一個女孩子跟自己的母親關係不好是什麼感受？

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昨天，是我大學畢業在離家兩千公里的地方工作的第一個生日。

這個地方沒有我親近的人，也自然沒有人會記得我的生日。但我希望我的家人能給我一句祝福，只是一句生日快樂就好。我一直等啊等，等到下午四點多，卻等來了我母親與我的一番爭吵。她大意是說，她已經告訴過我要常跟家裡聯繫，我卻還是老樣子。既然我不聯繫，那就永遠別聯繫了。以後也不要再回來了，冬天的衣服也不給我寄了，讓我有錢就去外面買吧。

我記不清我聽完那幾個連續的語音之後是什麼感受，我好像有點懵，又有點委屈。以至於我不知道該怎麼回她。等到我反應過來回復她的時候，她卻再也沒有說話了。

我們的上一次聯繫是在8月5日，她讓我在淘寶上幫她買一個跟之前一樣的手機殼，物流顯示已經簽收，她也沒有知會我一聲。我問她手機殼到了嗎，她說到了，已經裝上了。她問我工作還跟之前實習的時候一樣鬱悶嗎?我說對。

她說，那說明你心還沒有靜下來嘛。

我突然不知道該說什麼。

我那時剛搬完倉庫，手被重物勒得通紅。我並不是一個矯情的女生，我擰得開瓶蓋也搬得動桶裝水，可我也還是個女生。我想要過乾乾淨淨的生活，不想每天被工地的灰塵吞沒；我搬得動桶裝水但我希望我不用搬，而不是在我搬的時候有人在旁邊說666；我不很念家，但也會想家。

那天， 我就回了一個字，嗯。

那就是我們吵架之前的最後一次聯繫。

5號到16號，我不知道對其他家庭來說算不算長，我只知道對我來說，對一個從小跟母親不親近的人來說，這並不是一段很長的時間。

在我11歲的時候，父母離異。我對我母親的印象停留在我在廣東天天被打的日子，這種陰影在我上了大學時候開始慢慢消散。我念的大學和我母親的住所在一個市裡。她的脾氣好像比我幼時要好了不少，雖然她對小時候經常打我這件事表示失憶，並不承認。 有時也陰晴不定，不過至少不再打我了。

一切似乎都在往好的方向發展，我和母親的關係看起來越來越好，甚至有時候也能與她開開玩笑了。不過有時候我會突然覺得眼前這個女人很陌生，我好像她並不是我的母親，而是一位與我素不相干的人。我們因為一些不可控的因素，必須要有一些交集。這種感覺很奇怪。就好像現在那個很火的表情包：我，莫得感情。

你告訴我，這樣，我要怎麼跟我所謂的母親勤聯繫?我有時候很怕跟家裡，特別是跟她通電話。她倒是不打我也不罵我了，但那種電話兩頭尷尬又有默契的沉默，就像一根根的小刺扎在了你皮膚里，你知道痛，但你找不到刺在哪，只能任由它鑲在那裡。

我真的特別想知道，生活在那種和和睦睦的家庭是什麼感受。那種你犯了點小錯誤，母親刀子嘴豆腐心的教訓你兩句，然後你跟她撒一下嬌這樣子；那種跟母親隨時開視頻，永遠也能有說不完的話；那種你在學校沒生活費了，問家裡要支援，母親一面說著你也不知道省省錢，一面給你發了兩百紅包。這樣，是一種什麼樣的感覺啊，我大概這一生也不會知道了。

我始終認為，不管是朋友還是親人，人與人之間的關係都是相互的，需要兩個人去維繫。小孩子是一張白紙也是一面鏡子，你用什麼樣的方式去對她，長大之後也會怎樣回饋給你。如果你讓她的心扉從小就關閉起來，這麼些年，要突然打開它，就算是鎖也生鏽了。

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初三父母離婚，就在中考前，沒人考慮我的感受。我媽跟我說，如果我跟她，她會為了我就在老家，等我讀完高中。

