如何忘記原生家庭對自己深深的傷害？

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忘不了吧，起碼我不會忘記，還在努力在擺脫我不由自主從他們身上習得的惡習，希望自己不要像他們一樣，不會表達感情，傷害自己愛的人。

原生家庭是與生俱來無法選擇的，在我看來也是無法擺脫的。我不願忘掉原生家庭帶給我的傷害，這並不是自虐，只是告誡自己，他們這樣對我是錯誤的。然後去找正確的方法，對待我的朋友和親密關係。

我認為這樣就是擺脫原生家庭了，我跟他們不一樣，我不會再犯他們的錯誤。

還有就是，當初看到這樣一句話，我釋懷了一些，感到心裡有什麼放下了一點點。

《遇見未知的自己》

作者：張德芬 著 范薇 繪

「孩子，每個父母也是人，他們有他們自己的限制。」老人委婉相勸。

「但是你要相信，在過去的每一刻，你的父母都已經盡他們所能地在扮演好他們的角色。他們也許不是最好的父母，但是他們所知有限，資源也有限。在諸多限制下你所得到的已經是他們儘力之後的結果了，你了解嗎？」

希望能對看到的你，有幫助。

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忘不了就放心底，成為自己想成為的人

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忘不了家庭對自己的傷害，曾經很單純地認為父母會是自己堅強的後盾，即使他們重男輕女，我也要好好學習做個懂事的姐姐，我總是在最困難最低落的時候期待父母的幫助和安慰，然而一次也沒有，只有反覆的失望和打擊。我越懂事他們越不滿足，我越沉默他們越忽視我。他們把自己的時間都花在吃喝享樂上，任我在困苦中掙扎。所以，當我有了自己的孩子，我沒有辦法理解父母對我的所作所為，沒有辦法原諒他們對我的傷害。不幸的童年、少年、青年，我都熬過來了，感覺再無力應付家庭對我的傷害，唯有迴避。我的原生家庭經歷，使我變成一個敏感、寡言、悲觀、缺乏安全感的人，感覺自己隨時有可能崩潰。遇到困難總是做最壞的打算。我想拋棄原生家庭在我生命當中的痕迹，我很努力地想做一個新的人，但是很難。我連自己的名字都很厭惡，我父母給我取了一個很男性化的名字，從小把我頭髮剪得短短的像個男孩子，我知道他們想要個男孩想瘋了。我覺得他們給予我的身體和名字，是我的恥辱。如果有下輩子，我希望不要再成為他們的孩子。

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其實原生家庭留給自己的真的不一定是溫暖的回憶，有時候也會有深入骨髓的寒冷，親人的傷害比外人的傷害嚴重一百倍。

我的原生家庭算不上對我深深的傷害，就說一些他們不好的地方吧，為了切題，好的地方就不說了。（寫得會有點長，有點啰嗦）

我的爸爸，一輩子為自己而活，不做事，不賺錢，非常在意別人的眼光，生怕幹活的樣子影響到他的形象，喝酒聊天是他的日常，所以很多農活都落在了我媽身上，家境一貧如洗，導致我媽脾氣很暴躁，也許，她本身就是一個暴躁的人（參考我的姨媽和舅舅們），做事說話方式都很簡單粗暴，在她眼裡，看不到孩子們身上的閃光點，只有缺點，我們只會傷她的心，她罵我么基本上都是一些很惡俗的語言，就好像她的孩子都是一些低賤得不能再低賤的人。我媽同時非常顧娘家，是一個典型的扶弟魔，在我媽長期的思想洗腦下，我對我爸那邊的親戚基本無感，甚至厭惡，對我媽那邊的親戚感恩戴德，關係親密。我姐姐，自小對我有一種迷之厭惡，各種排擠打壓之事不一而足，我從未享受過來自長姐真正的關愛。

