現在的部分女生為什麼不想生孩子？

問題聯動： https://www.zhihu.com/question/328090200

作為一個重症醫學輪轉產科的醫生，這段時間見了太多讓人日常恐育的事情。

1.產婦a在床上疼的死去活來，大喊著要剖宮產，我徵求了其他家屬的意見，婆婆拉著兒子說 剖什麼剖啊，剖宮產的小孩哪有順產的聰明？

我內心os：就您那不聰明的基因蛋孵出來也不能聰明了好么…

2.產婦b生產後痔瘡脫出肛門，主任直接一指禪捅了回去，還讓產婦的老公戴著手套接手繼續捅2個小時保證回納成功。

3.產婦c剛下手術，一個類婆婆樣的中年女性飛奔到床邊大喊，有奶了嗎！？？？啊？？怎麼還沒有奶？！！！那我孫子怎麼辦啊？？？！

4.G4P3（懷了4次生了3個）產婦d的老公和她自己都是智力障礙患者，她產後大出血、心力衰竭，住了一天icu老公就不肯積極治療了。現在9歲的大寶在照顧新生兒和另一個在襁褓里的弟弟。

5.剖宮產術後杜冷丁成癮的產婦e以後該怎麼辦呢。

6.剖宮產前醫生是要把男方家屬拉來談話，反覆告訴他們子宮只是一個器官，而我們只會優先搶救產婦，希望你們在簽字的時候不要猶豫耽誤時間。

抖音上常看到在產房外捧著花焦急等待的老公，可我看到的全是事不關己在產床旁打王者農藥的男人。也許有好的，但是極少吧。有些人玩遊戲也就罷了，老婆疼的死去活來的還在說風涼話。

「你都當媽了還怕疼？」

「誰生孩子不這樣，怎麼就你嬌氣？」

「那剖宮產多貴啊！」

每個人懷了孕躺在那張產床上就不再是一個能把自尊放在首位的人了吧，壓力性尿失禁，恥骨分離，再也無法恢復的身材和滿肚皮的妊娠紋，真的每個人都能有如此的奉獻精神么？20～30歲是生育黃金期，但是人為了什麼而孕育新的生命這個問題，年輕人真的能想明白嗎。

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6.23

那麼來說些拼了命也要生孩子的吧。

看了人間世紀錄片的都知道，肺動脈高壓的患者是不建議妊娠的，可是現實中「吳瑩」真的很多。

眾所周知，新生兒死亡率和孕產婦死亡率都是衡量國家衛生狀況的重要指標，所以對於孕產婦的死亡衛計委是非常重視的,患有肺動脈高壓等疾病的產婦實際上處於動態監測之下，每一次使用醫保卡就診都會被監測到，然後也會聯繫醫生要重視她的情況，及時終止妊娠保護她的生命。

但是，很多患有上述疾病的姑娘寧肯流竄各個城市，甚至其他省份去產檢、待產，也要生下這個孩子，哪怕付出生命的代價。

其實我覺得很多說這不想要孩子的女人，並不是怕生孩子的那一年的辛苦，生產的疼痛即使再可怕，現在的醫療水平都可以解決，一些難以恢復的後遺症也可以通過產後康復慢慢的恢復。