我當時也是小，被逼到了絕路，就一門心思的想把她留下，因為她一旦走了，就再也沒有轉圜的餘地了。所以我就跟我家老頭說，我要跟我媽。

這是我人生中做過的最錯的事之一。

我至今都記得我家老頭絕望又震驚的眼神，他聲音顫抖的問我：「爸爸對你不好嗎？你為什麼突然要跟著你媽？」

我低著頭，讓眼淚垂直的從眼眶裡落下來，大顆大顆砸到褲子上，直到情緒平復了，頂著一張乾乾淨淨的臉面無表情的說，不為什麼。我怕他看見我的眼淚，讓他知道我心裡的真實想法。

我猜他心裡一定覺得我是一個白眼狼吧。

可我寧願讓他覺得我是一個白眼狼。

後來，我還是跟著我家老頭了。因為，我媽她不要我。

我一直記得她說不要我時眼底的平靜。

他們離婚鬧得很難看，分家產的時候每個人的臉都猙獰到變形，離婚協議改了又改，每次修改的時候，她都會把我摁在電腦前，說必須在我面前改，我想跑，我哭著說我不想看，她死死按住我不讓我動，說，你必須看。

高中三年，她在廣西，我在東北，她一次都沒有回來看我，打過的電話用一隻手都能數的過來，三年，五通電話。就算我高三壓力大到崩潰，她朋友，我老師都在勸她回來陪陪我，她也沒有。

但我不恨她，很多事情我都早早的逼著自己想明白了，我跟自己說，她一輩子，應該為自己活著。所以很多事情我都很早的看開了，跟她的關係也是不溫不火，不親熱，也沒有很疏遠，我一般用「熟人」來定位她。

最近幾年她對我的態度好了很多，應該是感覺到自己老了吧，所以就開始珍視血緣關係了。

至於我，我在很長的一段時間裡都不會喜歡異性，不會談戀愛，不喜歡跟人有親密接觸，甚至男朋友要親我，我都要自己做好心裡建設，強迫自己不能躲。我一度覺得自己有病，還悄悄看了心理醫生，醫生說我極度缺乏安全感，內心冷漠，不相信人與人之間的感情，也很抗拒與人建立更親密的關係。

不過我正在積極的生活著呢，朋友不少，好朋友也有幾個。還有一群鬧騰的室友跟我一起沒心沒肺的傻樂。

至於戀愛，我把它歸結於還沒遇見對的人。反正我才二十來歲，年紀輕輕心地善良，我怕什麼。

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嘿嘿 要被我這個媽媽打死了

我爸體檢不太正常開玩笑跟我媽說得癌 我媽說那挺好之類的話快把我氣死了我懟她罵她她現在氣的要用刀砍我 親戚在勸架我在房間哭 我求求她快跟我爸離婚

剛剛阿姨來我家 聊起我媽媽 都說後媽都比我親媽好 我好久從學校回來一趟不會說專門為我準備吃的 甚至自己帶我弟出去玩讓我在家餓肚子 在學校從來不會給我打電話阿姨說的時候我挺想哭的 忍住了然後岔開話題我實在不知道怎麼回答阿姨的問題

又回來了……不開心的時候會偶爾回來

今天回家了 做了一天的車 下午回家直接睡覺 我媽出去玩去了還替我弟弟收了紅包，是的我有個弟弟 跟我相差16歲 我媽很偏心 紅包開口要都不舍的給我 回到家 我的房間床沒有床單被罩 桌子上都是灰（不會打掃我的房間）反正我回家也沒什麼好待遇 不毀專門為我準備好菜什麼的 我說幫我鋪下床單 開始罵我 自己沒手 我說我從學校回來累了一天了你不能幫我弄下嘛 開始罵我 挺想哭的

晚上隨便吃吃準備去洗澡 我家有兩個浴室 太陽能熱水器都有 我媽房間旁邊一個 客廳一個 我剛剛開口去洗澡 我媽來句今天熱水器沒水你用客廳的太陽能 結果一個小時後自己去用熱水器生怕我用了她洗澡水

