作為孩子，你更願意看到父母頻繁地吵架，還是離婚？

07-09

前提是已經存在這種問題，不得不去選擇

作為過來人，必須回答一下。我爸出軌他的同事，我媽早就聽到風聲，但她一直希望我爸能回歸家庭。甚至真的離婚了，領離婚證當天晚上，我媽還跟我爸說，如果你在外面過得不好，就回來吧。可笑的是，她後來才知道，他們上午去辦了離婚，我爸下午就和小三結婚了。

這裡我想告訴大家，父母離婚這件事，我媽雖然不是責任方，但她對我的影響確是致命的，以至於我覺得，以後我要是離婚了，多半都是受了我媽的壞影響。

為什麼這麼說呢？跟你們說說我現在是怎麼樣的吧。我很少做家務，完全拒絕進廚房，這點被老公詬病了不少。我這麼抵觸進廚房，是因為我親眼看見我媽一輩子任勞任怨打理家庭，卻沒有得到好的結果。雖然知道自己這種想法太偏激了，但我無能為力，我改不了，也不想改變。最壞不過就是離婚嘛！真要走到那一步，至少不要像我可悲的媽媽一樣，在廚房熬成黃臉婆。

我討厭孩子，我不能理解為什麼有人願意節衣縮食，也要買學區房。我媽這輩子得到什麼？一個出軌的丈夫，一個內心鄙視她的女兒。你付出的，未必就是他們想要得到的。比如，我爸想要思想上能和她產生共鳴的妻子，而不是關心他吃什麼穿什麼的老媽子；我想要能給我指導，有見地的媽媽。實在沒見地也沒關係，像我老公的母親那樣，不懂就少去插手兒女的事情，這樣了不錯呀。可我媽媽偏偏喜歡管著管那。她認為她的人生經驗可以幫我避免犯一些錯誤，可是我寧願走點彎路吃點虧（前提當然是栽個很小的跟頭），也想自己去嘗試一下，而不是直接聽她的。所以，我媽媽付出了很多，卻得不到我和我爸的歡心。就我生不生孩子這事來說，我不敢保證自己能洞察到孩子真實的意圖？萬一，我也複製了我媽的老路，自以為是的付出了很多，結果根本沒get到重點呢？

以上說的還不是她對我最大的影響。真正讓我鄙視她的事，是她「逼」我去「求」我爸不要拋棄我們。她自己不要臉，我還要臉呢！既然這個男人心思不在家庭了，你留住他的人有什麼用？可我媽不這麼想。有段時間，她幾乎一逮到機會，就苦口婆心要我去跟我爸「談心」。可我根本不想去呀！我盼望他們離婚好不好！苦口婆心這一套看來行不通了，我媽改成罵我。她會舉例，其他小孩遇到這種事會怎麼怎麼做，哪部電視劇裡面的孩子又以死相逼了。說我怎麼怎麼不懂事，不貼心，沒用。。。末了她口氣一軟，又開始「勸」我。甚至，把說辭都想好了（特肉麻，例如，爸爸我愛你，你不要離開我和媽媽好不好？）。終於，我受不了她怨婦樣了，去找了我爸。我只憋出一句乾巴巴的「爸爸，你不要跟媽媽離婚好不好」（讓我吐會兒～）。最後，我媽當然不滿我拙劣的演技啦。但我耳根子也算清凈了，她終於沒再要求我去「勸」我爸了。

這是事看上去不算大事對吧？但是，對我的影響卻是深遠的。我現在碼字的時候，都有一種想吐的感覺。從前，我只是像普通人一樣，煩我媽嘮叨，遠沒有上升到討厭父母的程度。但就這一件事，讓我越過「討厭」，直接上升到「鄙視」！

一個女人，一個沒有犯原則性錯誤的女人，可以下賤到這種程度，去求一個等不及女兒高考完就鐵了心要離婚的的男人回心轉意！

為了避免不知情的群眾瞎猜，我說明一下，我爸就普通員工，沒有大筆遺產讓我繼承；我媽有自己的工作，雖然工資不高，但足夠養活自己。而我的大學學費和生活費都由我爸負責，所以我媽只需要養她自己，不需要養我。總結下，我媽不願意離婚，並不是因為她離了我爸會餓死，又或者她不願意大筆家產給了外人。