以上是我家的一些基本情況（壞的方面）

在我大學未畢業之前，除了老姐對我持續打壓外，我是感覺不出來自家庭的惡意的。

我從小是一個「三好學生」（僅限於我們那個小地方），從小學到高中基本上都是，初中升高中考了全校第一，高中略差（可以看出我其實並不聰慧，只是因為努力才取得了好成績），但還是有希望考上一個好的大學，努力點排名約在全縣200名以內（所以爸媽對我相對是寵愛的），但那時我心理壓力非常大，因為家裡非常窮，連學費都出不起（老爸是不會壓下身段出去幹活賺錢的），我在班上穿著是很差的（女孩子），有喜歡的人，但我有自知之明（哈哈）。高中三年，因為學業壓力大，貧窮、自卑、營養缺乏，精神壓抑，我過得非常艱難，成績時好時壞，第一年高考，我落榜了，家裡人對我很失望，我心裡更自卑，復讀一年，平時月考模考成績在全校前10，偶爾全校前3，但高考差三分上重本，只考到一個二本。但我知道我儘力了，我一直是個乖學生，不敢懶惰，默默付出，我不是聰明的人，我已經儘力了。可得知結果的那一天，我以為最愛我的爸，說了一句很傷人的話：什麼樣的人考什麼樣的大學。那一天我有點傷心，我究竟是一個什麼樣的人，是一個可以被人嗤之以鼻的人嗎？

大學四年，過得渾渾噩噩。還是因為窮，我成了特困生。我依然有喜歡的人（哪個少女不懷春？），但有自知之明（此處省略心酸三百字），我從未怨恨過父母（雖然他們沒有給我創造好一點的條件，也沒有給予我一副好看的皮囊），真的，我心痛他們，尤其是媽媽。不可避免，貧窮給我和同學之間創造了巨大的鴻溝，我基本獨來獨往，無人與之同行，學業也完成得不理想，與人的差距一望便知。

我的姐姐，和我同一所大學，畢業後，爸爸動用一切關係，在縣城最好的高中為她謀得一份穩定的教師工作，找到在稅務局工作的姐夫，從此改變人生。

我畢業後，一時無法找到好的工作，在縣城移動公司做臨時工，拿800元一個月，心情更加壓抑，我得知村裡有在本市本省做官的伯伯和爸爸關係較好，那些伯伯很肯幫家鄉人，已經幫了不少大學生解決就業問題，在我當時的處境下，我真的很想有人幫我轉正（沒關係轉不了正），我和老爸商量，老爸嚴詞拒絕，並老羞成怒，那一刻我眼淚都下來了，我恨自己沒用。

在縣城做臨時工，我暫住姐姐家，工資不多，但如數上交給姐做生活費（2007年），公司發放勞保都給姐。大約姐嫌棄我沒錢沒前途沒長相，總之是個沒用的人，在三個月之後，我被掃地出門，「滾出去」這三個字至今還如雷貫耳。當晚，我沒有出去，沒錢住賓館，被迫借宿在相處得好的男同事宿舍（集體宿舍，但獨立房間），也許你們會問為什麼我不借宿在女同事家？這是因為我工作原因，我學的是工程類，平時工作就是和男同事一起下鄉爬山，在我短短的三個月時間裡，我認識的都是男人，我和他們相處很愉快（純粹朋友），我既沒有女人緣、也沒有男人緣，23歲的年齡思想也不夠成熟，處世也不知道變通，我只好厚著臉皮去了他們那裡，好在，他們都是很好的人，騰了一間房給我住。之後，我在公司求得一間空房，隔壁兩個房間也都是男生。公司女同事都是住自己家（無宿舍），我就這樣過上了難以啟齒的生活。內心的自卑更深一層。

一日，我晚上12點加班回宿舍，再次出去的時候，鑰匙忘房間被反鎖。那天正下雪，非常冷，我身無分文，只好跑到姐姐家求助，懇求她收留我一晚，她無情的拒絕了，門「哐」的一下關上。我在雪地裡邊走邊哭，傷心難過遠遠超出了害怕。那一刻，我對這個人無情、冷漠有了刻骨的感受。

