剛分手的那幾天 你的生活狀態是什麼樣的？

這一個周以來

每天 每天的凌晨四點 一定會做同一個噩夢

醒了之後先看手錶

嗯 四點 還有四個小時上班 還能再睡三個小時

然後去枕邊摸手機

嗯 沒有新消息

再對自己說一次晚安

晚安 我想你 我又夢到你了

---

謝邀

每天都過得渾渾噩噩，吃不下東西，做什麼都提不起興趣，不想說話，就想自己一個人呆著

聽歌會哭，看電影會哭，走在兩個人一起走過的路會哭，好像除了哭不會做別的了。

然後瘋狂的想他，想我們的曾經，想他現在會不會和別的女人在一起，通過各種渠道去打聽他現在的生活，思考是不是自己真的不夠好，連做夢都是他，總之，感覺那段日子太難熬了，很慶幸，我熬過來了！

---

這麼跟你說吧 醒著的時候想著她很難受 心裡難受吃不下飯 只能吃一些流食 最多的時候還是喝水 晚上睡著了就夢到她 有時候夢到和好了 會高興的夜裡醒過來 有時候夢到她和別人在一起了 就會強制自己醒過來 醒來之後也是難過 夜裡總會醒三四次 看看手機她有沒有找我 總之那一個多月以來 沒有睡過一次好覺 好像一個行屍走肉

那種滋味 這輩子都不想再體驗第三次了 就好比精神支柱一下子坍塌了 太難受了

---

就是哭，做什麼事情做著做著眼淚就自動流出來

心裡特別難受，說不出的難受

像是塞著什麼東西

心痛，第一次體會到心痛，是真的會痛

什麼都吃不下，什麼都無法思考，唯一能想的就是想他

我請了假，每天就躺在床上什麼也無法做，停不下的流淚，流淚流到沒有力氣了，就喝兩口水

剛開始幾天是最難過的

但是這份難過不會消失

我到現在還是難過，他是我的軟肋，只要想起他，我的心還是會痛，我的眼裡還是會湧出淚水，因為我對他的愛還在，但是他那麼的絕情，就這麼消失在了我的生活里，我多麼希望他能回來，我不想這麼熬過去，是自己在為難自己，自己放不過自己啊……

---

剛開始都會難受。但是我是屬於那種。難受但是不表現出來。該吃吃，該喝喝，啥事別忘肚裡擱。

---

剛分手的一個小時，心痛，腳軟，和朋友打電話才不會想他，後來。。。。。。。。。。。一個小時候和好了，總之很難受，感覺失去了人生方向

---

分手第一天，上午在班裡哭成狗，連班主任都來在安慰。中午放學朋友帶我出去玩，為了不讓他們擔心，我下午在班裡笑的像瘋了一樣，就好像沒有失戀這回事，回到家吃飯作嘔，乾脆不吃了，我分手後兩天幾乎沒吃東西，半個月吃東西會反胃 作嘔 不敢讓父母知道 之後胃就開始縮小，現在吃的東西特別少（我以前能一個人吃下一整隻雞 本人女）..現在特別後悔。

---

謝邀

我神經粗，北方理工科女漢子，分手是我提的，一點兒小事的導火索，連帶著一些累積下來的問題，一起爆炸。

最近這個分手後，頭兩天，該吃吃該睡睡，一切照舊，一群好友紛紛來勸，對方也一直在挽回，然而始終火氣很大，咬牙不鬆口。第三天早晨起來，哭著求他回來，說了很多話，成功惹怒對方，最終約好認真考慮一周。雖然在我哭過，對方給出這個答案之後，我突然就放鬆了，不再期待結果了，甚至覺得自己終於做了個幾年前就該做的正確的決定。第四天開始嘗試解決問題，發現對方依舊溝通不良(這個問題真的是從始至終伴隨著我們)，知道了自己一定不可能跟這樣的人過下去，開始照常該吃吃該睡睡，心裡期盼著結果能如我願，徹底分手。第七天，正式分手，輕輕舒一口氣，感覺空氣都新鮮了…精神狀態什麼的完全正常，該吃吃該睡睡，就像沒分手一樣，不過是從「偽單身生活」變成「單身生活」，著實更輕鬆了～

