女生哪個瞬間讓你覺得心疼?

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我反正是有點…

更新：

我哪裡爭論男女傷不傷害的事了？

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考研期間，每次凌晨從自習室回來，看到室友躺在床上看考研英語視頻，以為她還在學，直到聽到她打呼了，才發現室友又看睡過去了。平板上老師兩倍速地講著課，亮亮的光照在她臉上，伸手去幫她關平板，摘耳機線，有時候她會突然驚醒，她丟過一次平板，我把她平板挪到側邊欄，她以為平板又丟了，醒過來懵著找平板，看到東西還在，很快就又睡過去了，每每這個時候感覺蠻心疼的，她那麼勤奮，又沒有安全感，大一剛來那會常常在睡夢裡哭，說她來到這裡沒有歸屬感，大四了又為了以後有個心安的地方那麼努力。她那麼努力的樣子，看著就很心疼。

願你成為自己的依靠，不再身如浮萍，無所歸依。

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大約是若無其事抗過了所有的艱難險阻，卻在經歷一件小事被人幫了一把的時候感動的稀里嘩啦

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我高中上鋪

一個極度理智的女孩子

超級拼的女孩子，也有點自卑的女孩子

高三那年超級拼，每天刷題，最早到教室的就是她，每次我有什麼想不清的東西都會問她，她能給出客觀的意見和想法

但是，那年的下學期她戀愛了，和我們班倒數的男生，那個男生在其他人眼裡很古怪，但是我覺得還好，因為他對我也很尊重客氣，就是他，把我的上鋪氣的哭的要命，那天教室里沒人，就我還有另幾個女生在教室里學習，突然聽到外面有一聲怒吼和哭聲，我知道，他倆吵架了，女生很努力的要幫男生把成績搞上去，(女生是全級第一，賊棒)

男的就一股腦的覺得自己沒辦法趕上，女生恨鐵不成鋼，哭了幾個晚上……

我第一次看到她這麼無力，哪怕學習成績沒到她預期她都沒這樣難過過，平時她吃的也很快也不多，起得早睡得晚，真的很辛苦了，還要去顧及另一個人的感受，照顧另一個人，反正我覺得她真的很辛苦，那段時間，雖然我也看到過她幸福的樣子，但是感覺辛苦的時候多的多……

後來我不想說了，反正那個女生現在被一個很好的人愛著，她一定會幸福的。

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看到她等我晚歸的時候，她坐在床上等我的時候。

看到她為了應酬，喝酒的時候，很想保護她。

看到小個的女生，動作艱難的時候。

有的時候看她軟萌可愛的時候，勾起了我的同情心。

聽她講述過去的傷心事的時候，老心疼了。

在感情里受傷了，可她還倔強的時候，我很想罵醒她，然後保護她。

每次擁有她後，心裡總會很心疼，然後立志一定要保護她。

女生敢在你面前示弱，表現出最軟弱的一面

，就最值得你保護。

特別要強，什麼事都一個人撐著，明明看出來她很累了，還咬牙不說的時候。

有一種女人她們比較懂事和堅強，遇事不哭不鬧，受了傷後只是自己默默舔傷口。

但是，這類女人往往外在的堅強都是一種偽裝，是被生活所迫逼得自己不得不堅強。其實，她們非常需要男人的呵護和關懷。

所以，這種女人如果讓男人發現她堅強背後的秘密往往會讓男人無可自拔的為之心疼和動心

可是，外人卻不知她們背後的淚水和辛酸，只有真正了解和與之親密的朋友才知道真實的自己。

所以，當男人了解到這類女人背後的辛酸，會忍不住心疼她，然後一步步淪陷，為之心

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我最好的閨蜜，活潑，愛笑，個子小小的，愛跳舞，老師常說我倆兩個互補，一個活潑一個文靜...