恰逢此刻，有一個人打電話給我，這個人就是我此後的男朋友，現在的老公。我當時哭泣得難以抑制，他家在縣城，馬上翻圍牆出來陪我，那天晚上，我們在公司辦公室坐了一晚（找保安開的門），也是那天晚上我答應做他女朋友。我對他談不上了解，說不上喜歡，甚至可以說有點討厭，但不管怎樣，在我最需要溫暖，最需要幫助，在這人生的低潮，他是唯一陪在我身邊的人，我只有他。

可笑的是，發生了這樣的事情，我的爸媽非但沒有責怪姐姐，反倒責怪我不會做人，要我向姐姐道歉。我不知道我有什麼好道歉的，為我自己沒能力賺大錢道歉嗎？為我深更半夜去求她，打攪她睡覺道歉嗎？為我大學畢業混得如此凄慘道歉嗎？

成人的世界是沒有對錯的，只有利益。而我那時還沒有完全從學生妹的角色里轉變。當你落魄時，真的連家人都瞧不起你，甚至踩你。有一次，爸爸來縣城辦事，我把所有的錢給了爸爸，這是我認為的孝道。那一年過年，工作的人都要發紅包給晚輩，我沒錢，我就和媽媽說，我只能每晚輩發個10塊錢的紅包，媽媽大聲道：那你還不如不發。難看的臉色猶如一把刀刺進我的心裡。

以上是我參加工作，步入社會以來，受到的第一個深刻的打擊，這是來自家庭的暴擊。我內心千瘡百孔，多少次在無人的深夜淚流滿面，我以為的愛是那樣的醜陋不堪。雖然我有父母，有手足，但我知道，我其實是一個人。無人可以依靠，除了自己。

所有人都瞧不起我，所有人都認定我沒有出息，所有人都嫌棄我窮。馬太效應（強者越強，弱者越弱）在我家有很好的體現。

這樣也很好，看清了很多人，不會再一腔熱血去相信一些心靈雞湯。

之後，我在原公司忍受了兩年後，提出了辭職，去了廣東打工，各中辛苦不一一贅述，又後來，我讀了研究生，考進了廣東省級單位（我一直很努力），工資是姐姐的二倍有餘。

10年時間，我用10年時間完成了我個人認為的一次逆襲，算不上華麗轉身，畢竟我吃過的苦，流過的淚太多了，在這10年里，我姐姐生孩子有人照顧，定期旅遊，打牌賭錢，眾人眾星捧月，但十年後，我買了車，買了房，她還是老樣子，車比我還晚買，還向我借過不止一次錢去還賭債。

莫欺少年窮。人生的際遇何等的變幻莫測，何況是一個長期努力的人，一個不甘心就此消沉的人，如果人生是一杯苦酒，那我也要敬我自己，敬年少的我，雖痛苦懵懂不失單純，敬年輕的自己，雖落魄潦倒不失傲骨，敬現在的自己，雖受盡冷眼嘲笑不失初心。

以上，就是來自家庭的一些傷害，如何忘記，只有自己把日子過得有聲有色你才能忘記，這時，你可以喜歡自己，可以幫助家人，可以揚眉吐氣，可以順心隨意。

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可能忘不了

原生家庭只能用兩個字來形容：噩夢

從小沒有爺爺奶奶

老媽一個人帶著我，親ba只會吃喝玩樂，喝醉酒就回家打我媽，在我三歲多時候，進去了。我媽改嫁，後ba更噁心，在我媽不在的時候，天天罵我，罵得特別噁心。後ba有三個兩個兒子一個女兒，並且他們都有自己的家，永遠忘不了，他們全部人出去看電影，讓我自己在家看門，他們回來時候我睡著了，沒有聽到他們敲門，然後他們後來進來了，他媽的，那倆傻逼兒子一把把我從床上拉下來拉到外面打我一頓，媽賣批的～

沒事兒就給他們爹說我媽的壞話，各種刁難，然後我媽就是普通一農村婦女，性格也要強，天天跟那個人生氣，他們生完氣，然後我媽就來打罵我，小時候三天兩頭挨打挨罵，真是……

