出力不討好，暴露了你的低情商
出力不討好，暴露了你的低情商
作者：武小五（富書專欄作者）
知乎上曾有個問答：
總是有很多時候做事是出力不討好，覺得很委屈，怎麼改變?有什麼好的處事方式一定要懂?
不少網友參與回答，有的吐糟自己出力不討好的遭遇，有的則給出自己的建議。可見，「出力不討好」的尷尬是不少人的痛點和關注點。
自以為出了力、受了累，結果換來的卻是朋友不領情、家人不高興、同事不滿意，想想確實挺傻的，也夠讓人鬱悶的。
這種情況的出現，有時可能是對方的原因，如俗話常說的「一升米養恩人,一斗米養仇人」。
但更多時候，恐怕問題出在自己身上，往往是自己的言行不當造成的。
所以，一旦遇到「出力不討好」的尷尬，不妨多從自己身上找原因，問問自己是否做了這樣三個方面的傻事。
做了還抱怨
情感專家冷愛曾說：
「做人，要麼讓自己爽，要麼讓別人爽，最糟糕的是兩個人都不爽。有的人就是兩頭不靠，你出了力自己不爽，而嘴上讓別人不爽，結局就是費力不討好。」
這句話一針見血地指出了一些人出力不討好的原因所在：做了還抱怨。
熱播劇《知否知否，應是綠肥紅瘦》里，就有這樣的情節：
有一天，明蘭的兩位同父異母的兄長要參加進士選拔考試，母親為他們準備了很多東西。
明蘭的貼身丫鬟小桃應命幫著去拿東西，回來對明蘭說「可累死我了。」
明蘭當即對小桃說：「可千萬別在人前喊累，不然受累也不討好。」
明蘭這樣說是有道理的，因為她知道，自己的丫頭為哥哥們出份力，是理所應當的。
如果出了力卻抱怨辛苦，那就會讓長輩覺得明蘭沒有手足之情，不懂得體恤兄長。
你可以不做，但千萬不能做了還抱怨，那樣只會引起別人的反感，讓你的付出變得沒有價值。
有的人正是因為不懂得這個道理，事情做了還抱怨，結果出力不討好。
馬雯在某公司辦公室任職，工作認真、負責。但她有個毛病，整天把「忙死了」「真是煩人」等口頭禪掛在嘴邊。
有一次，馬雯正專註地打一份報告，人事部的小王來蓋章。
「上午不是蓋過了嗎？怎麼又要蓋章？以後把報表湊到一起再來蓋，真煩人！」說著，她把蓋好章的報表往桌上一放，就去忙自己的了。
這時，策劃部的小張要用會議室，請她把門打開。
馬雯不耐煩地說：「說過多少次了，用會議室要提前打招呼，怎麼就是記不住！「
說著，把登記薄往小張面前一扔，自己拿著鑰匙去開門了。
小王和小張對視了一下，搖搖頭沒吱聲。年底評議的時候，馬雯的分數比較低。
威爾·鮑溫在《不抱怨的世界》中，有這樣一句話：
抱怨就好比口臭，當它從別人的嘴中吐露時，我們就會注意到；當從自己的口中發出時，我們卻渾然不覺。
這句話用來形容馬雯這樣的人真的很恰當。
他們也許心地很善良，活沒少干，可是他們的好很少被人記住，原因就在於做了事喜歡抱怨，惹人煩還渾然不覺。
試想，馬雯如果在滿足對方要求的同時不說那些抱怨話，小王和小張一定會滿意而歸，哪裡還會不領她的情呢？
出了力，受了累，就因為抱怨讓人煩，確實夠傻的。
沒有界限感
影視演員朱雨辰和他媽媽的話題曾在去年引起廣泛熱議，也引發了網友對父母與孩子之間界限感的思考。
70多歲的朱媽媽把生活的重心全部放在兒子朱雨辰身上。
朱雨辰搬來北京定居，她就跟著來北京；朱雨辰去外地拍戲，她就跟著去外地。
雨辰上大學時，她親自去鋪床；朱雨辰拍戲時，她到現場去阻攔，不允許朱雨辰拍被打的戲，並且她還干涉朱雨辰的每一段戀情。
可朱雨辰並不領媽媽的情，坦言媽媽給的愛太過沉重。
有一次在做客《超級訪問》時，他還向媽媽發了脾氣：「媽！你這是要搞死我啊！」
周國平在《人與永恆》中說：「一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。」
為什麼朱媽媽辛勤付出卻引起兒子的反感？
關鍵就在於她沒有界限感，事無巨細地包辦孩子的一切，妄圖以自己的意願影響兒子的思想，操控兒子的人生。
界限感清晰的父母懂得，即使再親密的關係，也要保持適當的距離，不會以「都是為你好」為理由，過度介入孩子的生活，讓對方沒有個人空間。
曾在網上看過一對老夫妻的故事，因為他們懂得界限感，所以兒子兒媳對他們的付出很滿意、很領情。
張阿姨只有一個兒子，當年兒子結婚後，張阿姨就把婚房的鑰匙交到了兒媳手上，說以後你們要過好自已的日子，父母絕不過多干涉。
