已經明顯感覺不愛了，婚姻還要繼續嗎？

07-08

27歲，和老公結婚1年，婚前戀愛8年，在一起的時間一共9年。上學期間異地戀5年，大學畢業後同居了3年才結的婚。
結婚的時候其實也心有不甘，本不想太早結婚，事業上也還沒穩定，深知婚後會被催生，但男方一家比較著急，不結婚就面臨分手，所以妥協了。
婚後一年內，婆家沒有直接正面要求生孩子的事，但通過老公的轉達還有一些暗示，知道婆家著急讓我要孩子了，近期也越來越頻繁，老公隔三差五問我關於孩子的想法，其實直到目前，我都還沒做好準備去要孩子。為了要不要孩子的事情，矛盾越來越多，老公覺得我的年紀大了，早生孩子，趁父母年輕也可以幫忙帶孩子（父母55歲剛退休），說再過幾年父母老了帶不動π_π，同時希望能有個新生命的到來改變生活狀態（現在兩人的生活狀態他自己也明顯感覺不對了）。

和老公的相處模式，彼此相安無事時還好，過著小日子也挺愜意，年輕時也有過熱戀期，但當時都在異地戀。畢業同居後也有矛盾有爭吵，但百分之95都是冷戰，以雙方的沉默無言收場，第二天心情好了又和好，最終問題也沒有解決。婚後亦是如此。
沒有和父母同住，平時他除了上班，回家做飯，洗碗啊收拾屋子啊洗衣服這種其他家務我全部包攬，有時會因為累了喊他幫忙做點事情而叫不動他生悶氣，總是亂丟亂扔破壞勞動成果，洗了內褲也都丟著等你幫忙晾，感覺自己養了巨嬰，常常我媽說我媽說（婚前不是這樣的啊）。
以前因為吵架離家出走幾次，前兩次會追出門找我，後來不會了，所以招數用多了就失效了。現在吵架，分床睡，誰也不再搭理誰，兩個人的日子剩下柴米油鹽，回了家各自玩手機，白天工作沒有電話簡訊微信，回了家除了各自家裡的事情再也沒有任何溝通交流。即使同床共枕，也誰都不碰誰。我能實實在在地感受到，自己對他沒有愛了，剩下的感情也說不上是什麼，親情嗎？想過離婚，但是會擔心離開後他會不會一下子無法接受，會擔心他能不能再找到另外一個人，擔心他多久能走出陰影。
這兩天又因為孩子的事情吵了架，他說工作上壓力大，回了家又因為我不想要孩子，導致他覺得在家裡也沒有盼頭，賺錢沒了意義，看不到希望。我非常理解他迫切要給父母盡孝心，可是我也希望他能理解我當前的焦慮，我深知有了孩子後會被佔據很多時間，我可能沒有很多的精力再去做自己想做的事情，想著能晚2年再說，可是每天都被問，心力交瘁。

卸腰。

你想做的事，跟經濟相關的有多少？讓他把你耽誤的時間的機會成本，有協議保障的物質補償給你。家務請終點工，月嫂之類的錢都攢夠了再說。

養孩子的房子是否有你的名字？孩子出生後男方出軌概率有多大？有沒有協議保障或者物質質押保障？帶孩子的老人跟你相處時，心理損耗對於你，對於孩子，是否可以承受？孩子的教育支出準備的如何？

你對他的感情沒到做家務還很愉快的程度，就不要勉強。他也沒到不圖你生孩子也願意給你花錢的程度，也別勉強。

愛情不是萬能的，而且隨著激素和經歷，大概率隔幾年就會遇到一次自以為的真愛，除非伴侶能回應你的所有需求，認同你的所有主張，還腦子清楚不貪心。

而好的親密關係一旦遭受動蕩，代價也會很嚴重，才是人生真相。馬太效應只是針對單維度的，大多數人，多維度得失還是能量守恆的。

如果你決定生孩子，物質準備，人員支持到位了，早生比晚生好。如果想等感情到位再生孩子，那這個決策思路變數太大了，不科學。

關鍵在於，你老公給的物質，基因，性格，撫養環境，是否有利於你生娃養娃，讓你情緒愉快穩定，也能讓孩子生理心理都能過的不錯？

你想做的事業，其實隨著經濟生活方式的變化，與時間的衝突性越來越小了。所以，可以看看是否可以兼顧？尤其是，在當下人的慾望被蒙蔽，成果被迭代顛覆的可能性飆升的時候，緩一緩靜一靜，可能是更有效的時間安排。

關鍵是，條件如何？他待你如何？物質情緒人員準備如何？你要承擔多少條件不足帶來的風險和壓力？值不值得跟他冒險？沒準備好，就不要妥協，因為你的情緒會傳染孩子的。

孩子何辜。

有一個不幸的真相是，只有願意努力給你提供各種條件，聽你的心愿來生孩子，房子寫名，給你雇鐘點工，月嫂保姆，捨不得讓你不開心的人，提供的愛情，才是有利於你家娃成長的。

