有個愛了很久的朋友是什麼感覺？

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不知道，我是那種喜歡一定要讓對方知道的人。如果你也喜歡，那麼我們繼續，如果不能，江湖不見。

真沒有以朋友身份愛人的習慣，總覺得這樣不尊重自己，也不尊重對方，還不尊重對方的愛人。

以上。

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各種糾結和尷尬。

怕說出來，連朋友都做不成，而且兩個人會都非常尷尬。

不說出來，又心有不甘。他好像也是喜歡我的。既然兩個人互相喜歡，為什麼不在一起?

明明喜歡一個人，卻偏偏要說服自己，我們只是朋友，我們之間的感情是純潔無瑕的友情。

他也挺關心我，對我也很好，可是我還是不確定他對我到底是什麼感情，會不會是我自作多情?

如果成為戀人之後，分手了，又成為普通朋友，都會比這好受的多。

不知道自己和他到底是朋友還是戀人，真的太鬧心了。

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看到一位答主回答說喜歡一個人如何能夠做朋友，多看一眼都想擁有。我也是這種想法，做不了朋友，我會發了瘋似的想去擁有他。

之前確實有這麼一個人，每隔很長一段時間他找我完了我找他，雖說一般都是我找。但一般我找他他都會陪我很久很久，但有時也會不回，所以我搞不懂。大概，只是因為我可有可無，他不喜歡吧。

因為自己的在乎沒有被重視，所以跟他因此吵了很多次作了很多次，其實說實話到現在為止對他還有感覺，雖然四五年沒見了。

可是沒有辦法，我不想再被喜歡的人討厭了，不想做到被對方刪除甚至拉黑的地步了。真的不想了。

就算做不成朋友，讓我看看你的動態也好。

我不會再打攪你，因為你心裡沒有我。

或許等你結婚的那天，我會刪掉你吧。因為我真的，做不到看你用你那柔情似水的眸望向別的人，我接受不了你娶別的人。

她會有多幸運。

你如果能喜歡我那該多好，我真的很想做你的新娘。可是，一切只能活在幻想里。

我配不上你了。

還好，我經常能在夢裡見到你。這樣，足矣。

你說我很像方茴，可你不是喬燃。

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有一個。

首先，這個人誕生是有無數特殊情況的。

1.我在小學開始喜歡的他，寫過情書但是沒有過回答。

2.我喜歡一個人，只要沒有什麼變故，可以喜歡很久。這個變故就是喜歡上別人。可是大家都知道在喜歡一個人的時候呢要怎麼喜歡上另一個人？所以除了三四歲六七歲時懵懂的喜歡被喜歡他代替以外，這件事情只出現了一次，就是我喜歡上我前男友。

3.我遇到前男友是在大學，所以，我喜歡了那個男生整整九年。

4.因為初二我轉學了，他沒有交往過，所以，我就維持住了喜歡他，因為和他打電話，給他寄賀卡而開心，因為夢到他而開心。後來高中畢業開始更多地聯繫了。也知道他喜歡過一個女生，不過她喜歡的是他的朋友（咦為什麼我喜歡過的這兩個都喜歡別人而且那個別人都有男朋友？有毒哦）。

5.大一下學期，他有了女朋友。我開始收心，去喜歡我的前男友。說到這裡，咳咳，我對於他是年幼不懂事不知道怎麼就喜歡上了，對於前男友是大一開學不久一見鍾情……很抱歉我要說是的，我大一大二甚至大三都在同時喜歡兩個人。區別是，一開始我更喜歡他，ex只是有好感。直到我和ex交往後，我才開始真正喜歡上ex本人，而非我驚鴻一瞥的印象。後來對於他，就只剩下好感，和不安時可以詢問相信的人了。

總結，其實不是愛，更多的是好感和寄託吧。畢竟一個人漂流在外哈哈……

要怎麼不喜歡一個人，答案真的只有喜歡上另一個人。

請原諒我在感情里慫成包子，距離太遠真的不好促進感情欸，而且他一直沒有女朋友我有什麼辦法哦，繼續喜歡著唄。

喜歡一個人的時候，沒辦法對其他人日久生情的。而一見鍾情這種事情太難得。所以哪怕我現在對ex開始淡忘了，我依舊很心痛，心疼這很多人終身難遇的悸動。

現在在明白，依賴的喜歡，和奮不顧身的喜歡。

有人說，喜歡是克制，而愛是放肆。

有人說，喜歡是放肆，而愛是克制。

剛好，就是它們。

羨慕答主裡面可以放肆的，因為我只放肆這一次。

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一個男孩愛著一個女孩20年，這個女孩也愛了男孩很久！！後來他們各自結婚又離婚，卻沒有走在一起，當你聽見這個答案的時候會覺得這一定是個故事吧！我要說的就是這個真實的故事！

