其二

&>當警察到了之後，經過警察仔細的詢問吳某康，終於承認了，笑著說，是自己殺害了母親。他的神情並不害怕，甚至還有點陰森的笑容，並且指認了現場，就當吳某康被警察帶走的時候問她為什麼要殺害自己的母親，他卻說「我就是恨她」。

看完這些報道，我開始在想小美最後會變成什麼樣，面對她的無助，我很擔心卻很無力

你也許不能選擇自己的出身，也許費勁全力能在物質上跟別人平起平坐，但從自尊自愛的角度，這些原生家庭殘酷里走出來的孩子，依然很難活的像那些幸福的花朵一樣

想到一句：最後將革命進行到底的都是有錢人家的孩子，至少不缺錢，物質上的富足使他們得以全力追逐更高的精神層次，所以在被策反的時候更能堅守本心，而那些受過苦難的孩子，從一出生可能就在拚命逃離，逃離原來那個會給他帶來傷痛的家庭，他們本能的害怕被打回原型。

但好在，萬事不是絕對的。我們能通過自修嘗試做出改變。瑞士心理學家榮格有一個術語：」陰影「，意思是不能在陽光下呈現的心理，最後就會躲入陰影中，但它不會消失，而是會以我們不餓能控制的破壞性方式出現，而武志紅老師指出，當覺知之光照亮陰影時，就可以將其化解。所以我們在面對這些陰影時，可以通過提高覺知力來避免陰影積蓄帶來的傷害。現在的心理診所在接待病人的時候，通過對病人了解，和病人交談，這種撥繭抽絲的方式來達到喚醒病人覺知達到治療的手段。而很多心理學讀物也通過收集一些案例，對其進行分類，分析和提煉，幫助讀者提升自我的覺知力。比如《情感敲詐》和《原生家庭》等就是這樣一類。

《原生家庭》里通過對有毒的家庭行為模式進行拆分，總結出了7大類，並以一句話概括該類別的特點和屬性：

1. 」他們當時只不過是想幫我「——天下無不是的父母

2. 」你不是故意的，但不代表你沒有傷害我「——不稱職的父母

3. 」為什麼不能讓我過自己的生活「 —— 操控型父母

4. 」這個家裡沒有酒鬼「 —— 酗酒型父母

5. 」你永遠也不知道什麼時候會出事「 —— 身體虐待型父母

6. 」你要是沒生出來多好「 —— 言語虐待型父母

7. 」父母對我做的事情永遠都不可以告訴任何人「 —— 性虐待型父母

這些類別下的案例都很扎心，也讓我開始心生擔憂，你不知道身邊一位此刻還笑談風聲的人，心中有著怎樣的陰暗，所以我有一種急迫感，迫切想要分享這本書里的案例和每個案例後的解決方案，希望能有更多的人看到，尤其是內心有傷痛的人，能夠對照著自我治癒，最起碼不受過去所擾。但我又害怕，書中的案例都很刺激，而這種會不會讓那些本來就很敏感的人，受到刺激，反而做出一些非常的舉動？所以我簡單分析一個有代表性的案例，以期能解釋清楚框架和流程，而其中內容需要我們自己去《原生家庭》中找尋。

因為經歷過酒鬼家庭，所以就以酗酒型父母為例進行闡述：該章開篇有這樣一段話：

&>「正常家庭」的偽裝對孩子來說尤為有害，因為這會讓孩子否定自己的情感和感知能力的正確性。如果一個孩子總是被迫對自己的想法和感覺說謊，那麼對她來說，想要培養強大的自信心幾乎是不可能的。

因為酒鬼是不認賬的，他喝酒，但這是正常行為，所以也會逼迫其他家庭成員認可這種行為。

《原生家庭》中給出了一段格倫的經歷：

&>「在我最早期的記憶里，父親下班回到家都是直奔酒櫃的。這是他每晚的慣例。幾杯之後，他就會端著酒杯過來吃飯，他那該死的杯子從來就沒有空著的時候。晚飯過後他才開始真正意義上的喝酒。所有人必須保持安靜，以免打擾到他。天哪，你可能會覺得他是在做什麼重要的事情，可這個混蛋總是喝的酩酊大醉。我記得很多個晚上，媽媽，姐姐和我都得一起把他脫上床，我負責脫掉他的鞋襪。最糟糕的是，家裡人對我們所作的事情隻字不提。我們每晚做著同樣的事情，以至於好長時間我都天真的以為，拖爸爸上床是常規的家庭活動，家家都是如此」

書中對該案例的分析指出：格倫很早就意識到父親喝酒是個秘密，即使母親沒有特別叮囑他守口如瓶，他也會羞於捅破這層窗戶紙，全家人對外擺出一副：一切都很好的樣子，其實是一個「正常家庭」的偽裝，而這個偽裝讓孩子否定自己的情感和感知能力的正確性，負罪感會讓他懷疑人們是否會相信他。所以，他們會刻意迴避表達自己的意見，不去流露任何情感。為了避免這種狀況發生，他往往就不去與人交朋友，所以形單影隻，內心十分孤獨。於此同時，長期不正常的保守秘密還滋生一種盲目的是非不分的忠誠，久而久之他的生活受到破壞和控制。格倫在接下來的日子由於酗酒家庭缺乏對孩子正常的關愛，而變得孤寂，基本需求沒有得到滿足，認同感降低，為了刷存在感和認同感，格倫開始做一些「壞」事，嘗試引起關注，而酗酒者的脾氣又是暴躁的，不允許有反對和反抗，這進一步壓抑了孩子的表達自由，格倫變得越來越不敢表達自己的觀點，有毒的家庭就是這樣一點點摧毀一個孩子的內心。。。