在我們剛上高中軍訓的時候，她突然不向以往一樣同我一起上下學，還有幾天不來學校，和我一起過馬路時，還經常摔倒，但她一直笑嘻嘻的，沒事人一樣...後來，知道了，她病了……朗格漢斯細胞增生症，嗯...蠻嚴重的，她不能走路了...我哭的一塌糊塗的時候，她還笑嘻嘻說，沒事兒，我給你走直線看看啊

那個瞬間，心疼，愛跳舞的她，不能跳舞，樂觀的讓人心疼。

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沒話找話 想盡辦法找話題和你聊 儘管可能是在尬聊 小心翼翼 生怕組織不好話語會引起你的反感的時候

唉 這種心思男孩子又怎麼會看不透呢 心疼 但是結局還是沒往童話故事的方向去

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每次夏天一到，和女朋友出去吃東西，喝奶茶什麼的，十次有八次不能加冰，要常溫，真的心疼。沒有冰的奶茶怎麼能感受夏季呢!

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有個妹子，看上了一條裙子。她平時花錢大手大腳，基本上工資半個月就沒了。她知道我那段時間資金緊張，想叫我買又不敢開口，她很喜歡那條裙子我知道，只是我口袋也是沒什麼余錢，還要照顧生活所需開支，也就假裝不知道了，本打算下個月發了工資再買給她。過了兩天，半夜的時候我醒來，聽到她在說夢話，一直說著小裙子小裙子…我靜靜看著她，既憐惜又心疼，這是有多喜歡那條裙子啊。自己拮据點就拮据點吧，只要她開心就好，第二天我把裙子買了。

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她平靜地跟我敘述她的經歷和心境的時候。

（本文廢話很多，請做好心理準備）

先交代背景。

前幾天，我們班有個同學自殺未遂，我們是火箭班，他家境殷實（大概幾十萬當幾塊花），噢不要誤會，不是她。

那個同學在一節大課間時突然上講台向我們講了一大段話，大意是認為社會是黑暗的，體制是腐朽的，領導者是壓迫我們的。他絕望，意欲以自己的死喚醒世人。

是不是覺得很中二？我也覺得。

不過他接下來又講了自己的童年，親情淡漠，老師人渣，父母從來沒有站在自己一方，而強調所謂「尊師重道」，再加上前幾天的一場誤會，終於引發山洪。

我們聽得目瞪口呆，是的，我們也多多少少遇見過這種老師，父母多多少少打罵過自己，但在我一開始的印象中，能來到我們班的學生，怎麼也是受寵過的吧（父母或老師）？

她一臉平靜，若有所思。

有同學站起來勸他，她也在內，還哽咽著說了一大段話。

所幸，他是平靜下來了，有幾個同學更是主動來幫忙解決作為導火索的那場誤會。

這件事情平息了，我跟她又開始了討論。

對她勸他的行為，我是有一些不解的。

平時，我們談論到一些跟生死倫理有關的問題時，她總是理性冷酷得可怕，她可以有理有據、不帶情感地分析，似乎永遠站在理的一方，不考慮感情，甚至可以無情地批判自己（她說過一次，認為社會就應該是一個機器，每個齒輪各安其所，不同的能力對應不同的階級，階級分明，社會才能更好地運行，沒有能力的弱者，就像壞了的零件，應該被淘汰掉。我們懟她，如果她也成為了所謂弱者呢，她很堅定地回答，如果真的沒有變強的途徑，她會選擇放棄自己，她不會為沒人同情而埋怨，這是她應得的）。

有些小可怕的是，她還喜歡觀察人，說：「人這個物種跟人組建的社會真的很有趣」，通過觀察我們班的同學，她會分析他們的性格、家庭，對於一些事物的態度，八九不離十，她還喜歡跟我分享她從初中開始觀察的人的「共性」，喜歡統計。

