您們夢見過自己得癌症嗎，什麼心情？

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兩年前左右夢到過，醫生說我還有三個月時間，我在夢裡崩潰大哭，滿腦子都是我不要死。然後哭醒了。

夢到這些也是有原因的，我外婆肺癌熬過五年期以為沒事了，結果複查腦轉移，然後又手術化療，目前好了。緊接著我爺爺查出來前列腺癌中晚期。

本來癌症這種東西我覺得離我很遙遠，但是就那麼真實的在我家出現兩次，然後就有點怕。日有所思夜有所夢，晚上就夢到了。

我第一次真切的感受到絕望，夢裡怕得要死，醒來發現自己還在抽泣。我滿腦子都是我才20歲啊還是獨生子，我還不能死。

現在特別害怕癌症，等我工作能自己賺錢的話每半年帶全家體檢。

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沒夢見癌症，但是身邊有很多親人都是癌症走的，看他們最後瘦的沒有人形的樣子，也害怕自己也有這麼一天，身體變成了一副醫藥皮囊任人擺布，痛苦的化療放療靶向治療，生命最重要的事情變成了求活著，自己痛苦親人痛苦，卻又無法阻止病魔的蔓延，最後沒有尊嚴的離開。人財兩空。

事情沒有發生在自己身上，所有的臆想都是空話。那些說自己不想活的人，多半是付不起醫藥費怕給家裡增加負擔。如果能活下去，誰願意拋下家人獨立離去？

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昨天晚上夢見自己得了癌症，左側大腿和肚子上，碗口大的一塊，變成了肉眼可見的漆黑色。應該是擔心自己運動太少，和飲食不規律吧。

夢裡我真心被嚇得不輕，滿腦子都是：晚期，擴散，保守治療，多活一天就是勝利。。。。

夢裡去了好多地方，都是自己現實里一直想去但還沒有機會去的地方，夢裡雖然去了，但因為生病，所以覺得遺憾和後悔。

去看望了所有的親戚和朋友，和他們告別。告別到一半的時候，突然發現了某個地方的bug，然後意識到自己是在做夢，於是就在夢裡和親人直接表達了這點。

然後我明白了是因為自己最近太累，加之意識里我不太愛惜和重視自己的身體健康，刻意壓抑了自己的身體感受吧。夢裡作為潛意識代表的親朋好友都很開心我能意識到這點呢。

嗯，白天也要平衡好自己的身體和奮鬥，不能再熬夜了。

在夢裡，再次確認了自己頑強的求生欲。並驚訝地發現自己的求生欲比自己想得還要強烈。嗯，我很確定我想要好好地，健康地活下去。

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夢見自己得了腸癌，因為媽媽得了癌症不敢告訴她，現實生活中是 媽媽已經得了癌症。

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我夢到自己得了癌症，醒來發現我確實得了癌症……白血病，也就是血癌！

什麼心情……媽的！讓我再睡一會！

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自從爸爸癌症去世之後，有一段時間每天夢見他得癌症快要去世了或者是得癌症去世了，有時候猛的醒了還會恍惚一下，在床上想是不是真的呀，想一會兒之後，哦，是真的…

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不請自來，前兩天夢到過所以來回答一波。

首先是父母告訴我我的體檢報告有問題，然後醫生說有可能是胃癌，要打開肚子做切片檢查，期間父母對我欲言又止，但是關心備至。

然後去了學校，我已經大學畢業了，但是能里去高中上課了。夢裡是化學課，記得高中化學成績是最爛的了，可是很喜歡化學老師。老師問我為什麼缺席了三天，我才意識到我夢裡在醫院睡了三天，我說我生病了，可能是癌症，老師告訴我你趕緊吃藥。那是我第一次看到他那麼關切的眼神。

這期間我感受不到不適，只是夢裡肚子上好像有一條疤，摸著好像能摸出來。因為沒有什麼痛苦，而且我在夢裡倍受照顧，大家都出於我是一個病人那樣關心我，能力我在想，如果我死了應該也是很開心的吧。

