對於父母偏心的愛，怎樣才能釋懷？
埋藏在內心的種子不管過了多久還是會在深夜痛哭
要怎麼釋懷，每次你快要忘記這件事情的時候，又發生一件類似的事情提醒著你它的存在千萬別釋懷，真的，對於缺德的爹媽的諒解是東郭先生的好意。沒用的，還會縱容人渣。
爹媽生你出來，是為了交配的樂趣也好，是為了要個兒子傳宗接代也好，哪怕他們就是為了生一個孩子出來男女不限，然後生了你，這都跟你沒關係，他們是為了滿足他們自己的願望生你的，所以你並不為他們的生育行為欠他們什麼恩情。他們養大你，是法律規定的義務，所以你也不欠他們所謂的養育之恩。想明白這些，後面就好辦了。1、父母並不是一定要拿來孝順的。如果他們對你壞，那麼你對他們不好並無任何不妥。2、他們有偏心的權力，而你也同樣存在不孝順的權力，這事很公平。3、獨立很重要，非常重要，重要的要命。自己好才是真的好。想想看，當你完全獨立的時候，你就可以忽視你那缺德爹媽，甚至用冷暴力折磨他們替小時候的自己討回公道了。怎麼樣，要不要更努力些？4、不要放棄討回公道的權力，你是法定繼承人，所以他們沒有辦法完全剝奪你的繼承權，如果他們敢完全剝奪你的繼承權，那麼請訴諸法律。他們的其他不法侵害也請訴諸法律，要求賠償的時候不要心軟。5、要跟身邊別的親戚說明父母的情況，有一天撕逼的時候，他們會主持公道。6、對他們的一丁點好都要留證據，撕逼的時候用得著。7、不要存在幻想，偏心不是一種能痊癒的病。如果有一天他們對你的態度改變了，一定不是因為他們重新愛你了，而是他們有求於你。請不要心軟。
這個世界上的偏心眼爹媽都是被濫好人慣出來的，所以，請一定不要做個濫好人。請以直報怨。既然你覺得你爹媽不公平，那麼請公平的對待他們，讓他們為自己的行為負責。要不要圍觀一下我的缺德偏心惡毒媽？父母偏心是一種怎樣的體驗？ - 皮皮的回答
偏心的父母是自私的平常人，只考慮自己不顧旁人感受。渴望得到父母的關愛認可贊同是兒女的本能，無論長多大都這樣。學著用理智戰勝這種本能，用更豐富更廣闊的生活閱歷讓自己走出童年的陰影，用更多的精神追求替代這樣的憂鬱。也許等到年老那一天會真正釋懷，因為時間是治癒一切的良藥。無法釋懷，永不原諒。
只能說，因為其偏心和世俗觀念，我成為了敏感脆弱卻又偽裝得強大自信的那種人。對朋友無限寬容，對家人迴避沉默，對愛人毫無期待。就像《海邊的曼切斯特》里那句話，「不是所有的人都可以和過去和解的」。等到你做了父母，偶然有一天看到姐弟倆在打架，你脫口而出「姐姐比較大 讓一下弟弟」，在剎那間 也許你就會有所思量了。
但是在你提出問題的當下，無法釋懷！
一個家庭中的姐弟，是最不公平的組合。
①姐姐早起幹活 要求賢惠 不然以後嫁人給婆婆嫌棄哦；弟弟睡懶覺 躺沙發玩遊戲 父母苦口婆心耐心教育②教育完之後…弟弟繼續玩 父母繼續講 姐姐繼續幹活 好東西讓給弟弟
父母對弟弟總是「哎 算了算了 你要買就給你買」 對姐姐總是「人不要那麼懶 洗了碗也不知道收拾下廚房 你看看這…」③在這種父母眼裡 兒子不管多大都是孩子 要護著寵著，在這種姐姐心裡 永遠留下的都是抹不去的傷痕。
（ps：可能跟我自身家庭有關 所以比較不客觀，勿噴）至少現在的我無法釋懷，我也不覺得在將來的某一天我可以釋懷。
小時候，我其實都沒有特別關注過父母偏心這一點，父母只生了我和妹妹，而且自小強調標榜他們絕對一碗水端平，一視同仁。而我作為姐姐，也很自覺在某些時候會讓著妹妹。妹妹只比我小一歲半，我是屬於那種特別喜歡講道理的"老實人"，說好聽了是懂事知禮會做姐姐，說白了就是好欺負，而我妹妹就不同了，她是特別"小女生"的那種女生，我不知道是不是所有家庭最小的那個都會有點嬌氣，反正她在家就是常撒嬌發嗲的那種，會時不時給我媽媽個擁抱，用撒嬌地口吻說話，但是只要說到她一句不合聽的，不管是不是她做錯，她都會鬧翻天，絕對不承認錯誤，"反正你們所有人都有錯，我就是沒錯！"這是她每次吵架必說的一句話。我爸媽也好多次被氣的半死。也更凸顯了我這個姐姐的獨立和"省事"。