而且我深刻記得 去年冬天我媽天天洗澡我一個月從學校回來一趟在家待三天 晚上洗澡我媽攔著 你天天洗澡幹什麼 我反駁回去你天天洗澡我為什麼不行 講不過我要打我（微笑）真的雙標噁心

對我爸 怎麼說呢 我爸現在掙錢了就對他好以前我小的時候我爸掙不到錢天天跟我爸打架吵架要離婚 對我爺爺奶奶也是疾言厲色真噁心

更新……

自己花錢就可以我花錢就說我浪費 明明同樣她也不上班花我爸的錢 我每次說這種話堵她 她說不過我就要打我

而且對她娘家那邊好的不行 恨不得把我家好東西全送過去 對我爺爺奶奶很冷淡 尤其我奶奶 就像個小媳婦一樣天天被她罵 我都快氣死了 經常因為我奶奶看不過去了跟她吵架

大概就是，別人的媽媽在外面都是給自己女兒面子的，我媽恨不得所有人不喜歡我厭惡我，到處說我壞話，從我記事以來，對我不冷不熱，有氣就在我身上出，喜歡跟我爸告狀，去親戚那塑造我不懂事的形象，各種不喜歡我，也不是重男輕女，就是單純不喜歡我，我家有了什麼事，第一個問是不是我乾的，寫下這個回答時，我坐在車上哭，我堂弟堂妹吵架，不分青紅皂白直接罵我

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很累！

我是一位七歲孩子的媽媽，因為前兩年爸爸因病去世，我覺得我理應把媽媽接來跟我一起住，這樣也方便照顧，省的她一個人在家胡思亂想，因為我要上班，媽媽平時也幫我接送孩子，每個月我也會拿出一部分錢用作生活費，盡量不讓她花錢，雖然她有一些積蓄，但我不想讓她動用積蓄，我怕她沒有安全感，生活中凡事都會去遷就她，顧及她的感受，工作中或者生活中有不開心的事也不會在她面前表露，怕她多想，這樣的小心翼翼，可是在她眼裡還是不好，她會把我老公的某些缺點，或者對我公婆的某些不滿全部發泄在我身上，全部都是負能量，我還不能說，從來不會鼓勵我，在她兄弟姐妹面前從來沒說過我好，的確，因為我爸爸生病那會兒我婆家一點都沒有出力，因為要照顧爸爸，我孩子沒人帶，婆家也沒有說帶一下孩子，我顧著兩頭撐下了這段日子！苦和淚都是一個人往肚子里咽，在我心裡早就和婆家決裂！甚至，我覺得跟他們緩和關係意味著對爸爸的背叛，這種血淚只有我一個人懂！可是別人都怪我不懂事，都說事情過去了就過去了！連我的親媽都對我說，哪有人說你好！！！

到頭來，我發現自己所做的一切像是個笑話！我自己就是一個大笑話！她可能想著以後養老的事情，所以在我老公，在我公婆面前竭力扮演一個一家人的角色，但是，在他們背後在我面前又完全是另一幅面孔，這樣負能量我得通通受著。我跟她說，你不用去討好任何人，只要有我在，你沒事的！我養你！如果一旦我不在了，那麼他們肯定不會管你的，不管現在表面有多好，之前在爸爸生病的事情中就看到了！我們過自己的日子，互相照顧！

我不懂，她為什麼就不明白這些，覺得我是軟柿子，可以隨便掌控隨便捏，可是那是因為我在乎你，我想讓你過得更舒心一點，為什麼你不能多考慮一下我呢？

在生活中，我也從來沒有虧待過你，哪怕我自己的工資不高，但總是先緊著你，你說要買一條項鏈，說人家都有，好的，買，雖然我覺得爸爸去世時間不長不適合，但我沒說！冬天你說買一件羽絨服，好，買，一千多，雖然我錢不多，但我從來沒有皺過眉頭。那次，去看大姑媽，買了點東西給她，大姑媽拉著我的手，說，你現在壓力也大，上有老下有小，處處都要花錢，不用給我買東西的！瞬間鼻頭髮酸，錢是身外物，沒有了可以賺，但是真的想要關心和愛護。