在這裡，馬太效應是成立的。所以如果條件不到，名下沒有離婚也能帶好孩子的經濟資產做後盾，不要生孩子。

因為你對事業的不甘心，家庭里的一點不快樂，你老公為了留住已經不現實的舊觀念里的男權尊嚴地位的「你要知足」，「你是錯的我是對的」，他對媽媽的情緒打壓，都會乘以千百倍到你的孩子的情緒和關於男女關係的認知里。

你沒有足夠的教育費用來讓他有個輕鬆的童年，而加倍讓他承受痛苦去競爭努力的話，你會養大一個幼時記憶充滿痛苦的孩子，圖什麼？

對女性最有利的生活是，婚姻制度破產：

你給夠我養孩子的物質保障，同時有法律或者協議能確保我的孩子的繼承權益，我又喜歡你覺得你合適當娃他爹，我就給你生一個孩子，如果我所生的娃的繼承權益如果不是百分百，孩子就先算自己和爸媽家的娃養著。

女人也不必承擔各種麻煩的情緒，任何一方出軌都不是對方的失敗。你如果能給孩子提供好的陪伴和物質支持，孩子自然喜歡你，以後你也有養老依靠。如果你把繼承份額稀釋，或者給別的女人花錢，那孩子對你的養老支持自然會降低。

然後大家感情不好，可以各玩各的，家務你願意做或者請人做，或者讓我心甘情願願意為你做，就留在房間里跟我一起住。如果大家對生活分工有異議，那麼你找個願意做家務的女的給你生孩子，大家都開心。

既然你是不婚族。幹嘛要騙你男友。

生活需要很多調劑，這些是人都懂。但是能做好的不多，需要兩個人三觀合適、溝通交流理解，一種輕鬆愉悅的氛圍。如果溝通不好，就趕緊掰了吧，女人的時間耗不起的

謝邀請！作為一個結婚12年的我來說，這個問題我感覺我三言兩語說不清楚，我覺得你們倆既然談了那麼久應該是有感情基礎的，可能談戀愛太久跟結婚太久一樣，都會感情變淡，這個很正常，換誰都一樣，你也不要說結婚前就有點不情願，因為沒有人把刀架在你脖子上逼你結婚。你說你是否生孩子成為你的煩惱，我覺得愛一個人，婚後沒有特殊不可抗力，女人都會想生一個可愛的寶寶，況且你年齡是不算小了，你說來說去感覺你是不愛你老公了，而且你們倆的生活缺乏情趣，沒有好好地共同去經營婚姻，沒有大的不可調和的矛盾。走到一起不容易，不要輕言放棄，如果你離開他，下一個不見得會比他好，所以還是把心思好好放到經營婚姻上，放到好好處理婆媳關係上，多想想彼此的好，讓生活多一些情趣，多找一找談戀愛的感覺，可以的話再要一個寶寶，有一個幸福安穩的家和一個可愛的寶寶，當然幸福的家必須包括一個上進又愛自己的老公，這樣的女人就很幸福了，試著讓你老公更愛你，啰哩啰嗦說了這麼多，不知道表達的是否清楚

這樣的情況真的不適合生孩子。你說你老公是個巨嬰。日瑣事都是你包辦。什麼事都是我媽說？和我老公很相像的男人。妹妹，來預設下你現在生孩子後的生活。你們可能因為孩子而感情生活變得穩定。但是生完孩子，才是你夢魘的開始，如果這個男人一開始不知道心疼你，照顧你。多個小寶寶。你更會身心俱疲。你再沒有了自己，頭三年，你連覺都會睡不好。柴米油鹽，奶粉，尿不濕。孩子病了，孩子餓了。女人一旦做了母親，大部分女人。都會能忍人所不能。比如老公對你冷淡了，老公不心疼你了。為了孩子都能忍下去。更何況你現在已覺不愛

最可悲的是，你還擔心他離開你，會不會傷心。多考慮考慮自己吧

還有，不排除你老公已經察覺你對他的冷淡。要孩子也是為了穩住你。

我這情況倒還跟你很像，只是我有一個孩子，也沒有能改變我跟我老公越行越遠的事實。只是孩子在，家裡的確會因為她熱鬧許多。

但是在你還沒有準備好當媽媽之前，我還是不建議你要孩子。你對你老公的描述，跟我家的太像了，巨嬰一個吧。對於這種，你要麼跟他談談，看他是否願意在家務上做出改變。如果不行，趁沒有孩子，的確是建議離婚，不然孩子有了以後，他還是會這麼懶，所有的事情都會扔給你。

我現在就是讓我婆婆在幫我帶孩子，我老公下班回家只會玩手機或者玩電腦，所有事情都是扔給他媽。幸虧我運氣還不錯，遇到的是個好婆婆，如果是惡婆婆，這簡直會度日如年吧。我現在就想努力賺錢然後帶走孩子，跟我老公離婚。巨嬰太可怕，沒有孩子的時候，兩個大人各顧各都無所謂，有了孩子，對方一點忙都不會幫，孩子所有的事情都壓在你身上時，是徹底的心涼如水

逼婚採取的不結婚就分手的策略，其實已經可以證明你倆的感情出問題了，他並不那麼在乎你的感受了，而且當時他也做好了分手的心理準備。

幾乎無交流，準確地說是溝通障礙，更是讓他毫不在意你的想法了，婚姻成了責任的空殼，像是你的牢獄。