絮絮叨叨說了一大堆，我也說不上我媽到底給了我什麼壞影響。我只知道，看見她，就如同看見一個反例。她是怎樣的人，我就要做一個相反的人。就算是優點，我也不願意繼承。

回到題主的提問——你願意父母離婚，還是無休止的爭吵？

我想，我回答了這麼多，已經很明顯了吧？但我不想簡單的給出一個答案，我更希望看到答案的父母，尤其是母親，能仔細想下，究竟是離婚這個事實對孩子影響大，還是自己在這個過程中的言行舉止對孩子影響大。

瀉藥。

但所要講的事太恥辱，所以還是決定匿名。

從我懂事開始，我的父母就沒有停止過吵架。吵架的明目也數不勝數，豐富多彩。我從一開始的畏懼，到後來的恨，一直伴隨著我整個幼年童年以及青春期。我抱怨過，自責過，甚至在最黑暗的時候想過有一天他們死了就好了。家裡烏煙瘴氣，也不像電視里演的那樣雖然父母矛盾重重還是很關愛孩子，沒有。

我對於我母親來說更像個出氣筒，她可以把生活中的一切不幸都怪在我頭上。她脾氣暴躁，性格要強，對我愛罵便罵，想打就打。燒紅的木頭棍子我挨過，最污穢不堪的言語我受過，而很多時候，不過是她跟我父親過得不順心而已。

我當然想要他們離婚，迫不及待地，甚至滿心期望的盼著她們離婚，我的父親在我看來是個懦弱怕事窩裡橫的男人，我那時想，他們離婚了，我跟我爸，至少不會挨打受罵。

後來我媽便出軌了，三四個情人，跟他們在外面租房子住，甚至跟她姦夫遠走高飛，我無能為力，也不敢聲張，我怕挨打。直到後來，我父親找到我，問我知不知道，讓我去問那些姦夫要他的精神損失費，跟我說他痛打了我的母親然而她不知悔改。末了，父親說，你們家的女人都是一個德行！呵呵，好一個你們家，好一個都。

可是我怕啊，十幾年挨得打讓我即使面對著我的母親和她的情人依然故作泰然，即使身處她們的租處仍然裝作無知……直到有一天，我的母親，和她的姦夫，在我的家裡，赤身裸體地站在我面前，我終於爆發了，我大聲指責她為什麼要做這麼不要臉的事情，為什麼明知道我在家還要將姦夫帶回來，她沒有解釋。後來我問她，既然和我的父親沒有愛，為何不離婚，她突然瘋了一樣地罵我要破壞她的家庭。後來，她告訴我，其實我父親沒有痛打她，甚至於和她達成了共識，甚至於我的父親親手給她買了車票送走了她和她的情人。至於我的母親為什麼又回來，大抵她的母親和姐妹勸她了吧。後來，我就自殺了，後來，等我醒過來，我就再也沒有糾結過她們為什麼不離婚了。只是，我再也沒有恨過我的母親和父親，因為不值得。

我不知道題主是孩子還是父母，問出這樣的問題是多麼絕望和無助啊。我真希望當時在我身處絕境的時候也可以有知乎讓我問一問。題主，如果你是個孩子，別怕，你所看到的，你所聽到的最讓你無法忍受的，你就當做是大人無可奈何吧，不要去糾結她們是不是離婚更好一些，因為對於她們的婚姻來說，即使你也只是個局外人，你左右不了的，也許你覺得痛苦，可她們卻在這畸形的生活中如魚得水。不願意看見，就離得遠一些吧。你想，只有在自己經歷過這些無奈不堪之後，才知道以後給自己的家庭和孩子要多些幸福。如果題主是父母，少做些孽吧。

謝邀。

我是成人了，一位準媽媽。

回顧自己的童年，母親生下我就走了，所以，也沒有機會和我父親吵架打架。

一直是父親扶養我。可以說是相依為命吧！

而且父親極度寵溺我。例如嬸嬸推了我一把，父親就能燒了嬸嬸的房子。例如自己連續好幾年捨不得吃，每天三餐白開水煮白麵條，但是我幾乎每餐都能吃肉。例如他賣了自己唯一的厚外套，給我交學費繼續讀書。。。