我想她們更多是害怕未來養育過程中的不確定因素吧，遇到一個好的丈夫，兩個好的原生家庭的話，女人肯定是充滿勇氣去面對生育這件喜事的。

我嫂子產後抑鬱，兩個多月前在我哥去陪看寶寶游泳的時候，摳開月子中心窗縫中間攔著的釘子，十幾樓，當場死亡

你會覺得我有立場濾鏡，但我可以很負責地說，我哥和家裡(公婆)對嫂子比她的親父母好很多

當初因為覺得嫂子情緒不高，我家反對要孩子；嫂子被那邊催備孕，最後覺得給我哥留下了念想，她可以走了，她就走了。

沒有堅持到底，是我們的錯

幫忙守寶寶時，我會聽到夜裡我哥在哭

寶寶睡得一無所知，我最親對我最好的哥哥只能偷偷咬著枕頭哭

我已經哭不動了

後續事宜和她家裡人打交道時，這群狗親戚的奇葩程度讓我想操刀一個個砍死他們，為了錢連臉都可以不要的混賬玩意

…

…

我對別人…沒有什麼話想說，

只是想對那些被外人催生的女孩子說

沒有任何事情比你自己更重要

如果你覺得生孩子會讓你很有壓力

那就不要去受這場折磨

他們上下嘴皮子碰了碰，都磨不掉癢勁

你要為了這群看客去懷胎十月受累二十年？

遵從自己的感受，你有什麼可怕的

怕流言蜚語，怕被戳脊梁骨？

你生了，他們就沒有談資了？？

論人是非者，定是是非人

求求你們，勇敢一點

和愛你並且懂得尊重你的人

一起幸福地活下去

如果孩子對你的生活是錦上添花

我為你即將成為一位偉大的母親而祝福及致敬

但如果不是，那就量力而為

不要生了痛苦/後悔

說實話，作為一個男的，我也不想要孩子。

因為我太怕自己有了孩子以後會變得跟我爸媽一樣，把自己的整個人生全部寄託和希望都放在孩子身上。

我爸媽的生活里只有我和我姐，他們的開心，面子，和動力全在我姐和我身上。有了我們倆之後的人生就完全失去了自我的概念，而完全都是為了我們而活。

以至於現在他們年紀大了，把所有的期待都壓在我身上，他們不覺得生活是自己的，他們認為自己老年最美好的生活是:兒女工作穩定，成了家，生了子，他們能夠發揮餘熱幫忙帶孫子。

我絕不否認有了孩子依然能精彩的過一生，我也非常尊重很多人認為有了孩子人生才算完整這樣的價值觀，但我也深知受原生家庭的影響，我的性格和骨子裡刻上了太多古板的東西和父母的影子。如果我有了孩子，會帶著他們的影子一不小心就失去自我。

我也就活這一次，懵懂少年生活里只有父母，成年之後尚未看夠這世界的花樣，我不想就草草的把自己的人生交給孩子。我也完全不認為自己的精神需要靠一個孩子作為寄託，老了需要依賴一個孩子來養。我希望我能按照自己的意願體會更多的選擇和可能。

看來還是有很多朋友跟我一樣的，歡迎關注。

我是順產的，幸運的用上了無痛，VIP產房，家屬陪產。月子期間月嫂很給力，洗頭洗澡吹空調，做的月子餐特別好吃，生產完一周我的奶就很順暢了，奶量多還沒堵過奶，很幸運。我父母住在這邊專職帶娃，公公婆婆包攬了娃的衣服，奶粉，紙尿褲等，全按最好的買，還不時的送來新鮮的蔬菜水果。娃也沒生過什麼大病，目前快兩歲了，出過一次濕疹，磕過一次牙，一共就去過這兩次醫院。家庭氛圍也很和諧，兩邊的老人都一心為了孩子，出錢出力，雙方處得很融洽。

外人看來我應該是很幸福了，但是如果真的時光倒流讓我重新選擇一次，我很可能會選擇不生娃。

當時過了預產期一周了，娃還是沒動靜，只好去醫院塞藥催產，才開三指就疼到讓我懷疑人生。生的時候，娃太大了，快9斤了，從十指開全到生出來花了4個多小時，中間我都快絕望了，醫生說要側切的時候我毫不猶豫就同意了，只想趕快生出來。

孩子出生前我就準備了安全提籃，我老公一個海歸碩士居然和我爭論安全提籃不如抱著安全，我也是醉了。最後我同事免費送了我一個，我大著肚子把提籃弄回了家，直接對我老公下了死命令，出院的時候必須坐安全提籃，這才消停。

準備待產包什麼的就更別提了。我老公不知道聽了哪位同事的高論，講醫院門口母嬰店什麼都有的賣，什麼都不用準備。得了，我也不指望你了，我自己做功課，自己準備，自已收拾。就這，我老公還要在旁邊講我做這些就是太焦慮了，就是不信任他云云，直到有一次把我講哭了，我再也沒和他討論過準備東西的事情了。