1999年， 那是大學的第一個星期，他看見她的第一眼就愛上了，和所有的初次相遇一樣，明媚、陽光、燦爛！他每天看見她就會覺得很開心，這一天就沒白過，她要是和他說句話笑一下，他就會開心一天！但是，他就是說不出口那句：我喜歡你。他後來說，每次想說的時候都說不出口，站在她面前的時候就緊張，一句話都說不出來，後來女孩有了男朋友，不是他，他依然覺得只要她開心他就安心！再後來女孩和她男朋友分手了，他好開心，他想了很多遍練習了很多遍如何表白，可是放假了，雖然他們在一個城市，但是他沒有理由去找她！開學後，女孩有了新男朋友，依舊不是他！原來這個男生和女孩住的很近，假期他追到了女孩！這次他終於失望了，他說他當時那種心碎的感覺真的像心一片一片的碎掉！他在宿舍里等大家都走了，咬著被子哭！就這樣，大學的時光總是短暫的，到了畢業季，大家各分東西。

在這同一個城市，他去了一個事業單位，她去了交通廣播電台，一天下班回家路上他們又相遇了，原來兩個人的上班地點這麼近！互相留了聯繫方式後，偶然聯繫，但是他還是沒有說出那句：我喜歡你！2004年，就這樣她又有了男朋友，換了新的工作，雖然他們很少見面，但是她隱隱約約感覺到了他的心思。2006年，有一天下班後，她讓他來接她下班，在單位樓下他們聊了很久，他一個勁的催著：不早了，我送你回家吧，她說：沒事，早呢，再聊會吧！大約十點他送她回家了！從這以後他們再沒見過，她和她男朋友去了很遠的地方結婚。

沒有了聯繫，日子也歸於平凈，2011年，突然一天晚上11點，她給他打了一個電話，哭著說：「我老公有外遇了，你為什麼那天不留住我！」他在電話那頭一邊聽一邊說著自己也不知道的話！第二天她給他打電話給：「對不起，昨天喝多了！也不知道為什麼就給你打電話了」。她覺得她的倉促打擾了他的生活，就換了號碼！他再想聯繫她，只聽到了：您撥打的號碼是空號！

2017年，很久以前她買了一個GUCCI的錢包想要送給他，一直猶豫了很久，終於決定送出去，但是她不能確定那個電話是否還有效，她在QQ上給他留言，他說號碼沒變，她又一次撥通了那個熟悉的號碼，互相問候了一下，要了地址，他說他離婚了，不過現在有了新女朋友！她猶豫了，怕自己的禮物給他帶來麻煩。4月她離婚了，帶著孩子回到那個熟悉的城市。他知道了她離婚回來的事情，他們相約一起吃飯，之後就像朋友一樣聊天吃飯，不多的見面！終於他鼓起勇氣約她出來，世界總是給他們帶來無數個愚人節，他約她的時候，她總是被事情牽絆！11月的一天，他發了一個信息：「妞，你願意嫁給我嗎？我是這個世界上除了你老爸最把你放在心上的人，我要去相親了，對方條件很好，我怕這次就成了，我兩邊玩不轉，我只能把心思放在一個人身上！」她回復：「你去相親吧，找個好姑娘，我現在已經對婚姻失望了。」

2018年，2月是她的生日，他約她出去吃飯，她沒去，4月，他約她一起吃個飯，她正帶著孩子在外面玩，他們約在商場見面，等孩子玩夠了，他送她回家。路上她說：「你爸媽想要個孫子，我不能生了！再說我連工作都沒有，還帶個孩子，你自己一個人，怎麼都好找！」路上他的女朋友打電話問他怎麼還沒到，她下車後，他一直在車裡抽煙。6月一個晚上他打電話給她，問她最近好嗎？她笑著說很好！掛了電話，她實在忍不住，給他發信息，問他：你愛過我嗎？他說：很愛啊，你呢！她說：我愛你！7月他領了結婚證，新娘不是她！

