如何看待papi醬的婚姻生活?

07-10

微博突然爆出的熱搜他們結婚五年了雙方父母還沒有見過面你們怎麼看

1、papi醬是個理想主義者，理想主義者行人做事更多的是出於個人的意願，做自己喜歡的事，成為自己喜歡的人，並不願與社會現行的一般規則相妥協。papi醬許多視頻尤其是早期視頻里所表達的一些觀點，大多都是她自己對於社會上那些業已存在的，成人世界的社交規則進行的各種諷刺，比如表裡不一，比如雙重標準，以及各種具有道德綁架性質的帶給人壓迫感的行為規範。

2、通常像papi醬這種愛說實話，愛較真，性格比較直率的理想主義者多半都會因為與社會的格格不入而命途多舛，又因為混得比較慘，所以這些人就變成了幼稚，執拗，單純，不通世故，不會來事，不開竅，不夠圓滑而處處碰壁等的代名詞。papi醬畢業後，四處輾轉，找不到理想的工作，最後只好回校繼續讀研，想必多半也是這個緣由。不願意去遵守社會中已經形成各種各樣不合理的規則或者潛規則。papi醬關於影視行業的吐槽可見張總教你拍電視劇系列。

3、本來papi醬作為普通的一個中戲畢業的，背景一般的，又過於理想和原則，不願過多的向各種有的沒的規則相妥協的影視從業人員，不能說前途暗淡，但至少不會像現在這樣大紅大紫。但是，藉助短視頻的風口，霹靂一聲震天響，papi醬紅了，而且不是小紅，是大紅，漫山遍野的那種紅。而且papi醬紅的原因，恰恰就是其藉助短視頻，所瘋狂輸出的那些平常人想說而不敢說的話，想表達而又不敢表達的觀點，嬉笑怒罵自成一派，papi醬的視頻成了大眾藉以宣洩自己對現行的各種規則不滿的出口。

4、當一個人普通人在面對各種規則以及社交禮儀，行為規範種種，一般無非兩種應對方式：

一種是儘可能的融入進去。明明不勝酒力，但是領導讓你喝酒，那就只能喝。明明不喜歡過年的時候被親戚問東問西，但是親戚來了問了，你也不能真的擺臉色懟回去。直到有一天，你變成了領導，變成了別人眼中的親戚，也開始勸下屬喝酒，問自己的侄女外甥女考試成績怎樣，有沒有男朋友。

一種是堅持自我。領導讓喝酒，我就不喝。討厭的親戚來了，我就不好臉相迎。雖然這種應對方式能夠規避掉人世間相當一部分的蠅營狗苟，但後果也是顯而易見的，你變成了一個別人眼中，不懂事故，性格孤傲，情商低而不近人情的人。

對於papi醬來說，papi醬成了第三種人，那就是做一個試圖改變規則的人。如果改變不了社會上的規則，就先試著改變周圍的人，讓周圍的人去接受自己的觀點，處事原則，並忽略掉那些不認同自己的做法的雜音。這樣做的前提，一個是本身自己在家庭具有一定話語權，再就是要獲得家人的支持和諒解，同時還要有強大內心，不在意外界的眼光以及堅定的處事原則。

在papi醬尚未取得世俗意義上的成功的時候，這種出格行為帶來的壓力是顯而易見的，也不會獲得太多人的認可，畢竟一個世俗意義上失敗者無論做什麼決定，發表什麼言論，都是在給自己的失敗做註解。但一旦papi醬取得遠大於常人的那種世俗意義上的成功的時候，就足以使她能夠利用她當下的地位，她的影響力，去制定和主導一定範圍內的規則，比如她家裡的規則，她公司的規則。並利用自己的這種影響力去輸出自己的觀點，去影響別人，讓別人感受到，原來不這麼做也是可以的，原來還有這樣一種處理問題的方式。畢竟想要改變某個酒桌規矩最根本的方式就是你成為這個酒桌上最大的領導，你來制定這個酒桌上的規矩，男士不必喝到爛醉，不想喝酒的女士可以喝果汁。