後來就醒了。現實里我還是我自己，第一次考研失敗的loser，在學校準備二戰，只有我自己，身邊沒有老師沒有父母沒有同學，同學都畢業了。

但是起來以後特意摸了摸肚子，上面是光滑的，這麼一看雖然孤獨一點，好像活著也挺好的，還是好好活著。

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剛夢見了，夢到骨癌什麼的，男朋友陪著看的，去了很多家醫院都不相信，最後一家醫院也確診了，依舊在震驚中，不敢給家裡打電話，在考慮到底要不要治了，和男朋友提了分手之後馬上就醒來了，之後大哭不止。

實在是太可怕了。

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沒夢到過，但是真得了你說巧不巧。

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就在剛剛呢，夢見自己確診白血病。夢裡我的臉還很有光澤，因為就是昨天的樣貌，我和一個朋友去醫院檢查，坐著類似動車穿梭在那個城市(這個車我已經第二次夢見了，但上次我是坐著它到處玩啊！)最後到了醫院，檢查出了結果.....

但我沒有難過想死吧，只是很後悔沒有聽媽媽的話，吃了很多致癌食品。後來在最後的時候，想給自己牽掛的人發個簡訊，告訴他們不要再吃油炸食品之類的話的時候，我的手水腫了，手上皮膚也可以撕下來，雖然不疼，但心在滴血啊，在最後想給別人發個簡訊都不能用手打出字了。

就這樣，醒來後心情不能說多糟糕吧，慶幸自己又活了一次了，這一次我一定少熬夜少吃油炸......

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從沒夢見過自己得癌症，得了癌症以後，每天都希望這是一場夢

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昨晚夢到了

可能最近壓力很大，抽煙抽多了，夢到自己的嗓子壞了，夢裡是絕症

我只記得我爸小心翼翼摟著我，因為動作太大我就喘不上氣

夢裡只有我爸知道我時間不對了，他很憔悴，我很平靜

在夢裡我一點都不難過，真的，甚至有一丟丟的感覺鬆了一口氣，覺得終於可以解放了

我平靜的發了個朋友圈，內容我還記得「你們要珍惜跟我說的每一句話，如果我不回答了，可能我就不在了「

醒來了，立馬周公解夢看看寓意什麼，好像也沒看多大明白。

回想夢裡我的情況，我都覺得自己可怕，面對死亡，我居然覺得是解放。一定是最近工作和感情上的不順心吧，壓得我好累

我失戀了也失業了，禍從來都不單行

我越來越不願意跟家人交流，也不想回家，從前幾乎每天給家人打電話，現在都是三四天打一個。我無法在他們面前說出我的糟糕的近況

閨蜜每天忙於工作，我也不想再讓她為我多費心

我努力讓自己充實一點，學英語，去健身，不斷面試，可是心底的孤獨感不斷的一次又一次的席捲我

也不知道什麼時候能撐的過去……

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沒有。也無法感同身受。我希望可以活到可以安樂死那天。

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夢見自己得癌症

在此說破

希望自己以及家人平平安安！！！！

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昨晚夢見自己得癌症了，好像是胃又好像是肝，確診了之後自己意料之外的平靜，只是制定了個計劃要在有限的時間內跟重要的人告別，然後我的身體一天天的越來越差，最後連路都很難走，但我卻看到我的爸媽在旁邊玩手機也沒來扶我一把，那個夢就這樣結束了也沒有夢到結局

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夢到過，醒來後把這件事記到備忘錄里了。自從幼兒園畢業以後，睡覺雷打不動的我第一次在夢中驚醒。

