人心本涼，冷暖自知，說說那些讓你覺得心涼的事？

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謝邀。

這個問題很有意思，最近對自己多了一份了解，也多了一份疑惑。正巧疑惑有關於這個問題，所以，簡單聊聊。

心涼？說實話，我很久沒有心涼過了。

並不是因為自己生活得有多好，只是看到了一些事情而已。

1.很小的時候，4，5歲吧，我跟我媽參加了單位組織的度假旅遊。我媽是底層。那時候，在旅遊景區，有個帶小丑面具的人賣紀念品，他一吹氣，鼻子那裡就會彈出細長的條子，還會發出聲音，很新奇。我不想要紀念品，我對那面具感興趣，就站在小丑面前看。

那時候，不懂事，有個單位的組織人員十分不耐煩地催我跟上大部隊。雖然不情願，最後還是慢慢跟著走了。同行的還有領導的孫女，比我小几個月，看我跟在後面看著什麼，就好奇跑過來跟著我看。我說，我喜歡那個小丑面具。她就又跑回去看那個小丑。

我永遠記得，那個組織人員，像捧著皇帝一樣地跟著她跑回去，笑眯眯獻媚地對她說:「你喜歡這紀念品？叔叔給你買！」然後對前面的人喊一聲:「請大家等一下，小姑娘想要一個紀念品。」說著就開始掏錢。那領導走過來說:「不用，我來付錢。」組織人員笑著說:「應該的應該的。」說著，往小丑手裡塞錢，一把拿過小丑手裡的紀念品，蹲下送給那小姑娘。

誰知那小姑娘說，我想要他臉上的面具。那組織人員，面露瞬間的尷尬，但馬上站起跟小丑商量。當然是加錢，他又給了。小姑娘很開心地接過跑開了。紀念品被她丟在地上。組織人員可能也想不能退，就把紀念品給我了。記得，他是瞥著眼跟我說，你這丫頭，撿了個大便宜啊！

我很不開心。我難道只配得到別人不要的嗎？難道我不配被對待得好一點嗎？不說被公平對待，她是怎樣被寵愛都是看在她爺爺的面子上，這點我看懂了。那時候心還挺涼的。

當天晚上，大家一起聚餐，那小姑娘說，覺得面具有汗味，就扔掉了。組織人員說，怪叔叔，應該給你買新的。明天看見給你買。

幾年後領導退休了，這組織人員自然見風使舵。聽說新上任的領導信不過他，不願意提拔他。退休的領導雖說退休，但是影響力還在，也不願引薦他。我其實心裡挺爽的。現在想想，他也獻媚得太明顯，太招人厭了。真是聰明得愚蠢。

2.情感上，曾經被人當過快要4年的備胎。自然很難以接受，往後，雖然還是期待感情，但說實話，情緒卻越來越淡漠。他一直有喜歡的姑娘。跟我在一起的時候想的是她，跟她在一起的時候想的也是她。她後來去了新疆，他和她不能再見面。就算是這樣，沒人想的時候他想的還不是我。只是某天路上突然看見情緒低落的他，他說陪他說一會話吧。我同意了。可是，他也不多說，悶悶的坐在那裡，過了一會，他說，他要回去了。就是這樣，我當然不是女一，卻也不是女二，只是個跑龍套的。不受重視，只是湊巧遇到了我而已。他對我沒花什麼心力，但他知道我很喜歡他。對於這樣的人，當然是要放下啦。

3.友情。我不喜歡跟人綁定。跟一個人做朋友久了，對方如果沒有分界感，會不尊重自己。

我認識一個人，也是以前的事了。

她什麼都好，她了解我，能適時為我提供幫助，也能幫助我提升自己。可是，她卻不夠善解人意，經常言語綁架我，提出一些我無法答應的請求。一旦我不答應，她就說我沒良心，不想想她是怎麼幫助我的。