張阿姨老兩口說到做到，孩子們不邀請，他們絕不貿然上門；
經濟往來也全部獨立，但兒子買新房、創業，他們也給予力所能及的幫助；
兒媳生孩子，張阿姨應兒子請求，貼身照顧了兒媳一個月。
正是因為有了界限感，張阿姨的原生家庭和兒子的小家各自獨立，沒有發生過婆媳矛盾；
兒子兒媳有了生活自主權，自然就多了一份責任擔當，兩代人親密有間，其樂融融。
紀伯倫說：
你的兒女，藉助你來到這個世界，並非因你而來。你能給予他們的，是你的愛，而不是你的思想。你能保護的，是他們的身體，而不是他們的靈魂。
這句話應當引起為人父母者深思，那些出力不討好的父母更應引以為戒。
出了力，受了累，換來的卻是孩子的反感，為人父母做到這一步真夠可憐的。
過於爭強好勝
作者屬光說：「人們習慣於表達需求，提出要求，爭強好勝，咄咄逼人，結果往往求而不得，爭而落空，不得不說是出力不討好。」
這句話告訴我們，過於爭強好勝是造成「出力不討好」尷尬的原因之一。
不考慮對方感受，過於爭強好勝，咄咄逼人，容易給人造成壓力，即使你取得了不錯的成績，也很難得到別人的好評。
這一點，初入職場的年輕人尤其要注意，用力過猛，往往欲速則不達。
在《演講與口才》雜誌上，看過這樣一個案例。
金平大學畢業後，被招錄到魯北某縣的縣委宣傳部新聞科工作，與玉林、汪莫成了同事。
金平在學校學的就是新聞專業，工作中他表現突出，多次獲得領導的表揚。
然而組織部來考察的時候，同事對金平的評價並不高，認為他「驕傲、自滿……群眾口碑差」。
原來，工科貿戰線的宣傳報道一直由玉林主管著，金平來了以後總是橫刀奪愛，越格去搶發工科貿的新聞，讓玉林很被動。
尤其是汪莫對金平的火氣最大，有幾次縣委指示宣傳某個勞模人物，金平風風火火地去請纓。
部長喜歡給有創勁的年輕人鍛煉機會，就把這些本來由汪莫負責的能引起普遍重視的報道任務交給了他。
汪莫在新聞科幾年了，具有一定的影響，組織上正考察他，準備提拔他當新聞科的科長。不曾想，半路上殺出一個愣頭青，出盡了風頭，汪莫的心裡能好受嘛。
剛進入單位，在工作中努力表現一下，給大家留下好的第一印象也是人之常情。但是，凡事有個度，過猶不及。
如果金平在搞新聞報道時不表現過頭，佔盡風光，讓同事太沒面子，想必就不會出現「出了不少力同事卻不讚賞」的結局。
看過這樣一句話：
因為想得到，所以才會拼盡全力，可一不小心就會變成用力過度。如此一來，輕則會略顯尷尬，給對方帶來不舒服的感覺；重則過猛，則會弄巧成拙，適得其反，最終讓好事變成壞事。
說得很有道理。為了實現目標，我們當然需要用心用力，但不可用力過猛，蹄疾步穩、循序漸進，往往會有更好的效果。
出力不討好，暴露了你的低情商
情商之父丹尼爾·戈爾曼說過：「智商高的人也許事業無成，情商高的人卻一定能表現非凡。」
情商高的表現之一，就是具有同理心，懂得將心比心、感同身受、推己及人。
情商高的人的人不會做出力不討好的傻事。
而情商低的人則缺乏同理心，凡事只從自身考慮，不顧及對方的感受。
做了還抱怨的人，只顧自己嘴上舒服，卻不考慮自己的抱怨會給對方帶來什麼感受。
缺乏界限感的人，只顧表達自己的關心，卻不考慮自己的過度關心是不是對方所需要的。
過於爭強好勝的人，只顧追求目標的實現，卻不考慮自己的表現是否會讓對方沒有面子。
所以，出力不討好的原因可能是多方面的，但根源都在情商不高。
要走出「出力不討好」的尷尬，唯有提高自己的情商，培養自己的同理心。否則，「出力不討好」的傻事還會在生活中不斷上演。
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《好好生活》豆瓣8.0分
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作者簡介：武小五，富小書的人，富書專欄作者，身處濱海小城，心觀大千世界；干著嚴肅的工作，寫點輕鬆的文字。本文首發富小書（ID：fxsfrc），你身邊最好的閨蜜，富書2018重磅推出新書《好好生活》，未經授權，不得轉載，侵權必究
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