深夜失眠的你經常在想些什麼？

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有喜歡的人的時候，睡不著就是想他，想如果在一起之後會怎麼樣，想怎麼才能在一起，想他會不會喜歡我，想他怎麼才能喜歡我，想怎樣才能和他多說話

現在上班有點枯燥，開始想過往，想當初為什麼沒有那樣做或者這樣做

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其實說不好，各種亂七八糟的。

比如小學初中高中那些值得懷念的事情

很丟人的事情

有時候也會想像一下未來吧

大概就是我現在的這種努力程度

到了以後

會過成什麼樣子

不想想事情的話就聽歌

把自己帶入進去

以上

以下是補充：

不止一次想過

如果這個地球突然換個方向

倒過來九十度

我應該怎麼辦

或者是地震了

我應該先穿衣服還是先拿貴重物品

還是拿逃生必備的

還是什麼都不拿直接跑

。。。之類的

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想很多事。很多不可能的事。

想十年前如果贏了那場比賽現在會不會是職業運動員？

想八年前的中午如果跟著媽媽一起去醫院就能見到外公最後一面。

想六年前如果沒有陷入抑鬱我的高中生活是不是會很精彩。

想五年前媽媽問我要不要藝考的時候沒有拒絕就好了。

想四年前高考失利時朋友問要不要一起複讀的時候再多一點勇氣答應她。

想三年前轉專業面試的時候如果事先問一問爸媽面試技巧會不會就能通過。

想兩年前如果聽了教授的意見出國去重新高考多好，可是那時候很害怕，怕努力一場空。

想一年前期末考試的時候多熬幾個通宵現在就不會面臨可能會延遲畢業的問題

想今年四月份的時候如果在接到姐姐的d消息時，立刻訂機票回家，是不是就能見到爺爺最後一面了。

生命無常事實無常，有時候真的感覺很無力，好像命運把所有的事情都設定好，而我被浪潮推涌著向前走，只能向前一直走。

每一個選擇的結點都延伸出一個完全不同的人生，過去每一次選擇的結果造就了今時今刻的我，錯一步都會大變樣。

或許是因為……生病的那幾年讓我的成長缺失時間停滯，22歲卻遠沒有成熟的心智，仍舊怯生，仍舊懦弱，仍舊害怕恐懼著四周。媽媽問我到底什麼時候才能長大？為什麼周圍的朋友都很成熟了而我還是這樣？

我也很想知道，什麼時候才能成為在酒桌上談笑風生口若懸河的大人，什麼時候才會不懼怕和別人交流，什麼時候才能夠有勇氣去面對生命j給予我的一切無論歡樂還是苦痛或是考驗。什麼時候才能不畏懼失敗。

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現在幾乎不失眠，即使睡不著也有手機的陪伴，以前失眠的時候又沒有這麼多功能的手機，就躺在床上想初中有過曖昧關係的一個男生，想到心裡隱隱作痛，不知道為什麼，小時候就喜歡那種隱隱作痛的感覺，流幾滴眼淚，想著想著就睡著了。再大點反而幼稚了，想著城市出現巨大恐龍，從我房間窗戶經過，我必須躲起來努力不讓他看見，但這種緊張刺激的橋段想多了就更睡不著了

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在想為什麼睡不著 ，越想越睡不著。

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工作。。工作，。還是工作。。

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說實話，最想的就是這個時候要是有個溫柔體貼善解人意的妹子抱抱就好了……

經常想的就是自己的童年的一些執念，那些已經結果卻不想要的結果。

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瀉藥

幺妹，失眠想的都是火鍋，串串，麻辣燙……哈哈哈，美食多的數不過來，越想越睡不著

但，自從，和，我家，那個膽小鬼在一起又分手後，失眠睡不著好像都是因為在想他，好了好了，不說了，一會難過了我那遠在天邊近在咫尺的橘子閨蜜又得罵我了

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快點睡，還是睡不著就起來跳廣播體操，因為越想越睡不著

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電梯往下掉怎麼辦 扶住杆子 還是坐著拉住杆子 還是趴著抱頭 這種...

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兄台邀錯人了…迄今為止我還沒有被失眠困擾過。

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