而《原生家庭》在給出這些分類之後，和心理諮詢師的治療流程一樣，開始分析，所不同的是《原生家庭》給出來一些分析手段，需要我們自己對照著實踐。如：

1. 「我認為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒」—— 原諒的陷阱

2. 「我已經是個成年人了，可為什麼自己感覺不到」—— 觀念，感受，行為調查表

3. 「我就是沒辦法丟下他們不管」 —— 自我界定

4. 「你不該為...負責」 —— 不再自我懲罰

有時候，我自我治癒沒有效果甚至有反作用的時候，你可能需要警惕是不是自我意識到自己的問題有所跑偏，或者採取的手段太過偏激，此時就需要去諮詢專業的心理諮詢師，接受專業正規的治療。

最後 「我能保護自己的孩子」—— 打破舊有的家庭模式

第一條支持，原諒從某種程度上來看，對部分人來說是壓抑感情的表現，並非真的原諒，而是保持沉默。

打破沉默是治療的第一步，因為不打開心窗，覺知的光芒就無法照射進來。而知道自己的真實感受並理解自己的觀念和感受之間的關係，是停止自我毀滅性行為的重要一步，書中據此給出了一些關於我和父母的關係清單，在我和父母的關係中，我持有的觀念對比表；我的感受對比表；我的行為對比表；可以幫助自我界定

最受觸動的是書中那句：回應而非反應。因為回應，說明你在感受的同時也在思考，你能意識到自己的感受，但不會任憑他們驅使你衝動行事。所以少一些反應，多一些回應是一劑良藥。而這時治癒的開始。

《原生家庭》的作者是蘇珊福沃德和克雷格巴克，前者是國際知名的心理治療師，演說家和作家，而這本《原生家庭》是她眾多出版書籍的其中之一，曾榮登《紐約時報》暢銷書排行版榜首。後者是影視編劇兼製片人。

一個強勢的母親，必定養成一個懦弱的孩子。

比如我的特徵：恐育，中年式叛逆，討好式浮誇。

「樹根」性的影響

作為一個從小就看著父母吵架打架的女孩子來說真的很可怕。

像我的父親是當過兵的壯漢，我母親是典型的弱弱小小南方女人。所以我父親單方面家暴我母親的時候我和我母親沒有任何的還手之力。所以我今年二十多歲了不敢信任任何一個男生，至今沒有談過戀愛。

我父親是一個很情緒化的人，如果他在外頭遇上什麼事情不高興了，他回到家之後我和我弟弟（還很小）就不能發出任何一點聲音，不然就是一頓威脅和暴打。打你的時候還不能哭，初中的時候剛好又屬於叛逆期和他對著乾的時候被他一腳踹飛過。還有你要是沒按著他的意思來做好某件事情也是一頓暴打。

所以在這樣的家庭環境下成長首先學會的就是撒謊，因為我發現如果沒按著他意思做好某件事你說理由的時候就會免掉了這頓挨打，所以撒謊是一個生存技能（？）所以我也沒辦法相信別人對我說的話，因為自己撒謊撒多了也清楚裡面的意思。

還有就是從小就會討好和看別人臉色，要觀察我父親那一天的臉色，斟酌什麼時候可以跟他開玩笑什麼時候不能說話。但是我沒法從這樣的家庭里學會怎麼和朋友相處。所以導致我一路讀書下來真的沒有多少個好朋友，而且是明明可以一直玩下來的朋友也因為不懂分寸把人逼走了。

我至今無法認同任何人誇我的話，心裡總是認為我就是臭水溝里的爛泥。

三觀，思想，鬥志。。。以及家庭關係

感覺我在重複我老媽的路子

這個其實也看個人性格，還有父母對待你的方式，像我跟我妹，一個受寵一個忽略，長大了對待自己的孩子的態度就是一個放養一個就對孩子各種周到，我妹對待孩子基本是粗放型，而我是細緻型，生怕自己哪裡沒做好虧待了娃。

當然期間的各種成長艱辛也只有自己知道，有一個可以說明，特別是在人際關係方面，總覺得如果別人不高興了是自己的錯，總覺得自己不好意思麻煩別人，覺得自己不配別人對自己好，自己很努力的學習來擺脫童年的影響，但是，發現，自己很努力要達到的目標不過是人家的起點，有點像《被嫌棄的松子的一生》里童年時期的松子，還好，自己在慢慢治癒和被治癒中。

會影響性格、人生軌跡

有影響，自己能不能走出一個新模式是個未知數

如果你不想重複父輩，可以開始自己管自己，檢視自己的思想，觀察自己的行為，盡最大努力去修正。

很大。孩子很有可能會重複原生家庭的相處模式