想聽取一下他人的意見，也想，該給自己一個忠告。

父母是孩子的最好的老師，也是孩子成長過程中最重要的一個環境因素。父母要想教育好孩子，一定要以身作則，給孩子提供好的示範。

父母欺騙孩子，第一個危害就是讓孩子覺得騙人是可以的，沒什麼問題，因為爸爸媽媽就是這樣對我的。以後他也會這樣對別人，去欺騙別人，養成一個錯誤的行為習慣。其實孩子對待這個世界的方式，大都是從父母哪裡習得的，父母怎樣對待孩子，父母怎樣對待別人，孩子常常會耳濡目染，漸漸形成他自己對待社會的模式。

第二個，孩子會對父母失去信任，爸爸媽媽說話不算話的話，以後說什麼他也不會聽了。這樣對於以後教育孩子就有一定的難度了，在孩子這裡，父母沒有信用額度，也沒有權威了。

還是有一定的影響的，比如說你說周末要帶他出去玩，但是你沒有，就會在孩子心裡留下你不講信用這一印象，如果次數多了，孩子有很大的可能不會再相信你了，而且對他的性格也會有一點影響吧，長大了可能也會欺騙別人，甚至是家長

為了孩子，我的舉動必須非常溫和而慎重。

——馬克思

情景一：「失望的畫筆」

早上媽媽要去上班，我不想讓她走，拽著她胳膊不讓她出門。媽媽似乎有些著急，開始給我做「思想工作」，對我說：「媽媽不上班要犯錯誤的。」我搖頭：「不幹！」媽媽第一招失敗，又說：「老師說小朋友要聽話的，禧禧聽媽媽的話，好不好？」我還是搖頭：「不好的。」第二招又失敗，媽媽突然想起了我比較喜歡畫畫，所以就說：「媽媽上班可以賺錢錢，賺了錢錢給禧禧買畫筆好不好？」我一聽到畫筆，心裡就高興了：「好的。」滿懷希望地跟她揮手「拜拜」，放她給我買畫筆去了。好不容易等到了晚上，媽媽終於回來了，我伸出手等她把畫筆放到我手上，可是媽媽居然一臉茫然，手上什麼東西也沒有。她竟然沒有帶回畫筆！這太讓我失望了！

情景二：「讓人無奈的老媽」

雖然媽媽還沒到更年期，但是她老是忘記自己說過的話，比如說這個周末要陪我去看《變形金剛》，下個周二，要帶我去檢查視力，我擔心到時候，又要我去提醒她，還好，我已經習慣了；還好，我也不是「斤斤計較」的人。

媽媽老是說她忙，忙得有一回還忘了去開我的家長會，害得第二天我挨了老師的批評。唉，攤上這樣一個老媽真是無可奈何啊！

唯一讓人安慰的是老媽勇於「承認錯誤」，善於「檢討自己」，這不，我只好原諒她了。

沒有信任就沒有威信。父母失信於孩子，害處是相當大的。比如：

（1）失去孩子的信任

因為孩子有時並不能真正了解事情的原委，所以會認為父母說話不算數，從而不再信任父母。以後父母再要求孩子什麼，答應孩子什麼，在孩子心中都會打折扣，使得父母與孩子的交流、溝通出現障礙。而且，家長會失去自己在孩子心目中的威信。家長的威信從哪裡來？主要基礎就是自己的言行。說話算數、說到做到的家長，會使孩子重視他們所說的每一句話。

（2）給孩子樹立負面榜樣

如果父母常把對孩子的承諾不當回事，會讓孩子覺得一個人可以說話不負責任，答應的事也可以不辦，這可能會讓孩子變得不遵守諾言、不承擔責任，或是總以猜忌、多疑、不信任的態度對待其他人。這對孩子的社會交往、人格魅力的形成都是很不利的，會對孩子的一生造成影響。

一開始討厭的是不守承諾，

後來是真的討厭被騙。

以往的經驗告訴我，不要相信父母的承諾，最好不要讓父母許下承諾。

受夠了一次又一次的不守承諾，不管是什麼理由，每次都騙小孩兒玩。

看著孩子因為希望破滅而暗淡的眼神哈哈大笑，真的是想哭哭不出來，想為自己說話卻被說是抱怨，是對父母不理解，說父母這個承諾本身就不該得到。

以上，全是我的陰影。

對於孩子來講，你承諾給孩子的東西你忘了給了並且這件事沒有後續了在孩子心裡就記著了 再有一次承諾你又忘了並且沒有後續了在孩子單純的世界裡只會認為是你作為父母騙了她/他，孩子不會理解你作為父母在外有多辛苦掙錢有多不容易，因為沒見識過，見識過也體會不到，因為年齡不夠。

