父母和子女彼此付出的愛對等嗎?
父母親可以為孩子提供一切便利條件,時間、金錢、愛…… 。可是子女卻對父母親付出的卻少之又少。這是為什麼?是整個社會普遍純在的現象嗎?
看家庭,看出身,大多情況不可能對等。不只是父母和兒女,但凡有愛這個東西出現的地方,都不會對燈。
自古以來,受恩多,報恩少。
如果我可以給他同等痛苦的話,那我也可以給他同等的
不對等,但是子女沒有任何選擇的權利。
沒有任何子女的出生是遵從他們自己自身的意願。
多數父母都認為生孩子是人生完整的一個過程,那孩子又成了什麼?我覺得我對子女的愛不如我父母。我做不到那麼多
瀉藥。
不貼了,自己搜吧。魯迅《我們現在怎樣做父親》以及魯迅其它等等。愛是很模糊的詞。沒有度量衡的。唯一能說的就是:盡心焉而已。
不對等.父母對我們愛遠遠大於我們對他們的愛,
全世界,除了爸媽!不可能再有別人真心無私的對自己了。
任何年代,都是父母對子女的愛要大於子女對父母
因為子女相對父母來說是從小呵護到大的,我們小的時候很多事情不記得,但是父母卻記得。
舉個例子:我今年二十歲,我記得父母的好估計是從7歲開始,那麼只有13年。但是父母對我們的愛有20年之久。
當然不一定準確。但是確實感情年限越長,感情越深。就好像男女之間,結婚後,愛情就會漸漸的減弱,轉換為親情。這也是為什麼很多人婚後喜歡別人,但是捨不得和現任離婚。因為感情深厚了。
當然,我堅信真正的感情深厚是會忽略一切誘惑的!
不對等,父母對子女付出多,子女回報的少。我媽說萬一我死了,她絕不苟活,立馬自盡,省得日子難敖,長痛不如短痛。看看失獨家庭就知道他們傷有多痛,如果生命可以交換,他們願意捨命挽回子女。她贊成范跑跑先救女兒。救母親.。母親於心不忍,良心難安。她為我做的,我永遠做不到.,慈母手中線。遊子身上衣,誰言寸草心,報得三春暉。
蟹腰
不可能對等,孩子沒法選擇出身,父母的能力不一樣,愛的方式不一樣
很多都不一樣因為孩子的出生不是孩子自己決定的
不對等,因為年代不一樣,無法衡量
瀉藥
父母對子女的愛與子女對父母的愛,在產生原因、作用方式、影響力是完全不一樣的。
這種差異是由於自我定位、身份屬性、個體經歷、性格特徵………等等方面。所以我認為不對等。父母辛苦半輩子有兩套房,而子女有兩顆糖。
有人或許會說父母給一套房和子女給父母一顆糖在情感方面對等,他們都給出了自己一半的擁有物。
實際上不僅物質付出不對等,情感付出也不對等,具體我懶得分析了,也沒必要分析吧是普遍現象。
我畢竟不是專業的,只能憑著經驗說兩句,歡迎指正。從總體和天性上看,我們的設計就是對後代投入更多資源,而不是上一代,這是保持延續的手段
相對來說 對等 你也有子女 你父母也有父母
謝邀
父母親為孩子提供一切便利條件,時間,金錢,愛
這是你的主觀誤判吧?數據支持呢?
中國有多少父母在嬰兒時期陪孩子的時間就是不足的,提供的條件金錢都是極其有限的……子女對父母的付出少?
父母大概養孩子是前十八年,孩子為父母付出是三十歲之後,你是在多大年紀說這句話?你的人主觀誤判影響了多少?父母給的愛,有百分之多少愛是蘋果,但是實際孩子正常成長需要的是梨子?
父母與孩子本不是相同的,你為什麼要求付出相等?
養盆花,花給我的多等嗎?那我養花就多值得稱讚了?父母養孩子,有多少原因是被迫與家庭社會觀念不得不養,不得不生。不然會被家裡催,不然會被社會歧視。這些付出有多少是社會輿論要求的。
就打比方,父母的關心嘟囔。有多少是真擔心孩子冷,孩子說不冷又不信。有多少是滿足自己心裏面那份操控別人的自豪感。
父母養孩子,有多少只是因為給生活多一個重心,為了圓滿自己的人生,為了讓孩子完成自己的理想生活。
瀉藥,首先扣題,不對等,不過現階段我們國家的父母與孩子之間的關係處在新舊交替的階段,所以會出現各種各樣的混亂,關於這方面我推薦題主看一下黑澤明的,生之欲。
就在昨天我剛剛查出自己懷孕了。
雖然我覺得自己也不是很有資格回答這個問題。但我還是從我自身來說下吧。我是一個非常幼稚又不成熟的人,雖然我已經三十歲但是並沒有做好要孩子的準備,就是因為知道孩子對我來說意味著什麼,所以才不敢輕易要。這是個意外,但是是驚喜的意外,我甚至難以想像我居然要做媽媽了!但是當女人知道自己有孩子的那一剎那都是想要留下來的。因為那是我的孩子呀。多麼神奇的事情呀
我其實一直懷疑自己不會是個好媽媽,因為我情緒化,不穩重又任性,如果我當媽媽會不會把孩子教壞呢?還好有我男朋友是個理智聰明又識大體的人,我相信他一定是個好爸爸。
之所以生孩子愛孩子我想這是出於人性的本能,我們會一天天老去,但是孩子會一天天成長,當我們發現這個世界剝奪我們越來越多的時候,其實也是給足了它們更多,或許這就是傳承吧。當我們死去還有他們能替我們活在這世界,可能這就是人們所說的希望吧。推薦閱讀:
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