有一個性格很討厭的母親是一種什麼感受。？

06-29

我的母親是潮汕人所以特別重男輕女，然後家裡從有錢到沒錢，現在她敵視所有人，包括我，因為我是個女孩子，她對男的特別好，所以，我現在挺討厭她的。但她又真的很幸苦，為家付出很多，雖然都是為了男孩子付出，但我很心疼，同時又覺得她自己自作自受。

不請自來，這個我特別想強答一波。

11歲，剛發育的小女生，不喜歡穿胸衣，因為覺得很緊。第二天上學前，被她發現沒穿，打了一頓後扔在家裡，警告不穿你就別去上學。於是人生有了第一次逃課。

12歲，家裡剛買的微波爐，不會用，結果用密封盒煮雞蛋，毫不意外的爆了。微波爐門被彈開了，沒損壞，但是啟動不了了。害怕的哭的上氣不接下氣打電話給我媽尋求幫助，我第一句話剛說完:我用微波爐煮雞蛋，雞蛋炸了，她著急忙慌的和我說，爆炸了？微波爐怎麼樣了？壞了沒？我說沒有，她惡狠狠的說，等著，晚上回去收拾你。然後我打電話給我爸，他帶人回來修好了微波爐，並讓我別怕，晚上等他回來攔著我媽。結果當天我媽請假提前下班，仔細檢查完微波爐，並以微波爐開關按鈕上多了兩道指甲劃痕為由打了我一頓，打斷了一根晾衣桿，打變形了兩個衣架。我腿上的青腫兩個星期沒好。

丟了家裡鑰匙，屋子沒收拾乾淨，什麼都能成為她打我的理由。每次她和我吵架，打我，一旦我爸攔著，她就打我爸，然後變成他們兩個吵架。

我媽不重男輕女，她重己輕人，重錢輕情。

12歲的微波爐是個很重要的分水嶺，自那之後我所有的事，都不會再和她分享，我有任何問題，也不會和她求助。她作為一個母親，徹底失去了她女兒的信任。我知道那些事情我做的不對，但並不是大問題，只是生活常識的缺乏，或者生活習慣上不好的地方，需要的是父母耐心的解釋和引導，而不是不分青紅皂白的一頓打罵。我的精神導師，她從來都是缺席的。失望從來不是一次兩次得來的，是無數次的暴力、不理解一點點把我們之間的距離拉開的。

比我媽性格更讓我難以忍受的，是她和我爸的婚姻，永遠為了雞毛蒜皮的小事找茬、吵架，在我大學之前，基本沒太平的過過兩個星期，一個月里，必定小吵一次，一年之內，必定大吵至少兩次。對於他們吵架，我一開始勸過，怨過，下跪求過，沒用。我媽沉浸在自己怎麼這麼可憐，我委曲求全都是為了你的情緒里，我爸一感動，於是更決定忍受我媽的壞脾氣，不能給我一個不完整的家。於是我夾在中間，看他們一年又一年的不停吵架。

在我高中的時候，她打我就少了，轉而是一種混雜著自卑焦慮心理的關懷。她平時常問我的問題是，你覺得你能考上大學嗎？能掙到錢嗎？你要是不讀書，現在都掙錢兩年了。吵架的時候最常說的就是，就你這樣子能考上大學？浪費我的錢，讀書有什麼用？你xx表姐，人家工作都兩年了，都能給她父母錢了，我養著你有什麼用？跟你老爸一個德行，最討厭你們這種人。等等。

我每每覺得可悲的地方就在這裡，她覺得讀書沒用，並堅持認為我品德低下，好吃懶做。而我並不能找到反駁她的話，一方面我高三學業緊張，並沒有能力養活自己，另一方面我並不知道自己未來如何，能否考上大學。她自以為是的反諷，希望激我說出那種我一定能考985，211這種話，然而我是個倔強性子，我並不確定的事被她屢屢試探、否定，讓我非常煩躁，於是更加不想給她答案。

