你有過愛而不得的人嗎？
有過
有啊，最近怎麼老答的這種問題
我關於愛而不得的故事
愛而不得真的是一件很痛苦的事，我還是覺得愛而不得其實就是愛錯了人。
如果愛錯了人，就早點放手吧，她好，你也好。
嗨，講這個做什麼呢
有哦，在心底，作為一顆硃砂痣
有一天突然意識到，他也許會成為我心口上的一根刺 ，吞不下去 咽不出來，梗在心口。在你以為忘卻的時候，它便疼痛以示提醒，它讓你知道，這漫長的一輩子，這短暫的一輩子，你得不到他，你們是好朋友，是好兄弟，是好閨蜜，什麼頭銜都行，唯獨不會是人家的伴侶。
你得清楚地知道哦，看著自己沉淪，看著自己求而不得，看著自己……總之啊，他的餘生你是無法參與了。
我是一個不婚主義者，最大的夢卻是想要挽他手敬賓酒
我有過愛而不得的人，並且現在還在愛著，我在所有社交網站承認喜歡他，獨獨不會跟他說 我喜歡他
沒有得到才是愛。
愛的最長保質期就是失去，失去的時候，愛情不在了，但愛還在，並一直在。在記憶里，不會被生活破壞，一直一直都是那個美好的樣子。
有過。不能想起，一想起會很痛的。
曾經我很喜歡一個人，他是北大才子，當時在我們工作那個圈子裡，可以說是城中新貴，特別有才華，因為是和他所在公司合作的緣故，偶然一個會議認識的，他的專業、強勢、極致的感染力和邏輯思維深深震撼了我，當時沒見過多少世面的我，真的就覺得怎麼有那樣優秀的人，差不多的年紀，他的職位已經高了不知道我多少級別……
後面經過打聽，他確實是難得的城中青年才俊，且很受媒體歡迎，我們圈內合作的很多媒體妹紙們很喜歡採訪他……他每次給我們開會，開大會，集中培訓，我都覺得自己像海綿寶寶一樣，死勁的吸收新東西，新知識，感覺每每遇見他就如沐春風。莫名的喜歡，且欣賞，但又不能褻瀆的情感。
記得有一次，我很不自信，他走過來對我說，你可以的。那時我們是上下級，而且我們並不曾正面接觸過，但看到他信任的眼神，我心裡像是受了莫大的鼓舞一般，覺得自己無所不能的，事實證明，我確實可以，可以做得非常好，那是我第一次控場。
再後來，他莫名的消失了，聽說去了集團，又高升了，有一段時間我都感覺生活了無生趣，沒有多巴胺的工作呀，後來打聽他的八卦，離婚了，生了大病，辭職了，去了西藏…我看他的朋友圈充滿了救贖和放生的氣息……甚至我心想著，那麼優秀一個人，為什麼要孤獨的旅行和生活？可是我不敢，我只是純粹的淡淡的喜歡，不帶一絲佔有和褻瀆。
這也許就是愛而不得，可我不覺得不舒服，有時候還有喜歡一個人的感覺，那也是一種幸福。
我不屬於主動型的人，尤其在感情上，但一旦我喜歡的人也開始撩撥我了，我就很容易上鉤，我喜歡那種看著乾淨清爽的男生，但是接觸後要聲音好聽要有思想看問題有深度和自己的見解，我後來就這樣愛上了一個人，當然他也撩撥我，很容易一見鍾情的。但我這人有點不好，一旦愛上一個人，認定了就像是一種契約一樣，我的感情潔癖很重，我的佔有慾也很強，愛上便愛上了，如果對方負我背叛我那都是無法忍受的，或者兩人在一起了又要分開，這都是不能接受的，這樣的感情會讓對方壓抑……過於理想主義，過於壓迫感……很愛又如何，會嚇跑很多人。
最後徒留一身情殤，愛而不得，也許是人生的必然，再愛的人有一天總是要離開，我想不通呀，但現實也不給你機會去想，不得就是不得，你作死你抵抗你耍夠了無賴也仍是不得……
愛而不得，人生常態，痛到感覺不到痛了，作到彼此傷痕纍纍了，就會麻木了，時間再久一點，也就淡忘了吧！
當然有啊。
可是他現在已經有了別人了，我已經不知道他對於我的意義是什麼了，我曾經夢想能跟他一起走完高中，一起讀大學，一起工作一起為彼此努力，可是都不可能了。我們之間的聯繫少的可憐，我自己都不知道是怎麼撐下來的。我們之間沒有轟轟烈烈，連平平淡淡都沒有。他的消息我都是從朋友口中得知，他的生活他的新女友，可我還是想再等等，等他願意回頭看看我，看看這個曾經愛他愛到骨子裡，願意為了他而拚命的小姑娘
我想我應該說個感人肺腑的故事，
可是我沒有
我沒有是一個舔狗 她沒有那麼絕情 也沒有轟轟烈烈的故事。
我是一個比普通人還普通的人，愛的也是一個普通人，她在我眼裡散發的光，在你們眼中沒有。
有句話說的多好 你在路上隨隨便便就可以見到的人 可能是別人做夢都想見到的人。
普通的故事太多了，說了也乏味。
只不過的最後，沒有一起罷了。
相對於旗鼓相當良才女貌的較量，或是天壤之別門不當戶不對的心酸。
多的應該是明明可以，卻就差那麼一點。
