怎麼走出婆媳關係的心魔？

07-08

也許是自己矯情看了太多婆媳關係不好的負面信息導致對打心底就對婆媳關係不信任，也許是真的婆婆對我真不好，現在只是想知道怎麼樣才可以放下這些好好生活

朋友因為自己親媽生病，月子里婆婆伺候，可能婆婆也覺得女方家沒人不頂事了，女方爸爸也生病。各種欺負她，月子里頓頓大米粥，只有粥，沒有菜，女方為了不讓自己爸媽操心，百般忍耐，後來他們開始怠慢女方媽媽，女方直接不忍了。跟老公吵架要離婚，啥也不要離婚！男方農村人離婚丟人，不離，女方當著婆婆面說了一句，你保證你媽以後別有病，有病我就弄死她！從此天下太平。

最後加一句切題的話，讓欺負你的人走不出來才是正理。

至今過去已十年。雖然見面次數可數，但公婆常鮮活在我腦海中，我常常幻想自己雲淡風輕出口卻字字誅心的講與他們聽：你兒子首先是我老公，孩子的爸，其次才是你們的兒子！真正見面卻發現，他們老了，以前一個使勁使壞心眼兒的人如今成了走路需要拐杖，說話沒人聽的悲哀老人，我那在月子里欺負我欺負我媽的婆婆如今滿頭白髮，坐在身邊唯唯諾諾，小心翼翼討好親近她幾年都見不到一面的孫女，可笑！這十年我憋著一口氣不請他們幫忙帶一天再難我咬牙挺著可不就是為了挺直腰桿有底氣嗎？如今伏小作低晚了些，但與你們斗說白了今時今日我贏了也勝之不武。心結一輩子走不出來，恨永遠都在，但我慢慢學著放下，把它放在角落，不輕易揭開，時刻提醒自己，欺人終被他人欺。

如何平衡工作和帶寶寶？?

www.zhihu.com

婆媳關係，值得探討的不僅在於相處技巧，更在於一開始就樹立適當的相處原則。

（本文默認為你和伴侶心智相對比較成熟，在重大問題上是有共識的。）

1、公婆已完成代際責任和使命，應該有自己的生活。

如果公婆意識到了這一點，並且能夠照顧好自己，身心健康、老有所樂，晚輩應該感到慶幸。

不少年輕人的公婆還年輕，有能力給晚輩一些經濟和生活上的支持。正因為幫忙/介入比較多，晚輩容易感受到兩代人的生活差異、長輩的認知和思想局限，或不能滿足自己期待的地方，而忽略了老人已經將子代撫養成人，自己漸入暮年，身體和精神正在走下坡路；同時，晚年以子女孫輩需要為中心的老人，容易失去自我，難免有時候會管得太寬或干涉過多。

有一些公婆可能需要小家庭反哺，那麼各位未婚的朋友：婚前請務必考察對方的家庭，如果不滿意或不能接受，可以不選擇；選擇了就要有心理準備。我們要有這樣的認識：婚姻選擇，無論是主動和被動的，自己是參與者，不要陷入受害者角色不能自拔（悄悄話：生活中遇到不爽，偶爾吐槽是有益於身心健康的，但注意選擇合適的吐槽對象和時機）。

一些四五十歲的中年人，在老人生病、孩子尚幼、職業瓶頸等多面夾擊下，反而關注點不在挑老人的刺上了：他們從日漸衰弱的老人身上看到生命的部分殘酷真相——人都終將老去/死去，不以自己的意志為轉移。

還有什麼，比生死更重要的呢？

當你需要放下工作，去照顧老人時，你可能會發現，現在你正不爽著的老人，其實身體還算健壯，起碼他們不用你額外花費大量金錢和精力來照顧。這已經是一種福分了。

2、婆媳兩代人不必互相取悅，平平淡淡才是真。

你不必刻意逢迎和取悅婆婆，同理，婆婆也沒有義務來討好你。

大家都是平等的成年人，要為各自的情緒和生活負責。說到平等，許多人是沒有真正意識到這一點的，心裡想的是讓婆婆/媽媽為自己的小家庭服務（比如：這是你的孫子/孫女，你不帶誰帶）。有時候，不僅是兒媳婦有這樣的想法，兒子也習慣了父母的照顧和付出，只想做個舒服的孩子。