月子期間，我胃痙攣去過一次醫院，疼得要死的時候，醫生很冷靜地講你這個還在哺乳期不方便用藥，你要不自己忍忍吧。

還是月子期間，出濕疹，整個下半身長滿了，只有腳是好的，每天癢到懷疑人生，不知道什麼時候是個頭。

晚上月嫂是不住家的，我也不願意麻煩老人，一兩個小時就得起來一趟，餵奶、拍嗝、娃拉臭給洗屁股換尿布、娃半夜哭鬧起來哄娃。老公前兩三周還很給力，願意起來幫忙，後面就越來越起不來了，然後自然而然的，娃的事就變成了你一個人的事情，再往後我自己也不想叫老公了，因為喊他起來得費一翻功夫，安撫他的情緒又得費一翻精力，然後要做什麼還得一項一項折開說清楚，但凡一點沒講到的，人絕對不會主動自覺地去做，最後你忙到一半需要他搭把手的時候，回頭一看人已經在打呼嚕了。我老公還在家公開講過一句經典的話："我和她（指我）不一樣，我少睡一會兒我就不行了，我從小就睡得多！"

所以我休產假的時候，娃歸我管，我上班之後，娃還是歸我管。因為這個時候，娃已經不要她爸了。

我家娃算是生病少的了，6個月之內基本沒生過病。第一次生病是過了6個月了，感冒了，鼻子堵了，影響呼吸，睡不好娃就鬧。吸鼻器弄不出來，我就上網查了各種通鼻子的方法，有一款鼻噴挺不錯的，就讓老公下班的時候順便買一下，因為是海淘類商品，所以樓下藥店沒有，但是老公下班經過的商場里有那種賣進口母嬰產品的超市，所以拜託他買。結果人回來後說，雨下太大了，下車去商場不方便，就在樓下藥店隨便買了個吸鼻器。我當時就無語了，這要是換成是我，別說是下雨了，就是天上下刀子，但凡對緩解娃病情有可能有幫助的，我也會全城跑著去買啊。從此以後，娃的東西我都自己準備了，再也沒敢麻煩過他。

還是那天晚上，娃因為鼻子堵了必須抱著睡，一放下就哭鬧。我爸媽辛苦了一天了，我就讓他們晚上回房間睡覺了，養好精神第二天帶娃。我媽還不放心，要幫我晚上抱娃，我當時想著我和老公兩個人輪流值班一下，一晚上也就撐過去了，就讓我媽放心地去睡了。結果現實啪啪打臉，我老公各種不願意，我當時也倔，直接讓他去別屋睡了，我一個人硬是坐著抱了娃一晚上。第二天上班臉色差得同事都關心我是不是生病了。從此以後，對老公不抱任何希望。

孩子的疫苗我研究，我陪打。孩子生病我挂號，去醫院我請假。孩子上什麼早教，吃什麼哺食，玩什麼玩具，選哪家幼兒園，要不要買學區房……這個清單太長了，我的手機打開，全是育兒app和各種育兒公眾號。老公的手機打開，全是他最愛的遊戲和摩托車。

忘了說了，我辦公桌上放了娃的百日照，當時還興沖沖地拿個給老公，人說單位管得嚴，辦公桌上不方便放這些私人物品。結果沒過多久，人買了個摩托車模型美嗞嗞放辦公桌上了，還拍照片給我炫耀。嗯，你開心就好。

