『媽媽們！如果孩子被小朋友打了你會怎麼做 ？』？
謝邀，距離我的孩子？我恐怕還要奮鬥好多年_(:з」∠)_我就從我自己的經歷來說～小時候父母外出工作，只有奶奶帶我在家鄉 生活。怎麼說呢，奶奶的為人處事對我又很 大影響。導致我的性格有點懦弱 內向。長大之後再與周邊 同齡人相比 總感覺自己 少了點男人的擔當。雖然隨著年齡的增長，一切都在改善 慢慢變好。但是長時間的習慣畢竟是改不掉的。就像小時候被別人 欺負，總是想著隱忍著 逆來順受。因此 我建議 與其 與其去一報 還一報 以血還血以牙還牙，不如去鍛煉孩子 自己處理這類事情的能力。在他們力不能及時提供相應的幫助，總比動不動就擼袖子上去報復要強的多。這樣孩子們既不會覺得自己家裡有靠山從而形成狐假虎威形式的強大，也可以培養孩子們自己的能力。總之不必太關切 也不必太不當回事。但是父母關心孩子的行為是可以理解的。父母都是這麼的偉大。
我兒子是會被打的人?
我想。你不應該問我這個問題，而是
孩子們，如果你被媽媽打了該怎麼辦？
哈哈，現在，我還沒有這個發言權，下次我打打表弟，再去問問舅媽是怎麼想的。採訪完了我就回來補充。
等我回來。謝邀。正好前幾天我們家也出現了被別的小朋友打了的情況，介於倆孩子都太小，對方雖然打了她但是並無惡意，我們告訴孩子如果以後再被打就大聲喊出來「不要打人」，然後立馬告訴家長去。不過我想起來我小時候的事，我小時候有個表妹，沒事一起在奶奶家玩，表妹小我一丟丟，但是老人會說這是妹妹一定要讓這，在家裡其實還好，一般不會太吃虧。一上幼兒園問題就來了，我媽講那時候我總是身上有小傷，後來就告訴我「別人打你你就打回去」，直接造就了我在小學一年級大遍天下無敵手，匿了匿了（捂臉）。
有了孩子之後，我認真的思考過這個問題。提問中的那句話深的我心，不要暖到燙傷自己，也不要冷到凍傷身體。孩子的路要自己一步一步走，沒有人可以依靠一生，父母兄弟姐妹都不可以，唯一能依靠的就是自己。所以，孩子，如果有人無緣無故的打你，請毫不猶豫的打回去。
我拿這個問題問了我七歲的女兒，她告訴我：以牙還牙。我和她爸都很震驚，這是誰教的？
於是我給她講了一個我初中時候發生的故事——
一次排隊去實驗室的路上，我們班一個男生就一直欺負我，打我兩下，揪我的辮子，（我一直是特別乖的孩子，是那種所謂的好學生，也長的很可愛，這個男生也不是很壞的那種，估計就是青春期，單純想引起女生注意，又不懂得正確的方法），就那麼走一路，欺負我一路，我躲也躲不開，說他他也不聽。當時 真的把我氣炸了，於是我氣急敗壞的回頭拿課本照他腦袋就砸了過去，結果把他的眼鏡打落，掉到地上摔碎了。後來他的父母就跑學校來，讓老師給說法，老師了解了情況就說，他錯在先，但是畢竟眼鏡是我打落的，我也需要負一半的責任，所以我承擔一半的眼鏡錢。最後我賠給了他200塊錢。（九幾年，200塊錢真的很多，我鬱悶了很長時間。）這是一個以牙還牙的故事，但是我卻付出了更大的代價。寫到這裡，不由想到女兒之前一直跟我抱怨她的同桌很討厭，總是動她一下，動她一下的，我問她有沒有告老師，她說告了，老師不管。於是我只能安慰她，「這種人你越理他，他就會越來勁，他動你一下，你回動他一下，就剛好中他的計了，你就不要理他，他覺得沒意思，就不會再這樣了。」女兒似乎不太滿意我的回答，更進一步說，「他還動我的私密！」（之前安全教育時教過她，哪些是私密的地方，除了媽媽誰都不可以動。）我覺得她有些危言聳聽了：「那一定是他不小心碰到的，如果是一次不小心，我們可以原諒他。」「不是的，他就是故意的，動了好幾下。」我也弄不清楚情況，是確有其事還是她為了博我同情而誇大其詞，但是我覺得為了不讓她有曲解，造成之後分不清危險，我還是告訴她：「如果下次他再故意動你的私密，你就狠狠的揍他，就算是上課時間也沒關係，回頭老師說你媽媽幫你跟老師講。」
