請問要如何才能擺脫原生家庭帶來的傷害？
現在我已參加工作，那些年的施暴者與旁觀者都已不記得我受過的那麼多拳腳。但只要我對我哥表現的不親近，所有人都跑過來指責我不懂事，心胸狹隘。呵呵。我爸媽會說，哪家的兄弟姐妹小時不打架的，都工作這麼大了還記著以前的事，心胸狹隘。我只想說就像釘子釘在木板上，就算拔下來了，那些被釘子鑽的孔，也永遠堵不上。雖然我身上的傷痕早已了無痕迹，但我心靈上的傷痕一輩子也難以消散，想起有時我媽目睹我哥打我，還會加一句打的好，(就因為我對我哥表現出反感)讓我無比心寒！！讓我在今時今日這樣美好的日子裡，想起來了都止不住淚水。(可我仍要怕破壞家中氛圍，躲起來默默地哭，他們什麼時候能站在我的立場上理解我的苦痛？恐怕這世界上永遠也無法有真正的感同身受，所有苦痛只有自己默默消化。)最不公平的是，施暴者已忘了他那些年的暴行，只有我還深深的陷在痛苦的泥沼里無法擺脫過去的陰影。我真的不知道該怎麼做才能真正的從這種痛苦的情感中走出來？我很多年來日日噩夢，睡眠質量特別差。我更擔心我的情感之路必然坎坷，我第一次談的男朋友是個極品大渣男，花了一年才走出來，自那之後3年多再沒談過，難以再真正敞開心扉，信任一人。
如果有看到這的朋友，實在該說聲抱歉，在這樣特殊的日子裡，向你們說這些負面的事，因為我也實在沒人可以傾訴，只有借這個地方傾吐一下。情緒有些激動，言語也有些無狀，萬望見諒。最後祝每位到此的朋友新年快樂！豬年大吉大利！
直接和家裡斷交。
傷害已經造成了，擺脫不了。但你可以讓傷口癒合。
不喜歡你哥哥就不要理他就好了，不用太在意身邊人的眼光，我們雖然是活在社會中，要看很多人的臉色，但是對於這些在你被傷害時沒有幫你指責傷害你的人，在你有能力表現怨氣恨意時反而來指責你的人你完全用不著顧忌他們。
他們把你說的再壞又怎麼樣，他們難道還有什麼值得你討好的嘛？
記住不是你的錯就不要否定自己，同時也不要裝堅強，是弱勢的一方就表現出弱勢的樣子，想哭就哭，做好真實的自己，你會輕鬆很多，加油。
先來問問這個問題：我們真的可以掙脫原生家庭嗎？
「代際傳遞」，我們可能意識不到我們身上有多少東西來自父母。
一
我有很多來訪者，跟原生家庭的關係處不好。
「原生家庭」甚至已經變成了某種「病態」的代名詞。我的一個來訪者向我抱怨他和父母曠日持久的戰爭，從小時候一直打到現在。父母做的每一件事都是他的反面教材，他們的一切主張都是過時的、保守的、有害身心的。
「他們非常摳門，什麼東西都用最便宜的。」我的來訪者說，「現在他們還是一跟我逛街就嘮叨。我跟他們不一樣，買東西我就只買最好的。」
他自認為是代表先進文化的一代。
我問他：「你是什麼時候覺醒的？意識到自己要過跟他們不一樣的生活。」
「從記事開始，我就跟他們不一樣。」我的來訪者驕傲地宣稱。
看起來，他小小年紀，就變成了家庭里的「革命先鋒」。我好奇的是，他是怎麼發生變化的，是靈魂深處的自然覺醒，還是外部環境培養使然？
「沒錢也就算了。他們明明有錢，還要那麼委屈自己，這不是有病嗎？」
「你怎麼知道他們有錢？」我問。
「我就是知道。」我的來訪者說，「這不是重點。重點是，他們的這種方式嚴重傷害了我的自尊。坐公交車，他們會為了我要不要買票的事跟售票員吵架，就為了省幾毛錢！他們還會要求我故意彎著腰，裝得個子矮一點兒……」
他滔滔不絕地抱怨。但是，被他輕輕帶過去的部分才是重點。
「你怎麼知道他們有錢？」我又問了一遍。
來訪者愣了一下：「他們自己說的吧。怎麼了？」
「他們為什麼這樣說？」我追問。
「順嘴說的吧。」我的來訪者不理解我問他這些幹嗎，「有時候我媽媽會怪我爸爸，說他又拿了多少多少獎金，都不捨得給我買件新衣服。這時候我就會知道他們其實是有一些錢的。嗯，其實我媽媽自己也不捨得買啊……」
他說到了真正重要的部分。他變成今天這樣，來自父母潛移默化的灌輸。
