像樊勝美那種家庭出來的孩子都會自卑嗎？

曾經報定決心要堅持下去的理想如今變得越來越模糊，都要忘記自己的理想是什麼了，我想知道自己為什麼變成這樣子，又該如何去解決才好，當初我也做了很多很多的努力，一切都在往一個好的方向發展，還記得我在校園像打了雞血一樣工作，還記得我剛報自考的時候每天堅持學習到凌晨，還記得假期堅持上英語課的日子，那時候很忙，很累，累得再也沒有精力去想其他事情。好像再後來生活亂成一團糟，天天睡不著，想到家裡的事情就越來越難受，精力越來越差，學習的事情擱置了，工作不再那麼出色，在公司存在感不在那麼強，然後開始懈怠開始抱怨開始逃避工作方面的事情，在家過年那幾天，看到弟弟不爭氣，看到媽媽身體不好，看到爸爸身體也不如以前，就更加覺得自己好無力，奮鬥了那麼多年，拼死拼活去支撐這個家卻並沒有什麼改變，想到同齡的朋友都去男朋友家過年了，聯想到自己還單著，像我這樣的家庭誰會看得上我，我有什麼底氣去追求愛情，越想越覺得未來灰暗，後來相親認識了一個感覺還不錯，他對我不冷不熱，我告訴他我有乙肝之後的幾個晚上我都睡不著，我總覺我會被看不起被嫌棄，後來還是不溫不火的聯繫著，反正兩三個月下來都只是在吃飯的階段，有一天我憋不住了問他覺得我們這樣算什麼，他想了半天才回答說不知道，好吧，跟我想像的結果差不多，我一個做地推的，沒錢，長得不怎麼樣，家裡負擔又重，憑什麼讓人家喜歡你，就這樣吧，不再聯繫了。我以為我真的想開了，事實上並沒有，我越來越堪憂未來，未來我離開了現在的工作還會做什麼(沒有學歷沒有技能沒有資金你還能做什麼)？未來我可不可以不再負擔這個家(難道你忍心看著父母老無所依)?未來我會遇到疼我的人么(二十四年了都沒遇到還指望什麼奇蹟啊)?從去年11月份到現在已經失眠半年了，這半年工作效率極差，學習也沒有持續堅持，不知道這種悲觀厭世的心態還要持續多久，我該如何做的道理我都懂，但在實施起來短時間又看不到效果的時候我又會去否定自己，我也知道不能太過急於求成但自己又做不到

僅因為家庭，不會給你帶來自卑。

沒有像樊勝美那麼慘。稍微形容一下吧：

我和我弟弟是留守兒童，父母親常年在外打工，這沒什麼，中國留守兒童千千萬。小學嘛，就和普通農村孩子一樣，我初一時，母親賭博，欠下一些高利貸，家中親戚體恤，雖都是沒什麼收入的農民，但一起主動湊齊了我也不知道具體多少萬塊錢，給母親，告訴她，高利貸很可怕，趕緊去還清，我母親將這一筆錢帶到賭桌上，一夜輸光。

此後，母親開始了持續的借錢生涯，她與父親春節回家，遠處的，躲著，假裝沒有回家過年，債主大老遠來了，村民也會幫我們家隱瞞。近處的，我父親跟在母親屁股後面，一家一家還，還完一年一場空。此後，母親自顧不暇，父親因為母親給的負擔太重，不太關心我與弟弟的存在了。不過呢，他們以前也差不多吧，畢竟從我們一歲半之後，未曾參與我們的成長，不知道孩子會長大，會有新的需要，衣服褲子鞋子會不再合身、會穿破。我的成長曆程並非需要隱藏，對其間小事，我只有坦蕩二字。既不願將之作為傷口博取同情，也不會因其生刺拒人於千里之外。但是，不願意在這裡講太多，網友立場與思維難以捉摸，不希望暴露自己太多。

大學前，吃過很多苦，在親戚家輾轉流離，冬天冷水洗他們的大件棉襖，滿手凍瘡。在冬日的宿舍睡過涼席，在很多個街頭無助地哭過。但是，不論旁人如何探問，我都說，我不恨。對，我不恨，因為我以為，父母對子女，儘力即可，我生活捉襟見肘，父母一定也諸多不易，他們不是不願意給我更好的生活，他們是不能。直到經歷了幾次共同生活，暑假我去母親開的店裡玩，她帶我逛街，我在冰櫃面前誤拿了五塊錢的冰棒，死活不願意要，非換了個五角的。母親帶我買燒烤，雞腿五塊錢一個，她說她經常吃，她最喜歡吃這個，問我要不要，雖然她的皮包里很多紅色的錢，但我咽了咽口水，搖著頭，心裡想，太貴了，五塊錢這樣花，好浪費。她的衣櫃里好多漂亮的小禮服，她穿得漂亮得體，每天試著不一樣的衣服。當我因為表哥在外面上班，偷偷借穿表哥的褲子時，她大抵在為穿哪一套衣服而猶豫。