然而經歷了所有這些之後，我老公還會笑嘻嘻地講，我們再生個二寶吧，我當時就想一腳踹他臉上，讓他滾出地球。

中年人生，孩子已經大一在上，從個人的角度出發，還是挺理解現在的女生的想法的，談幾個親身經歷過的切身體會：

1、生孩子當天早上8點到9點半間，在待產室等著開全骨縫，看著外面陽光明媚樹葉在晃動，跟姐姐交待遺言，說感覺要堅持不下去了，如果我走了要好好照顧咱媽。。。9點開全骨縫，醫生讓去產房，老公想抱著我過去，醫生堅持讓自己走，我從床上艱難起身下床就往產房走，此時下身沒穿任何東西，，時間很短暫，姐姐迅速過來給我披了件衣服，周圍兩邊都是人，但我看不清他們，只想快去產房，不斷加重的疼痛，讓你變得非常麻木，尊嚴，自愛，自立、自強都離你很遠，老公後來說，看著我忘記披件衣服在別人注視下直接往產房走太難過了，可能印象很深他多少年後還提起來幾次，其實答主是一個晚上去遛狗都要穿得整整齊齊的人。產床上，趁著宮縮間系精神非常朦朧的時候，對陪著我的小護士發自內心的說，別結婚別生孩子。之後生下來有撕裂，不打麻藥生縫，你會覺得針線穿透你皮膚的瞬間居然比剛才還能忍受得住，總之在產房裡，你一個弱到不行的人在和所有一切對抗，醫生的責任感，你漸漸失去的體力和精神動力和超乎一切的疼等。。。從陣痛難忍到生只用了兩個半小時，孩子也只有6.5斤，這算是很順利了，卻依然有生死一遭的感覺，都不敢想那些不順利的妹紙會遇到什麼………有人說，每一對母子都是生死之交，我深以為然。

2、孩子個體的問題，老媽在孩子生下後第一時間隔著小被去摸孩子的腳和手，怕是不是有什麼殘疾，4個月肺炎去住院，徹夜抱著孩子，恨不能用嘴把卡在孩子喉嚨里的痰吸出來，兩歲高燒驚厥，吐白沫，跑去攔車同時打120，老公抱著孩子看到孩子的頭突然垂下去，蹲在馬路邊象瘋了一樣狂喊孩子名字，打了一夜針之後，孩子才能有意識的喊了一聲爸爸媽媽，然後兩人低著頭眼淚就決堤一般，那種感覺象絕處逢生又象起死回生………5歲之前小病不斷，經常性的呼吸道感染，與這些相比，睡眠嚴重不足一切閑下來的時間都想睡一會兒，孩子必須要抱著才能睡覺持續好長時間、不愛吃飯每次都費一番功夫等等，這都不算什麼了。

3、成長的煩惱，孩子在小學高中期間，分別經歷一次校園欺凌，第一次我們趕緊轉學，對方是貧困生好象還是留守兒童，不想糾纏。第二次每天幫女兒做分析，溝通，及時輸導，最後那個欺負人的女生因為搞出很多事被全班同學指責，這件事才過去，女兒受影響有限，性格好象還強大了一點，只是陪著她那段時間孩子和我都挺受煎熬的。校園欺凌的事屢見不鮮，每個孩子都可能遇到，父母一定得看好自己的孩子，重視起來這件事來。

4、學習的問題，女兒從小學習一般，整個初中階段的周末雙休日一直在上輔導班，中考還好成績不錯上了本地重點高中，但高中一直很差，去年高考結束，分數離本科線差20多分，考試大省沒有三本之說，想勸女兒復讀，女兒說太折磨人了，最後去上了大專，今年高考期間，孩子和我說，很難受的感覺，似乎有點後悔沒有復讀，但當時為這件事談了太多次就是不同意再去復讀。在學習上，我們兩個深入交流了很多，女兒自己也說要認真的干好份內的事兒，但去年高考完有一次我們閑聊，她說媽媽，我初中就沒怎麼做過作業，語文也不怎麼學，反正學不學就那個樣，把我氣的……你不說不行，你說了人家不聽，你監督人家說沒有自由，你用自己的學習經驗告訴她，人家說你那個過時了，關鍵的是人家認為自己已經盡了最大努力，哎，努力的標準孩子和家長也不一樣……大學裡課程寬鬆，想鼓勵她專升本，只是沒有老師、父母的監督，加上整天不離手機，不知道最後會怎麼樣，只能走一步看一步吧。