2001年前後，她住在她表弟家給表弟輔導功課，卻在樓下意外的遇到他，原來他就在旁邊的樓住，她就經常去他家玩，他自己住在3樓，有一天她躺在他床上假裝睡著，他摸了一下她的頭髮，他低頭在她臉旁停了好久，深吸一口氣又坐回電腦旁，回家後她想，也許下次他會說我喜歡你吧！可直到畢業也沒等到！倒是後來他送給她一條手鏈，他還是沒有說！

2006年，她讓他下班來接她，就是想等他說：我喜歡你，你能做我女朋友嗎？！但是他沒說，雖然那時候她有男朋友，她沒有告訴他，她覺得她心裡一直有他，她希望他能把她留下來。其實他那天想說：你做我女朋友吧！可是他隱隱覺得她有男朋友了，如果她不願意，以後連朋友都沒的做！他不知道他送她上樓後她有多失望！她哭了好久，她覺得他不喜歡她了！她很快答應了男朋友的求婚！等2018年她告訴他當時她的想法後他也很後悔！

2011年，他在單位值班，聽到她的電話他的心情很複雜，又難過又開心，難過是因為她過的不好，開心是感覺她可能要離婚回來了，他還沒結婚，他能和她在一起了！那晚她喝了一瓶白酒，抱著一個酒瓶一邊哭一邊咳嗽的抽了第一包煙，這些年她把他深深埋在心裡，那晚終於爆發，再也忍不住，打了那個電話，其實原本她就是想問問他好不好。第二天她覺得他一定已經結婚了，說不定都有了孩子，這樣做是不對的。但是，她經常會在一個人的時候想起他，有時候哭的時候她不會告訴她老公是想他了！

2016年，她在那個城市開了一個網咖，她從來沒有找過他，她覺得已經沒有一個合適的身份去聯繫他了！2017年，她其實快離婚了，她很想知道他的消息，送包是一個留了很久的借口，當他說他離婚後，她好開心，可是他又說現在有了新女朋友，她便收回了所有想法！只是說：挺好啊！你好好的！他知道她離婚後，他想了很多，本身這個女朋友也不是很合適，他提出了分手，做好了一切準備，他決定這次一定不能錯過，他約她出來吃飯，他說想去找她

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我覺得，我有資格寫下這個回答。喜歡一個女孩，喜歡了三年，現在放手了。

還記得那時候還是高二，新進來一批小學妹，簡直不要太美滋滋。作為一個猥瑣的花心美少年，當然沒有下手了，你們在想什麼。高中學習壓力好大的好不好。

也是偶然，學校的食堂是有提供夜宵的。學習那麼累，晚自習下課肯定吃夜宵補補對不對？（/滑稽）然後~就在食堂的人群中一眼就看到了她，一個新來的小學妹。好像愛情都是從臉開始的吧，不過她那時候很黑，也不會化妝。但是咱就是眼力好啊。現在沒整容都是網紅臉，校花級別的。咳咳~其實那時候連她叫什麼我也沒想去了解的，還是學習使我快樂，只是印象里有這個女生，吃夜宵還經常碰到。

看到美女肯定和基友討論一波對不對，哇竟然嫌棄我的眼光，現在看見照片後悔了吧。哇咔咔。也是別人幫我打聽到了她叫什麼，一個很特別的名字，一個很特別的人就這樣在我心裡留下一顆種子。

高中真的沒啥想法呀，就好好讀書，雖然沒有考上211,985給你們拉後腿了，對不起、、、畢業暑假一天我基友甩了一個QQ號給我，what？她的？對基友又愛又恨啊，幹嘛讓我再和她有聯繫，就這樣愛了她三年，毫無結果。

emmmmm順利的加了好友，通過了。然後就是正常直男的撩妹手法，查戶口。就這樣開始了一系列的聊天勾搭，和一系列自以為能感動對方的一系列付出。劇情都是雷同的，備胎和好人卡的劇情。那時候還是始於顏值吧，對她也是淡淡的喜歡。愛上她的那次，是因為她說起自己，家裡是重男輕女，從小爹不疼娘不愛的時候，具體的就不談了。

愛她竟然是因為有相似的經歷和想疼愛她開始的，說到底還是因為顏值吧？（呸，男人都是視覺動物）就這樣，她也感受的到我是喜歡她的。而我也明顯感受到她對我是沒有感覺的，當我只是朋友。都說日久生情所以開始了三年的長跑？（呸，垃圾日久生情還是見色起意適合我，奈何長得對不起大眾，對不起又拖後腿了）

