歡的歌。
我們還能再見面嗎？

我希望我的媽媽會一直支持我的人生決定，感情決定。不要怪我沒有早結婚，不要告訴我愛情不重要條件過得去就好了，過日子都差不多。

很想很想和我的地理老師說：
「謝謝你，像花火點亮了我原本暗淡無光的青春，在我最低谷的時候，拚命把我往上拽；後來的我，會循著你走過的路，不回頭的走下去，在很久很久的未來，像你一樣成為別人生命的光。」
在和學妹聊起你時，總是忍不住語無倫次的誇你，你總說我給你打廣告，可是你真的很好啊。
在和朋友回憶往昔歲月時，也總是感嘆為什麼不能多上幾年你的課，為什麼最後還是沒有考到最好。
你知道嗎？那2分成了我一直的愧疚。
近日的上海又是陰雨連綿，那道考題「四月陰雨連綿是受什麼影響？」我終究也是沒能知道答案。
但是這些都不重要啊，至於分數於我也不那麼重要了，重要的是，謝謝你，曾出現在我的生命里。

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