5、做一個融入規則的人還是做一個保持自我的人，還是做一個改變規則的人，要根據自身的實際情況出發，並且要承受每種做法所承擔的後果，本質上也談不上誰高尚誰庸俗，只是不同人不同的性格，在面對不同的環境所做出的最能夠讓自己接受的選擇。

6、我個人是希望多出幾個像papi醬這樣的人物才好，因為有太多大眾所默默遵守的所謂規矩，所謂禮儀，有太多因為與當下脫節而失去了現實意義，之所以還被默默遵守，只是因為缺少一個有足夠影響力的人來率先打破。而規則打破之後，新建立的規則越多元，人也就有更多自主的選擇。這樣每個人都可以根據自己的性格，實際情況而選擇適合自己的行為或者生活方式，而不用擔心走到街上被那些所謂掌握主流話語權的人所指指點點。在某種程度上，這也是社會進步的一種體現。

7、說到底世界由現實主義者維繫，但總歸要靠理想主義者改變。

推個答案，希望大家能給下面這個答案貢獻一些贊同和流量，避免更多的人上當受騙

你們找的情感挽回機構真的管用嗎？我想挽回我男朋友？?

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如果大家都能接受並認同這個生活觀念，就沒啥人恐婚了...

現代人生活壓力大，好不容易放個假，還得跟打仗一樣去迎合對方父母家的七大姑八大姨，一個假期下來身心俱疲。

我還沒結婚，但最討厭過年。

因為過年的我不是自己，好像一個被扯來扯去觀賞評判的猴子。

如果這個時候告訴我，以後結婚了還得去男方家裡當猴子，結婚恐懼+1000000

先簡單扼要地概括一下Papi醬的婚戀和婚戀觀：

戀愛十年，結婚五年，無婚禮，不蜜月，兩邊父母沒見過面，過年各回各家，夫妻平等對話，不介意誰養誰。

我喜歡。

Papi醬有這個實力，也身體力行地奉行自己的獨立女性生活主張，伴侶、雙方父母都沒意見。

所以外人就不需要操心了。

有人表示反對，沒問題，自己不這樣做就行了。

有人願意效仿，沒問題，只要家裡人也支持就可以。如果家裡人不支持，自己能夠扛得住這份壓力，也行。

現代年輕人普遍不羈放縱愛自由，未來的婚姻和過去、現在肯定不同，所以不需要用老腦筋來看當下。

Papi醬說結婚五年了雙方父母沒見過面，很多人接受不了。

其實見不見面、怎麼見面，視乎每個家庭自己的情況來做決定就好。

我講一個很極端的例子吧。

以前的一位同事，結婚後生了小孩，月子里兩邊的父母都過來照看，結果因為在照顧孩子方面產生分歧，吵得不可開交。同事患上產後抑鬱症，從18樓跳了下去。

我當時聽說這個消息，震驚到不行，當時就哭了，實在是太讓人難過了。

Papi醬的婚姻，是戀愛的延伸，仍然是兩個人的事，而不是兩家人的事。多餘的社會關係，都簡化了，兩個人簡單、純粹地過日子。

這是很多人都想要達到但又達不到的境界。

很多夫妻的結合，可能開始是因為愛，後來在各個家庭間的複雜關係中變質了。

有些夫妻的結合，從一開始，就是家庭利益，而不是個人情感。比如賭王女兒何超瓊，奉父命嫁給許晉亨，離婚後愛上楊其龍，仍然被賭王拆散。

普通夫妻沒有爭產風波，也不需要背負家族責任，他們的煩惱，就是孩子由爺爺奶奶還是外公外婆看，春節去哪邊過年。

這些煩惱，Papi 醬不會有。她有財力，有智慧，用不著啃老，自己有生活的話語權。而且，她看得通透：父母最想見的是自己的孩子，對女婿或兒媳，都不過是愛屋及烏。

洞察了關係的實質，往往就能做好關係管理。

我有一位朋友，太太和媽媽之間關係不是很好，他夾在中間左右為難，後來他也想通了，媽媽想見的是他而不是兒媳婦，所以他每次回去看媽媽不再帶上太太，於是皆大歡喜。這不也挺好嗎？

