如何找到合適的男人？

和一個男人接觸後，怎麼算是合適的？

剛開始的時候，大家的荷爾蒙對上路了，互相有好感了，這是比較短暫的甜蜜期。然後就開始展現出雙方的不同了，畢竟現在才認識，之前的那麼多年的成長經歷都不一樣。

你喜歡吃蘋果，我喜歡吃梨；你愛打遊戲，我愛看韓劇……

能說這個就是不合適嗎？

這不是不合適，只是每個人的不同而已。對於一段親密關係，相處的過程就是把雙方的差異不斷磨合，形成出一個良好的相處模式。

兩個人的不同，完全沒有對錯之分，需要的是磨合。

所以我這裡要說的是：找一個合適的男人，這個合適指的並不是這個男人是否和你相同，而是是否合適成為能與你磨合成功。

聽著好像有點繞口，再說簡單點就是兩個人之間有差異，這很正常，而合適就是能磨合出一個良好的相處模式。

對於不合適的人，再怎麼磨合都會出問題，所以磨合併不是無休止的，要心裡給自己一個期限。

另外，一個男人是不是適合你，有一個很好的標準：和他在一起後，你是越變越好呢？還是越變越差呢？

這個標準倒不一定能挑到最適合你的真命天子，但是起碼可以避免自己挑個差的。

蘇格拉底的麥穗故事大家都聽過吧？

說的是蘇格拉底讓學生去麥地里找一顆最飽滿的麥穗，只有一個條件就是不能往回走。結果學生一路上都覺得沒有找到最飽滿的，就這樣走到了麥地的盡頭。

關於這個故事，有解讀最飽滿的麥穗就是手上這顆的；有解讀不要好高騖遠的；還有解讀想要收穫就得付出的。

畢竟是個哲學故事，所以有很多不同的解讀。

我的看法是：最飽滿的麥穗只存在於理論上，而你無需糾結，選個第一梯隊的就行。

只存在於理論上的意思是，整個麥地上一定有一顆最飽滿的，但是你幾乎是找不到的，這才是常態，是絕大部分人的情況。但是在自己有限的精力中選一個最優解，才是聰明女人。

因為整個麥地就算幾等分後每一部分也差不多，只需要在某一部分內找一個選一個最飽滿的，那麼這顆麥穗就算不是整個麥地中最飽滿的，起碼也是麥地的麥穗中的飽滿第一梯隊，這就夠了。

篩選整個麥地，你做不到。篩選等分中的一部分，這個是你可以做到的。

同樣的，如果說找一個最合適的10分合適男，或許一輩子都找不到，但是找一個7分8分合適的男人，然後在往後相處的過程中互相磨合，收穫幸福的概率同樣很大，豈不美哉？

最怕的就是女人鑽牛角尖，非得找一個自認為百分百合適的男人，而錯過了其實也有7分8分合適的男人，浪費了自己巨大的時間精力，最後一場空。因為最後那一兩分合適，將耗費你遠超之前七八分的精力。

再聽不懂的，我舉個最簡單的例子。比如考試的時候，如果你平時成績是90分，那麼你努力到95分，這是性價比最高的努力範圍。但是如果你想考到100分，往後的每一分，付出的將是幾何形增加。

人有舍才有得，完美不但遙不可及，還會讓追逐完美的人功虧一簣。

其實多經歷幾次也未必就能找到合適的，因為重點不在於次數，而是心態。這裡的心態是戀愛能力。關於戀愛能力我在之前的文章中有提過，但當時沒有細說。

先來說說初戀。

大家應該都有體會，初戀的分開概率很高，事後總結起來就兩個字：任性。其實要說任性也不準確，大部分女人在沒有情感經歷而碰到了感情出現問題的時候，應該是不知所措。因為缺乏情感技巧，所以是真的不會。

