感覺好朋友並不在意我，心裡覺得委屈，怎麼辦？
你有這樣的想法我覺得有兩種可能：
1.可能是你單方面的認為好朋友不在意你，其實是在意的只是沒有發現。
2.可能是所謂的好朋友只是你以為的，你只是她的普通朋友，畢竟真正的好朋友不會不顧及你的感受。
首先說明我可能是跑題的。
我太怕太怕這種感覺了，真的。
我怕我會承受不了，我怕我會再次崩潰。
我的解決方法是把好朋友的界限往高處推，這樣TA不在意我我就會想反正TA也沒有達到好朋友的境界，不是什麼重要的人。
挺好用的。就是對很多人來說蠻不公平的，現如今很多人說是我好朋友，我表面應承，但是心裡真的不敢接受。
你要明白一個很殘忍的事實:其實多數情況下大家都並不是特別會在意他人，每個人都是精緻的利己主義者，只有你身上存在他需要的價值時他才會在意你，圍著你轉，這是人之常情（當然除了真心喜愛之外），你會感到難過，是因為對方在你的心裡處在一個比較重要的位置，可能有時你會覺得你為她付出了很多，但是對方的回應卻領你不甚滿意，這種事情幾乎每個人都會經歷，不用太過於難過。
你可以試著放輕她在你心裡的位置，讓她變得不那麼重要，比如說盡量不去思考她，或者充裕自己的夥伴圈，在不能選擇她時有其他的小夥伴可以一起玩耍，這樣子你的情緒就不會被牽著走。
不過你也得看看你的朋友是否是屬於大大咧咧的人，她可能以她的方式跟你交往，有時候不會想那麼多，你可以試著跟對方聊聊，讓她明白你的想法。
我和題主一樣，朋友很不在意我，我又恰好是一個非常在意朋友的人，她總是讓我很傷心，其實你也裝作不在意沒多大作用，不如多接觸接觸其他人，因為對你不在意的朋友總有一天你們會翻臉，多認識其他人也不是壞事，不要像我一樣，只圍著她，到最後人家根本不想理你
和那個所謂的朋友絕交了，很難受，我們幾年的情誼比不過她一個月不到的男朋友重要，多交其他朋友哦，不然就和我一樣到最後只有自己一個人
你也不在意他就可以了。有時候你會發現自己想要的在意別人並不那麼在意，自己開心就好
成年人的社會 這種情況發生的滿常見的 給自己找點樂子 生活才不至於那麼的無趣
我問過我自己到底為什麼總要去委屈自己，讓別人覺得自己有多麼卑微。也許是我自己太在乎別人了吧。
從小就被要求要善良待人，而我漸漸地理解成了處處替別人著想。這樣不是壞事，畢竟到了社會裡人需要看別人的眼色過日子。
我只是在不恰當的時機對不正確的人做了不該做的事情吧。
曾經我有個朋友，算得上是幾年以來第一次動情去對待的朋友了吧。曾經一起經歷過很多很多，開心的悲傷的事都有，但是他最終還是選擇了離開，雖然他可能看不到這些，但關於他我有些話想說。
他是別人眼中的怪人，因為他一意孤行和偏激的思想觀念，他那物質的眼光，什麼都要權衡一個利益，他身邊的人對他很少願意去交心。我不敢說我是一個看人準的人，不過我很早就已經發現了他那不同尋常的感覺，就如同我過去一樣的偏激和執著。不過，就很奇妙吧，我和一個別人口中的「怪人」成了要好的朋友。
說是他要好的朋友，也算不上那麼了解他吧，不過也多少能猜到他想什麼，也能理解他很多別人覺得他怪異的行為。曾經，我是想過傷害他，因為他那激進的言論讓我畏懼。更多是讓我萌發了一種想去保護身邊那些所謂正常的朋友，讓他們能別被他嚇到或是傷害。還有就是身邊原來的朋友一直在勸我別和他走那麼近，一直讓我保持距離。我一直在糾結和矛盾中掙扎著
我想的太天真了，我以為自己默默承受，通過挑撥離間的方式去把他和我身邊的之前的朋友遠離，這樣就可以做到平衡，他也會收斂些，少和那些人聯繫。而我卻忘了這種背信棄義的方式，傷了兩個人的心。哪怕我的目的只是想讓他別被那些覺得他奇怪的人對他指指點點，這種糟糕的做法真的是殺敵一千，自損八百。