我在微頭條圍繞此事發了些議論，一位讀者西安王小姐回復說：

「本來就是這樣啊，我覺得papi是一個三觀很正的女人，我西安人，老公山東人，我們除了結婚第一年回過婆家，這麼多年一直都是各回各家各找各媽，想想一個山東男人讓我給同化了，也不容易。我老公經常說：你要是在我們老家就屬於大逆不道的兒媳。」

有人問她：

「小孩呢？過年帶去誰家？」

她回答孩子是回姥姥家，他爹一人回老家過年。

有人說：「回外婆家認祖歸宗。」（這話明顯不懷好意啊！）

西安王小姐說：「外婆家不是親人嗎？」

又有人說：「奶奶家難道是外人？」

有人看不下去了，支持西安王小姐：

「這你也要杠一下嗎？孩子小當然跟著媽媽，大了，自己就能選擇了，去哪就可以自己決定了，再說平時不去嗎？非得過年那天嗎？人家老公還沒說啥呢，公公婆婆來沒說啥呢，輪到你指手畫腳了嗎？」

@西安王小姐回復找碴的人：「你咋知道我們平常不回去呢？誰規定過年就一定要回去呢？你的一句回外婆家過年認祖歸宗侮辱了多少女性的價值觀？別人的處事方式，你還是要盡量有底線的調侃，這是一個人最起碼的底線。」

我：「贊！懟得漂亮！

其實很多人沒注意到：現在是觀念巨變，各種觀念多元存在的時期，而未來，會更加多元。

有人願意三妻四妾，比如著名的煮肘，只要妻妾之間不鬧騰，別人也說不上啥。

有人願意只戀愛不結婚，只要兩個人撐得住，隨便。

有人願意丁克，這是他們的自由。

有人先計劃丁克後來又反悔了然後要了孩子，沒什麼不可以。

有人願意和一隻枕頭結婚，只要枕頭不反對，也未必不行。

有人不戀愛不結婚，無所謂。

……

有人嘆息人心不古世道日下，如果都像Papi醬這樣，傳統何存？

問題是：傳統本來就不是所有人都認可的，否則大家都活在清朝不得了？

有人看問題是比較片面的，看到幾個丁克家庭，就覺得這些人會導致我華夏民族滅絕，他們沒看見有些家庭是三四個孩子的——我有同學家裡真是四個孩子，而且都是一個太太生的，重組家庭兩到四個孩子，這樣的情況也有不少，普遍有錢，養得起而且教育環境好，生孩子不會構成壓力。

