用惡言惡語是希望孩子堅強的表現嗎？

孩子要讓他吃苦才能適應外界的環境。不瞞大家說，我爸爸有時候說話會很兇很嚴厲態度不是很好。他說，外面的人說話不一定好聽，這樣的話能夠幫我去適應外界的環境，但是我個人感覺這樣的話反而讓我對他很疏離。以前是害怕，現在的話更多的是想和他保持相對安全距離。那我想問你，讓孩子吃苦具體指的是什麼？如何讓孩子科學有效地吃苦不會產生負面影響？言語衝擊，打壓是希望孩子堅強的表現和不善於表達的愛，這句話對嗎？

問：什麼樣的父母才會使用惡言惡語來希望孩子堅強？

答：

1、看到孩子比自己輕鬆、幸福、愉快就心理不平衡，希望孩子把自己吃的苦、受的罪都經歷一遍的父母。

2、需要為自己無法善待孩子洗白的父母。

3、管教孩子無方，不懂得怎樣對孩子進行積極而正面的教育和培養的父母。

4、不懂得用發展的眼光來看問題的父母。

一個正常的父母，應該是在孩子面對逆境時給予支持和幫助，方法和信心，以指引孩子走出逆境，由此培養出孩子應對逆境的能力。而不是故意地否定和打擊孩子，或者人為地給孩子製造磨難和逆境。

發展心理學研究發現，那些成就動機較高（ 自信、敢於應對挑戰、不輕易放棄）的兒童，他們的父母會在他們取得成績時予以褒獎，而不會因為他們偶爾的失敗加以批評；

所以，在父母教養中感受到的「逆境」，非但不能幫助孩子發展出應對逆境的能力，反而會造成孩子自信心不足、社交退縮、習得性無助、消極應對等一系列適應不良問題。

下面我們來看一些相關心理學研究：

一、養育者不同情緒表達方式對兒童情緒能力（情商）的影響。

在母子互動中，母親的積極情緒表達得越多，其子女往往能越好地掩飾自己的失望和其它消極情緒（ Garner Power ,1996 ）。

而在學校里，在多數時候表現出積極情緒，相對較少表達憤怒和悲傷的兒童往往更受老師的歡迎，也更容易和同伴建立友好關係（ Eisenberg , Liew , Pidana , 2004 ; Hubbard , 2001 ; Ladd , Birch , Buhs , 1999 ）。

而那些對於正常調節自身情緒（尤其是憤怒）有困難的兒童，則常遭到同伴的拒絕，也可能存在過於衝動、缺乏自我控制、不恰當的攻擊、焦慮、抑鬱和社交退縮等適應問題（Eisenberg et al. , 2004 ; Rubin et al. , 1998 ； Eisenberg et al. , 2001 ； Gilliom et al. , 2002 ; Maughan Cicchetti , 2002 ）。

二、養育者不同撫養方式對兒童適應能力和成就動機的影響。

家庭中父母和孩子的互動方式，首先影響的是孩子與主要撫養者的依戀質量：

那些在與父母（或其他任何的親密看護者）的交往中感受到溫暖、支持、信任和安全感的孩子，往往與撫養者形成了安全型依戀。

反之，那些在與父母（或其他任何的親密看護者）的交往中感受到忽視、懷疑、缺乏耐心、拒絕、攻擊的孩子，則與撫養者形成了非安全型依戀。

研究發現，在12~18個月大時建立了安全型依戀的嬰兒：

在2歲時有更好的問題解決能力（ Frankel Bates ,1990 ），

有更複雜和創新性的象徵遊戲（ Pipp , Easterbrooks , Harmon , 1992 ）,

有更多的積極情感、較少的消極情感（ Kochanska , 2001 ）,在同齡人中更具吸引力。

在3~5年後進入小學時，對解決問題更感興趣。

安全型依戀的青少年智力並不比非安全型依戀的同齡人高，但是在面對新的挑戰時，他們似乎更渴望去應用自己的能力應對挑戰（ Belsky , Garduque , Hrncir , 1984 ）。

三、父親否定和打擊孩子，是否可以培養孩子的能力？

發展心理學研究顯示，與父親是安全型依戀的兒童，在童年期和青少年期都表現出了更好的情緒自我調節能力和更強的與同伴交往的社會能力，以及較少的問題行為和犯罪行為（ Cabrera et al. , 2000 ; Coley Mederios ,2007 ; DeMinzi , 2010 ; Lieberman , Dolye , Markiewicz , 1999 ; Pleck Masciadrelli , 2004 ）。

和父親形成的安全的、支持性的關係，即使在離開家以後，也同樣有利於個體的健康成長（ Black , Dubowitz , Starr , 1999 ; Coley Medeiros , 2007 ）。