年輕人要意識到，小家庭應該保持經濟和精神的獨立——只有做到了真正的獨立，才能抗衡過多的干涉，或不合理的要求（確實有老人對子女有過分的期許）：建立自己的邊界。如果一方面要享受老人帶來的生活便利和經濟補貼，另一方面要老人不干涉自己的意志（你的錢全給我，我怎麼花你無權干涉），能不難嗎？

人們說，君子之交淡如水。無論是否在一起生活，兩代人之間都不必刻意表現，難以持久的討好行為往往提高了對方的預期：我兒媳婦可賢惠了，給我做什麼買什麼。當接受成為習慣，偶爾一次做不到位，就容易讓對方產生失落之心——她變了。

3、放下不合理的期待：沒有期望，就沒有失望。

如果我們認可公婆和公婆的家庭是獨立的，那麼公婆如何支配自己的收入和時間，如何對待不同的子女，有什麼生活習慣和生活規劃，這些都是公婆的私事。

如果小家庭真正做到了獨立，那麼從經濟到精神，到重大決策，到養育孩子的理念等，就可以按照自己的意願來，公婆的意見只是一個參考。

有了這樣的獨立性，就不必對公婆抱有不合理的期待（比如經濟或生活幫扶），也不必過多依賴或干涉他們的生活，還能在必要時建立情感上的防火牆：他們的態度，只能代表他們自己。

4、公婆的付出要感恩。

我上面幾點寫得有點啰嗦，也有點冷酷無情。

如果你能夠做到，這一條就比較溫暖了：當你心裡已經覺得，公婆不幫是應該的，那麼公婆肯幫的，就是情分了——晚輩要領長輩的情，不是嘴上說說，而是發自內心的（這對長輩來說，很重要)。

只說有老人幫著帶孩子這件事，許多人的焦點放在公婆不能科學育兒上。其實帶不帶得好是一件事（可以通過適當的溝通和抓大放小來協調），肯幫著帶就是情分啊。

這一點很多身在福中的人可能理解不到——倒是像我這樣放下工作，24小時*365天把孩子帶在身邊的人（應該的，我不覺得苦逼哈），特別有感觸：如果有人能在我狼吞虎咽扒拉幾口飯或上廁所或洗澡時，幫我看幾分鐘孩子，我都會覺得輕鬆無比，從而感激萬分。在我別的答案下，有朋友評論說，你的伴侶哪去了——伴侶間不是連體嬰兒，一個人全職帶孩子了，另一個人要工作所以不能隨時待命啊：除去兩個人共同帶孩子/伴侶分擔帶孩子的時間外，更多時候還是一個人帶啊。還沒有孩子的朋友，可能真的不知道一個嬰幼兒究竟需要花費多少精力和時間；而假如有孩子的朋友，覺得沒費功夫孩子就長大了，要麼是他/她特別能幹並且擁有健忘的美德，要麼就是有人幫著分擔了。

在孩子和家務問題上，公婆畢竟是親人，絕大多數情況下，他們比陌生人值得信任多了。有一些人可能會說，我用保姆或家政。這個只有真正用過的人，才知道現如今找個能把孩子託付的好保姆比找個好老公還難。這是題外話了。

我想說的是：有老人幫忙，是福氣。在一些時候，哪怕多雙眼睛看著孩子，都是好的：老人的能力和知識不足，是可以包涵的。

5、生活中有些碰撞是正常的，不要太在乎。

人和人之間有衝突是再所難免。

除了個別大事上的分歧，其實更容易讓雙方光火的是：「話趕話，氣死人」。

所以呢，要管住嘴；而如果對方有口誤，要學會看得開。

想不通的，先放放。有些事沒發生就不要憂慮：重要的事情會來找自己的，不來找的就不是那麼重要。

人與人之間，保留一點距離，彼此有點騰挪和喘息空間，都更自在。

越在乎，越較真，也就越難受。

6、勇於承擔責任。

對於自己或伴侶的兄弟姐妹，能幫就幫，但不能包辦和替代對方的生活，需要注意尺度。

但對於雙方年邁的父母，在力所能及的情況下，應該有思想準備，在需要的時候照顧他們的晚年——這個是看具體情況的，走哪兒說哪兒，有條件可以提前做些準備。

如果你一開始就不願意在需要時照顧雙方的老人，那麼結婚時就說清楚。

許多人可能還沒有面臨到這一步，那是因為老人還強健。但有一些人的想法是：好處是我的，責任是要撇開的。

有這樣的心理，本身就是自私的——你不需要把婆婆當親媽，婆婆也不必把你當親閨女。但你的丈夫是公婆的兒子，就像你是父母的女兒一樣。現在這個社會，男女平等，在兩邊老人需要的時候，勇於承擔是美德，更是責任。