被街坊鄰居嘲笑我是有人生沒人養

被親媽說都是因為自己她才過成那個樣子，早知道把我淹死在尿盆……小時候生病跟我媽說，然後永遠也忘不了她說我怎麼不去死，有一次打我，居然直接拿刀朝我扔過來，幸好我跳了一下，不然後果不知道會怎麼樣……她喜歡打牌，六年級給她要錢買書，給我錢買了，放學回家直接把我的書燒了，把我拽進屋裡暴打一頓。從小時候開始上學，沒有接送過我一次，無論颳風下雨。

喜歡到處跟別人說她多不容易，然後親戚們都說讓我聽她的話，現在想想，為什麼沒有人說讓她對我好點兒，我才一屁點兒個小孩兒，為什麼都要來指責我……

後來親ba出來了，沒有去學校看過我一眼，我特么冬天還織圍巾給他送過去，大年初一我生日我買了酒買了好吃的去看他，結果他沒在家，打電話說什麼找他有什麼事，我說我生日啊，他說哦。從那以後再也不搭理他，現在天天給我媽發信息騷擾我媽，發的簡訊特別噁心，不堪入目。我哥（我媽跟親ba結婚時候，親ba帶著我哥，跟他前妻生的，我媽那時候也是二婚，因為那時候我媽沒有生孩子，她前夫才跟她離婚）自己踏踏實實去他媽媽的那個城市打拚，現在兒女雙全，有車有房，非常幸福，然後親ba就去給我哥要養老費，要了六萬，我嫂子都快煩死他了。真是噁心。

我媽那時候也是，在娘家抬不起頭，就因為生不出來孩子，街坊鄰居看不起，連我姥姥在我媽生我的時候，也不讓我媽在她家裡呆，給我媽攆走了，因為那時候我媽生我算是二胎，然後我媽就躲到我姑姥姥家，所以我媽現在跟我姑姥姥感情都特別好。

有時候也能理解我媽，但是她對我造成的心理陰影也是揮之不去的。

現在我媽單身，過得也比之前好。

但是我就是跟她呆不了，因為我們呆不過一會兒就會吵架，她脾氣特別爆，不知道哪句話就惹她生氣了。特別不願意跟她在一起呆著。上次還跟我哭訴說為什麼當初不多生個孩子，生個兒子，這樣她就不至於孤獨終老了，我就非常呵呵。我結婚了，離我們家那小區特別近，中間就隔了一個體育場，沒事兒就去看看她，居然還說那樣的話，真的是特別傷心 ……

現在她遇到個合適的，對她也特別好，然後性情大變，溫柔了許多……我不知道是不是歲月讓她變成了這個樣子，但是我還是希望她以後過得幸福就好，她開心就好。

至於我，盡量不去想這些事情，我也有自己的事情，自己的目標要實現，我在想，那些對我的傷害只能讓我以後會更加堅強吧。

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所謂忘記，只是換了一種方式銘記而已。如果原生家庭帶給你的是一場災難，那麼請你務必堅強起來，把過去當做一段特殊的經歷，去反芻和思考，你的過去的存在才有價值，加油

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意識到原生家庭的影響其實就已經說明原生家庭的影響已經沒有那麼明顯了，至於說傷害嘛，那也不一定的，換個角度想想看，你現在所謂優點也是原生家庭的模仿中影響的。

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原生家庭的傷害如果已經存在，個人認為既沒有忘記的必要，恐怕也沒有忘記的可能。不過我們可以有這樣的意識，就是說傷害就是傷害了，承認它的存在，而不去評判它的好壞。就如同我身邊的一個桌子一個椅子，它就是它，不管好壞。每個人都是帶著傷痕長大，知道它的存在，並且看到我們現在的哪些缺陷是因為這個而來，告訴自己這不是自己的錯，然後該怎樣就怎樣。接受自己的所謂不夠好。

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一輩子都不會忘記

即使徹底斷了聯繫以後，

偶爾在街上看著哭著要媽媽買冰淇淋的小女孩，也會想起小時候那個連想要的眼神都不能透露出來的自己。

偶爾在網上看見重男輕女的例子，敲著鍵盤斥罵家長封建的思想同時腦海里還總有個小小的自己只能看著弟弟吃肉。

你所有受到的痛苦，都深深烙印在你的骨子裡

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