對於她的觀點，通常是道理上我沒辦法反駁，但感性使我沒辦法接受。

我以為，這樣理性是一個理科好的人的「通病」吧（她現在的成績是在清北線徘徊），何況她還有不低的閱讀量，這讓她看起來更加捉摸不透。

（關於閱讀量，我是初中認識的她，我在她是書桌上見過的書，能記起來的就是雞湯、童話、流行小說、推理小說、類似《基督山伯爵》《紅與黑》的許多西方古典小說、加繆、太宰治、茨威格、反烏托邦小說，現在高二，她最近在讀英國史，被壓在史書下面的是作為大學教材的西方文學史、哲學史、朱光潛的美學史，對這些，她的回復是，零散的書讀多了，就想了解文化發展的框架了）

所以，我可以確信，她的一些「反社會」的言論絕對不是書沒讀幾本就有的中二，而是經過深沉思考的結論。

那個時候就好奇，她有這樣的三觀，究竟經歷了什麼？

形成反差的是，她平時很開朗，喜歡二次元、手游、漢服、追劇（特別是對好看的小哥哥，她會犯花痴2333），課桌上放著幾個小擺件，零食沒斷過，笑點低，自嘲是活在理科班的文科生，跟思考的時候判若兩人。

回到我們的討論。

她就是笑了笑，說自己也有跟那個同學類似的經歷，且有過之而無不及。在我認識她之前，她跟那個同學的心境一模一樣，不過後來慢慢走了出來。

她具體經歷了什麼，我依然沒有問出來。

問她怎麼走出來的，她的回答是閱讀，書籍跟媒體平台。她了解了許多跟自己類似的人，也看見了這個世界的美好，所以她選擇笑對世界，在日常生活里，把思想放低，像所有小女生一樣用感性生活。但是，在深入探討問題的時候，她還是選擇理性。

她勸那個同學，是因為在他身上看到了自己，她希望他能走出來。如果還是不能，也是他自己的選擇，與她無關，儘管感性上，她依然希望他改變對世界的看法。

說這些話的時候，她的口氣就像一個七旬老嫗，滄桑又淡漠，更多的還是平靜。

我依然不明白，究竟是什麼經歷，讓她似乎沒有放棄人生，卻又那樣漠然。

但我知道，讓一個人有著不符合自己年齡的心境的經歷，一定暗無天日。

而她現在語氣的平淡，真是令人心疼。

我只是她的朋友，我知道我不會與她知心，她似乎能把我看透，但我永遠看不透她。

但還是心疼。

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過年回家期間，我媽總是讓我把桶裝水裝到飲水機上。

我總是故意把桶裝水舉的很高，還對我媽說：有勁吧？！

過完年，媽媽送我和我爸走之前，我媽讓我去給她接杯水。

我站在飲水機前，這時我媽剛化完妝，蹦蹦跳跳地過來了。

我突然想到，我和我爸都不在家，換水這事兒，只有我媽自己來了。

我突然眼睛一酸。

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朋友哭了十分鐘左右後，特平靜特疑惑的問我:他為什麼不喜歡我了？——那一瞬間，特心疼她。

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「那個……我能再吃一碗飯嗎？」

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我覺得兩個人在一起，不管是異地戀或者不是異地戀，如果女生自己故作堅強，我認為這個時候是最讓人應該說是男朋友最心疼。我不知道大家的想法是什麼：

但是對我而言

如果我的何小姐，心中有事為了怕我擔心而一個人承擔，我覺得我會心疼的不知所措。

還是珍惜眼前人吧，祝大家好好活在當下，有對象的好好珍惜，沒對象的趕緊買副象棋:-D

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堅強的個性流露出無助的眼神，就能讓你瞬間崩潰……

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太難過了…希望自己早點忘

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那之前的晚上我們隔著屏幕吵了一架，她指責我對她做的事很過分。