然而漸漸長大了後我發現事情開始不對勁。在漫長的歲月中，隨著這種家庭模式的固定化。我發現我爸還好一點，但是我媽，在她眼中，我成為了一個可以任意批評甚至是偶爾"出氣"的人，但是她對我妹妹就不一樣了，因為我妹比起我的早熟獨立，她更像是那種媽媽的小棉襖那種角色，會撒嬌會擁抱，雖然脾氣很大，可在我媽後來習慣了她這種脾氣後，我媽反而跟她說話特別溫柔，從來不會疾言厲色批評她，更甚，她對我過分的事，我媽幾乎都不敢說她，即使說了兩句，她脾氣一來我媽過了一會兒還是得去哄。這樣的事例現在想來數不勝數。更可怕的是，我媽媽好像沒意識到她這種不知不覺生出來的偏心，我心平氣和跟她講這個問題她會硬說自己是一視同仁，然後對我一頓數落，搞得我成了個不懂事的女兒，然後我再說一句"你幾乎不會反思自己的過失和誤區！"她就會說"是是是，我最大的錯誤就是把你們生下來，辛辛苦苦教成這個樣子！"然後一臉憂傷，我啞然失笑。
作為家裡的大孩子，我從小知道要做好姐姐的角色，承擔更多的責任，可是，相應的，這一切不應該換來妹妹的尊重和家長的信賴嗎？我現在已經不清楚我在家裡到底是什麼位置了。
以上。
其實小時候會因為這個很討厭他們，可沒辦法啊。他們是可以有幾個子女，可我就只有一個爸爸媽媽。他們在偏心的時候，同時也在愛著我。所以還是會好好的愛他們沒有辦法釋懷，只能在每每戳心的時候告訴自己，最重要的是愛自己，自己給自己安全感。
可是經歷過的人都懂，正因為經歷過，所以我們這些被忽視的孩子往往都會自卑，沒有安全感，常常很孤獨。家人是這個世界上最親近的人了吧，可是如果最多的傷害都是家人給的，那麼這個世界上還有誰是能依靠的呢？
其實釋懷不了的，因為有些傷害擺在那裡，欺騙不了自己。
我也是有個妹妹，父母一直把我放在外婆家撫養，帶著妹妹在外工作。
後面他們覺得外婆年齡大，帶不好我，我又被接到了他們身邊。
剛開始並未感受到什麼，因為長期不在父母身邊很敏感，很自卑，心裡也會反覆問自己，為什麼父母不帶自己出來，而是帶的妹妹呢？（當然我在外婆身邊，我覺得自己過得很快樂，很溫暖，雖然物質條件差，但是我覺得我得到的這份愛並不比父母愛的重量輕）
後來來到父母身邊慢慢的發現自己身為姐姐，在什麼事上都得去承擔，什麼事都得去包容，什麼事都得去諒解，當你想要去說出你心裡的想法的時候，他們會說：「因為你大一點，所以要讓一下妹妹。」
究竟做到什麼地步才是讓呢，讓吃的，讓玩具，讓掉父母的愛，讓掉我童年的陪伴。我媽媽從來沒有參加會我的家長會，她只給妹妹去，我很努力的想讓自己表現好，讓他們會覺得參加我的家長會會感到自豪，現在我讀大學了，再也沒機會去給我開家長會了。
其實很多的時候，我並不害怕他們偏心，我只是害怕他們表現得太明顯，讓我知道。很多時候這些偏心的小事上上，一步一步的拖著自己的心，讓自己掉進一個黑洞。自己出不來，別人也進不去，感覺對愛很渴望，但又感到畏懼，總是在懷疑別人對自己的愛，不敢接受別人的感情。
我不是害怕自己生日沒禮物，而是怕你們給妹妹買了一堆東西的時候，卻忘了我的生日。
對於這種偏心的愛，既然釋懷不了，就記住。世界上很多東西都不是理所當然的，哪怕父母親的愛，我們總是在尋求著向別人索取安全感，但卻忘了，真正的安全感源於自己的內心。
只要讓自己變得獨立，過得舒心快樂，人生苦短，我不再想在這種不公的愛中來爭寵，尋求平衡，好好愛自己才是真的，加油沒辦法釋懷
是從小累積起來的痛而且跟旁人給的痛苦不一樣父母給的是持續的長久的伴隨一生而且父母不會承認自己偏心所以這種痛只會一直跟隨你