關於別人動手打了你的孩子這個話題，相信每一個人都會遇到，我記得從小到大我的爸爸媽媽，給我灌輸的思想就是：「別人打你不能還手，要躲！」所以，雖然我不懂為什麼要躲，但是從小到大這個概念在我心裡生根發芽！自從懂事以後，迎來了我青春期的第一個叛逆期的時候，我心裡的小宇宙終於徹底爆發！
我不明白為什麼遇到問題我的父母一定要我躲，為什麼要變得懦弱？！可是「躲」真的是懦弱嗎？我又忍不住的在心裡問自己！
那麼，「躲」真的會躲的過去嗎？
這樣的問題讓我一度質疑我的爸爸媽媽給我灌輸的理念！後來，回憶小學時候經常被同桌欺負的畫面時不時的就浮現在眼前，憤怒加上質疑還有叛逆期的到來，我終於爆發了……
甚至可以說變得徹底不一樣，我發自內心的討厭憎恨別人對我不一樣的態度，一個眼神一個不一樣的語氣都可以刺激到我的小心臟！為什麼這麼對我？為什麼欺負我？為什麼……難道我好欺負嗎？心裡瞬間被所有的不滿佔據，所以當感覺別人欺負我的時候，我會雙倍的奉還回去！
包括我還沒有成婚的時候心裡就有一個概念，那就是：別人打了我，我為什麼不還回去？！
當自己成為媽媽的時候，我再度被這樣的問題所困擾！？如果我的孩子將來有一天被人欺負，我到底該教他還手還是……但這時，想想自己曾經的經歷，我什麼想法都沒有了，果斷的告訴自己，以後自己的孩子被打了一定要教他「還回去」！
但是，當那一天真的來臨時，我真的驚呆了……寶寶會走以後，我幾乎沒有教過他還手，只不過每次他喜歡站在別的小朋友旁邊看別人玩，但是每次都會被別的小朋友推開，我尷尬的抱抱他安慰他拉著他去別處玩，但他就愛站那裡……就那樣，一次兩次三四次，他竟然也學會了推別人！
有一個階段甚至是看到小朋友就會撲上去將別人推倒，這突如其來的場面我真的有點哭笑不得，只能無時無刻不跟在他的身後防止他欺負別人……這時我才發現，我真正應該擔心的不是別人欺負他了要不要還手，而是要如何讓他不被環境影響，如何防止他去欺負別人……
所以，在出現這樣的情況以後，我對關於別人對你家寶寶動手要不要還回去這個話題，再次出現了異議……我覺得孩子的成長過程中，最主要的還是要做到實事求是，不能一概而論，特別是像到底還不還手這樣的事，還是要看孩子的情緒來決定要不要還手！
如果確實是對方小朋友欺負了他，而且不道歉，態度很惡劣，那我會毫不猶豫的插手，告訴對方小朋友不可以這樣，不然我不會動手，我兒子會揍你！但如果別的小朋友只是無意識的動手打他，而他自己卻沒有任何不開心或者害怕的情緒，我不會插手，小孩子的世界，讓他們自己去解決！我不是媽媽，我是姐姐。我的弟弟去年冬天剛出生，比我小了18歲，我一直在想該怎麼更好地陪伴他成長。如果他在外玩耍被其他小朋友欺負，作為他的親人，我想我的第一反應會是氣憤，如果我只比他大幾歲，我會立馬衝過去教訓另外一個小孩子。但我現在是個成年人，在我心裡，我可以算作是他的半個「媽媽」，我不能那樣做。我會在旁邊觀察一下，如果我察覺到兩個孩子的衝突已經有了可能會造成傷害的苗頭，我會過去制止。然後蹲下身子，詢問兩個孩子的情況，我需要從小孩子那裡得知剛才到底發生了什麼，並且利用這個時間等另一個孩子的家長過來。從他家長的行為語氣，我大概就知道這個家庭的教育環境，再考慮究竟以何種態度對待。