焦慮們，你們想要的挽回課（2）

真的嗎？

我曾經以為我也可以。即使我的內心是充滿不安的，但是我有勇氣啊，我戀愛經驗多啊，不就是男人嘛？我經過了一個假期的蟄伏，我培養了新的愛好，我交了新的朋友，我讀了心理學的書，我了解了他的成長背景，我去自己蹦了迪，我順手撩了一些其他男生，輔助我增加我的自信。我的快樂源泉增多了，需求感也降下來了。按理說挽迴文章說的我都做了啊，怎麼後來又摔得更慘了呢，不科學啊。

心態啊，同志們，心態啊。他剛從開普敦回來，看到嶄新的我，充滿了驚喜。約我的次數變得頻繁。我就飄了，有木有，感覺自己實現了，有木有。對方要叫我爸爸了有木有。呸，我是說對方要開始接近我了有木有。

然後呢，我又開始精心計劃每一次見面，他一找我，我又推別的事情。他一傷害我，我就挨虐，我就覺得這是真愛啊，然後不到半個月，需求感升回來了，厭煩加劇，我的焦慮加劇，然後誤會，然後吵架，然後互相傷害！不說了，我要去廁所哭一會兒。

真正意識到自己問題在哪，是他哥哥和我開玩笑，我問他哥，他最近有沒有和別的女孩一起玩。他哥尋我開心，說，最近好像開始和一個日本女孩約會了。我忍著，我忍著，我沒忍住，眼淚刷一下下來了。然後他哥不知所措，連忙道歉，告訴我是逗我，他也不知道之類。那一刻，我就發現，我之前裝出來的高姿態，根本沒騙過他，裝出來的東西是騙不了人的。我有沒有寫過，迴避其實特別敏感，尤其是對於別人試圖控制他，欺騙他，愚弄他。非常敏感。他們其實聰明而敏感，這就是你們喜歡他們原因之一。所以你們自己心態不穩，靠演技，騙不過去。

心態的終極目標，就是你來決定對方傷害還是不傷害你，你去決定對話氣氛。你去決定對方傷害你的權力。你去把握和對方之間的距離。你佔據主導權。不是表面上咋咋呼呼，一吵架就，你到底愛不愛我……

他說啥，你都得穩得住。他現在告訴他他在和別的人約會，他和別的人上了床，你也得歲月靜好的看著他。不是裝出來的，而是你傷害不著我。你要再故意傷害我，那我就撤了，下次見，手動微笑。

心態如何磨鍊？

記住，心態是動態的。初期心態總崩太正常了。你偶爾get到了好的心態，那個感覺記住了。然後經常在自己脆弱的時候，重新感受一遍。

內心浮躁的，周末就去爬爬山，感受一下大自然，去人少環境好的地方，不要去人擠人的風景區，俯瞰一下龐大的東西，抵消一下內心對小的事物的執著執念。

對自己不自信的，自己總結，什麼能讓自己更自信，多去做。獲得自我認同感。

平時和自己對話的時候，停止以下句式，我這麼做他會不會……，我不確定他是否……，他現在在想些什麼？我替你們回答。他會，他是，他現在反正沒想你。把句式換成，我會不會，我是否，我現在在想些什麼……

停止看韓劇，停止聽情歌，實在脆弱不堪的時候，你都甚至可以聽一下藏傳佛教冥想缽音（不要笑，是有效的，就是聽多了可能想出家）。

我們最終目的是歸於一種心態上的祥和，平靜。為自己的姿態做鋪墊。

記住，你們的情緒是你們自己的，不管你們以後和安全型還是迴避型還是恐懼型談戀愛，對方沒有義務處理你的情緒。你的情緒只屬於你們自己。你們產生，自己消化。

有個人問我，情侶之間不就應該相互體諒嗎？

不，你找迴避的話，相互體諒就不是必須了。誰讓你非要找他呢，他就沒有這個功能，

對方願意分擔你的情緒，是你的幸運，你應該抱著感恩的心。但終歸，你的情緒是你自己的東西。你的迴避什麼時候讓你幫他處理過他的情緒了。很少，對吧。

自己找平心態。自己不浮躁。自己善解人意。

做這些不是為了誰，是為了更好的過完這一生。

我是鄭知知

下周見