但是我父親，性格孤僻古怪固執，貧窮且自卑。所以，一直都不停的和不同的人吵架。和他母親，他弟弟妹妹，他鄰居，我老師，我同學家長。。。。。。每天吵架，特別是在大街上打架。還經常要殺人。他的三棱軍刺和彈簧刀，永遠打磨得寒氣逼人。

後來終於出事了。燒了嬸嬸房子，捅了嬸嬸家人好幾刀。那個年代，大家住的都是木頭房子，違章建築什麼的。所以，火勢越來越大，一整片房子都燒了。

他買了一張去雲南的火車票，然後失蹤了。

奶奶帶著我生活。每天奶奶去撿垃圾廢品賣錢。我再也沒有吃過肉。鄰居給我們幾塊腐乳，奶奶分成小塊每天吃一點，我們能吃一個禮拜。

受害者家屬每天來打砸，威脅我。

奶奶不得不把我寄養到不同的親戚家裡，各種莫名其妙都從來沒有見過的所謂的親戚。經常睡在陰森可怕的閣樓，樓梯間，小倉庫，地下室裡面。稍微直起腰，就是蜘蛛網。掀起被褥就是蟑螂。鞋子一年不洗不換。衣服油膩的可以站起來了。

親戚孩子在客廳吃零食，我躲在小房間不願意出去。吃飯時，有自知之明，不敢搶好吃的菜。吃完了趕緊躲會潮濕昏暗的小屋。

奶奶每周給我3-5塊錢。我去廢品收購站，全部買了舊書了。論斤買，可以買好幾斤了。

是不是很可憐呢？呵呵了。

我可以告訴你，安安靜靜躲在小屋裡面看舊書的那幾年，是我整個童年最幸福的幾年。

為什麼？

因為，最基本的能吃飽飯。能安安靜靜的看書。沒有人打架。沒有人吵架。就這麼簡單。

和唯一的親人，親生父親在一起，每餐能吃肉，他能保護我，但是，他每天都在自卑絕望中打殺炒。

和慈祥的奶奶在一起，她很溫柔很溫暖，但是受害者家屬會來打砸罵。

而和莫名其妙的親戚在一起，我卻可以安安靜靜的生活。

不知道有沒有偏題，會不會被摺疊？希望能給題主一些建議。

謝邀。

題主，你以為你有選擇權，其實你沒有！

不管他們是離婚，還是繼續湊合著吵下去，都不是你能決定的。

要是你能決定，他們早就不吵了不是嗎？

說到底，他們的爭吵與你無關，你根本沒有選擇權。

但是你自己的人生你可以選擇，不要把他們的爭吵錯誤地歸咎於自己，就像不要錯誤地以為你可以替他們做出選擇。

我在父母的爭吵中長大，我母親一直在我面前塑造一個為了女兒含辛茹苦忍辱負重的形象，什麼都歸咎於我，就是不離婚。三十多年過去了，他們倆居然能和睦相處了。而我早就不在乎了，因為我有了自己的家，也明白他們的爭吵與我無關，我也不能阻止他們或是讓他們爭吵，這個方面我沒有選擇權。我能選擇的是努力不受他們的影響。

我遇到過同樣的事情，不起別人，就是我的哥哥和嫂子，兩個人經常吵架，近幾年有了微信，所以兩個人都心猿意馬的，就更免不了吵架甚至動手。我有一個侄子，今年大學畢業了，回到家看到這種情況，很痛苦，在痛苦之餘，他做了如下的事：給家裡留了一封信，然後消失。

信里大致內容就是希望父母都反省自己，挽回婚姻的裂痕，因為父母是孩子的唯一寄託和避風港，父母離婚，家散了，孩子就會成為一個沒有歸宿的流浪兒。如果你們繼續吵架或者離婚的話，那麼兒子不孝，我會自生自滅，永遠都不會見你們任何一個人。

然後他就跑到我這裡來，讓我給找工作上班了，和我約定在父母和好前不要透露任何他的行蹤。

大約我哥哥嫂嫂共同擔心並四處尋找了快一個月，終於服軟了，現在倆人在我侄子面前說話都不敢升調過高。

所以，可以用這種辦法試試，離家出走，但一定要去能保證自己安全的地方。如果人家根本不管孩子死活，那這樣的父母不配做父母，既然不配做父母，那就讓他們愛咋樣咋樣吧，未來的路，自己走下去。