有沒有人覺得婆媳關係是中國最難處理的關係，同事相處幾年都沒問題，跟婆婆相處一個月不到感覺隨時可以離婚？

---

謝邀，不久之前，隨手就個人所見所聞總結的經驗寫過一個相關的帖子，有興趣的可自行翻閱。

你如何看待自己月子里婆婆對自己的傷害？?

www.zhihu.com

首先，我認同題主的說法，婆媳關係不和基本上是一種普遍的社會現象。

現如今就相關題材拍成電視劇的也不在少數；就拿我身邊來講，有數位女性朋友及同事因婆媳關係無法處理最終忍受不了和當年海誓山盟的老公離婚，其中有一對可是經過八年愛情長跑最終圓滿結合的，作為多年的朋友，我們一度認為這就是人間愛情的典範了，可又怎樣，經過婆婆的努力，情比金堅？至死不渝？不存在的；還有一位兄弟，現在天天主動要求加班，都魔怔了，要是實在無班可加，就硬拉著我們吃飯喝酒，可憐我這一天天豐滿的小肚子，原因無他，回家就是折磨，沒有一天不被他老娘和媳婦炮轟至深夜，他說這可能就是生不如死的感覺，兩個最親的人視若仇敵，恨不能不死不休。

哎，每每聽到這裡，我都慶幸，幸虧我和我媳婦我未娶她未嫁，我決定在結婚之前徹底解決這個問題。

我們複述一下題目，為什麼大多數婆媳關係這麼難處理？很多人都會說人性，這個確實，就好比股市，自1602年起源以來，從來就沒有定勢，主要就是因為無法捉摸的人性；也有人說是因為代溝，生於不同年代不同環境，長於不同年代不同環境，自然就是存在代溝的；要說我的答案其實很簡單，婆媳關係之所以很難處理，就普遍性而言，是因為註定了你們本身就不能達到完全融合的度，卻又不得不相互面對，繼續深入地相處，是不是覺得擰巴？那就對了，這，就是一切問題的根源了。

所以，從人類行為學角度而言，大多數婆媳關係本身都是處理不好的。是不是覺得很絕望，我們來慢慢分析：

1、物以類聚，人以群分；人是群體性動物，人的群體關係是建立在感情基礎上的，每個人的圈子都是一層一層向外遞延的，比如你，絕對不會把你認識的所有人都一視同仁，首先是親人、然後是親戚，再然後是閨蜜、發小、好朋友，再然後同事、普通朋友，再然後就是臉熟、點頭之交，最後就是陌生人，這麼粗略的歸納可能有出入，但大體是這麼個意思。這個時候我們來假設一些情況，如果你的朋友一而再再而三背叛你，作為正常人，我們會選擇跟他絕交；如果你認識一個人見面就教育你的人，很多人應該都會覺得反感，如果他繼續diss你嘲諷你，你可能會動怒，之後拉黑，這些應該都是正常的反應；如果你認識一個陌生人，發現三觀不合，那可能朋友都沒得做，畢竟古人有云：話不投機半句多。

好了高潮來了，如果咱們把這些令你排斥的角色替換成你婆婆，你能拉黑么？顯而易見，你可以選擇拉黑一些賤人，選擇不去結交你討厭的人，甚至你可以換掉你不愛的男朋友，但是一旦老公定好了，不管你遇到什麼樣的婆婆，多麼不情不願，不僅不能拉黑，你還得把她放在親人的那個欄目里。

2、有相處好的婆媳么？有，我見過幾種，一種是脾氣極好的媳婦，腳勤手勤脾氣好，你說啥來微微笑；還有一種是自得其樂的婆婆，手腳勤快不攙和，沒事就去扭秧歌；總結一下，能相處好的秘訣就是：距離。一種是空間距離，婆婆懂得不攙和年輕人的世界，有自己的圈子和事情做；還有一種就是心理上的距離：媳婦懂得尊重與退讓，眼瞅著就要火併了吧，我就退出一段距離，你說啥就是啥，完美解決；

3、那麼為啥子我們周圍充斥著婆媳關係無法調和的生活鬧劇呢？

我身邊的朋友們，有強勢的婆婆，從小為兒子操持著一切，家裡大小事都是婆婆說了算，哪怕等他結了婚，那也隨時指點江山，不，指手畫腳，這樣的婆婆碰到稍微有點主見的媳婦，那必須得吵；

