女人這輩子一定必須生孩子嗎？

主要是生小孩對我來說必須做試管嬰兒，前面已經做了一次宮外孕手術和輸卵管手術造口術了，在上一年被各種催死和看病又得了乳腺增生乳腺腺瘤囊腫，還有胃病消化不良等。經常感冒體質不好。現在又逼著生小孩感覺快要把我逼瘋了。主要是經濟條件也一般般。還負債纍纍。

說說我個人的愚見，

從女人的身體方面來說呢就是要生，研究表明不生孩子或三十五周歲以後生孩子的女性乳腺癌的發病率要高於三十五以前生小孩的女性，並且要母乳餵養一年以上才能稱有哺乳史，沒辦法，應了那句女人就是要生孩子。

從個人角度來說，我情況和你差不多，我也是眾多不能懷孕的女性中的一例，生活不管是作風還是作息優良，無不良嗜好，結婚三年沒懷孕，檢查結果雙側輸卵管堵塞，做過兩次疏通手術，均無果，最後試管，我感覺我還是被上天眷顧的，胚胎質量非常好，經過養囊後總共還剩八枚胚胎，第一次移植成功，雙胎，那一刻我和先生的心情沒法用言語述說，全家都在期待新生命的到來，17周的時候毫無徵兆的出事了，用盡了所有辦法甚至我簽字使用了副作用極大（對大人）的葯還是沒能保住，這種痛苦沒法說，兩年過去了想起眼淚還是不停的流。

第二次移植醫生建議懷一個，移植的還是兩個，著床成功一個，我心裡在想孩子或許也是心疼我的，這樣我就可以不用減胎，這次懷孕特別注意，13周還是突然出事了，這一次連讓我努力的機會都不給我，大出血，我仍堅持，血壓升不上來，醫生多次勸小孩沒意義了現在要保大人，我看到媽媽的眼睛，最後同意放棄。

在第二次失去孩子後的很長一段時間裡我的家人以為我快抑鬱了，我謝謝他們對我的包容和愛護，也是他們讓我真正的放下包袱。

在求孩子的這四年時間裡我也差點瘋了，幾度要找心理醫生，這種苦只有經歷過的人才能體會，身體累心更累。

經過這一次我明白無論怎麼樣我都不能有事，我有事我媽媽怎麼辦，我想開了，就這樣吧，如果註定這輩子我沒法有自己的孩子我也欣然接受，因為我努力了，我付出了，我就不後悔了，只能說，孩子，媽媽和你沒緣分。

我先生他很喜歡孩子，他還有一對無法接受不生孩子的父母，他很愛他的父母，他也很愛我，可能我花光了所有的好運用來遇上他，如果我的這段婚姻最終還是會因為沒有孩子而結束，我欣然接受，因為我也愛他。

我餘下的一生還有很多事情沒做，有很多地方沒去，有很多美食沒吃，有很多書沒讀，有很多事情沒體驗，我也要很愛我自己。

每個人的經歷不同，觀點不同，遇到的情況不同，沒有誰可以準確的告訴你一定要生孩子或者一定不能生孩子。

別把自己逼太緊了，給自己放個假，更重要的是，要愛自己。

如果覺得可以在堅持一下（各個方面，比如身體、心理、經濟以及家庭），就去努力一下，如果堅持不下去了，就別硬抗了，努力過了就不後悔。

這是我最最最想問的，女人必須生孩子嗎？其實誰都知道並非必須，可是如果不生，那面臨的將是什麼？別人我不知道，我自己將會是什麼結果，太清楚不過，我先生是一定不會要我的，我婆婆也一定不會善罷甘休的。

我懼怕生孩子，懼怕到做夢都會嚇醒，結婚以前，其實沒有這樣恐懼，直到周圍生孩子的女人越來越多，她們的經歷讓我心驚膽顫，發胖，浮腫，長斑，嘔吐，腰酸，遲鈍，側切，刨腹，疼痛，滿肚子的妊娠紋，更害怕生下孩子以後無休止的餵奶，哄睡，雖然這些在大多數女人眼裡都是無比幸福的過程，但是我真的好怕。

我最大的幸運也是最大的不幸，我和我深愛的男人結婚了，我愛他，在一起9年，結婚3年，我就是傳說中嫁給愛情的人，他對我好，很好，很好，因為從小到大，父母的愛僅限於養育長大，我不知道比他還對我好的樣子是什麼，我一度覺得他就是世界上對我最好的人，哪怕他兩年沒有收入我養著，都覺得甘之如飴，我愛他，哪怕如此貧窮，我也克服著巨大的恐懼，願意為他生孩子，可是我實在不願意婆婆給我做飯伺候我，婆婆人很好，就是嘴特別直，她能當著我先生的舅舅，舅媽們的面，我也在場，說我的嘴長得丑（其實真的不醜），很傷人心，我害怕坐月子的時候敏感，弄的不愉快，有了矛盾，所以想到時候請個月嫂，我想生完孩子不餵奶，只為奶粉（此處會有唾罵，我知道）可是這是我最後的底線了，因為不得不面對生孩子問題，我想過下去就必須生，所以我和他商量這兩個要求，他只說沒錢，我說我自己掙，他說到懷孕的時候我一個人必須攢夠四萬才可以，而且現在卡里有的不算，他一共在外工作四個月，三個月沒發工資了，家裡的一切開銷都是我，我覺得眼前的這個男人我不認識，他還說，有了孩子花銷會很大，甚至還得問他父母要錢，哪有錢餵奶粉，還說他得多麼多麼苦逼的去受，去掙錢，我說我也再掙錢啊，他又說我在和他討價還價，生孩子還諸多要求，我哭著和他說我內心關於餵奶的恐懼，我覺得我身體不好，餵奶猶如是孩子在吸我的血，我不想他還沒長大，我就早早死了，我也怕皸裂，和疼痛，更不想像一個牲口一樣被栓在床上無休止的餵奶，他冷漠的看著我，說他理解不了，我說實在沒錢就別要孩子了，結果他就說不用我生了，還說這輩子別在他面前提要孩子，一場溝通和商量，弄得不歡而散。

我的心是糾結的，我知道我如果想繼續和他在一起，我就得卑微的放棄自己最後的底線，我的要求他一個都不會答應，因為我不可能在年底存夠四萬，過了今年我就30周歲了，留給我考慮的時間真的不多了，我痛苦，無助，恐懼我不知道該怎麼辦，只能寫下來發泄一下，我知道我的想法和大多數女人不一樣，在這裡就是找罵，可是我真的無處訴說，我真的好難過。

什麼叫必須生，必須不生，只不過看你自己和老公的想法觀念，丁克不也是有的嗎，我之前看到過一句話，大意是，我們生孩子，是覺得這個世界美好事物還是很多的，值得帶他，她來看看，不是為了養老送終。

在我的理解里除了法律規定的責任和義務之外，沒有什麼必須的事情

不知道逼迫你生孩子的是誰，如果是你的另一半，可能你們不適合繼續一起生活。你們應該不夠相愛，不能理解彼此心中對孩子的需求程度。他不能體會你的病痛和心理壓力，你不能理解他對孩子的渴望；如果不是，那你管別人怎麼想？過好自己的日子就好了

把人當成普通生物來看，是必須的，為了物種延續。

不過在人類社會就不同了，不要以延續物種的心態看待這些了。

不要管旁人所言，站著說話腰不疼！尊重自己的想法。