當你結婚成家後，你就是負重的成年人了。這擔子不好挑，我知道。

但我們來世上一趟，能挑擔子，是一種福氣：說明你有能量為重要的人和事付出。

那麼在家庭生活里，你和伴侶應該齊心協力，想著如何更好地帶領家人過好日子，而不應該過多消耗於負面的擔心或小事的糾纏上。

如果你不喜歡一個人背後的家庭，可以不選擇；如果你選擇後實在處不來，可以積極協調（比如有條件的話，不住在一起等）；極端情況下，你甚至可以乾脆轉身。

但你大可不必如此悲觀，更不需要預設困難，讓一切自然而然地來，你要相信自己有能量去面對：生活本不容易，學會和麻煩/困難共舞，學會自我開解。

剛結婚不到一個星期婆婆偷偷給我老公發信息說讓我把婚禮時候做的美甲卸了，要不沒辦法做家務。我剛好跟老公一起打遊戲，看到了。我們沒有住一起，老公和我都會下廚，也會偶爾外賣，總之自己過自己的，並不指著婆婆照顧。老人家手伸的不是一般的長，想管的不是一般的寬。我並不是不做家務全靠老公照顧的人，這之前去婆婆家也會幫忙炒菜洗碗收拾，但是從這件事以後，我除了萬不得已堅決不在婆婆家吃飯，即使吃飯也不再幫她洗碗收拾家務

補充一下：

首先感謝各位知友的評論及點贊

其次，因為我跟公婆不住一起，而我跟老公彼此足夠了解感情深厚所以這件事我這樣解決首先我老公是支持的，我的前提是不會影響到我們夫妻感情，並不是為了較真兒。

我婆婆也曾經建議我多穿些明亮顏色的衣服，不要總是穿黑白灰，要有年輕人的朝氣。我也真的會認真聽取她的意見去買些亮色的衣服試試穿，但是她看到我確實很不自在也就不強求了。類似這種非惡意的直截了當提建議我一般都欣然接受努力嘗試，但我接受不了背後跟我老公說道這種方式，我覺得不妥的地方是如果次數多了各種麻煩處理不好很容易傷害到我們夫妻感情，這才是我必須有明確態度的原因。很多朋友理解我的情緒和我有類似的經歷並且支持我的做法，這讓我體會到有人理解的溫暖同時我也很擔心我的回答會給一些剛步入婚姻的朋友錯誤的提示。如果和公婆住在一起或者老公過分孝順或是思想不夠成熟或者夫妻婚前相處時間不長，都不建議用太生硬的方式解決問題。

我和老公學生時代早戀打打鬧鬧磨合十年才決定步入婚姻，有足夠的信任和感情基礎。我習慣任何事情都直接了當的跟他分享我最真實的感受，他也習慣任何人面前都無條件相信我維護我。

無論婆媳矛盾也好，任何事都算上，一方面婚前考察好以免婚後負累，一方面凡事多跟老公溝通，該撒嬌撒嬌該示弱示弱，不要一受委屈就覺得老公沒用大發脾氣，並不是每位男士都天生有足夠的能力去解決婆媳矛盾這個千古大難題，但有時候解決不好並不代表他不愛你，走到一起是因為愛，出了問題解決問題才是生活之道，希望所有知友家庭美滿夫妻和睦。

更新一下，很多朋友都覺得我閨女聽到我的話會很傷心，解釋一下，她沒聽到。我是說給我婆婆聽的，為的就是堵住她的嘴。不過爺爺奶奶真的很疼愛她們。

以前總覺得，一個孩子，做母親給予的就是百分百的愛，兩個孩子，就變成了百分之五十的愛。其實不然，多了一個孩子，我們的心也會跟著大了一倍，對孩子的愛也和從前一樣多。不過精力會相對比從前少點那是真的，不能再去把所有的時間都放在一個孩子身上。