除了一開始的熱情，後面就是一直對她的關注，我是個很傻的人，我向來不會怎麼女生聊話題。但是就是尬聊啊，哇那時候是真的蠢，每天早上發一個早安，晚上晚安（安你個鬼鬼，人家都心情好回你一句，老實人還沒到你接盤的時候，別自做多情）。但是尬聊多了後面兩年基本都沒怎麼天天聊了。也是看他空間動態，然後才會有話題再次查戶口。她的一切在我這裡我都會關注，特別關心，星標朋友，每一條說說我都會贊，每一條朋友圈我都會看，每一張自拍我都會存。看著她向著校花的路上越走越遠。

王者，全民k歌那是她喜歡的就少不了我的身影。節日禮物紅包那是一個不少，有時候我覺得雖然沒有在一起但是這樣生活不是平時男女朋友的樣子嗎，除了甜膩膩的話只會是我對她講（噁心）。上了大學，一年後她也去了別的地方讀大學，我們好像算網戀吧。三年應該只見了5次左右吧。

寫不下去了，三年事情很多，她也不喜歡和我講，我怕她講了我也無能為力。兩個人其實一直都很淡，時間好像真的是沖刷掉很多東西。也是最近吧，我也是終於放手了，和她深刻的聊了一天，她說不是一個因為感動而會和一個人在一起的，就發好人卡了唄。

三年後我對她是什麼感覺？不知道啊，兩個人又是異地，聯繫的也少了，只是印象中，我好像是愛著一個女生，可回頭想我愛她什麼？不知道啊，她現在更漂亮了不是嗎。可是我的印象好像還是停留在我第一次加她QQ的那時候。或許是停留在那個食堂的夜晚。

她在我生活里停留了這麼久，我一直說我愛她，對她來說好像只是有個有個很順眼對她很好的朋友吧。是我愛錯了嗎。三年人生又有幾個，愛對愛錯終究我還是付出了三年不是嗎。。我付出額我也不想她一定要回報我，愛情本就沒有公平二字。你愛的再久，你愛的是風啊，你見過風會為你停留嗎。當你的風變成某人的種子才會在那片土地上開花，但終究不是你呀。

千萬不要以為自己愛的久，人家就必須怎樣怎樣，人家不欠你的，是你自己願意的。也別把自己弄的可憐兮兮的，我愛的人幸福我就很開心，你真的開心？（我才不信勒。我愛她就是因為兩個人在一起能給我幸福的感覺，她不和我在一起，為啥我會開心？開心給誰看哦）。這就是可憐之人必有可恨之處。多少人關係是付出和回報不成正比搞僵的。

最後送給妹子一句話，對不起呀，我不喜歡你了，真的呢，因為我的喜歡要留給有緣人啦。你不是我的有緣人呀。這三年，謝謝啦。

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你的生命里，有沒有過這樣的朋友？從初識到深交，從陌生到熟悉，你們幾乎具備了愛情存在的所有條件，但也許是朋友當太久，無法投入到戀人的角色中去；也許是怕失去最好的朋友，所以一個打死不說，一個裝傻到底。最後，你們莫名其妙成了最好的朋友。今天要分享的，就是一個關於「最好朋友」的故事。

女孩傾訴說：「我有一個認識了十年的異性朋友，他在瀋陽，我在四川，我們是大學同學。大一上第一節課，無意中的一個回頭，看到他陽光下的側臉，我當時就淪陷了。是的，我喜歡他，喜歡的不可自拔。

後來慢慢熟悉起來，我們逐漸成為了很好的朋友。一起出去徒步，他拍照，我當他的模特，生病時互相關心，隨時隨地分享自己的所思所想，相約看電影，一起吃了無數次的飯。我以為，我們越過朋友這條線，成為戀人是順理成章的事。

「你說，我們要不要在一起啊？」有一次我假裝開玩笑的問他。他很嚴肅的跟我說，感情是不可以開玩笑的，以後別再開這樣的玩笑了。那是才發現，原來一直以來都是自己在自作多情呢。

