被父母拋棄的孩子，要如何才有活下去的勇氣？

06-26

小時候，被父母送人了。
所有的「愛」都是有前提的，如果自己不行，不乖，不努力就會被拋棄。被冷落。
是如此的缺愛。
很絕望。
註定沒有親情。

缺失親情想讓短暫的愛情補上，這個想法也是可笑天真的。
還有什麼感情是長久的呢。
內心要怎麼樣才能是暖的呢。
這樣的冰冷，孤獨。
活下去的理由是什麼。

抱抱，那是他們的錯，不是你的錯。他們不愛你，並不能說明你不值得愛。

多讀一些書吧。

高爾基的三部曲，有童年，在人間，我的大學，簡愛，霧都孤兒。

活著，許三觀賣血記，裡面都有一些被人或者拋棄，或者父母雙忘的孩子的生活。

他們中的一些人或許比你幸福，或許比你悲苦。有時間你可以看看。

書籍有時候能帶給人平靜和安慰。

比如我有時候會讀《平凡的世界》，當我的心理難受，覺得有過不去的坎的時候，我就翻翻，想想這一家人，就咬牙過去了。

慢慢看的書多了，也是算是對人間悲喜的一種品嘗。就不會那麼執著了。

我也是孤兒，不知道從幾歲開始我就開始沒有父母了經過了幾個家庭沒生活過了多久我就被換了家庭可以說是我被拋棄了不是一次最後一個家庭我已經八九歲了但是那年這個家庭領養我的父親因為心臟病去世了跪在棺材旁邊很久送走了他我後來跟著另一個人走了那個人對我並不好但是還好他讓我上學或許是因為年齡大單身漢的原因脾氣暴躁生活中的任何事都會暴力解決所以那時候我的性格難免內向孤僻但是學校學習里難免不被老師同學發現身上的傷痕但是我會說是我不聽話被家人揍的那時我還有個外號同學叫我熊貓眼哈哈哈。但是眼睛腫的並不對稱那時候以為用紅領巾就能擋住受傷的一隻眼別人就看不見的…我的傷口他從來不會主動去處理一下的，那次他失手用經常打我的鐵杆（這個工具是捅爐子的）不小心把我的左太陽穴上打出一道六七厘米的口子然後他就走了沒有繼續打我自己洗了洗對著鏡子墊著衛生紙貼了膠帶（忘了黑色還是藍色的是裹電線的感覺膠布）家裡是沒有創可貼的就去學校了到了學校我就引起了老師關注因為我上午沒有來上學她帶我去診所幫我處理了傷口問了我的情況好像記得因為這件事我寫了一篇作文老師才真正了解了我然後學校的老師和校長瞞著我做了一次家訪但是沒有用的生活還是那樣長大點了我知道離開家了，我不能在一直這樣了

短短几年，他一打我我都會跑掉，最後還是餓的頭昏眼花的被找到，有一次我真的跑了好久但只是在我認知的地方，那晚下很大很大的雨，我雙手抱膝蹲在大槐樹下的城隍廟躲雨，過了不知道多久，迷迷糊糊的被一個路人看到

這個路人，把我帶到以前小學的門口，結果學校門衛的大爺還記得我，最後報警，警察把我又送了回去，進家門的時候好想哭，我怎麼又來這個地方了，我又要挨打了，警察叔叔只是了解了情況以為只是普通的一起離家出走最後就走了，留下我，獨自面對。

預想中的狂風暴雨沒有到來，外面雨也停了，他只看了我一眼罵罵咧咧的讓我站著不要動，然後睡覺去了，我就站在那裡，不敢睡覺，第二天他吃飯我還站著，他出去了，我就那樣貼著牆蹲地下抱頭睡覺，因為太困了，太餓了…（初中那段時間很少就回去了靠自己周末打工維持自己的生活）

後來我終於離開了那個家，也結束了自己的學生生涯。在一個人的幫助下，那年我十三歲，他給我找下工作，我就努力幹活，至少在那個人身邊要好的多，開心的是我終於不被黑暗籠罩，不開心的是隨著年紀的增長，想擁有媽媽的感覺越來越強烈，因為我也想有個家，

看著每年過年每個孩子，牽著媽媽爸爸的手在撒嬌我就好羨慕，就在想要是有個家該有多好，世界上最悲哀的事情牽不了媽媽的手，不知道媽媽的樣子，吃不了媽媽做的飯，所以我很少說起，我怕，我怕想起她，因為怕流眼淚……

說了這麼多，我就是告訴你這個世界孤兒並不多但也不是你一個，還有很多很多因為各種原因他們沒有了父母，過的比你我都要不會甚至都沒有健全的身體但是我還是覺得應該感恩父母給予了我生命的無限可能還不用我繼續報答但是我們應該把這份感情埋在心底然後努力活著既然已經在這個世界上活著了，那對這個世界最好的報答，就是心存善念。