有嘮叨的婆婆，也有可能是上了年紀，記性不好，一件事跟你嘮叨八百遍，你說多少遍她該咋樣還咋樣，你要麼崩潰要麼還是崩潰，這個得吵；

有節省的婆婆，舊衣服舊襪子不捨得扔，塞地屋子裡滿滿當當都是，燈泡全換成最低瓦，進屋跟做賊似的，等你忍受到咆哮時，這個得吵；

我還見過好多更奇葩的，你為了應酬、聚會穿地稍微性感一點，哇，了不得，這是個狐狸精，有事沒事磨嘰你，還上外邊小公園給你做宣傳，這是個拎不清的婆婆，這個得吵；你花錢買個貴的化妝品，她就又來了，說我兒子掙錢多麼不容易，你個敗家娘們，這是個封建傳統的婆婆，這個得吵；還有諸多種種，數不勝數，怎麼辦？涼拌。

兩代人因為各自的生活環境，造成認知、習俗、習慣都會不盡相同，而且我們要知道，人的學習能力及適應能力是會慢慢退化的，這就是說人上了年紀之後，他大半輩子的見識會固化成經驗，並且他會認為這是經過時間檢驗的，一定是對的，他會習慣性地繼續，並且認為你也應該聽他的並按照他的要求來做，這說明了什麼？說明改變老人的思想以及行為方式很困難，你改變不了他，他如果非要改變你，你要麼痛苦地忍受，要麼痛快的爆發，很顯然，大多數新時代的媳婦都爆發了。

那麼我們到底能不能找到一種方法解決這個問題，我分享一下我的幾種思考：

1、從心理上，你要把婆婆放在親人的這個欄目里，但是從物理距離上，你需要把婆婆放在親戚這個欄目里，古語有云：相見易得好，久住難為人。區別在哪裡？區別在於，親人久住身邊，孝悌情深，親戚往來但總得歸家。簡言之，大家小家界限要分明，畢竟，作為媳婦沒法選擇婆婆，但是在婆婆眼裡，並不是一定要選擇你這個媳婦，所以挑你的理，她才不會有心理負擔，如果你們住在同一個屋檐下，住地時間越長，你就是在作死的道路上苦海無涯，是不是細思極恐？

2、男人要站出來，作為婆媳關係的紐帶，男人不站出來的劇本發展一般都很凄慘，這個家庭成員沒有一個不糟心，包括男人；

3、如果你有一個頗有遠見的婆婆那是你有福氣，她最好有自己的圈子和事情，如果沒有要千方百計幫她發展，她閑下來的時候，目光就會匯聚到你們小兩口身上，那麼你就該繁忙起來了。

個人一點見解，隨便寫寫，歡迎不同觀點。

---

婆媳之間本沒有關係，何談婆媳關係不好？把她當作一個外人心態會好很多

---

我覺得我們家的說難處理也難處理，說不難也不難，只要咱勤勞點，嘴巴甜點就稍好，可是我兩樣都做不到！特別是婆婆沒有盡婆婆的責任，就好比咱生小孩在醫院，她又不想做飯給吃，老公回去做飯她也跟著回去，剩咱一人帶個出生兩小時的孩子。到點護士叫到隔壁做產後護理，沒辦法只能推著嬰兒床去，做完後兩眼發黑完暈了，可是我咬牙挺著，可是我不能暈過去，只有我兒娘兩了，暈了誰來照顧？！只硬挺著，拜託一個剛做完護理的姐姐幫忙給穿不濕和褲子，，出院六天沒踏過我房間半步，也沒看她第一孫子，第七天才來看的。現在想想都特委屈！也怨也恨。可是現在我兒三歲了，稍懂事，帶著不是很累，好像所有的怨和恨隨著時間而變淡，雖然她還是那副愛理不理的樣子，咱只要做好飯了叫聲『媽 吃飯了『就沒什麼大問題，她嘮叨時咱邊聽邊出，不跟她對著杠就行了

---

家家有本難念的經，根據我多年看電視劇的經驗，婆媳是天敵，離得越遠越好。

---

家庭關係都難處理。中國人大人小孩彼此依賴太深。現代化進程會逐漸解決這個問題， 但道路很漫長。 要想不受這些關係影響， 就要自己學會獨立堅強。

---

推薦閱讀：