不管你是贊同Papi醬的婚戀觀還是反對，都需要明白一點：

追求最大限度的自由是人類發展的趨勢，這是不可逆的。

每個人所能夠左右的，也只是自己的生活方式，對於其他人的，只要不違反道德、法律，其實對他們並沒辦法，即使自己很憤怒，他們也還是好好過自己的日子。

Papi醬，以及很多的優秀人們，其實起到了精神風向標的作用。他們彰顯了更多的可能性，也讓一些希望尋求自我、擁有自由生活方式的年輕人，更堅定了自己的信心。

我尋思papi也沒拿個大喇叭在街上喊說讓所有人都跟她學，從此不許親家見面吧？她也沒鼓吹所有人都像她一樣不辦婚禮不度蜜月不買房不搞彩禮嫁妝吧？

最重要的，她現在的情況是因為三家人離得遠又沒有婚禮也沒生孩子，她家父母又不需要像普通人家一樣坐下來商量拉扯誰出首付誰出裝修誰辦婚禮。

人家問她婚姻生活，她就如實回答，難不成為了觀眾滿足編一套說辭么？

你愛見，你一大家子搬到一起住都行。人家家有人家自己的觀點和情況，有什麼好長篇大論這不好那不好的？

評論關了，因為預防性拉黑太難。

獨生女，異地1000公里。

晚上回來看到爆的熱搜，點開視頻短短几分鐘，我的內心簡直是很澎湃的，因為我跟papi醬的觀點不謀而合！

對於我的父母來說，我是最重要的，對於他的父母來說他是最重要的，那既然這樣，為什麼過年的時候不各回各家呢？

我曾經對不止一個友人這麼說。

不理解我的，認為婚姻生活一定避免不了過年去男方家裡者有之，她成為了一個很棒的媽媽，妻子。認為傳統文化，一起過過年氣氛濃烈者有之，他的大家庭年味一定超足。

也有認同我的朋友，但認為一定擰不過現實。

所以真的很羨慕papi，至少在這個問題上，他活成了我想要的樣子。不成為任何人的附屬，不委曲求全面對陌生的環境。獨立自主，過自己喜歡想要的生活。

當然並不是說不同於此的方式不夠獨立，只是跟個人相關，我的性格讓我無法跟陌生的家庭足夠親和到毫無包袱開心快樂地過年，獨生女，我一定一定不讓我的父母獨自過大年夜，相距1000公里，春運時兩邊跑也讓我望而卻步，一邊一年，那麼總有某一年，我的爸媽會守著空蕩蕩的房子過年，父母奔波勞累更是我不想看到的。

好想把過年當成一個小長假，那時的我不會是一個妻子一個母親，而是爸媽獨一無二的小女兒，就像這過去的二十多年一樣。

所以其實基於這樣一些原因，各回各家其實是我心目中的最優解，我喜歡彼此尊重點到為止的婆媳關係，距離產生美，婚姻是兩個人組建一個家庭，為什麼要強行讓兩個家庭合二為一呢，相處的好尚且不錯，相處不好徒增煩惱。

至於孩子，孩子可以一邊過一年，平時節假日也會經常帶她探望外公外婆爺爺奶奶，節假日我也可以去男方家庭做客，他也可以來我家，但過年是不太一樣的呀。

他的家庭不會因為我的缺席，抵消多少年的氛圍，但對我的父母而言，遠嫁的女兒，空蕩的屋子，怎麼會有一點過年團圓的感覺呢？

ps 其實我也不想生孩子，漏尿之類的後遺症，剖腹產的傷疤，妊娠紋，順產的疼痛，瀕死的絕望與痛苦，懷胎十月的影響，用人單位的歧視，怕疼怕的要死，害怕自己是生產失敗的那十幾萬分之一，想到那個跳樓的孕婦，真的很恐育。但挺喜歡小朋友的，我想領養一個小女孩，這個世界上也能少一個不幸的孩子，總覺得是雙贏呢

還在讀書，對很多事情可能還是盲目樂觀，幸運的是相戀四年半的男友很支持我，我見過他的家人很多次，是非常好的人，我的父母也肯定暫時不會接受我的這些觀點。

但沒關係，觀念是可以改變的，只要我們能過得足夠好，父母也會看到的。

-為什麼不兩家大團圓

異地太遠了，春運的時候就休息那麼幾天買車票來回奔波太累了，我比較想端午重陽之類的節日去拜訪挺好的

-領養政策的問題

了解了一下的確存在很多問題，雙方需要滿30歲啥的，生育這件事可能也沒我想的那麼可怕，等到了那個年齡再仔細思考。

-自私的問題

我沒有那麼偉大，畢竟人生就這麼一遭。

-誒但這件事其實也就是一個求同存異的事情，每個人由於性格不同，原生家庭不同，生長環境不同，伴侶之間相處方式不同，能力不同，本身就沒必要每個家庭一個相處模式。