還有，我在別的回答里，也說過，我是三個孩子，兩個女兒，一個兒子。生完女兒三個月就戴了避孕環，是帶環懷孕，開始自己不知道，吃過葯，輸過液，喝過半罐啤酒，去醫院做流產，醫生詢問後很大聲的告訴我，沒事，這些都不是問題。於是和我老公決定要這個命大的，於是兒子出生了，兒女雙全，很開心，不是覺得皇位有人繼承了，就像是買新衣服，上衣褲子都有了，有了可以扎小辮的女兒，有了可以推光頭的兒子，就是這種感覺。

我家大閨女以前水土不服，上吐下瀉，後來昏迷，我當時以為是大病，就想砸鍋賣鐵我也要給她治，治不好，我也就不活了。她抽搐的時候怕她咬到舌頭，我把手指放她嘴裡，去醫院，閨女治療的時候我就包紮手，醫生問怎麼弄得，然後說我偉大，那個醫生看起來很年輕，應該沒有孩子，我做的，是每個母親都會做的。

現在這個社會，還是有很多重男輕女的人，但是不要因為一句話，一件事就去往這方面去想，大多數都是愛孩子勝過自己的生命。我愛我的孩子，我的母親也愛我。我想，你們的母親也愛你們，你們也愛自己的孩子。

說了好多，以下為原答案。

______

我婆婆很好，給我做飯，幫我照顧孩子。十件事疼了我八件，挺感激的。

唯一懟了的一次是給我大閨女梳頭，梳著梳著沖著我兒閨女說:以後兩閨女光梳頭就得半天，巴拉巴拉，自己想在那裡越說越氣，越說越大聲，一直/說。。。我知道她有點重男輕女，但是當時真把我說蒙了。我就說:是啊，我就討厭扎小辮，還想生倆兒子呢，結果你兒子沒本事，讓我生了倆閨女。。說完我就走了。。

吃飯的時候我又和沒事一樣回來，媽做的啥啊？

哈哈。我就是過去就過去，該咋樣就咋樣。。

平時她和我說，別人家都是男人管錢，別人家媳婦都勤快，我就裝聽不見。

最重要的是我老公有主見，不和稀泥。

婆婆有事。我也會做飯，給她洗衣服，給她錢，給公公洗衣服，刷鞋子。。。所以，我們關係一直不錯，時常開個玩笑啥的。

只要不是太大的問題，就讓他過去吧。

估計等婆婆死了才能放下

婆媳關係最重要的應該是夾在中間的老公，老公有主見，媽媽和老婆是很和諧的，我沒結過婚是真的，但是我看見過我爸處理我媽和我奶奶的關係，我媽和我奶奶其實因為我積怨很深，但是我一點都看不出來，兩個人表面關係很好。主要就是我爸因為我媽搬出來住了，一個星期回家一次，就吃頓飯。

我媽雖然背地裡算是很討厭我奶奶了，但是她也很孝順我奶奶，我問我媽為啥，她說:「因為她是你奶奶，是你爸的媽，我嫁給你爸她也是我媽，她不把你爸教育出來，我怎麼會嫁給你爸，應該感謝她。」

所以這段關係關鍵在於丈夫不是婆婆和媳婦

———————————————————

我一個回答這麼多討論我也真的沒想到，說實話我就寫著玩，還有人評論把婆媳之間的小心眼都怪給了丈夫，事情就是因為兩個女人都是他最重要的人，因為他而結識，試問兩個陌生人連接觸過都沒有，怎麼發生矛盾？解鈴還須繫鈴人，他處理不好當然是他的事情。婆媳有矛盾，不避開還想幹嘛，繼續吵？離婚？我覺得只要不是特別過分都不必要吧，兩代人帶娃理念本來就不一樣，為什麼希望一個五六十歲的人接受你的新思想呢，孩子是你自己的，婆婆幫你帶孩子是情分，因為那是他孫子。不幫你帶也很正常，法律規定子女要養老，規定奶奶帶孫子了么？別扯什麼你兒子是她家姓又不是跟你姓，你老公跟她姓？再說了，孩子是你的，將來要奉養的老人是你又不是她。好多孩子被奶奶帶大就是只跟奶奶親，父母就沒盡到義務憑什麼跟你親，再忙都要陪孩子啊，你其實照顧他比給他花錢重要，兩個人能吵起來就是因為兒子和孫子的問題，兩人之間肯定有一個不講理，那就避開啊，吵不起來怎麼有矛盾激化，說白了就情商低啊