小孩子發生矛盾，是很難說清楚的。如果對方家長有教養，態度良好，兩個孩子互相道歉就好了。如果對方家長執意找茬，那我肯定要保護我的弟弟，我不會退卻也不會讓步。我不能讓我的弟弟感覺到在他受到外界傷害時，他的親人一味退讓，讓他感受不到安全感。如果我的弟弟有錯誤，我一定要他道歉，但我希望這樣的態度不會助長對方「氣焰」。之後我會帶他回家，和他坐下來一起聊聊剛才發生的事情，用最淺顯的方式跟他一起分析問題，這種事情以後他會遇見許多，我希望他能知道合適的解決方法是什麼。不傷害別人，保護自己，知道自己永遠擁有後盾，永遠做一個可愛的小朋友。第一次知乎回答，寫得不好，多擔待，謝謝！
兒子三歲，坐標深圳，從小混跡各大遊樂園，從兩歲之前被人欺負只會哭，到現在的主動欺負別人我都是看著，不是因為後媽也不是因為縱容，就是想讓他自己去解決問題，一開始被人欺負打了，撒了沙子推了，他都沒反應，我就更不會有反應了，說明他不在乎也沒感覺，他哭了通常我會安慰他告訴他打人不對，一般對方家長都會來道歉極少數家長縱容自己孩子行兇我都會說她，前幾個月是最惡劣的一次，居然被對方小孩冷不丁咬了一口，我當時就讓園方把對方家長找來了，家長態度先是裝沒有後來看咬的太厲害了一直叫自己兒子道歉。後來對方小朋友也哭了，我兒子是直接不肯進園裡玩耍了。
現在是在外面阻撓別人我就看著，被打了我都是告訴他你不遵守玩樂的規矩被打了，你打了別人還不讓人還手?所有小孩子之間的衝突我覺得第一步讓他自己去體驗規則體驗反抗，過一段時間他才會明白這就是人與人的相處
如果小孩沒有受傷，我願意看女兒自己的反應，決定怎麼反擊，如果女兒覺得無所謂，我也不會管，如果女兒決定揍他，我同樣不會管。我負責和對方家長PK.如果對方不插手，我也不插手，如果對方插手，我肯定要保護女兒
校門口堵他，揍他！
如果我看到他正在被打，我不會衝上去，會在暗中觀察，假如勢均力敵，就讓他們打，打完再去問原因，探討這個打架可以不可以避免，有沒有其它方式解決問題。如果我孩子被打的毫無還手之力甚至有危險，有被打傷，流血，威脅生命的情況，立刻上去阻止。
如果已經打完了，看到孩子在哭，說他被打了，那就讓他先平靜情緒，第一檢查有無受傷，尤其是頭部，眼睛，小雞雞，有受傷需要第一時間處理。第二再問原因和過程，和上邊一樣去分析，如果被打的特慘那要教他學會審時度勢，如果他情緒尚可，那也無所謂，適當讓他下次嘗試其他方式解決問題，試著說服別人，避免武力。
我認為每一次衝突都是孩子自我鍛煉的機會，無論是體力上還是社交手腕上，家長應該盡量避免介入，讓孩子解決孩子的問題。我孩子現在五周歲多，我一直都是這麼貫徹的。有一次一對七歲的雙胞胎一起打他，我和孩子爸爸看他打的還可以，我們就一直躲在旁邊看。沒有任何一個孩子哭，最後雙胞胎媽媽把雙胞胎帶走了告終。我們問了原因之後，就是因為玩遊戲互相不聽指揮罷了，這種事情有什麼對錯，於是表揚了他，真勇敢，獎勵一個冰激凌，回家。如果孩子被打了，搞清楚被打的原因。如果是對方的錯，引導孩子學會變得強大，以後類似的情況，得有保護自己的能力；如果是自己的錯，告訴孩子打人不是解決問題的最好方式，引導尋求更合理的相處模式和解決辦法。
我會教育我的孩子不能動手打人，但是如果被人打了，第一反應就是打回去，人家打你哪裡你就回打哪裡！！我們一直教育孩子打人是不對的，但難免碰到孩子被打的情況，這時候家長就應該藉機教育孩子，打人者是不對的，如果家長在，可以尋求家長的幫助，但在尋求不到家長幫助的前提下，孩子必須學會自己保護自己，我不要求他加倍打回去，但必須讓對方知道我也不是隨便欺負的！