5、親子之間：陪她玩可以，看電視逛街購物可以，安排干點活很費事，要說好幾遍還干不好還不樂意那種，後來乾脆自己干，有喊她的功夫，自己就幹完了。昨天看她買了一件鏤空的據說是防晒服，她準備穿個小弔帶就穿，晚上把她叫到她屋裡說，這樣在宿舍穿還可以，別穿著到教室，看著太性感了，挺尷尬的而且並不好看，可以搭配一件半袖穿穿，嫌我把她叫到卧室里談太鄭重，嫌我質疑她，我說在客廳里你爸爸離得太近不是怕你尷尬嗎，我發誓就是平常一樣，看女兒穿得不得體提醒她一下，解釋半天沒用，最後跟她說，我呢，只能要求自己儘力而為，不能要求你怎麼樣，你開心就好。

這個端午節回來，想吃雙皮奶，西米露，早早買了材料做好，等著她，想去吃烤肉，就陪著去市裡吃，平時化妝品，零食給買了寄去學校，本著家長一定要尊重孩子，和孩子平等交流的態度象朋友一樣對待孩子，但是有些顯在的問題你指出來，很難改，也不想改，孩子大了她的思想有時和你差的不是一點兩點，孩子是從小我陪著長大的，交流的時候並不順暢，你會發現很累很累！

6、婆媳關係及夫妻關係，孩子9個月時，婆婆來看孩子，沒聽姐姐的囑咐，覺得只要咱把人家當成親爸親媽一樣對待，人心都是肉長的不會怎麼樣的，年輕時候天真單純得象開玩笑，然後被打臉的很疼，婆婆來第13天，和老公吵架，最嚴重時馬上就考慮要分手了，多年過去，老公開玩笑說，當年怎麼信了我媽說你不給她吃飽飯這件事呢，並且誰說也不信只信我媽。。。

綜合以上，很能理解現代一些女性對生孩子這件事的態度，如果重來，我會選擇婚姻但不會選擇生育，或者生育讓女人更加成熟，理性，只是這個過程中對女性的體力和精神的摧毀，有時難以言表，用了「洪荒之力」，這是我內心的寫照。。。。這還不包括孩子是否身體健康，有沒有殘疾等一系列不確定性，雖然，孩子不健康的幾率很小，但落到你頭上就是百分之百，身邊的熟人中，一個是小兒麻痹症，終生在輪椅上呆著，一個是腦癱的小女生，二十多了還在艱難的活著，一個自閉症的孩子，其中腦癱小女生的母親是我一個遠房表姐，曾經為這件事壓抑到神經出問題。

孩子出生後，我和老公的關係一度很緊張，開始明白愛情的結晶之說還挺文藝的。你要不得不參與並不喜歡的婆媳關係中來，不得不面對孩子的各種小問題及各科的中小學老師，以及孩子長大後的學習情況，未來出路等方面，這是老公一直很配合的情況下感受到的，所以婚姻可以，生育是個太重要的問題！你可能會說，就算不生孩子也會遇到別的問題啊，就是有些是問題來找你，而生孩子這件事，一定是你在找問題。

生下孩子的那一刻就註定一生牽掛，而牽掛有時非常無力.....

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6月13日更:

被評論里的幾個小女生給暖到了,看了這篇回答講起媽媽對她們的付出,非常有愛的說了那麼多,並且還有的給我提了非常好的小建議,謝謝你們！

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6月16日更：

當時看了這個提問就回憶起這些年的經歷，我和老公結婚兩年才要孩子，主要是考慮的很多，一是自己能否承擔起撫養照顧孩子的責任，答主本身挺情緒化也比較悲觀的一個人，對自己很沒信心，二是對感情能否長久不抱期待，畢竟一生幾十年說不定中間就分手了，這樣對孩子很不公平。所以在決定要孩子時，把能想到的反覆在腦子裡過幾遍，加上和老公當時已經戀愛六年，結婚兩年，相處時間不短應該有些感情基礎，然後老公說，你只管生下來，其餘的交給我吧,之後如他所說確實幫我分擔了不少照顧孩子的責任.....算是考慮，準備的比較成熟了才決定要的，但是撫養中還是遇到了挺多意外的事，孩子慢慢長大了，感覺自己也在負重中不斷成長。