有。
痛苦的是你明知道不可能，卻還是一如既往。
時間讓我認清現實
他不喜歡我
我只會在原地打轉
然後每天催眠自己，
每天告訴自己他不喜歡我
可是我能怎麼辦呢
我要變成一個大麻煩，每天禍害他嗎
我要變成一個牛皮癬，每天粘著他媽
我要變成一個變態， 在他家附近走來走去。蹲點只為見他一眼嗎
可是，我還有我少的可憐的自尊
我覺得我很可憐，我開始對自己憐憫
我可憐自己，
我覺得我真的很可憐
我堅信他是我的信仰，
他是我眼前的光，
但是丟了這個信仰以後
我的世界真的沒有光了。
我多麼希望你我就像惡俗小說里
兜兜轉轉能在一起，你回頭，看到了站在原地的我
我多麼希望，我可以一輩子愛一個人，到一生
可是，你連一點回應都不給我
我等不起，我知道那個叫做遺憾
那是成長的痛。
愛而不得的人，我想很多人都有過的。
我曾經的她，是網上遇到的，很可惜卻沒有真正的見她一眼。如果有這種機會，我想我會遠遠看她一眼，看她與身邊的人聊天嘴角上揚笑的開心。我也不會過去打擾到她，微笑著看著她走遠，也許我會流下淚。
既然錯過，其實就是過錯。現在回想起來，的確那個時候的我很多不好的地方，很多的不滿意。
愛而不得後也使我成長了很多，後來又很幸運，有了現在的生活。
某天，你無端想起了一個人，她曾讓你對明天有所期許，但是卻完全沒有出現在你的明天里。——《再見金華站》
偶然還會想到她，而我對明天依然還有著期許，雖然我的生活與她再無關係。
有過，什麼心情呢，說一個看過的笑話吧～
蝙蝠俠：你給我講個笑話吧。
小丑：你總是怕她吃不好，睡不好，怕她穿的少，怕她不開心，但你卻忘了她有人照顧。
蝙蝠俠：這有什麼可笑的？
小丑：可笑的是，不是我的東西我卻怕弄丟了。
有。
不敢暴露，只好匿名。
我比他大幾歲，我們也沒有在一起的可能。我刪除了他和我所有的聊天記錄，沒想到，時間過得那麽快，過去的痕跡已經都沒有了，可是我還是愛他，永遠都愛。他是一個警察，從此以後我希望世界上沒有惡人，保全他的安全。他是我心裡的愛人
沒有。謝謝。
有啊 那有咋樣 都過去了 只是懷念當初那個最真摯 最用心的小男孩而已啦
啊……謝邀
可惜沒有呢
沒有過主動愛上一個人的時候，可能是性子比較淡漠叭，也很少主動接觸一個人
一般來說我喜歡一個人是因為他對我好，他喜歡我。而且無法理解為什麼有些人會去喜歡一個不喜歡自己的人，或者不喜歡一個對自己好的人
像我對我男友，說喜歡他啥呢，自己也不清楚。但是他對我好，在一起挺開心的，就這麼一直在一起了。沒啥心理壓力，也不用擔心他出軌。退一步說，萬一哪天分手了，頂多這兩年多的習慣會讓人不大舒服，也不搭太多
如果沒發生什麼意外這輩子就這麼跟著他咯
以上
得到了卻永遠失去了
曾經的我 年少且稚嫩，對愛情充滿了渴望與嚮往，他的出現填滿了我自以為空洞的人生，他給了我溫暖，賦予我被愛的能力，教會了我成長，一切都那麼美好。可是年齡，距離，家庭都在阻礙著我們，當時的我始終無法理解父親頑固不化的思想，為了我自以為是的幸福，天天和我的父親爭吵，而我媽整天以淚洗面。他的父母，因為特殊原因，也逼迫他成家。最終，他訂婚了，我們沒有共同的好友，我們相隔很遠，如果不是他告知，我可能會繼續執迷不悟下去，儘管這樣，我還是放下尊嚴和驕傲苦苦挽留，那時候的我整天以淚洗面，後來想明白了也就慢慢放下。
應該有吧，隨著時間的推移慢慢的淡化了。畢竟人要向前看。
有。但已經過去了，期待下一個
有，被綠了，下一個……
有過，高中時候喜歡一個男生，但他與另一個女生玩的很好。在那漫長的一年半里我都被這樣愛而不得，又酸又不甘心的心情困擾著。好像也總是能看到希望，其實也是自己想太多。
因為感情原因總是患得患失，重心都放在了感情上。所以學習也沒有用心，現在已經畢業兩年了，隨著和他有關的一切漸漸在生活中減少，那種所謂的愛也就慢慢變淡了，一年之後再看到他已經沒有特殊的感覺了。
所以我愛而不得的心理，多半是內心缺少安全感，總想證明自己值得被愛，總想表達自己的愛。
現在想起來，還是會後悔，為自己在感情上的不成熟買了單，代價就是耽誤了學業，努力花錯了地方，更是沒有學會如何處理自己的心理問題。
如果你也有和我一樣的困擾，那麼希望你可以問問自己的內心，真正想要的是什麼，要怎麼樣處理自己的問題才能讓完整的自己不後悔。
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