如果是他的錯，該打，如果不是他的錯，打回去
謝邀。
我個人經歷，小孩被打了這件事，是一個之前之後都要綜合考量的事情，在不同的情況下有不同的應對，不能一概而論。
首先，打人的小孩是遊樂場所不認識的孩子，還是親戚朋友家的孩子，還是學校幼兒園的同學，就要分別對待。其次，打人的孩子是故意的還是無心的，打人的孩子幾歲，什麼樣的狀態，跟我家孩子實力對比如何，都會影響我的處理辦法。要分析清楚利害關係。
籠統的說，不認識的小孩，最好處理，首先到一個新場所，教小孩觀察那些孩子是比較有禮貌沒有暴力傾向的孩子，盡量遠離那些看起來就有點熊孩子氣質的孩子，寧可錯殺，也別讓自己挨打，反正哪怕沒人一起玩，自己玩也不是不可以。然後，在這種情況下，仍然措不及防被熊孩子打了，視情況而定，如果小孩自己不太在意，造成的傷害也不大，我會裝沒看到，不動聲色的引導我家孩子遠離那個孩子。如果確實我家孩子很委屈，我也會觀察他是不是能自己處理，無論是要求對方道歉甚至是一時氣急打回去我都支持。如果我家孩子收到傷害過大，導致當時開始大哭說不出來話，我估計會直接過去嚴肅教育那個熊孩子。總體來說，教育別人家孩子，本著對事不對人，不人身攻擊，態度要端正嚴肅並且非常堅定，一般對方家長都不至於特別胡攪蠻纏。我覺得熊家長還是少數，至少我還沒碰到過。
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更新的分界線再接著說親戚朋友的小孩，其實大部分情況也類似，而且熟人的孩子多少判斷是不是熊孩子也很准。所以準則仍然是首先遠離熊孩子，遠離不了的，我個人會選擇多跟著看著。至少打起來了也知道是怎麼回事。當然真打起來了還是該怎麼教育怎麼教育，對事不對人。如果對方屢教不改，妥妥熊孩子沒跑的，我會找借口少跟這家接觸。
幼兒園學校的同學最麻煩，因為自己沒辦法親自在場，事後指點效果就差遠了，最好還是希望老師靠譜。多跟老師接觸，耐心了解情況，不指著老師能偏心我家孩子，至少老師能多關注幾眼也是有幫助的。另外萬變不離其宗還是，能遠離就遠離熊孩子。
說了這麼多，完全沒有提到打回去，基本可以說，我完全不贊成打回去。原因有以下幾點：第一，小孩打人成習慣了更麻煩，被對方家長訓這心理壓力也不是每個人都能接受的，反正我接受不了。第二，如果在幼兒園學校，本來是有理的事，如果自己也上手了，就變成兩邊各打五十大板了，明明不是自己的錯，為什麼要跟著受罰呢。第三，會打人的小孩其實非常不受歡迎，哪怕家長不教，別的小孩都知道。長期來看，這種不受歡迎才是對孩子傷害最大的。
第四，我家還有小的，我可以負責任的說，一個孩子要是學會了打人，一定會先拿自家弟弟妹妹練手的，到時候遭殃的還是小baby。其實還有很多理由，例如我完全不覺得不教小孩打回去就孩子就會懦弱，孩子是大人的一面鏡子，我教他據理力爭對事不對人的把道理講清楚，我不相信氣勢上就會輸了誰去。小朋友打架正常，告訴孩子能不打就不打，小事情忍忍就過去了，男子漢大丈夫，寬容一點，要是連續多天，那就打回去，寬容是要有的，但過頭就會被人認為好欺負。但是！要是他家長也來欺負我孩子，我特么上去就干他！
已經被打了的話，會帶著自己的孩子讓對方道歉。私下會教自己的孩子，如果有人要打你，你要閃開，閃不開自己還手打回去，不能打對方要害。
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