比如，為了幫她搬家，我一大早就起來跑她那裡幫她拆床送傢具。我還是個喜歡賴床的人啊。

那天搬家完，已經是下午兩點多了，一直沒趕上吃飯。她要求換把鎖。其實對方已經把鑰匙給她了，但她比較多疑，就想著換一下保險一點。誰知那天周末，配鎖師傅只上上午半天班。她特別生氣，想要我陪她去另一家配鎖店。我建議吃頓飯吧，我快餓死了，早中飯都沒吃呢。她說，我不也沒吃呢嗎？你想吃你去吃，我不攔你。

天知道我多想吃飯。可是又覺得撇下她不忍心，就打算給她買飯一起吃，再去配鎖店。

我站起來，還沒張口跟她說我的打算，她就真的以為我要扔下她走，就數落了我一番，說我沒有感恩之心，她以前對我如何如何好，現在讓我陪她去配把鎖都不願意。

我當時竟然很平靜，說，我是打算買飯來著的，但是是給我們買，你搬家也忙了大半天了，沒吃東西。

那時候，平靜得我自己都覺得可怕，可能心涼了吧。我知道，她希望她自己付出，別人也反饋給她同樣的回報，甚至希望以自己的付出為籌碼，強行控制主宰別人按照自己的想法辦事，試圖交換別人可以提供給她的資源。

我不是不願意幫助她，有的時候我是真的無能為力。

所以，我怕了。現在連交朋友都不想深交。因為，越深交越能發現彼此的缺陷。

更重要的是，還是彼此有自己的生活比較好，分得開一點也明朗一點。我想向你提供幫助是我的事，但我不會要求等同價值的回報。甚至你不幫我也沒關係，畢竟你有權利幫或者不幫我。

所以，我也希望她能明白這個道理。一般我跟類似她這樣的人，做不了朋友，即使一開始沒看出彼此錯當了朋友，我只能辜負她。我受不了友情綁架。對不起，這件心涼的事，是我做的。

所以，她說，跟我交朋友有點辛苦，有點心涼。

4.也許會有4吧。

馬上過年了，想想開心的事情吧。多去體驗美好的事物。那些心涼的事，其實不要抱有太多希望，哪怕後續事件發展沒有滿足自己內心的期望值，也不會太失落和心涼。

祝好

謝謝你看到這裡。

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那多了去了，不說也罷。

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工作做死，沒有錢

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幾年前的五一，跟我心愛的前女友分手，不為別的，她有一個條件超出我n倍的追求者，雖然我們已經快要訂婚，依然選擇退出。臨分開她問我，將來我會不會後悔，我不能告訴她，我當時已經後悔了。後來她走了，很多人覺得是始亂終棄，但是如果讓我再選一次，我還是會選擇放棄她，我相信真愛，但是我也相信她會過得更好。

如今兩年過去了，她過得很好，而我還在這個城市苟活著，孤單一個人，晚上需要把電視機開著很大聲才能睡得著。但我依然很欣慰，她終於可以不用跟我一起吃苦了。我身邊的大部分人不能理解我，包括我的爸媽，沒人知道我才是最痛的那個，而且這種痛還會再維持很久。

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曾經互為血肉，最後對罵撕逼。

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謝邀，最近工作上頗不順心，遇上一個令人討厭的上司，和一個綠茶婊的同事，就漿，腦補一萬字。

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謝邀。

對我來說沒啥可涼的。

因為我不想去先一步付出。在感情上。

工作還是其他什麼的都無所謂，即使上司還是老師真的對我不公，我也不會悲傷。

畢竟是無關緊要的人，忽視就好了。

可是，感情不可以。

先喜歡上的我，總是，總是會悲傷。

所以我現在養成了一個好習慣:還是先被人喜歡，再去愛別人。

謝謝閱讀。

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付出了很多的感情沒有結果

用心做事得不到老闆的賞識

太多了

每一件事都來不及去感慨

匆匆

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