所以說，有一個性格討厭的媽媽的體驗，非常糟糕。她是個失敗的引導者，讓我失去了很多童年的樂趣，讓我情感上過度早熟、獨立，甚至一度產生自殺報復她的念頭。

想到為人父母不需要經過考試，就覺得非常可怕。我有什麼辦法呢？依舊得好聲好氣和她相安無事的處著。讀書最大的用大概就是給了我包容的性格，至少無數次把我從懸崖拉回來，告訴我，開導我，這是我媽媽，供我吃穿，養我長大，能忍則忍，你要好好贍養她。

(這段是原回復里的內容，貼到正文來)

現在想想為什麼她罵我讀書沒用我會那麼痛苦，不僅是因為這麼多年心血努力被否定，更多是因為讀書是把我內心積壓的負面情緒疏導出去的一根通管，她一下子把這根通管給堵上了，截斷了，所以我才那麼焦躁，整個人情緒抑鬱的像是要爆炸一樣。她很可悲，我也很可悲。她可悲而不自知，並因此持續性加重我的可悲。其實父母對孩子的影響是深遠的，讀書最大的用就是讓我懂得如何做一個善良正直的人，並時刻警醒自己，千萬，千萬不要成為像她那樣的母親。

我是男的，理解不了那種重男興女的感受。

我也是潮汕人，我媽媽不會有重男輕女。但是我奶奶是不僅僅重男輕女，潮汕人各種思想都有。重男輕女很直接的影響就是教育。我們家好多女孩子也是這樣。早早就出去工作了。儘管好多女孩子都是很有天賦的。家裡男孩子可以不用幹活。女孩子要承擔所有家務活。

同時我媽媽的性格也是很討厭的。脾氣很暴躁。明明一件事情可以好好的說。偏偏很暴躁的罵。我從小就怕她。出來外面讀書以後就很少回家。她很容易陷入無邊的負能量中。有一陣子家裡情況很差。她就開始疑神疑鬼。說句好笑的，她還請了法師。你勸她開解她，都不起作用，她走不出來。所以她就只能這樣求心安了。我很焦慮。我也沒有辦法解決這些問題。

我對她的感情很複雜。又恨她又愛她。我受她的影響很大。有時候我也會很暴躁，一件小事就要爆發了，我有時候也會陷入無盡的悲傷中。有時候我也非常厭惡這樣的自己。還有一個影響，我可能不會想要去結婚了。因為其實不懂怎麼和孩子相處，和一個難纏的長輩相處。

另一方面我母親不容易。我母親付出了很多在家裡沒有得到相應的尊重，尤其她的婆婆。她也沒有得到他丈夫的愛護和尊重。

最後，就像另外一個答主說的一樣，你可以選擇離開你的母親，當然前提是要有足夠的能力，對於普通人來說讀書是最穩妥最直接的途徑。如果你是學生，好好念書。不要受母親家人的影響阻礙。只要你讀完高中。貸款，獎學金助學金兼職都可以助你完成學業。

父母還是要養的。事實上我跟他們親密不起來。只能金錢上支持的。偶爾打個電話，回去看看。

二十五六的人了，表示經常和年邁體弱多病又心思沉重的母親對吼對哭，我控制不住，她也控制不住，每次都精神崩潰，雙雙想死。可是真的沒有辦法解決的，別人根本不會懂那種撕心裂肺的痛苦，以為所有父母都是可以溝通的？拉倒吧，這世界上不可調和的矛盾太多了，永遠都無法解決。

稍微離開家我才會好一點，這些事情只想盡量避免，可是我逃無可逃必須要面對，真的沒辦法，就想著每次見面就經歷一場內心的超級生病一樣，當自己是行屍走肉好了…真的，太難

無時無刻，你要用強大的心理防備著她的惡語相向。然後等著抑鬱，被她嫌棄嘲諷，最終你還要敗在她的都是為你好的虛偽關懷下，一遍，一遍，重來，循環。