馬上過年了，卡里僅剩一萬五，取了五千給媽媽，皮夾里僅剩三百，不為別的，只想過個開心年，只要媽媽不鬧了，哪怕自己心情不好那也只是自己的事情了。

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我小的時候，過份的聽話，不會無理取鬧，不會要過份的東西，什麼都是憋在心裡，有時候看著別人穿漂亮的衣服，用兒童牙膏牙刷，有玩具，我都很羨慕，但是我從來不跟父母提，我父母也不會主動給我買，我總是穿著別人舊舊的衣服，家裡有水果我都不知道能不能吃，我會問我媽媽，我能不能吃這個。

父母年輕的時候喜歡打牌，我放學回來都是自己把作業寫完，等我寫完了他們還沒回來，我肚子餓的咕咕叫，然後從來沒做過飯的我拿著鍋煎了個雞蛋，那個時候一年級，第二次打牌沒回來，我在門口使勁叫使勁叫，我很生氣，為什麼天都黑了還不回來，我把家裡的東西都放到地上，但是其實都是我小心翼翼放的，我並沒有發脾氣亂丟，我就是想表達，我生氣了，我很餓，我父母回來以後看到滿地的東西抓著我打了一頓，讓我跪著，門口很多人在旁邊嘻嘻哈哈的看熱鬧，

有一次門口在修溝，我不小心掉進去了，石頭磕破了後腦勺，被一個哥哥看見拉了上來，剛好晚上停電了，我跑回去跟我媽說我摔到溝里後腦勺好像流血了，我媽說我神經病，然後我摸著腦袋睡了一夜起來的時候手上有血，

初中作文比賽，我寫了關於我的心理我的生活還有我想對父母說的話，得了一等獎，我興沖沖的拿給我媽看，我媽看了一下扔到旁邊，惡狠狠的說寫的像你死了媽，你有這麼慘么，

後來我爸想要兒子，生了個弟弟，我弟弟說想吃冰淇淋，然後我爸給了一塊錢給我讓我帶弟弟去買，我也很想吃，買了五毛錢一塊的三明治，我和弟弟一人一個，回去以後我爸看見我也在吃，問我花了多少錢，我說一塊，下一秒就是一個巴掌，給我說「一塊錢你就這麼花完了」

父母經常吵架，我總是躲在被子里偷偷的哭，後來我媽去了別的地方，可能一個月回來一次，我就一直在我爺爺奶奶那裡，我爸除了來爺爺家吃飯，幾乎不會來看我，路上看見了也不會打招呼，一年也不會給我打一次電話，我想我媽的時候會偷偷的對著照片哭

後來我發誓要努力學習，去外面的世界看看，然後我的世界只有學習，我開始不在意父母是不是對我照顧，我只是偶爾很羨慕別人一家人這麼幸福，然後習慣了什麼都一個人做決定，什麼都一個人做，我開始了精神獨立

長大以後我媽突然開始管我了，大一懷疑我談戀愛，要把我鎖家裡，罵我花了這麼多錢就是去談戀愛的，大三讓我找個比我大的找了工作家裡條件好的男朋友，畢業以後好不容易談了男朋友又使勁的催結婚，一切的一切，我都很反感，我已經不怪以前的事情，我只是有時候想起那些事會有些難過，但是我還是會好好生活，只要父母身體健康，我不想過份的接觸，缺失了那麼多年的親情，導致現在沒有太多的話語

前些日子吵了一架，我說起小時候的那些事，我媽說她不懂怎麼去做一個媽媽，她和我爸經常吵架，也沒有心思管我們，但是每個月都有給100塊錢給我奶奶，並不是沒有管我，聽了這些我只是嗯了一下，心裡想，生個小孩並不是每個月給一百塊錢就可以了，有些事情無法解釋無法溝通，我只是希望以後我能做一個好媽媽

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