講幾個比較開心也比較遺憾的事情吧:

一:我和老公吵嘴時,女兒會站出來嫌爸爸一頓,有時女兒在生我的氣,只要看兩人吵嘴,也趕緊站出來,有時前一刻還吃著爸爸給買的水果做的好吃的呵呵！

二:今年過年和孩子去買衣服,我看上一件羊剪絨的大衣,看看價格沒捨得買,拉著女兒就走了,雖然走了,一直想著還真不錯哈,逛完了去那個看好衣服的店門口開車,女兒說,你得趕緊買下來,喜歡就買了,我說太貴了啊,女兒說今年壓歲錢我一分不要還不行嗎?硬拉著我去買了,給我拿著換下來的衣服左看右看的,說挺好的媽媽。然後今年過年一直穿著，真的特別特別的喜歡，也覺得女兒好貼心的感覺。

三、偶爾會有付出了很多，孩子卻沒朝著自己希望的那樣去走會很頹，去年高考之後，我經常半夜醒了好久睡不著，和老媽、姐姐通電話時，沒說幾句就哽咽難言……直到孩子去上了學才慢慢好起來。當時和一個在珠海工作的網友因為孩子高考的事認識，她的孩子也是學習不好，並且是復讀一年了，有時兩人語音聊天聊著聊著她就哭起來，我在這邊聽著也跟著流淚，她和我都是自己當年學習上不怎麼費事就能考出好成績，但孩子就在這卡住了，就又生氣又委屈,想想也好懵！

四、除了成績不好也挺懶的之外，女兒其他還好，記著爸爸媽媽的生日，父親節母親節都要小小的表示一下心意，中學期間我說咱們學習還挺吃力的就盡量把心思都用學習上吧，答應著然後有男生追她，就告訴人家自己學習不好，沒時間沒精力談戀愛，然後就真一個也沒談過；上大學爸爸說最少也得給1500每月，要不就給1800吧，我說到時問孩子吧，女兒去學校呆了一段時間跟我說一個月1000塊就夠了，有的同學就問家裡要800塊省著點也夠了，我說那就1200，200留著自己買零食吧，嗯好！自己會根據家庭情況，比較計劃著過日子。女兒初中高中一直通校,加上小時候被欺負過,很怕她在大學宿舍里遇到問題,在學校呆了兩個月,和舍友們相處的不錯,還認識了好幾個別的系的同學，並且參加了幾個學校的社團組織,感覺她突然長大了好多,從她的眼睛裡能看到自信,不再是那個被人欺負了就回家哭鼻子的孩子了。在她成長的很多年裡，家裡一直支持她，有錯誤幫她分析教她不斷修正自己，有成績不吝表揚讚賞她，感覺孩子會從這裡得到力量慢慢堅強起來獨立起來，越來越完善自己。

這是我第一次站在家長的角度分析父母的不易，大多時候會站在孩子角度去看問題，看了知乎不少年青網友的留言，父母的冷漠，父母的重男輕女，父母的暴力，父母的不公平等等,就覺得做為小孩子也非常不容易，從兩三歲開始走進幼兒園就開始長達10幾年的學習.....疾病，成績，競爭、校園霸凌，你不知道他們會遭遇什麼,還有父母的期望、諸多的要求等等,只能說生而為人人人不易。。。父母和孩子如果能多一點站在對方的角度多考慮，可能會更容易好好相處。我經常想,孩子奔著你來的，就要好好的努力的去愛她，就要以包容的心態陪她慢慢成長，希望有一天女兒想起小時候和父母在一起的時光，是一段溫馨和溫暖的日子，是一段還比較幸福的日子。。。。所以雖然偶爾會有一些撫養、培養中的牢騷,委屈，甚至焦慮，但初心一直在那裡，不會變!