畢業之後，我們各自回到家鄉，我單方面跟他切斷了聯繫。因為明白自己對他有期待，所以沒有給自己留任何後路。他卻不以為意，縱然一南一北，總能找到合適的時機，跟我分享他的喜怒哀樂，詢問我生活中雞毛蒜皮的小事。時間久了，我甚至會恍惚，我和他，究竟是友情還是愛情？期間也曾再表白過，他給出的回復是：媽媽更重要一點。這就是委婉的拒絕了吧，我想。

如今畢業6年，我們依舊維持著親密又曖昧的朋友關係。難過的時候，也想過和他斷的乾乾淨淨，一了百了。但是又無法騙自己，畢竟是第一眼就心動的人，怎麼會甘心做朋友。所以我到底該如何對待他？我們的未來又會是什麼樣呢？」

有人說，在愛情里，誰先動心誰就輸了。所以即便被明確的拒絕過，但只要對方再給自己一點點希望，人們都甘願沉淪在這種「友情以上，戀人未滿」的愛情幻象中，期待著或許可能的未來。

但愛情不同於友情，愛情是自私的，貪婪的。如果一個人愛上另一個人，是會毫不猶豫的想要霸佔ta的，同樣，如果一段感情遲遲停留在友誼的層面，那就表示「他其實沒那麼喜歡你」。

和故事中的主人公一樣，在這種曖昧的友情之中，總有一方遲遲放不下。放不下的原因，往往是因為她們從未在對方那裡得到一個確切的解釋，也從未和對方協定一個雙方都能接受的相處模式。

所以面對這些困惑的朋友，我想說的是：如果不甘心當朋友，那就勇敢一點找ta把話說清楚！如果彼此相愛，那就在一起，如果ta不愛你，記得協定好以後的相處模式，然後遠離ta。

誠然，對待愛而不得的感情，有人選擇長痛不如短痛；有人選擇堅持到自己熬不下去的那一天。

但不管是哪種選擇，我只想告訴你，愛情本就是生活中需要呵護，需要付出勇氣和真心的一個過程。所以如果你有一個愛了很久的朋友，那就勇敢和坦誠一點，不要害怕失去一個朋友，畢竟，我們不缺朋友！

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就是那種想到就會牽腸掛肚的感覺……但仔細想想不會有什麼結果之後，就又會莫名的失落。

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不小心答到另一個答主下面了。

我說，委屈只希望一個人懂，卻也最不能對那個人說。

答主說，難受也是自己活該。

沒有引戰的意思，感情的事本來也沒什麼答案，只是被回復後忽然就想好好回答一下這個問題。

認識朋友快一年了，不知道算不算愛了很久。近一年的時間，大起大落的情緒幾乎都與朋友有關。一件小事，與朋友相關的，情緒會放大好幾倍，快樂是真快樂，難過也是真難過。甚至一些旁人做了沒什麼的事，若是朋友做了也會覺得莫名委屈（或許該稱作矯情），只不過這些心情很少讓朋友看到。若只是默默的愛一個人，可能也會豁達的想，老子愛你，與你無關，委屈也是我活該。但偏偏那個人是朋友，還是忍不住會埋怨，你幹嘛讓我這麼喜歡呢。然後就生出很多委屈。很難過的時候也會想，跟朋友說吧，把這些都結束吧（自己也清楚告白即告別），又捨不得，不僅怕失去在朋友身邊偷偷喜歡的身份，也怕失去朋友的身份，而且朋友又沒有錯，憑什麼因為自己自私的喜歡讓朋友失去一個朋友（希望別是自作多情了）。

那個愛了很久的朋友不僅是愛了很久的人，也是很好的朋友。

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那麼喜歡怎麼甘心做朋友。

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感覺缺我一個奧斯卡小金人~

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第一眼喜歡的人，怎麼可能去做朋友呢，多看一樣都想擁有

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沒有。

愛的人都不能做朋友。

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不知道為啥會被請到回答這類問題（捂臉笑）這個問題突然讓我想起某部電視劇《我可能不會愛你》，李大仁就是這樣的角色，因為害怕失去所以一直屈居於朋友的位置。

個人覺得不能忍受，因為作為天蠍座無法以朋友的方式愛一個人，要麼在一起要麼連朋友都不要做。

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可能是我是摩羯座，挺能忍的，也可能是因為我們那時候才高中，有賊心沒賊膽，所以暗戀了我的好朋友四年多才，收到高考錄取通知書後才說出來，沒膽當面說，發信息的！他婉拒了我！說我只是他很喜歡的好朋友！挺傷心的，但沒有糾纏下去，因為我知道他已經有喜歡的人了！過了就好問他能不能當回好朋友，他說我們一直都是！！事情過去了幾年了！他跟他喜歡的人在一起了！而我雖然還沒談戀愛，但也兜兜轉轉的喜歡了別人！