媽媽的抱怨，悄無聲息地從孩子的耳邊滑過，作為生活的默認設定。甚至於孩子都沒有意識到它的存在。但他從此知道，現在不應該是生活最理想的狀態。於是他才開始反抗——反抗的願望，是從上一代那裡繼承來的。
「看來，你父母知道自己摳，而且也不願意自己過成這樣。」我說。
「他們不願意這樣？」我的來訪者無法接受，「不不，我看他們挺願意的！」
我看著他，他的眼神里閃過一絲猶豫。
「也可能啦……」來訪者嘟噥了幾句，不得不承認了這個事實，「你這麼說也有道理，至少我媽是會抱怨我爸啦。嗯，可能她是不願意。但是，既然不願意這樣，為什麼不改一改呢？而且，最過分的是，現在明明是我花自己的錢，我買一個貴點兒的禮物，或者帶他們出國旅行，他們都不領情！」
我說：「他們不領情，是因為他們不允許自己過得這麼奢侈。但在他們內心深處，他們是沒有被滿足的。他們也有一部分揮金如土的慾望。」
我的來訪者歪著頭：「是嗎……我從來沒有從這個角度想過。」
如果父母一代完全認同了「摳門」的生活方式，內心絲毫沒有抱怨的聲音，孩子就會安於這樣的生活，他相信生活就「應該」是這樣的。現在他之所以不滿，是因為他從小就認定生活「不應該」如此。這種認識，往往是對父母的繼承，而不是反叛。某種意義上，孩子在替父母實現他們那些未曾實現，不允許實現，甚至不允許自己承認，但又真實存在於心底的對生活的野心。
在心理學裡，這叫「代際傳遞」……
最低 0.3 元/天開通會員，查看完整內容
購買該電子書查看完整 41 章節內容
電子書
難道一切都是我的錯嗎？：重構你的家庭親密關係
李松蔚
磨鐵出版社
￥24.9 會員免費
也許哥哥承認打你是不對的，打得過重了，向你說聲對不起，你就會釋懷很多，但是，你心靈受傷這件事沒有任何人『看見』，包括父母親。哪怕你跟他們說了，但她們反而會怪到你頭上，說你『不懂事』。
他們真的沒有『看見』嗎？我想未必的，你哥哥為什麼喜歡打你，有一部分一定是父母受父母影響，只是他把氣都撒到了新來的你身上，具體是什麼原因，只有你哥哥自己知道，或許他自己也不知道，只是潛意識的一種行為，自己都沒有覺察。但長大後的他一定是知道自己做得不好，所以買禮物，大概也是想要彌補的，只是讓人承認自己的過錯，說一句『對不起，請原諒』是很難的，因為那是他人性黑暗的一面，每個人或許都不願意去面對。
至於父母，她們當然也有人性的陰暗面，他們對你和你哥一定也都是有愧疚的，但他們無法或者沒有能量做什麼事，或者更沒有勇氣說，都是『我們不好』，他們只能寄希望你們姊妹能夠快樂相處，因為這樣，他們會安心一點，會覺得自己的教育沒有那麼糟糕。所以不停地說『小孩子打打鬧鬧都正常』因為只有這樣，他們就可以不正視問題，就可以對自己說『兒女這樣都不是我們造成的』，他們這才能好受一點。其實他們內心是愧疚的，只是沒有勇氣面對自己的失敗。
我想抱抱你，對於一個在恐懼中長大的小孩，對世界，對處理周遭，建立親密關係，都會有恐懼感，這種恐懼感會讓你對周遭缺乏信任，自卑，因而很難建立親密關係。但可以改變，只是需要長一點時間，加油～
現在每一位作為二胎的孩子或許都會被家裡視作寶貝，可你的情況非但不是這樣，反而更糟糕，這麼些年來，你一定過得很辛苦吧，這麼多年過去了施暴者沒有受到懲罰，旁觀者在一旁叫好或者不以為意，受害者身體上的傷已經痊癒，可是當年對你造成的傷害卻永久的留在了你的心裡，它讓你每每想起時，便痛不欲生，這麼些年，你或許很累，很痛苦，想吶喊卻喊不出來，即便喊出來也只能聽到自己的迴音，你或許因為這件事自信心不足，但沒有關係，你已經長大了，你有能力去保護自己，那時的你還沒有足夠的力量來保護自己，所以不要用小時候的過錯來懲罰自己，另外該受到懲罰的是施暴者不是你，把身上的羞恥感丟回去，丟回到施暴者身上。傷害已經造成，我們不要去逃避它，要直面它，什麼維護家庭的和睦都讓它滾蛋吧，若是和睦，就不會給你帶來那麼大的傷害，願你能走出原生家庭帶給你的傷害，新年快樂！
