為什麼有些家長會覺得自己說的都是道理，並且不講理？

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謝邀。

不講理還是一個普遍現象吧，比如面對醫生時醫鬧就不講理，面對教師很多壞學生的家長也不講理，面對律師很多客戶就不講理【老年人尤為嚴重】，面對交警，醉駕的司機就不講理。

有人要說了，是不是誰弱誰不講理？

那當然也不是，比如面對壞學生，老師處理事情就很不講理；上司對於員工的矛盾似乎也很不講理，像是辦公室不能談戀愛啦之類的根本就是無理取鬧好嗎。更多的不說了容易涼。

那麼我們會發現，不講理通常出現在一種對立關係中，這種關係存在些許「從屬」關係，讓人錯以為「對方本就該以我的意志為轉移」。例如病人出錢便認為醫生應該聽他的，學生交學費所以認為老師應該替自己管教孩子等等。

那麼我們接下來需要討論所謂「講道理」里的「理」是什麼。

拿我自己做比方，小學時我媽媽希望我和我的學霸好友L多交往，希望我向她學習，我當然同意啦。後來她考上了我們省第一的初中，一日她叫我去陪她買籃球，因為她體育選修的籃球，這通她打來叫我的電話還沒掛，我問我媽媽可不可以陪她去買籃球，我媽媽明明看到我打著電話，大聲指責我:「人家成績那麼好天天知道學習，人家的爸媽巴不得她出去玩呢，你怎麼能和她一樣？不許去!」

我就很震驚啊，不是你讓我和她多接觸的嘛？我就說:「作業我都寫完了呀，去趟商城又不遠。」

我媽依舊很生氣的說:「不許去!」

「可是…」

「你真是長大了呀？連話都不聽了？我管不了你了是不是？」

當然原對話肯定不是這樣，但也差不多，因為L她有時還會跟我提起，當時她隔著電話都嚇壞了，當然我給她道歉了。現在L在全國排名前四的一所大學就讀，我，，，就很佛系的，，，嗯，不說了。

於是能看出來哈，我在意的是從前母親說我可以同L交往，所以我應該可以去，但是我母親在意的點在與我要出門。

也就是我所謂的理是過去的經驗，是規則。

母親的理是我是她女兒的事實，是她不想我出門想我坐家裡學習的動機。

再給個事例。

我父親，晚期直男癌。

我大學在本市就讀，周六周天可以奔回家，但是呢，我因為論文多，要看的書也挺多，就很少回家，有一次我父親喝酒了，回家看我不在，問我媽我去哪裡了，我媽說在學校碼論文，我爸就很生氣，砸東西罵人，差點打人，基本上就一直在問我媽一件事，那就是:「女兒再優秀有什麼用？又不知道孝順!」

我媽跟我說這個時我還挺驚訝的，講道理，我哪裡不孝順了？你有證據嗎？

【圖片上面有出處哈，，，不是我的圖】

我父親的理是「存天理，滅人慾」的理，我的理，，，卧槽，我好像沒理？

由此可見，父母不講理有兩種原因，一種是因為他們認為孩子從屬於自己應該以自己的意志改變行為，另一種是父母的理已經不為我們這些人所常用了，我們聽不懂他們的理，不知道他們為什麼有這樣的理。

那麼我就先說這個為什麼父母覺得孩子從屬於自己吧，，，

小孩子嬰兒時期其實和小寵物差不多的，沒啥思想，別人說啥他信啥，這就讓父母會產生一種情感依賴，覺得這個孩子屬於自己，他沒有什麼別處來的複雜情緒，只聽自己的。然後隨著孩子成長，父母沒有成長，沒有從孩子很純潔很聽話很無知的慣性里走出來，即使意識到孩子有自己的思想了，很多家長也選擇性忽視小孩子慢慢變成一個獨立的個體了這件事情，於是等到量變達到質變，一個原本掌握在手中的東西突然不再屬於你了，父母不毛爪才怪了。有些家長會選擇接受，但是自我調節能力差的人呢則會生氣不願意接受甚至bargain，這中間發生的衝突可想而知。

再說這個過時的「理」哈。

基本總結就是「三綱五常」、「女子無才便是德」、「三從四德」吧。

哇這個我覺得我不講也沒關係，，，反正我直男癌老爸可信這個了，，，曾經給我講「士農工商」才應該是社會該有的分層方式，幼小的我差點就深信不疑從此怨世，它還存在的原因大約還是蒙昧吧？慢慢會好的，帶父母去看看世界啥的。

咳咳，別吐槽我爸媽愚昧哈，好歹倆人都是大學生，我麻麻還是博士呢，只不過性格有點沖而已。好多媽媽的同事有時會問我媽:「您這麼愛研究，您女兒學習不知要多好喲！在哪裡上學啦？」我麻麻都要很慚愧的說:「沒有沒有，只是x大而已，，，」然後震驚一片，，，