結婚半年多了，跟老公閃婚，認識倆禮拜就結婚了。

婆婆是女強人類型的，控制欲極強，本人更是節儉到極致類型的，管的非常寬。

我是那種極度叛逆的人，人話不聽一句，只做我想做的事情，我的女強人親媽跟我多年相處之下已經很佛系了。

我不怎麼會跟長輩相處，更是家裡最不討人喜歡的小輩，但是跟婆婆從來沒吵過架。

首先，我明白，婆婆就是長輩而不是我親媽，其次就是她想管我的時候，不聽，不做，不吵。

然後，自己賺錢，已婚的狀態，保持單身的幹勁。

經常告訴老公，那是你媽你是我媽，少來跟我說有的沒的，雖然老公氣的要死，但又能怎麼樣呢？還不是乖乖給我花錢，養我？而且也不會提出過分的要求。

當然，兒媳婦該做的事情咱都得做，只是記住，婆婆就是婆婆，不是親媽。

我們也是有親媽的啊。

結婚後近七八年，和婆婆的關係視同水火，原因很簡單，住在一起。不在一起住以後，關係就緩和了很多，又幾年，婆婆中風住院，我伺候了一個月，端屎端尿，可能是身體的充分接觸，我與婆婆關係更好了，現在，婆婆身體完全好了，我們倆的關係也就更好了，我想原因有四，一是不住在一起，二是婆婆有收入，三是愛自己的老公不忍心他左右為難，四是不要互相猜忌，有啥說啥。這樣的條件下，就不會總把婆婆當對手，愛是相互的，嘴甜點，不吃虧。

我是走不出來了，也不想走出來

去他的吧

我覺得目前這種老死不相往來的狀態最好

我老公是想修復我和他媽的關係的

甚至我婆婆也是想修復的

可是我不想啊

你傷害別人了咋著還要求別人一定要原諒你啊

要臉不要

我婆婆想修復關係主要是怕她老了沒人（主要是我）伺候她以及我目前不讓我女兒親近她

我跟我老公說得很清楚

你現在好好賺錢吧，將來給她請個保姆

千萬不要指望我

我還要照顧自己老媽

不想再去重複家裡的這一堆破事兒

我也不是個惡毒之人

我老公都默認我對他媽的態度

可想而知他媽到底幹了什麼

這樣的婆媳關係對我是有影響的

就是我現在看見農村/婆婆這兩個話題就無條件聯想到自己的遭遇

忍不住想開炮罵

讓我都當不成網路上的小仙女了

媽的

和婆婆相處9年，爆發戰爭的頻率每年1次。老公兩不相幫，每次特別奇葩的場景，我和婆婆吵架，我老公和我公公坐旁邊看著。以我老公的話說，這樣的戰爭頻率很正常。他認為女人在一起就會吵架，吵過就好了。吵過就好了？原來我們和老人住在一起，我很感激公公婆婆幫我們帶孩子，不然真沒法同時工作。每吵一次就疏遠一次，前年吵架，和公婆分開住，早晚他們幫我們接送孩子，做飯。今年吵架，我婆婆不過來了。我徹底鬆了口氣，沒有人再天天指責你，背著你當著孩子說你懶，說你洗衣服洗不幹凈，孩子一生病就說你帶孩子沒給穿好衣服，說你不管孩子，管多了說孩子眼睛不好是你讓看書看多了。總之一下子清凈了。

我最討厭我老公說的，吵架沒有對錯，是雙方面的事，聽著有道理，但簡直是太無賴的理論了。我也討厭他說吵完就沒事了。怎麼可能沒事？我們沒有血緣關係，每吵一次架，就疏遠一回，怎麼可能像親母子母女，吵完還是一家人？結婚前就知道婆婆脾氣差，強勢，還想著作為晚輩忍著點讓著點，不就行了？拿婆婆當親媽，不就行了？不是的，脾氣差+不講理，忍到我要抑鬱症了。