父母的欺騙對孩子有什麼影響？

我工作第一年回家裡，不知道該不該給表姐的小孩壓歲錢。因為往年都是我爸媽給小孩壓歲錢。於是我去問我媽媽，我媽媽說應該給，讓我給幾百，她再給幾百。這裡要說明一下，我表姐是我舅舅的女兒，也就是說是我媽媽娘家的親戚，而且舅舅家比較窮。因為我當時沒想明白，所以就給了。後來一問朋友，大家都和我說，我沒結婚是不用單獨給一份的。而且我今年給了，明年要不要也給？

這件事里我覺得很過分的是我媽媽不和我說清楚到底是怎麼回事，家裡的風俗我不懂，我媽媽是絕對懂得。而且我舅舅家裡對我也不是很照顧的那種，當然也可能是因為家裡沒有條件再對親戚小孩照顧了。媽媽想幫她弟弟，她不應該拉著我，在我已經成年並且可以自己思考事情之後。她做事情仍然像以前一樣，把我當成小孩糊弄。這甚至還沒到欺騙的程度，我就已經委屈的想哭了。我覺得她沒把我當成她的家裡人。就這樣。

對生活缺少期望吧，也對自己不行守承諾不以為然。小時候總是相信父母的謊言，發現根本實現不了，也沒有得到道歉解釋，長大了覺得承諾也就那麼回事兒，成人覺得不就是小事一件嗎？何必那麼認真，正是這種不認真，孩子長大了也不認真對待自己帶承諾。這種得過且過，最終也就成了性格里的缺陷。

絕對不騙人我，所以沒朋友，只有小朋友願意跟我玩，就是因為我不騙他們哈哈

小孩是不能騙的可以哄他，比如你想要小孩手上的蘋果，你不要說把蘋果給我吃，我等幾天給你買動感光波，這樣是不行的，你可以說你不是喜歡吃幫幫糖嗎，我用幫幫糖給你換，5毛錢換5塊錢，看上去是在騙他，其實小孩心裡不會覺得你在騙他，因為在他眼裡幫幫糖比蘋果好吃，心裡也就不會有不公平的陰影。知道嗎。

大多數家長應該都有過承諾孩子，如果你考試考了90分我就給你買鞋子等等，可孩子真的把90分拿給家長看的時候，家長又會說下次再說吧！這會讓孩子很失望，為什麼我為會有這麼愛欺騙我的父母？父母如果總欺騙孩子，那你一定也會收穫一個對你不誠實的孩子。

丹麥父母用「最殘忍的」誠實教育，培養出了世界上最幸福的孩子。

眾所周知，丹麥是世界上幸福指數最高的國家之一，曾多次在聯合國發布的《世界幸福報告》中位居榜首。

反觀我們身邊，孩子和父母似乎都被壓力和焦慮裹挾著。每到周末，一家人從一個興趣班轉戰到下一個興趣班，一刻不停歇，生怕孩子輸在起跑線上。教育的大環境我們或許難以改變，但在小家庭中我們卻能給孩子營造更幸福的環境。

《跟丹麥父母學幸福教育》一書，總結了幸福教育的6個秘訣，也就是P-A-R-E-N-T教育原則。我們相信，一個幸福的成人從小必然經過「精心」的教育，才會有創造和享受幸福的勇氣與智慧，這樣的差距，從現在開始，10年後一眼便知。

丹麥教育6原則，誠實教育殘忍卻幸福

P-A-R-E-N-T教育6原則：

玩耍（Play）是兒童成長和身心愉悅發展的基礎。

誠實（Authenticity）有利於培養孩子的信任感，並找到屬於自己的「心靈指南」。

重建（Reframing）幫助孩子應對挫折，以積極的眼光看待事物。

共情（Empathy）讓孩子能友善地對待他人。

不下通牒（No ultimatums）即沒有親子間的對抗、界線和不滿。

愜意相聚（Togetherness）無論在特殊時刻還是日常生活中都適宜的家庭聚會方式，丹麥人稱之為hygge，這是一種簡單又能加強彼此親密關係的相處方式。

A就是誠實（Authenticity），也是我們今天想重點講的內容。

中國人喜歡歡樂祥和的氣氛，所以我們的故事多是圓滿結局：王子和公主幸福地生活在一起；壞人受到了懲罰……我們害怕讓孩子幼小的心靈觸碰悲傷，害怕讓他們看到社會的陰暗人性的醜惡，哪怕這是真實生活中的一部分。

但丹麥電影和童話故事則完全不同，結局往往更真實、沉悶，很少有我們習慣的圓滿：小美人魚最終變成了泡沫，沒能和王子幸福地在一起；賣火柴的小女孩最終被凍死在寒冷的冬夜……