只是隨著年齡的增長跟父母相處的時間少了之後會被諸如想念之類的感情擋在偏心帶來的痛前面感受到的時間越來越少也就沒那麼痛了但釋懷么我認為一輩子做不到我越來越感覺到父母的愛也是有功利性的。就如我現在在念大學，姐姐現在已經工作，並且離家近，所以媽媽就會多偏心姐姐一些。家裡人不多不少，但沒有人真心的和我說話，後來我慢慢意識到這一點，慢慢只保持一個面子上的周到，他們也多說我大了不如小時候活潑了，讀書多了就是不一樣了，等等這種話。可是我這些表現都是在媽媽每次交流時都在哭窮，每次接電話不說幾句或者沒等我說完就掛電話，每次遇到事都只會埋怨我而來的。慢慢我也不想分享我生活里的喜怒哀樂。後來我發現，豈止是父母，人與人之間的感情又有哪一種不是如此，父母，姐妹，伴侶，朋友，我什麼都沒有。這大概就是所說的，人生就是一場孤獨的修行吧。另外，我爸爸幾年前就去世了，回想起小時候和他一些相處的時候還是忍不住哭起來，所以把頭像換成了一個和爸爸神似的人，見了他彷彿看到了爸爸。
不請自來，我也想知道，我只知道現在的我無法釋懷。。我想只有站在比他們高的高度才能有一點點的解脫，當不在意了，當無暇顧及，不聯絡不去想不去問的時候才能假裝自己很快活。他們帶給我的影響，我想那是一生的。。。
不必刻意安慰自己父母沒有偏心，不必按著他們說的處處讓著妹妹照顧妹妹，不必因為稍大些就覺得要挑起家裡的大梁，贍養義務要盡，但誰該花多少心思贍養，自己心裡有數
事實擺在眼前，自己找到能說服自己的答案，可能才能得以釋懷。我3個月給奶奶帶，有了弟弟妹妹後，3歲被放在外婆家帶，5歲到了爸爸的老家待了兩年。7歲回到父母身邊的我，敏感，膽小，稍微想表達一點點自己的想法就會被說，要讓著弟弟妹妹。後面發展成我想討好父母，沒有自我，我也不太了解自己我已經習慣依賴奶奶，爸爸媽媽卻因為這樣更討厭我，我愛哭，稍微感覺到一點也委屈就會哭出來。最近我看到了李玫瑾教授的視頻，她說嬰兒時期照顧自己的那個人。會成為你第一個會依賴的人，這個是沒有辦法。改變的，我忽然理解我自己了。
因為父母總說我養不熟，什麼都聽我奶奶的，又愛哭，我很討厭小時候這樣的自己。但是長大後，我不斷的學習心理的知識，更了解自己了。也找到了一些我性格形成的答案。接受自己，愛自己，如果想起以前弱小沒有反抗能力的自己，對曾經的自己說，「我回來了，我會保護你的，不要怕」想要改變父母是不可能的了，性格不是一兩天形成，放下你的渴望被理解的慾望，不要對他們又太多期待，勇敢的保護自己吃過最親的人的苦，一路掙扎著終於嘗到了一點甜，就覺得以前事兒雖然原諒不了，但也就這麼算了吧，可能也就是這麼個心情了
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題主問，對於父母偏心，怎麼釋懷
我想題主大概是沒經歷過，或者認識的不夠清楚
他們就是偏心，就是不喜歡你，沒別的
他們的偏心會影響你的一切
你的性格，對自己的認識，對別人的態度，處事的方式，擇偶觀等等等等
釋懷？
不可能的，不是所有人和事都能過去
嘴上告訴自己已經釋懷了，可是在知乎上看到有關偏心的帖子，還是會點進來，然後一遍一遍的提醒自己 ，我還是釋懷不了
我吧，我們家兩個女兒，我是老大，我妹比我小十六歲，而我媽他們偏心我妹，雖然時常他們說什麼都一樣的，沒有偏心一說這個但是，自己切身感受吧。首先我媽他們為什麼會偏心我妹呢，因為我是我爺奶從小帶大的，我爸那時候去南方工作，我媽想一起，但是因為我太小了，就遭到家裡人的反對，於是在我一歲左右，正月份，一個大冬天，我媽給我一個人扔床上，偷偷摸摸跑了，去找我爸了，我爺爺奶奶是住一個院子，但是離得不近，等到中午還沒看見我媽，就來找，我已經哭的哭不出來了，那個年代沒有尿不濕，我就一個人裹著屎尿在寒冷小屋床上，臉都哭的青紫。