我們的消費觀念，我們的生活，那麼不一樣。這大概是我長久以來對父母觀念的一個顛覆。原來，他們對我們，只是忽視，不是儘力。

但至此也無怨懟，至少，他們沒有讓我早早輟學，一直支持我讀書，雖然生活費很少（生活費的標準是什麼呢，比如說，弟弟初中時寄宿，學校食堂固定交300元一個月，父親就只寄給弟弟300塊），這也是為什麼，我冬天睡著夏天的涼席，這也是為什麼，我會說，他們沒有參與我們的成長，無視我們的需要，我們要不要買一瓶水，我們回家看望奶奶，要不要坐一趟班車，他們是考慮不到還是不想考慮呢？但是，我從小是班裡的尖子生，雖然成長過程之中諸多匱乏與波折，但是努力考上了重點大學。考上大學之後，我做了很多兼職，發傳單、餐廳、後來發現家教錢比較多，就做了很多家教，寒暑假都在做，我給弟弟買牛奶、零食、衣服，所有我曾經缺少的，我都要給他，我不要他像我一樣長大。給奶奶買拐杖、椅子、衣服。我大學後面兩年，沒有向父親要過生活費。

然後放棄了原大學的保研機會，為了換一個專業，考了上海的研究生，研究生三年即將結束，這三年依舊在照顧奶奶和弟弟，但沒有向父親要過一分錢。嗯，選擇學校的時候沒注意，學費比較貴，然後讀研期間不想像大學一樣度過，想專心學習，雖然並木有好好學習，但總之，帶著這份心態，做的兼職也少了很多，所以有了點債^_^。讀大學的時候，我的室友都感慨，如果她們是我，早就成了街頭的殺馬特，然後她們出來工作了，說讓我好好讀書，養我。就好像有了後盾吧，讀研後，總想要過得輕鬆點。

讀研後，我的室友家境都很好，為尊重她們，不作描述。但是和他們在一起，我從未自卑過。也在陸家嘴的大廈里實習，從未覺得自己出身不好，就低人一等。反而，我很驕傲，我雖然出身不如你們，但是我，和你們站在了一樣的地方。

越來越，對母親，有了點怨懟吧，賭博的人性格很極端，她脾氣越來越大，並且開始不停地向我伸手，第一次帶回家的男朋友，她催我們訂婚，我說我們沒有打算，她就不停給我們臉色看。直到現在，她都會時不時曉之以理，動之以情，或者咄咄逼人、無理取鬧，罵我催我訂婚，說這樣她可以拿到彩禮去把事業做大，我不訂婚她沒有資金就發不了財，發不了財都怪我。她所謂的事業，吃她們公司的產品，事業嘛，上上課打打雞血吹吹牛，產品嘛，治百病，大家懂。弟弟每年在外面打暑假工，她都問弟弟要錢，讓弟弟暑假工也沒心思打了。

從我經濟獨立開始吧，雖然很辛苦，有些比較奇葩的小孩，同學不願意繼續帶，換給我，我一直帶著。不是我更有耐心，更愛家教，是我別無選擇。沒有給自己留退路，就不會覺得難。雖然辛苦，但是開心而充實，很堅強是不是？只是無論何時，只要母親一通電話，便會忍不住躲起來哭。她永遠有能力擊潰我所有的防線，她請我給她理解，給她溫暖快樂（她很矯情，這是她的原話）。在每一個我忽視的三八節、母親節、感恩節，疾聲厲色地質問我知不知道是什麼日子。我尚記起我小時候，阿姨問你，這樣不負責任，不怕小孩恨你？你說你自身難保，隨便我們。如今我們長大了，你說好的隨便我們呢？我現在也自身難保，也自己都不溫暖快樂。我不怨懟，不質問，但求你別作多餘要求。

跑題了，再正面回答一下問題吧。僅因為家庭，不會自卑，家庭出身不是我的選擇，我有不如你的家庭，但是我的人格健全，我付出比你更難的努力，站在了和你相當的位置，這讓我感到驕傲。有些你擁有的，可能我窮我一生也無法擁有，雖然有點可惜，但是，我有我幸福的標準，不在我能力範圍之外。我厭惡任何美化苦難的說法，苦難不是財富，貧窮不是財富，就如寒門難出貴子，家庭出身不好的人，需要付出更多的努力，才能達到相同的位置。而且，這個位置，往往是有上限的（只論一般情況）。但是，家庭出身比你不好的，也有很多，身體狀態不如你的，也有很多。比起顧影自憐，不如努力一點，再努力一點，讓生活好一點，再好一點，只要在慢慢變好，你就會感覺到信心和滿足。

我不是樊勝美，我會給自己幸福感更高的生活，所以我選擇離開上海，和我男朋友奮鬥在准一線城市，這樣我們買房、生活壓力都會小很多。我清楚我想要的，清楚我願意為之付出的努力，離開上海比擠在上海更能達到我的期求。我不是樊勝美，我知道我的義務，也感謝生育之恩，但是我若沒有能力，就不會時時回應母親的要求，我和我男朋友有想要的家，我有對我們小家的責任。

因為自己比弟弟大五歲，小時候他很可愛，很喜歡他。後來，一直希望他不要吃我吃過的苦，在努力給他我覺得他需要的。這是2014年吧，不知道因為什麼有感而發。