有一本書叫做《身體從未忘記——如何治癒童年創傷》，你可以去看看，希望對你有幫助！
自從我和家裡主動切斷關係後，我感覺我終於是個活著的人了！狠下心來，為自己活著，永遠不要奢望所有人都在同一個精神層面和你考慮問題！自己脫離了家庭你會發現他們對你來說一點都不重要
多交朋友，真的很有用，交一些三觀正，給你帶來溫暖的朋友，而且自己也要努力，去更大的世界接觸更好的人，心裡有寄託
自我成長吧，對原生家庭造成的傷害有個客觀的認識並接受這個傷害已經產生，明白那不是自己的錯，從而走出那段傷害傷害，重新找到希望
我不想告訴你，擺脫不了。長大的成本就是要學會和過去和解，固執只會讓你心裡的傷害更深刻。
我知道是當年的施暴者欠你一句對不起。但他不認為他錯了併到今日也不給你一個交代讓你無法釋懷。你可以選擇偽裝自己和這個家表現出表面的平靜和睦，也可以選擇像一些朋友說的老死不相往來。
一個壞消息是這影子會跟隨你一輩子，好消息是你比其他人更早明白什麼是對的，什麼是錯的，並且你不會讓自己變成那樣的人。祝你每天都開開心心，希望你早日掙脫這個家，過得幸福。
我也從小被哥哥打，也是那可憐的不受重視的二胎，我能體會你的感受，現在越長越大，我也越來越能理解父母的教育問題上的局限性（她們也是第一次當父母，也不知道怎樣做，甚至她們的父母也是這樣對待她們的），但是理解也不代表我能釋懷，能原諒，我現在偶爾一想起小時候的事，淚都能爬滿臉龐。
但我最想和你說，我們註定就是那個缺愛缺安全感的孩子沒有辦法改變了，但現在我們也長大了，我們可以也有能力自己愛自己，自己給自己安全感，做一個完整的大人。把那些不快樂都暫時忘掉，去充實生活，做一個更好的自己。
對於家庭：1.少接觸，自己過好自己的生活，也不用太在意別人的看法（她們都沒有為你考慮過，你為什麼還有考慮她們的看法呢）
2.如果做不到疏遠，就積極交流，把你心底真正的介意的，難以釋懷的傷痛都說出來，如果你的家人還在意你，雖然不一定會道歉，但也會在今後的日子裡更關心你的感受，慢慢給你彌補，你們之間的相處也會更坦誠。如果你家人依舊說你小心眼的話，我覺得你就可以『光明正大』走出這個家庭了，因為也並沒有什麼值得你留戀的了。
對於愛情：我一直堅信一句話：你只有把自己過明白了，才能迎接到真正的愛情。在你還沒有把自己的生活過好時，你的心裡有傷痛，有遺憾，有不甘，你缺愛，缺安全感，這時候你找到的另一邊並不是你真心喜歡的人，他只是你對自己的一種補償，你想把自己缺失的部分從對方的身上找回來，一顆受傷的心又怎麼會去愛呢？
我也不知道我說的對不對，最後我想告訴你，對於家人是我們沒有辦法選擇的，如果你還渴望家人的愛那就積極的溝通，無論結果如何，你都能無愧於你的心，畢竟你為了你想要的努力過了。如果你還是覺得沉重，疏遠一點，哪怕是暫時的也可以，多接觸一些積極正能量的人，多去感受生活，給自己的心去癒合傷口，也許將來慢慢長大成熟的你，就能夠笑對這些傷害了
雖然現在的我也還做不到去釋懷，但我會努力去過好我的生活，前十幾年的我們已經受盡傷害，以後的日子要對自己好一點，我們一起努力，好嗎？
不請自來
擺脫不了。需要某時某刻的一瞬間自己想開。
孫儷不也是恨爹恨了多少年，直到有一天她媽說了句：你爸把你給了我，就沖這一點你爸做什麼事我都能原諒他。
然後孫儷就想開了，給她爸買了房。
原生家庭帶來的傷害，足以毀滅一個人的人生，但是想要被毀滅還是要被救贖以免後代來問這個問題？
反正我在努力。
推薦閱讀：
※有沒有哪個瞬間，突然想起原生家庭，然後情緒崩潰？
※原生家庭帶給自己的無奈
※原生家庭對孩子的成長影響有多大？
※你有遇到過原生家庭歧視嗎？
※原生家庭對性格養成的重要性 ——《萬箭穿心》觀後感