觀點一:婆媳關係，兒子非常重要。媽媽強勢兒子是個媽寶男，兒媳婦你就要做好準備了，孤軍奮戰+堅強的心。

觀點二:盡量別住在一起，能保平安。凡事盡量靠自己。

觀點三:對婆婆，該照顧要照顧，該懟要適量的懟，但不能無原則退縮，不然苦的是自己。

怎麼沒有看到男同胞來回答一波。

婆媳關係處不好，老公夾在中間是兩頭不是人。一個月前，兒子出生了，家庭多了個小活寶。從此熱鬧起來了，本來我倆的二人世界，一下子變成了我媽，老婆的舞台。住院6天，天天在吵，哄了老婆哄老媽，拿起饅頭趕緊吃兩口，兒子拉了得擦屁股，擦完接著吃。別說，挺香。沒出院就讓我媽趕緊撤了，要不在醫院就得打起來，哎，真是服了。

真的是一山不容二虎。老婆覺得兒子是她生的，必須現在一切以她為中心，老媽覺得生個兒子算個啥，要不我生的兒子，誰認識你。一個需要時時捧在手心，一個覺得我幾十年前生兒子的時候啥醫療設備也沒有。營養品也吃不上，你就夠幸福了，偷著樂吧。從此開始了各種爭鬥。男人在中間該怎麼辦，只能啥事自己多撈多干，別說男人不能餵奶，我兒子只喝奶粉。你把活都幹了，老婆心疼老公。老媽心疼兒子，他倆勁就使一塊了。反正我是這麼乾的，起碼倆人現在維持住了表面的親密。

沒出月子，工作又開始催，天天沒日沒夜加班，沒有辦法，找來了娘家姐姐，從此世界一片祥和，我媽來了洗洗尿布就撤，能少接觸少接觸，大家都還怪想，挺好。

中國人要習慣接受婚前協議了。歐美文化中盛行的這種合同制約住包括夫妻在內的雙方。有一個協議並不會傷害感情，相反會避免很多日後的矛盾。所謂醜話說在前面。

這是我能想出的辦法之一。尤其是雙方家庭做不到都大度不計較，那就應該計較到底-這樣才是公平合理的。

。。。。。。

認真想了很久，有點感觸:現代女性地位的提高造成和傳統婆媳關係的衝突。

兒媳婦過去是嫁到婆家去，彩禮一堆迎進門的，主要就是負責為婆家生兒育女孝敬公婆。這是中國的傳統家庭。

現在女性和男性同工基本同酬，都有收入。出嫁只是男女雙方的結合，男方家庭出的彩禮和女方家出的陪嫁都是雙方父母對小家庭的幫襯。女方不再是嫁到婆家去，對公婆也沒有贍養義務（至少法律是這麼規定的）。

很多老人持傳統觀念，以長輩自居，妄想用傳統家庭中大家長的身份干涉小夫妻的生活。卻忘了現代社會傳統大家族已不存在的事實（李嘉誠霍英東那樣的家族除外）。其實就是應了那句話「你家沒有皇位要繼承」。公婆應該搞清楚一件事:老不是權力的象徵，經濟地位決定社會地位。如果是普通人家，婆媳是平權的，只是因為和兒子結婚有了名義上的連接。實質上是一對陌生人，和陌生人處好關係是要拿付出換回報，同時要有距離的。

想明白這點，就不會有矛盾了。

我嫁老公時是二婚，婆婆非常反對。懷孕生養完全都是我們自己熬過來的。十幾年都是我單方面付出，給婆婆買各種名貴的自己都不捨得用的禮物。我父母留給我幾百萬，我支持老公創業了。婆婆現在年老體弱，老公問過我能否幫忙，想得太美了。付出不是無上限的，都希望別人無私大度好讓自己自私小氣，以德報怨，何以報德？

老年，慢慢懺悔去吧。

不管怎麼處理婆媳關係，老公的態度是最重要的，如果老公體諒你，不聽他媽的挑唆，分開住就可以減少大部分矛盾。

不要把公婆對你態度看太重。人為什麼會生氣，多半是因為有期望，比如覺得婆婆應該怎樣怎樣對我。我個人體驗來說，可能我自己屬於比較冷心冷情的人，我覺得我婆婆對我冷淡些沒關係，我也不是對她那麼親熱，她對她兒子比我好，我也覺得正常，畢竟人家親生的，我挺享受這種距離感的，如果我有什麼要求，會向老公提，我從來不覺得公婆做事是為了我，他們是為了自己兒子，所以他們做是替了自己兒子，他們不替，那就他們兒子想辦法。當然以後他們需要照顧，也不是我和他們感情多深，是我要替老公分擔。你看，我從不覺得他們應該做什麼，所以從來不失望。我一直堅信，只要抓住了老公的心，多半老人是會看在他們兒子的份上不會虧待你，而不是憑我們做兒媳的多好。