但是我妹妹從生下來就讓我媽帶在身邊，每次離開幾天就難受啊，哭啊，說我妹妹離不開她，想她，她要回去，我每次聽著就挺想問的，那你當初怎麼就狠心給我扔下？不怕我從床上摔下來摔傻？初中時候，有一次紅眼病蔓行，我不幸中招，熬到放假，那個時候我媽還在家帶我妹，她躺在床上喂我妹，我去要錢輸水，我媽問我為什麼剛回來就要錢，我說我紅眼病要輸水，我媽聽了立刻拿腳抵住我，說你別過來，別傳染給我和你妹了，眼淚啊真是止不住，扭頭就跑，我奶在門口，摟著我問怎麼了，沒事先去輸水，輸完我再去給錢，在那輸液一中午，後面我媽才過來，說她不是故意的，我妹還小什麼，讓我多理解。我高中時候吧，一個月生活費三百，身邊大部分都是五百左右，三百只夠我吃個飯，吃個零食都超標，每次錢不夠，跟我媽要，我媽就能用各種話刺激我泣不成聲，但是我妹妹呢，在她身邊穿阿迪耐克，經常去各種歡樂谷之類的玩，那時候說心裡不恨不可能吧。我爸媽妹妹一直在南方，我跟爺奶在家，有時候暑假去，我妹經常會說，這是我家這是我爸媽，你家在河南，你回你家，我媽總是說，她小孩子不懂事，你別跟她計較。我現在結婚生了寶寶。我妹從出生開始我爸媽給她買了保險，一萬一年買了五年，後面我懷孕，我媽又要準備給我妹買保險，估計是不好意思了，給我打電話說給我買份保險，三千多一年，她幫我交頭一年，後面就自己交，然後給我妹妹買了四千多一年，一共二十年。我媽經常告訴我，我們現在年輕能給你多弄點，等你妹妹長大我們就老了，所以要給她多留點。後面我結婚，正值我們家拆遷，分了好幾套房子加二三十萬塊錢吧，我爸媽給房子都賣了，只留一套，結婚我老公給彩禮十萬，我媽一開始告訴我結婚我就不給你錢了，給你買點家電床上用品吧，我心裡雖然難過卻也沒說什麼，後面臨近婚禮，我媽忽然改口說給十萬塊錢給我做陪嫁，心裡很是高興，我媽就說你爸一開始不同意，還是我勸說的，心裡無限歡喜。到去年過年去我大伯家，我大伯隨口說，當初你結婚，你媽沒打算給你錢，我把他說了一頓，哪有家裡拆遷賠這麼多錢一分不掏的，不讓人笑話？然後說，後面老家那套房子要是再拆遷，你爸媽要是不給你一套房子，你過來跟我說，我去說你爸媽。我生寶寶，娘家送禮，買嬰兒車，我看中一個小一千的，我媽說太貴了，買那麼好的幹嘛，最後我媽在網上買了個三百多的，可是我記得，我妹剛出生，你給買的嬰兒車就是三百多塊錢的。我懷孕，下著大雪，我跟老公開車去車站接我媽和我妹，回來路上我逗我妹，我媽直接就說我，你這懷孕了你凡事要讓著你妹，別逗他，她小孩子，手腳不知輕重，她打你你也不能還手，不然打起來傷到寶寶。所以，我懷孕我還要讓著她。總而言之一句話，我跟我妹如果長大以後姐妹成仇大概就是我媽偏心所致，我媽從來都是認為自己是公平公正的。我媽這個人，對我是很不錯，但是遇到我妹，我是要靠邊站的。
偏心？ 我還是家中的唯一男丁呢 我有個親姐 我父母不依舊偏向我姐 直到我現在快要長大成人了 才慢慢把重心稍微往我這移了點 不過 我媽從小到大對我還是很好的 記得小時候父母吵架 每次吵得很兇的時候 就會開始說離婚的話語 最心結的就是孩子歸誰 兩人都爭著要我姐姐 記得那時還在小學 我讀書不好 小時候長得也不好看 我姐小學讀書又好 長得又好看 （她比我大兩歲）父母沒一個想要我的 都爭著吵著要我姐 還當著我面說 或許是受文化教育程度低的緣故
記得小時候家裡吃飯 還有半個螃蟹不到點 我快速的把剩下的螃蟹拿過來吃 導致我姐就沒得吃就開始哭 隨後我就得到了我爸的毒打 （當時我好像才幼兒園）
反正從小到現在為止（現在17）類似的事情 發生的太多太多也懶得講 反正只要是我和我姐兩人之間的事情 到最後遭殃的都是我的
習以為常就好
不能釋懷 但那又能怎呢無法釋懷
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