然後很多女人在不知所措的時候往往會選擇兩種處理方式：要麼開始迎合對方，要麼直接分開。

而戀愛能力包括的不僅僅是情感技巧，還包括對待感情的心態。情感技巧決定你會不會處理問題，而對待感情的心態決定你願不願意去處理。

最直觀的例子就是在情感經歷豐富的人身上出現的兩種情況，一種是良性循環，另一種則是惡性循環。

同樣是情感經歷豐富，良性循環的人會因為「失去後才懂得珍惜」而在遇到矛盾的時候會想到我應該如何處理化解。再不濟，條件反射總有的：這題我做過……

陷入惡性循環的人會換人越來越頻繁，原因也往往不是大事，都是一些很平常的情感小事。雖然也懂了「失去後才懂得珍惜」，但是珍惜的是自己的感情。迷戀上新鮮感到最後，已經不是合適不合適的問題了。

也就是：這題我確實做過，但是解題太煩，我不想做了。

所以，想要找到一個合適的男人，既需要有情感技巧，這樣可以提高磨合成功的概率，也需要有願意為了幸福而去磨合的心態。

想找一個合適的男人，先明確定位好你自己的階段。

這點非常重要！

人的感情經歷也是分階段的，從最開始的什麼都不懂，到慢慢談了幾段戀愛，再到最後結婚了。這都是不同的階段，從一而終的情況很少，更多的情況是不同的人和你一起走過了不同的階段。

所以如果說找一個合適的男人這是一個大目標的話，那麼先定一個小目標，先找到一個起碼合適於你當前階段的男人。先完成了這樣一個小目標，才有可能找到的這個男人和你繼續走過下一個階段，下下個階段。

就比如經常談到的一種男人：潛力股。

當你碰到一個你認為是潛力股的男人的時候，與其糾結和這個男人是不是合適，不如先確定你自己現在處於哪個階段。

如果你正處於想談個戀愛，或者自己事業方面也在剛剛努力的階段，那麼找個潛力股的男人放著沒什麼問題。如果你已經奔著結婚去，那穩定的物質條件是必須要考慮的東西了，這個階段你再找個潛力股就不太合適了。

對於潛力股的男人，你可以期望他繼續成長，但起碼你能接受他現在的樣子。

如果你自己現階段就是奔著結婚，想要穩定經濟條件，另一邊又希望找了個潛力股將來如何，這就是撿漏的心態，無異於一場賭博，用雙方的快樂和時間當作賭注。

之所以說明確自己現階段很重要，是因為我在接觸的很多例子中，經常都是要麼男朋友家裡催的緊，想早點結婚了，但是自己還沒有做好結婚的準備；要麼就是自己家裡催的緊，加上年齡問題，想結婚了，但是男朋友那又一直沒動靜。

先確定自己現階段需要的會輕鬆很多，也避免浪費精力。

很多還沒有脫單的姑娘都在說自己沒碰到合適的。「我真佩服我男朋友，都2019年了，還沒出現來找我！」心裡大概就是這麼想的了。

但是我想說的是，想要脫單，首先得你真的想。很多姑娘嘴巴上喊著想脫單，但是平時該幹嘛還是幹嘛。

這對於本身周圍男性就比較多的女人來說，這倒還好，可以慢慢選一下。但是對於本身周圍就沒什麼男性的女人來說，如果你還被動等待緣分，讓你在僅有的一兩個男人中選個合適的，那還真是難為你了。

所以我一直說想脫單就先擴大圈子多接觸。而擴大圈子這個本身就是一個主動的事情而不是被動的事情。

想要擇出優質男也好，想要擇出合適你的男人也好，最穩妥的辦法就是永遠站在勝率較高的一方，絕不孤注一擲。多接觸才能多儲備，才有篩選的空間，才有了所謂的大概率，才更容易找到合適的男人。

另外我再說一點，我看到有一些姑娘對於父母介紹的對象天生就排斥，好像是和父母介紹的男人接觸，就不是自由戀愛了，就不符合新時代女性的風格了。

完全沒必要。

你要先搞清楚你的初衷，初衷是找一個合適的男人談戀愛結婚。所以你管他是不是父母介紹的呢，多一條路多一種選擇罷了。

因為現在的父母對於指定對象然後非要和他結婚的情況已經少之又少了，所以多的這種選擇還相對優質一點。畢竟他們已經幫你先過濾了一部分的條件，之後的相處，該怎麼接觸還是怎麼接觸唄，和自己認識來的男人一樣接觸就行了。

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