做了個噩夢！！！噩夢裡我得了癌症，大早上被嚇醒了 哎喲我的天吶，一摸，我的眼角有淚啊

醫生瞞著我，就告訴了我媽，我偷聽到的，我愣比了好久好久。夢裡我摸了下我的胃往下的左下區域，確實有一個很明顯的腫塊，而且不止一個，延伸到盆腔有三個。真的？！

那時候腦袋裡旋轉了好多念頭

～癌症，不急不急，國外癌症不都當感冒治，每天一堆藥丸，活到四十多歲，不也差不多了。

～我爸媽怎麼辦，失獨父母？？老了怎麼辦，沒我了孤零零的都沒孩子了。要不我給他倆最近生個孫子吧，等他們老了還有個人陪他們。

～等一下，找誰和我生？人是不可能了，用基因技術吧得研究下……?·°(???﹏???)°·?………昨天還和靜聊天，聽她暢享她美好的愛情目標，內心也有些被打動，唔啊我還想有個很愛的老公，生一堆可愛的寶寶，老了一家人幸福的呆在一起，全是泡影啦嗚嗚嗚，想到這我真哭出來了～～我才二十歲出頭，我還這麼年輕啊我不想死！然後就是哭哭哭～～

～愛情是別想了。但是得絕症也有些好處。比如，我想我會活得更隨心一點，內心坦然地把自己穩妥為上的目標打破，夠瘋才可以啊。高空跳傘想去試試，書就先放下研究生就不念了，我要走出去好好感受人生，好在爸媽自備養老金充足，我也不用想存錢養老的話可以邊工作邊各個國家遊歷。病體殘軀化療治它做甚，好好吃藥就好了。過去我也看了幾本絕症病人的書，一個一樣年輕的女孩寫的花田半畝，史鐵生的病隙碎筆，于娟老師的此生未完成，還有伯爵在城堡寫的博客摘錄。活成他們那樣好像也不錯，要不我也寫本吧。

～老話說，人之將死其言也善，我大概可以大徹大悟一番了吧。那些小脾氣都戒了，那些大矛盾我都先認錯吧，該道歉道歉，該愛的親人朋友就去跟她們說肉麻麻的情話和用愛意滿滿的眼神包裹她們。看起來也不錯，都絕症了這麼做也不會被批評做作吧，不過被批評又怎樣，都快over的人了我也不會跟任何人較勁了。

～好多夢都不可能實現了，那麼現在就去做自己想而且能做的事情吧，我可太堅強了吧哈。

夢醒時分，覺得特別幸福。我沒死，我也不會死掉了（暫時）。真的跟撿回來一條命一樣，我再也不熬夜了！我發誓！！

我決定去重新看看于娟的癌症日記，此生未完成～～～

會夢到的原因我也分析一波吧

1.有家中長輩是因為癌症去世的，所以我覺得癌症是個不陌生的存在。

2.做夢前一天應該是感冒了，鼻塞流鼻涕，身體機能信號差。

3.那天晚上因為鼻塞失眠了一小會，睡眠質量不算很好。

4.我最近經常熬夜，12往後才睡，內心也有些戚戚然。

5.家裡人都對健康比較關注，二十歲出頭的我也是時常保溫杯里泡枸杞的養生常客。

6.高中看的花田半畝還有史鐵生的書，大學看了兩遍的此生未完成都對我影響很大。死亡真的就是一個必然到來的節日。當然，我現在還不想過哈哈哈

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我也夢見過，可能是最近太壓抑自己了 有點焦慮 放平心態就好了，說破就好啦

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做了一整晚上噩夢，先夢見跟女票好好的，賊好了，然後又夢見得了一種傳染的癌症，但是是屬於花錢就100%能治好的那種。夢裡都在想果然夢見的和女票這麼好是反的（畢竟這種大病我不會再跟她一起拖累啥的），然後整個晚上直到早上我醒，夢見的東西都是生病之後有關，都是在生病這個大前提下發生的，這就很難受。周圍人的態度只是稍微疏遠，結果我自己就跑去一個人待著。。醒來第一次覺得還好是個夢…

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剛好夢見得了絕症，還剩兩三個月，會慢慢動不了直到衰竭，醫院都拒收了。

嚇醒了。

夢裡朋友哭得比我凶，我反而在想這輩子我囊個抓緊時間過完剩下的時間，去旅行還是拍點照片。第一個想的是保險，要留給家人多少錢，自殺或者安樂死是不是領不到。要和沒聯繫的朋友聚一下。。。

後我夢裡最後的感覺都是，這輩子我窮極一生都沒找到命中注定的那個人，太遺憾了

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父母都癌症，不用夢見，現在已經活在癌症的陰影中

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