她說得是對的，我分得一直很清楚並且明白無誤得告訴過她不會和她結婚。

她的家庭條件足夠好，對於我來說卻依然是不行（不是具體指錢或者權利）。另外，她不會好好得打理自己的外在形象，對奢侈品之類一無所知，生活上得過且過，也保留著在社交中不知算好還是壞的天真，總讓我又氣又笑。但我確確實實很喜歡她，所以會選擇和她有多久就在一起多久。

在她指責我之前，我一直以為她既然選擇了和我這樣沒有未來得繼續下去，就一定是對這件事想清楚了的。可其實她沒有。

我以為她至少是個很理性的人，結果她不是。

我想她大概是善變，對自己想要什麼不清楚，也可能是有些缺乏自知之明。

所以我感到了憤怒，我不知道自己做錯了什麼。畢竟話從一開始便將明白了。我已經很久很久沒有憤怒的情緒，就像在遇到她之前我已經很久很久沒有喜歡過人。

而我並沒有克制自己的憤怒。她卻沒有選擇和我吵架。

我和她都是沒脾氣的人。

她說她是喝醉了覺得委屈才突然發得脾氣。

然後她不停認錯，說對不起。

我問她，我對她不夠好嗎。

她說，我對她很好，真得很好，是她錯了。

我說，出差回來一起吃個晚飯，在我們第一天在一起的地方。

我說，我決定不再將這段關係繼續下去，因為這樣是害了她。

她說，好的。

一日不見，如隔三秋。

她保持著一貫冷漠面無表情得坐在了我對面。

我們對視，看著彼此，不知怎麼得就開始笑，就好像一致覺得昨天這一切都太可笑了。

其實我只是很想念她，出差了一周再次見到她，很開心。

昨天發生了什麼不重要，見到她的這一秒要好好珍惜，真希望收回昨天的話，可是絕對不行。

說起來也奇怪，我們一直是這樣，兩個差不多無聊的人，沒太多閑話講，卻對視就想笑。

我決定打破沉默，直奔主題。她還是在笑著看著我，一如既往得通情達理，直到我順著她的提問回答了理想中的妻子是怎麼樣的這件事。

她看著我，笑容還保持著，卻漸漸低下了頭。

然後她說「好」。

我說，話都說完了，那我走了。

她卻開始盯著前方牆壁發獃，一反常態得不看我，眼眶漸漸發紅，沒有挽留，而是輕聲感慨道：「你這樣子，難道不是在把我往最不想走的路上推嗎？」

我忽然想起之前，她曾拼了命得向我證明精神的門當戶對比物質的重要。

說起來，我和她，不論是性格，還是思維方式和對事看法，都同步到沒有辦法不喜歡對方，足夠靈魂伴侶。唯獨這一點，背道而馳。

我最好的朋友曾經在談及現實時這樣安慰他那門當戶對的女朋友：「愛情無價。」

我知道，他們之間沒有那麼多的愛情和惺惺相惜，只不過是荷爾蒙吸引和依偎取暖，再加上一些緣分。

現在的我卻這麼嫉妒他們。

其實我從來沒有告訴過她，為什麼我不會和她結婚的。我只是表明了態度，這是我看來最不傷害的方式。

可或許，她從一開始就知道，還要裝作不知道，並且卑微得希望用時間打動我的理智。

我倒希望她不知道，這樣她就可以順理成章得認為我從一開始就只不過是想玩玩她。

富家公子玩個喜歡自己的女生而已，我不介意當壞人。

她最不想走的路是什麼，我不知道，她這句話是不是說給我聽的，我也不知道。

可我的心很痛，她的掙扎在那一瞬間我似乎看懂了。

從來沒有這麼心疼過。

可最後，我選擇了沉默，我說我們繼續做朋友。

她的理智回爐一向很快，似乎愉快得和我拉了會兒家常，便各自離開了。我走得從容不迫。

她說再見時笑眼彎彎。

在這之後的每一天，但凡想起她，我都希望能夠對她再好一點，可是沒有機會了，也沒有理由對她好了。

我愛她，最後卻連朋友都做不成，只能在朋友聚會的時候偷偷打量她，趁著喝酒的時候和她單獨說會兒話，然後落荒而逃，就像那天的我。

她還是那樣得喜歡笑，不過再也沒有對著我溫溫柔柔得笑了。