沒有再喜歡他了，現在我們也很坦誠相待了，沒太多尷尬，經常一起玩什麼的，一大群人去他們家吃飯！

幸好沒在一起，後來發現兩個人思想方面差距有點大，還是比較適合當朋友！

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瀉藥。

沒有愛久的朋友

只有久愛的男朋友

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是朋友也是愛了很久的人.那一年遇見你，偷偷在背後嚇我，會互相接水，會笑話彼此。你有女友，我們如約的成了最好的哥們。再後來，畢業你分手，我陪著你聊天，聊不進你的心。後來的後來，前女友讓你等她，我狠下心說支持你去等，你和她的聊天記錄里「我等著」三個字好刺眼。能不能不再互相打擾，就此絕交。

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當我知道這件事情後，心情還是不能很好的平復，看到你們相戀281天，時間往回推，好像是在我們相見的不久之後。雖然我們沒有什麼男女朋友關係，可能是我已經習慣了你的關懷，以至於久久不能釋懷。回憶不斷，想起了高二分班時，每節課下課我都假裝在走廊看風景，然後用餘光看你是不是也站在走廊看風景。每次看到你，我就偷偷在心裡開心，但是後來一次不小心看到了你和A女生逛街一起回學校的情景，當時我只能在後面慢慢地走著，還要假裝和同伴很開心的樣子。後來我去空間留言看到了，原來你在追求她，但是不懂你們有沒有在一起。後來我懂了你站在走廊看的不是我，是她！

高中兩年後，我們不在有什麼聯繫。後來你復讀了一年，填志願的時候問了我，該怎麼填，想來我的學校，想和我在同一個學校。(後來我還幻想了我們在同一個學校的情況，一起去吃宵夜……)因為你有更好的選擇，我建議了你填比我更好的學校，第二志願再填我這。最後挺恭喜你的，進了不錯的學校，雖然我們沒能在同一間學校。(高一因為你的突然告白，讓我有點不知所措，我不知道什麼是喜歡，當時也不敢喜歡，所以拒絕了你，我很清楚當時我說了我們可以畢業以後再談的。後來你還是對我挺好的，但是高二分班了以後，再也沒有聯繫了，可是我用掉了整整一本筆記本，都是關於你的)

可能我對你的也不是愛吧，也不是喜歡吧，可能我只是貪戀有人愛的感覺，所以現在才會感覺有那麼一點點失落吧！最好祝福你們幸福快樂。

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做過戀人一段時間

後來分手了

但是彼此都不想從對方的世界裡消失

就決定做朋友

可是我的心裡還愛著他

他卻好像真的把我當朋友了…

六年了

他沒再找

我也沒再找

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因為到最後 我們才能擁有 愛了很久的朋友

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從小就認識，看著她交往時的心酸，失戀時的心痛，想靠近又不敢靠太近。只能一直默默對她好，我們之間有太多不可能，因為我也是女生……

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一個人的兵荒馬亂吧

那種恨不得把星星都摘給他的感覺

自己是多麼驕傲的人啊

別人碰自己一下都不行

他卻可以任意妄為

向他低頭給他道歉

他生病了比自己生病還要難受

一下課就去給他倒熱水

想盡辦法請假出去給他買奶茶喝

明明完全沒有耐心

卻一再給他講已經講過了很多遍的數學題

笑著跟他說a×a=a的二次方不是2a

冬天把熱水袋暖寶寶小被子都給他

明明自己是易寒體質冬天身體沒什麼溫度

全班就他一個人可以坐我的小被子

那麼明目張胆地維護

一個人按照微信位置共享找到他

雖然我是路痴

近視不喜歡戴眼鏡

但是他在忙啊

沒時間來接我這個朋友

到現在還是聽到說散就散眼淚就止不住

沒有在一起過

前任三上映那會兒

我們掉了135天的大火花和巨輪

從此之後我再也沒有分組和特別關心

嗯

他應該還挺好

實在是捨不得刪好友

我想他要一直比我開心

匿名吧

不知道他玩不玩知乎

感覺和自己經歷很像的

不是你

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