再後來，斷斷續續夢到過對方兩三次，醒來會對夢的內容印象深刻，內心感覺略有遺憾吧，但是確實是深思熟慮之後的決定。

---

睡不好吃不下。好幾個月了可是還是很傷心。可能最傷心的是明明那麼差的人，真的是垃圾堆里挑挑撿撿，因為快奔三了，奔結婚去的。覺得再也遇不到所謂的真愛。。一直

愁著哪裡能找相親的機會哪裡能多認識一些靠譜的人。。。迷茫

---

之前怎麼也想不起來的回憶和美好，在閉上眼睛那一刻，如洪水般湧入腦海。心理防線瞬間崩潰，淚水決堤。

---

混混噩噩

---

？？？？黑人問號？

我不是不能回答了嗎？

媽耶！突然回復成功。

---

每天失眠 每天就躺在床上 什麼都吃不下 每天早上醒來都想哭

---

行屍走肉太可怕了，但是慶幸的是這輩子不會再經歷第二次了。

---

忘了，應該是不想記起吧。

---

因為我分手理由比較扯淡 他劈腿 而且我反射弧長 第一個月活在憎恨和抱怨里 第二個月才開始哭

第一個月：

生活里缺了一塊

最難熬的兩個時間是早晨睜開眼的一瞬間和晚上臨睡前放下手機的那一刻

睡前沒人對你說晚安 沒勇氣結束這一天

睡醒沒有人問你早 沒勇氣開始這一天

然後在一會兒想通一會兒想不通的死循環里消磨一天的光陰。

晚上睡不著 睡著了半夜總會驚醒 盯著窗外的天一點點變亮

白天強顏歡笑 回到家一個人就開始恐慌

真的很難很難熬 我知道這是他不對 大家安慰你的話你也懂 只是此時此刻都沒有用

第二個月：

我停止抱怨和憎恨了 開始復盤自己的錯誤缺陷 感情畢竟是兩個人的事情 距離開始把他的面目變得沒那麼可憎

路過一起走過的路 似乎看到那個時候的兩個人就在你身邊說笑 此刻你隻身一人空空蕩蕩像一個巨大的笑話

他曾經在這裡把我高高地抱起來 然後說：「哎呀豬你怎麼這麼重 這是誰家的媳婦 誰要趕緊賣出去。」

他曾經在這裡給我蹲下來系過鞋帶 告訴我怎麼系不容易散

……

任何細節都能勾起來回憶 不能想 一想就哭

深夜睡不著刷知乎 咬牙硬撐 大家都是這樣過來的 你也可以

雖然我現在想起來還會疼 但是已經能控制情緒 並且積極學習規劃生活了 不管放沒放下 提升自己是永遠的王道。

---

最開始想著想著就會哭出來，一個人腦袋裡一直在回憶和他在一起的時間，魂不守舍 吃不下飯，睡不著覺，知道體測之後暈倒了之後才稍微清醒了

---

那是我之前十九年，最痛苦的一段時光。

不吃不喝，三天瘦了七八斤。眼淚都流幹了，一張嘴眼淚都會流下來，可能沒經歷過的人覺得誇張。不想讓家人朋友擔心，表面上跟她們嘻嘻哈哈開開心心。其實心裡已經很絕望了，覺得沒有人愛我了。不明白為什麼曾經那麼疼我的一個人就走了。狠心說我會過得很好的是我，最後哭著求他回來的也是我。給他發微信第一次低下頭求他回頭看看我。他說了狠話這才作罷。每晚都會醒幾次，枕頭都濕透了，每晚做噩夢他讓我滾。以至於後來我和他和好了我也總會做噩夢夢到那段時光。

最痛苦的那段時光其實都是自己一滴一滴淚熬過來的，咬著牙不提他，咬著牙去恨他。最悲催的莫過於可是我還是愛他，就連失望的瞬間，也愛他。

晚上下晚自習沒有他的陪伴，自己走過我們以前每晚嬉笑打鬧的那條小路，每走一步心碎一步。到處都有和他的回憶以至於自己出門就像一個抬不起頭的小丑。之前有多炫耀那時候就有多抬不起頭吧。

所幸後來我終於好了，靠自己。

那段時光，再也不想回憶。

---

晚上睡不著 會一直想以前的點點滴滴 會失眠 早上五點就醒了 然後又會瞎幾把想 想以前的事 做事靜不下心 吃不下飯 對什麼事情都沒有興趣 總之就是很難受

---

謝邀。

嗯，現在想起來那會兒最初幾天好像是最淡定的，該幹嘛幹嘛，吃飯，睡覺，學習，特別平靜，做事兒還很專註，然後過了一周，一下子，崩潰了大概有一兩天吧。

---

行屍走肉，聽到略傷感的歌就會哭

---

推薦閱讀：