最後一點，可能要被罵，但是還是想說出來，就是開始不要立好媳婦人設。很多事情，不是說我做的好就會被認可，不是說我想當好媳婦就能當好媳婦，絕大部分人都有欺軟怕硬的心理，這是人性。有時候在老公及公婆面前表現的太過善良軟弱，反而會不受重視。因為人在開始相處時是一個相互試探底線的過程，你一但放棄底線來討好他們時，他們反而覺得你好欺負，不尊重你，當你再也受不了反抗時，你以前的好沒人記得，只會覺得你怎麼變壞了，你也不想忍讓了，最後反而衝突不斷。如果你開始就有，咱不欺負人，但是也絕不為了當好媳婦就什麼都息事寧人的覺悟，該說說，該翻臉翻臉，一開始就讓他們知道你的厲害，大家做事時都會想著這個媳婦不好惹，要慎重，反而會減少衝突。

嘆息一聲，婆媳關係不好處，本來不是一家人非要湊在一起生活，好難，希望自己生個女兒，不要當婆婆，哈哈

一句非常老套的話：家和萬事興。

但是要真正理解這句話，還真的有點難度。

我和我婆婆關係也不好，結婚前，都客客氣氣的，都覺得對方挺好的，而且不管怎樣，以後成家不住在一起就好了。

然而，當時的我還是太天真。結婚後，各種矛盾接踵而至。但是，我都忍住了，想著畢竟也不住一起，算了。

真正的矛盾就是生完孩子以後。各種不同的意見和三觀，註定會有矛盾的。我說的育兒觀點和方式，她從來不聽，總是自己想怎麼樣就怎麼樣。老公也是一個不太敢跟自己母親爭論的人。

那段時間，我每天都過得很煩惱。我覺得自己大量的時間、精力和能量都用在和婆婆賭氣，抱怨和委屈，掉眼淚。

當我意識到時，我決定必須開始自救，我要擺脫這種天天活在情緒崩潰的日子。

於是，我開始做以下練習。

1.覺察

首先，鍛煉自己的覺知力。每當自己情緒失控的時候，自己可以感覺到。這是第一步。

比如我告訴婆婆不要給孩子吃糖。但是，她從來沒有聽過，並且有時候還主動給孩子吃糖。我看見的時候，就會特別的生氣，感覺怒火在自己的胸口燃燒。

於是，我首先覺察到了自己憤怒的情緒，並且觀察自己的身體變化。

2.分析原因

當覺察到自己的情緒以後，試著問自己，為什麼會這麼生氣？試著多找一些原因。

比如上述栗子。

我總結一下我可能生氣的原因。

1）怕孩子蛀牙

2）怕孩子沒有一個好的生活習慣

3）孩子蛀牙，怕被人說自己沒養好孩子

4）跟婆婆說過，她不聽話

5）因為婆婆不聽話，感覺自己有一種失控感

6）因為這種失控感，讓自己恐懼

……

盡量多挖自己內心深處，也許原因令自己驚訝。

3.抽離

抽離可分為兩種方式。

1）作為旁觀者。

將自己抽離出來，作為旁觀者來看待這件事情。或者這件事想成是你朋友，你會對你朋友說什麼呢？

「沒事的，吃完糖漱個口，就不會蛀牙了。」

「你婆婆可能就是想對孫子好，沒什麼的。」

……

2）時間空間緯度

將時間線拉長，試著想想過了五年，十年，這件小事還是事嗎？

也許到那時，會將這事當笑話一樣講給孩子聽呢。

所以，其實婆媳關係相處，我覺得還是看自己的心態。

我曾經在一本書中看過一個故事。

「很久以前，世界和我們今天所看見的樣子完全不同，那時候只有很少的人，而且人們與大地十分親近。他們發現，生命是神聖的，它來自大地母親與蒼天之父的結合。在那時，一切都是平衡的，人們都很幸福。接著，突然發生了某些事，沒人知道為什麼，但是人們開始忘記自己是誰。由於遺忘，他們開始感覺到分離——與大地、與其他人、與造物主的分離。他們迷失了，在分離和漫無目的的徘徊中度過了一生。在分離中，他們相信自己在這個世界中必須靠鬥爭來維持生計，並開始與讓他們活在和諧和信任中的力量對抗。詪快，他們所有的力量都用來保護自己，而非內心裡給這個世界帶來和平。」

