生孩子到底有多痛？為什麼還會有人要二胎？

懷孕快八個月了，最近看好多生孩子的文章，各種描述，越看越焦慮……順也可怕剖也可怕，看完哪個都不想選，想去死T﹏T。可是為什麼會有那麼多人還要生二胎三胎？到底是生過的人在危言聳聽還是……額(°_°)…受虐體質？？

留給大寶，留給小寶，彼此最好的禮物。二胎有益於孩子性格彼此的養成。我愛我的寶貝，所以一切疼痛都不算什麼。

人有忘記疼痛的本能，會自動屏蔽不好的回憶！所以生二寶時已經記不得生大寶有多疼了。

現在孩子們一天天長大，看著可愛的孩子，哪怕和我鬥智斗勇，我都覺得是幸福的。很享受帶孩子的過程。

生寶寶也是完善自我人生的過程，以前自認為過不去的坎，生了寶寶，這個開關感覺頓時打開了。

相比於這些，疼痛都不值得一提。

反正我不敢再生了 先不要提懷孕孕吐 難受 至今都不敢回想生產經歷 感覺如同噩夢一般 產後抑鬱等等 現在好不容易寶寶十個月了 感覺稍微輕鬆一點 再生一個估計我會抑鬱症再發吧 跳樓身亡 奔潰致死 那些生二胎的 有錢有閑 不能比 或者就是喜歡孩子才會想兩個吧

這個問題我這個二胎媽媽可以回答一下。

我生老大那會，從懷孕42天吐到生，整個孕期長了12斤。生的時候因為年輕不懂事，老人也說容易，就沒有想到生孩子很多危險性的。有點精力以後叫一直自己一個人做飯買菜乾活。生的前幾天還去ktv唱歌，然後撞球廳。見紅了去醫院挂號，告訴大夫我要生了，大夫還說是不是我年輕瞎說，一b超說我皮薄餡大，趕緊住院，稀里糊塗辦完住院想了一會覺得沒這麼快生又退掉押金，扶著腰忍著痛去吃了干鍋，回來路上就疼得十步一蹲。扛到半夜不行了，還是去住院了，辦完手續我老公回家睡覺去了，我在床上疼得打滾，還因為沒經驗連吃的都沒有，就一罐紅牛，一條巧克力。

同屋的媽媽給了一塊麵包塞進去了。7號早上見紅，8號晚上11點住院，直到9號下午我才生出來，難產，最後十幾個大夫噼里啪啦跑進產房，監護儀器都叫了，我反正是已經迷糊了，感覺自己已經漂了起來，年輕 也沒當媽的覺悟，估計孩子憋死了，自己也放棄了。結果大夫說孩子都還在往外鑽，你還有臉放棄，孩子出來以後有哭聲，那會我一下嘩啦眼淚控制不住。不停叫寶寶，他居然馬上就找我的方向，從那一刻，我愛這個小東西超過我生命。

說多疼？這麼說吧 我闌尾都快穿孔了還能忍四個小時才去醫院，生孩子的時候疼得沒有力氣罵人，沒有力氣責怪婆婆保孩子 沒有力氣想老公怎麼這麼渣 寧願陪婆婆在家睡覺也沒過來陪我 沒有力氣去想為什麼生之前都沒有一頓飯 導致沒力氣，難產。反正從身體到精神只有一個感覺就是疼，生不如死的疼。

從生下來 包括月子，不論白天晚上 都是我自己。辛酸淚一把，已經不想提。孩子兩歲就送了幼兒園，我一邊上班一邊帶 ，孩子扁桃體容易發炎 每個月一燒，直到四五歲。

我實際從來沒真正想過會生第二個，老大的衣服，推車什麼的都送人了。老大天天哼唧說自己沒人玩，老公可能年紀大了，成熟了，也見識到他父母的孤獨，他開始想要兩個小孩 我糾結了兩年 最後破罐子破摔選擇了生老二。懷孕的時候，快生的時候 孩子半歲以前，我估計有點抑鬱 還覺得老二又一次絆住了我。

但是老二估計天生命好。懷她也是吐血吐成狗 但是她爹成熟懂事了，經濟基礎也好了 我對老公也沒期待值了，他天天照顧也 給買燕窩各種補品 生完也沒讓他爹媽來 找了月嫂阿姨。現在孩子一歲八個月了，我無比慶幸生了她，心甘情願為了她熬夜受累。看著兄妹倆打鬧，擁抱，感覺特別溫暖幸福。

手機打字太累，實際還有很多。

總之 孩子是給自己生的，生完看見她你立馬能忘記剛才疼得和狗一樣狼狽的 。你在孩子身上得到的開心 快樂 滿足是在別的地方得不到的。人一生如此短暫，我們又如此平凡 ，當我們離開這個世界，水能證明我們來過，誰能記得我，對我來說 孩子說一個生命的延續。

打無痛 順產沒那麼可怕

一胎剖腹產，二胎順產。說實話順產比剖腹產疼多了。當時疼的大喊不生了我不生了，熬了一天兩宿，疼的死去活來，幾近昏厥。現在二寶三歲了，有時看到小嬰兒，會忍不住想:要不再生一個吧。