可能是因為我在人群中講話的時候再也不敢看她。

可是她竟然那樣容易得就被別的男生逗笑，我還一直以為那是我的專屬。從前從前，一個無聊的冷笑話她可以傻笑很久，整個陰天都被點亮。

她經歷過很多的事，卻只讓她更加豁達，而我終於是成了她所經歷的那麼多的事的其中之一。

其實她比誰都不真誠，虛偽至極，善於偽裝。

很多事她都懂，就比如門當戶對這事，可偏偏總裝得對現實一無所知，說著漫無邊際的話。

這個女人，我當初一定是眼睛瞎了，才被她的坦蕩和可愛所欺騙。

明明是一個不知藏了多少心思的悍婦，卻讓我毫無招架之力。

她和我的朋友說過，反正不能永遠在一起，不如表演成我最不喜歡的樣子，不如自取其辱讓幻想全都摔碎，不做朋友就不做朋友吧。

不做朋友就不做朋友吧。

可偶爾還是會突然想起來，她趴在我的胸上笑著說「一點也不想控制自己的感情，但是結婚與否不重要」的時候的樣子，天真愚蠢充滿幻想，大概未成年。

這個善變的女人！

。 一貫獨立頑強堅持活在自己價值觀里的女生，在被現實/最信任的人打倒的時候，流露出的不解、猶豫和脆弱，太讓人心痛。

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洗了澡化了妝去超市買毛巾，看上一條橙黃色的，一個大姐本來拿了粉紅色的走了，回來又換了一條和我一樣的。有的人可能覺得這個是屁，但是我經歷過，我懂那種對漂亮的羨慕。我不算漂亮，頂多看上去整齊一點。你不明白一個皮膚黝黑頭髮凌亂的女人羨慕的看著你是什麼感覺，我沒有半點的沾沾自喜，就是很心疼。彷彿看到了曾經的自己。

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家在江西，工作在廣州。

女朋友是東北人，銷售，為了我來到了廣州做銷售。

她屬於那種很能喝酒的，自己也知道分寸。偶爾公司應酬聚會我都不是很擔心，因為她很懂事。

有天我照常在她吃飯的地方等她，好久她才出來，一上車就閉眼睛眯著，我問她是不是喝多了，她說今天的人特別能喝，無法推辭，喝了好多酒。

回家之後她就把衣服脫了上了床，我想著陪她一起睡，關了燈在她身邊躺下。

她突然蹭過來抱住我，說，老公，成年人的世界好辛苦啊。

她眼睛還是閉著的，說話也有些模糊不清，但我聽到了真的一下子就特別心疼。

她湊過來親我，我也溫柔的回應她，過了一會，她突然沒動作了，我一看，這個小傻瓜睡著了。

替她蓋好被子。她喃喃的說了一句，老公。幫我定一下六點的鬧鐘。

瞬間鼻子發酸。

我知道她放棄了多少東西，離開北方，來這裡找我，離開父母和親人朋友，去到一個完全陌生的城市，開始跌跌撞撞的生活。

我悄悄對她說，那你就不要長大了，做我一輩子的小朋友吧。

我愛此時此刻懷裡的這個女人，我也暗暗發誓，今後定要讓她過上不用為生活焦頭爛額的日子。

我愛她，是忠於自己。忠於愛情的信仰。

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「如果你真的想要拒絕我，那你最好和我說你不喜歡我，你，不要給我留下任何一點的退路。」我流著淚笑著和他說

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每次周末見她，分開時候看著她自己一個人回去的時候。

每次看到她被輔導員無緣無故批評的時候，委屈的不能說什麼。

看著她我就覺得心疼，想要一直在她身邊，想要我強得能夠一直保護她。

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