其實我們所謂的「婆媳大戰」，不都是在試圖保護自己嗎？

「家和萬事興」，就是讓我們放下這種分離，放下這種鬥爭，不要把所有的力量都用在和婆婆的內耗上。

只有和諧和信任，就像我們與造物主聯結一樣，世界才能和平，小家才會更好。

想離婆婆公公遠遠的，沒有深仇大恨，沒有爭吵矛盾。純屬在一起彆扭。

剛結婚，本著婆媳和諧相處，經常陪公婆坐一起聊天，做事。發現婆婆嘴巴太碎，熟了之後，說話簡直比唐僧還唐僧。忍受！

心疼公婆，幫他們做事，盡量替他們分憂，她們不喜歡睡懶覺，我就早起，和他們一起吃早飯。發現老公和婆妹太懶，都只是我一個人在配合。逢年過節，都是我和婆妹在張羅，老公只是動動嘴。

我努力做好孝道，努力融入他們圈子，發現只是徒勞。做的太多，不如她懶散的兒子。做的太多，也看不到。索性不做！

孩子自己照顧。懷孕在娘家，去醫院也是從娘家去的，月子在婆家，老公在時，悉心照料，走後，一日三餐而已，孩子全是自己帶。我不抱怨。出了月子，就回娘家，一直在娘家呆。老公從外地回家，我才會回婆家一兩天。

不喜歡給他們說話，就不說話。發現以前飯桌上都是我帶頭說話。現在我不說，她們都各自玩手機，玩吧。我也吃飽就走人。

不想住婆家，就不住。聽見婆婆讓我回家就煩，老公不在那個地方我就不想去，那個地方不是我家。

老公工作的城市房子正在裝修裝修好就可以搬過去住。那裡才是家。

「彩禮是我們給的，嫁到我們家應該把彩禮錢拿過來！」

這是我們結婚不到一個月，婆婆對我說的話，我真的是日了狗了，先不說，當初我爸爸就沒要多少彩禮錢，當時買三金的錢直接被他們存到自己家卡上了（因為當時是過年期間，離得挺遠，就沒買三金，只拿了一萬塊錢）

這是我一直比較膈應的事，婆婆卻覺得是理所當然的，而且她特別節儉，節儉到看你買十元錢一個小飾品都要給你吵半天說你亂花錢！

我憑自己的本事掙錢，我花錢關你什麼事，每次我都被吵的一臉懵逼！

和老公結婚這麼多年，因為我們自己而吵架的時候特別少，因為他媽媽吵架特別多！

比如:兒子，你媳婦不拖地，一回家就坐在沙發上玩手機

兒子，你媳婦有這麼多衣服還在買，我要是不在這幫你們，你們得有一個人專門在家，哪有這麼多錢？還亂花錢！

兒子，把你媳婦的媳婦扔走！她的衣服不能放在你衣服上面！（我老公那裡的習俗，女人的衣服放在男人上面就預示著男人被女人管）

…………………………諸如此類

我老公是屬於比較心大的人，又感覺他媽養他不容易，每次他媽媽說完，他轉頭就給我說讓我改一下

剛開始我還能理解他，怕他夾在中間為難

可是，婆婆越來越過分，管的範圍越來越廣，說話越來越不客氣。

哪裡有壓迫，哪裡就有反抗，我終於忍無可忍，每次老公給我說，讓我改一改時，我心裡mmp，就和他懟。

然後第二天他媽媽就不做我的飯，不給吃飯。

我一度懷疑我生在舊社會。

我一個職場女性，回家沒飯吃，難道還能被餓死？！

現在關係越來越僵硬

有點跑題，題目說如何走出婆媳關係的心魔

根深蒂固了，現在計劃搬出來住，也許搬出來以後，霧裡看花關係可能會有那麼一點點緩和

至於走出心魔

我的建議是

1不要住在一起，不要住在一起，不要住在一起！重要的事說三遍

2放平心態，實在不行當成陌生人相處，客氣的見面，客氣的打招呼，客氣的送

※老公聽婆婆的話是不是沒有主見？
※婆婆永遠不是媽
※9.27我從未見過如此厚顏無恥之人
※妯娌之間因為什麼不和妯娌關係緩和法
※懷孕30周，和公婆家吵架了