他不會知道我想的事是什麼，因為我漸漸地也迷失了自己原始的初衷。從一開始的保護變成了一種像是自我滿足和幫助，總覺著自己在幫著別人什麼。可是扭轉人的想法，和好朋友走得近處得越來越好，不是我應該用這種決定來實現的。
我曾經想到過結局，畢竟自己不是那種演技很好的人，最壞的結局無非是被挑撥離間的那幾個人變得更加熟絡，我變成了人民公敵。
我的最終目的其實只是想讓自己在他身邊，有個人能和他一起分享快樂吧，而不是被別人唾棄和稱為「怪人」，哪怕今後紙包不住火，自己最後變成了他憎惡的樣子，哪怕自己有可能丟失了自己罕有的摯友，哪怕犧牲了自己去讓他不再煩惱，這都是善良對他，讓他激進卻不丟了朋友，有過一段開心的時光。可是，沒想到我傷了他。其實他也想讓那些看不起他的人有機會像我一樣了解他，但是我作為他最好的朋友斷絕了這樣的機會
...之後就是友盡帶來的傷心欲絕
我不由得想起了10年前，我那發小告訴我「我是他最要好的朋友」，但那天卻是他悄然前往國外的日子。從那天之後我們兩漸漸疏遠了許多。也是從那之後我不再敢與別人深交，不冷不熱的面對著生活中這樣那樣的挫折，特別是人際交往，我變得越來越「精神潔癖」，不喜歡這個，不喜歡那個。
10年里，朋友越來越少，我把自己漸漸封閉了起來，父母對我只是慰問學校狀況，從不問起人際關係。我媽親口說過之所以不問是「怕我沒朋友，問了傷我的心」。就這樣自閉又渾渾噩噩的過了10年，感覺自己淌過不少渾水，經歷過看到過很多這個年紀不曾想過的事情。父母總想我多去接觸點社會，可卻沒問過我准沒準備好去承受那些。
10年後，就在自己即將告別人生另一個段落的時候，我已經覺著不會再像十年前一樣收穫著什麼，覺著自己又一次搜尋那樣的人失敗而告終，覺著想淡出所有人視野的時候。那個人告訴我，「我是他最好的朋友」。
他可能那時候說那句話是為了敷衍，可能是單純為了能繼續問我學習上的問題，更或是為了不讓我多想或是失望，稍稍維繫一下這段快破碎的友誼。沒有人知道，除了我，我為了那句話，等了10年。
是啊，我等了人生的1/10就為了那麼一句簡單的話。可是那句話讓我感到真正的喜悅，不是什麼分數好的快感，更不是什麼拿到錢的愉悅，而是發自內心深處的快樂。
結果最後又是悄無聲息地離開，還是因為自己因喜悅感沖昏頭腦而一錯再錯。留給我的就是刪除好友和拉黑，以及一個可憐蟲在被窩裡抹淚
迎接我的是比10年前稚嫩的自己感受到的10倍的痛苦，撕心裂肺而哭泣無用的難受。
我等了10年，這樣重要的人還是離我遠去了，就像以前那樣。沒人懂我為什麼那麼卑微，要去一次又一次去挽留他，因為放棄說著容易做著太難。
也許，人生就是無盡的搜尋吧，更或許是自己為了一個很傻的理由去追求夢想的理由吧
可我的夢想總是依賴著別人，希望能遇到自己能敞開心扉去對待自己的人，希望別人也能被自己感動敞開自己的心扉，如同醫生能不光治癒病人的傷口和苦痛，而且能給他們再一次搜尋夢想的機會
事情到了現在這個地步，看來，又只能把自己虛偽的偽裝起來，用那看似簡單卻嘔心瀝血的付出博得眾人關注吧。
searching for life，reaching for goal.
也許明天會更好吧，不過可能又是一個10年了吧
有一件特別難過的事需要每一個人接受，那就是其實要自己學會消化傷心π_π，因為每個人都有每個人的世界，雖然同是好友，但別人也有無暇顧及的時候。好到什麼程度的好朋友？哪方面的不在意？很多事情確實需要根據情況來判斷，更何況生活中有很多事情真的只是你以為，而真相卻未必這樣。
是好朋友就坦誠溝通吧，這可能比在知乎提問更有助於你解決問題～
推薦閱讀：