以上，希望可以幫到你。

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不太清楚有的家長，我認為親人之間有啥就說啥。說教的習慣有可能源自上一輩的原生家庭。

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因為他們獨斷專行慣了，不能容忍孩子有自己的思想

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兩種情況：

一：他是真的覺得自己都是有道理的。

這種父母通常有一個共性，他們用他們的人生經驗來說話。因為他們經歷過，所以這件事就應該要這樣。但他們通常忽略了，一個人或一群人的經驗不代表道理，況且此一時彼一時。

二：他覺得你是我的小孩，你就得聽老子的。

這種就沒辦法了。經濟不獨立是沒辦法談平等的。這種情況有點類似職場，你老闆就是你老闆，你再覺得他傻B，只要你還想要工資，你就得聽他的。

總之，遇到說不通理的父母，就拿實力說話。你經歷的事情比他們多，你見過的人比他們多，你掙的錢比他們多，你的社會地位比他們高，到時候他們自然聽你的。其實，任何時候這句話都適用，任何人都有發言權，但只有強者的發言才能被人聽進去。

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父母也不知道他們到底是對的還是錯的，他們只是遵從本能和經歷來教育孩子，其實你所堅持的也不一定是對的，所有人都在做自己認為正確的事情，互相理解吧！

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我爸媽就是這樣，有時候一件很小的事情，他們會想當然的的覺得我是因為有不好的動機，才去做這件事的。我知道，其實是因為他們擔心我才會說的這麼離譜。

比如：有一次我同事覺得好玩，就把她價值5萬塊錢的婚戒戴到我手上，她說我戴著好看，讓我多戴一會兒，之後客戶來了，我們就一直談客戶到晚上下班，結果我那同事直接回家了，把她戒指忘了！我想明天再還給她也一樣，就戴著回家了。晚上和我媽炫耀那個戒指，說是我同事借給我戴的，我爸就開腔了，他說萬一明天我同事誣賴我說這戒指是假的怎麼辦？？萬一她這個本來就是假的，卻叫我賠5萬塊錢怎麼辦？？他說我迷戀鑽戒，說我貪這個東西，會瞞著他偷偷拿工資買鑽戒之類的！———他這麼說我，我多冤枉！其實說白了，我就是好奇，手上這麼一個東西為什麼值5萬塊錢，我對這個東西並沒有多大興趣，我覺得這只是個飾品。我和我同事也只是單純的覺得好玩。

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不僅僅是家長吧，這種堅持自己意見的人常有吧。當然家長對於孩子來說，天然的「我是長輩」優勢，頻率更高罷了。

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不是他們覺得自己是對的，是他們一定要把自己說的變成對的。他們搞得是意識輸出，不是什麼分享經驗。

換句話講：我要是說的都不對，豈不是在告訴所有人「我活這麼大歲數了都白活了」么？

我豈不是很沒面子？

所以我必須是對的，不然我會被恥笑的。

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孩子覺得家長覺得自己說的都有道理，並且不講理；

家長何嘗不覺得孩子覺得自己說的都有道理，並且不講理？

兩代人的人生經歷截然不同，思維方式也多有不同，同一件事情，兩種看法截然不同，再正常不過了。

孩子要理解：父輩的很多教訓，當初是用淚水汗水甚至是血換來的，現在眼睜睜的看著你去重蹈覆轍，焉能不急？

家長要知道：時代真的變了，老黃曆翻不得。

很多時候，孩子是無知的偏執，家長是對失去權威感到焦慮。

無關緊要的事情，談不到一起就不談了唄！重要的事情，即便是吵，還是讓雙方都把話都說出來吧！家長或許不知道怎麼讓孩子真正的快樂，但真的能發現很多孩子看不到的坑兒。

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謝邀。如題主所述，父母的這種心態是中國幾千年的封建思想產物，農村的這種思想有為嚴重！

首先我得先強調一下跟老子儒家思想相反的這麼一個人——鬼谷子。

他主張的是人性本惡。

我們再來講講目的性，父母如果可以一直生活的很好，為什麼要生孩子？養育孩子的困難我就不多說，但還是有生好幾個孩子的人。

在他們認為，生孩子就是一種投資。年輕時我養你，等我老了你得回報我不是？所以有時候為了達到他們的目的，他們就千方百計的讓孩子按照他們設定的路子走，發展成他們期待的樣子。如果你不聽話，甚至會採取一些惡劣的手段來讓你聽話。

我相信你也會經常聽到他們把「我吃過的鹽，比你吃過的飯還多」掛在嘴邊！他們是在提醒你，你是錯的，他們的是對的，你得聽他們的。

世界上的事都沒有絕對的對與錯，舉個栗子:食人族的小孩從小就被灌輸「吃人是對的」，所以他們認為吃人是對的。

每個人心裡都有一桿秤，你如果認為是對的，那就證明給他們看。相不相信就是他們的事了。如果下次還要無理取鬧就別理他唄！

文筆不好，別介意。

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