一個人長大是什麼樣的體驗？
(。?ω?。)
一個人長大，比如說，沒有榜樣，沒有父母作為參照標準。作為男生，身邊的每一位男同學都是我的榜樣，在這個男孩身上學習一點，在那個男孩身上學習一點，所以，有許多男孩都扮演了爸爸的角色。一個人長大，比如說，為了爭取讀書的的機會，要跟老師賣慘，說明家庭情況，為了買幾本書，要連續啃兩周的饅頭，還好國家給補貼，要不然饅頭都沒得吃。一個人長大，比如說，和女朋友逛超市，儲存櫃不會用，因為沒進過超市啊。一個人長大，比如說，我已經有十六年沒有叫過爸媽了。
一個人長大，比如說，其實還有很多很多，多數都是童年的遺憾跟挫折，這些東西會浸入你骨子裡，成為你的性格，你沒得選。
然而，一個人長大，其實活著就很好啦，好在還有一副能看的皮囊，一點仰望星空的志向。他媽的，畢業可真焦慮呀。我想說我家庭成員完整，可是我的感覺就是，我是個一個人長大的孩子。父母在他們還沒有學會怎麼做父母的時候做個父母，好尷尬，雖然大家都是摸索出來的，可是我始終覺得我的父母心比較硬，從小學開始，就一個人上學吃飯回家安排自己的一切，大多數時候家裡是我一個人，基本生活中的一切除了賺錢，都是自己來完成，他們忙。後來高中直接離開了家去外面上學，回國也不住在一起。我對家的概念很淡，親戚關係很淡薄，也不留戀什麼親人和朋友。我想這也是一種一個人長大的滋味吧。
一個人長大……沒有青梅竹馬，看著身邊的一對對戀人，從以前的不解，到我也有了女友，到我分手了，到現在的羨慕，到以後的對不確定的恐懼……沒有手足兄弟，看著身邊的一堆堆團體，不知道他們為什麼能笑得那麼開心，能有那麼多一起去做的事兒一個人讀書，一個人考試，一個人在食堂打飯，一個人睡過了頭，一個人獨自欣賞好看的小姐姐，一個人糾結是不是該上去搭個訕，一個人打遊戲，一個人熬夜一個人生活，一個人……打開通訊錄，找不到一個能撥通電話的人，前一秒還約我一起WOW的人，下一秒再約就不見了回復……可能他們只是需要的時候才會想起來，看來不是那麼一個被需要的人，可，現實的生活中，我也確實不太需要過多的聯繫。
能一個人工作，一個人賺錢，一個人買一杯咖啡看街邊的行人，看男人瞄女子的目光，看親子之間的親昵……
有時候感覺自己是活在這個世界之外的人，格格不入，唯一活下去的借口，貌似就那一點點的小目標和一點點的小抱負。我不是一個平和的人，脾氣很大，潔癖很重，選擇性很強，責任心很高。當我嘗試著去融入進去的時候，被一次次嘲笑，被一次次利用，在不該背負的年紀了背負了不該的事。對於問題的最後回答，就是，一個人活著，好好愛自己，明確好自己的原則，並遵守它，擁抱這個世界的同時，也對他保持著警惕，世界是充滿激情和危險的，請善待自己。越長大這個世界越現實
越長大越孤單。
內心孤獨有嚴重的心裡疾病 痛恨親情 我就是個這樣的人
長大後，就會為了柴米油鹽奔走。不是想買就買，想貸就貸。自己加油吧
瀉藥，但是一個人長大……是哪方面
說一個可能不是題主想要的答案吧
我幼兒園小班爸媽就送我去全托幼兒園了那時候我第一次離開父母，而且是周一到周五都在學校住，和現在住宿的高中生一樣那時候我家附近就有幼兒園，我媽為了讓我獨立，把我送去全托 那時候我才三歲有些同學是回家的有父母接送，他們爸媽傍晚就在課室門口，我每天都以為我父母也會來接我，就搬著小板凳等，別的小朋友在看電視吃點心。可是都沒有，我每天都哭，睡覺老師陪我睡給我講故事等等……可是我不明白父母要丟下我在幼兒園每周回學校我都哭好久，據我爺爺奶奶說他們都在門口看到我不哭為止，每次都要一個多小時再後來，學期末 我家裡人看不下去了就把我送到了家裡附近的幼兒園emm我雖然有父母但是她們都很冷漠
我的家庭結構很複雜，大概就是8個人住，爺爺奶奶偏愛叔叔嬸嬸弟弟，討厭我媽
我爸我媽閃婚，我也是意外出生，爺爺奶奶就覺得我媽心思不單純，所以家裡經常吵架
時間久了我媽受不了了，就和我爸一起走了，沒有，帶上我，也沒有，和我說一聲
第一次回到房間里，發現他們消失了，原本以為只是他們回來晚了，心裡一直，想著等等就好，等等就好，很久很久都沒有見到他們，除了叫你吃飯，沒人和你講話，不敢去客廳和他們一起看電視，無聊的時候只能往牆上塗塗畫畫
一晃好多年過去了，性格變了很多，眼神也很獃滯，很土，很笨，很羨慕有爸爸媽媽的人，經常把給自己飯吃的奶奶叫媽媽，對自己好點阿姨也情不自禁的叫媽媽
上學了，什麼也不會，不會寫名字，不知道什麼是體育課，不懂為什麼上課要一動不動的做好，經常被老師罵，但很努力，上課的時候會很精神很精神，因為小時候一直看見弟弟看書就很羨慕
身邊的每一個同學都是我的好榜樣，當我知道自己有多麼無知的時候，我就開始偷偷模仿他們，很害怕他們會笑話我，懷疑我沒有爸爸媽媽，emm我很成功，騙過了所有人，所有人都覺得我是一個幸福長的的小孩，只有我自己知道自己的內心有多麼冷漠，空洞
印象比較深的就是，一次體育課，體育老師問我，為什麼你總是比別人慢半拍，我才發現自己是多麼的虛偽
再者就是，無論什麼東西，我都想把它填滿，不然就會變得很煩躁，不喜歡麻煩別人，習慣性孤獨，不理解為什麼有些人可以聊電話聊那麼久那麼久
至於我的父母，上初中的時候我才見到了他們，我一直都叫他們叔叔阿姨，她們卻一直逼問我，為什麼不叫他們爸媽？直到最近才敢開口叫，打字的時候也仍覺得彆扭
也因為我的父母，一直覺得愛情是個很奢侈的東西，也一直覺得很自卑，經常思考為什麼自己不能夠得到他們的愛，想不明白的時候會忍不住掉眼淚，認為自己可能就是生而不配被愛
不敢談戀愛，自己長的還可以，有男生靠近的時候，總會冷漠拒絕或懷疑自己，我也覺得這樣很傷人心，但是一聽到這類的事時，臉總是會不自覺下拉，什麼好聽話也講不出來，拒人於千里之外
常常希望自己能夠快點快點再快點長大，去很遠很遠很遠的城市，永遠永遠都可以不用回來，也常常想一個人就這樣過去一生，如果將來不是一個人的話，想想也不太可能，那也就一個人結婚生子 不會喝他們再扯上任何關係了
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