我呢最遺憾的事就是我不知道自己的生日是什麼時候，但是呢小時候有一位老奶奶問我生日我說不知道然後她就告訴我以後我的生日就是你的生日記住了嘛嗯記住了 … 在過一年我就成為一個十八歲的成年人了，不能在想那麼多了，因為我還有夢想相信你也有夢想吧，哈哈不怕你笑雖然為了生活我做了很多工作但是我的夢想是當一個歌手，要寫好多好多關於小時候的夢，唱給這個世界聽，唱給生我的父母聽，就算我找不到他們了…還有我的青春，那個拉著提琴的女孩，我答應給她寫一首歌的，加油沒有資源就自己創造努力努力在努力

首先我想要鼓勵你，活下去。

其次我希望你能明白一點:把『被愛』當做『活著』的結果。

最後，我想提醒你:現在丟失的親情，以後是可以找回來的。

人不是為了被愛才活著，而是活著才可能被愛。拋棄子女的父母，我認為不配被稱之為父母，他們沒做到應有的責任。而作為被拋棄的孩子，我希望你能明白，雖然親情不可替代但也不是絕對的必需品。有條件的愛是正常，無論是友情親情還是愛情，都是有條件的，只不過因為這些條件因為沒有那麼明確而時常被忽視。

我不希望你把親情當做生命的全部意義。

人生在世，有許多意想不到的驚喜——美味的食物，美麗的風景，一隻狗，一隻貓，傍晚的火燒雲……都會帶來意想不到的驚喜。

我不知道你的年齡，但我希望你可以想像一下你的未來，什麼樣的生活和工作，有什麼你現在想做卻做不了的事情。

人生的含義太深以至於看不清楚，那麼就從期待未來開始吧！

愛情是美好的，但它並不會在一開始就給予你所有想要的東西。

長久的愛情叫婚姻和陪伴，而短暫的愛情只是生活的花火。當你遇上一個能夠讓你感覺到溫暖和力量的人，當這個人可以包容你的脾氣，接受你的缺點，願意和你走完餘生——我認為這是愛情，而這種感情我相信它足夠強大並且優秀。

這會是生活的新起點。

從這時開始，你的伴侶會成為親情的一部分，她的父母會成為親情的一部分，而你們的孩子也會成為親情的一部分。

以前丟失的，會回來。

我相信上帝是公平的。

（僅代表我個人觀點，如有不同意見歡迎交流，如有錯誤之處，請多指教。謝謝。）

生活大爆炸里的萊納德，他媽媽對他就是有條件的愛

有空可以看看

做個木頭人不對任何事物感興趣或者產生情感行屍走肉的活著就可以

心冷了，不在乎了，就無所謂了。

你要是還期待，就很容易受傷害。

孩子天生愛父母，而父母並不天生愛孩子。

對一個人的愛是由付出累積的。付出越多，愛越深。你也說被送出去這個事。這說明付出沒到一定程度，愛不到那個地步。

如果你能放過自己，也放過他們，接受他們對你感情不深這個事實。你會好過很多。

活著並不是什麼難事不是嗎？他們不愛你你就自己愛啊。說不定這一生還會碰到真愛呢（雖然希望渺茫，但也非常值得期待了不是么）

左右不過一個死。如果你真找不到活著的意義。那就當自己已經死過一回了，現在多活一天都是賺的。何況，你真的不期待那個ta嗎？

沒有勇氣自殺就活著吧，不然能怎麼樣呢，沒有目標，希望，親人愛人確實沒有什麼盼頭。

誰把你帶大的？

你的生活未必如你想的那麼糟，別人的生活也未必如你想的那麼好。

多子女家庭里，即使都是父母親生親養，每個孩子得到的愛也不一樣，即使獨生子女也不是每個人都覺得幸福，你去看看父母皆禍害小組的帖子，各有各的痛苦。

請相信每個人都有自己的不容易，也許是小時候，也許是中年的時候、也許是老年的時候、也許是像你我這樣不被父母所愛、也許像有些人遭遇病痛糾纏，也許是這樣也許是那樣的人生問題……隨著年齡、閱歷的增長，見過的人和事越多，對傷痛看的越淡。

我知道沒有父母愛和呵護的感受，被迫學會成長的滋味不好受，我們別無選擇，我們在這個過程中也收穫了堅強、獨立，這也是我們一生的性格財富，請相信依靠自己的力量，可以獲得幸福，你值得擁有幸福。

我也因為從小缺愛，曾經潛意識裡拚命向周圍索取，但隨著年齡經歷，我明白愛是一種付出，你有愛輸出給別人，才會得到別人的愛，愛是相互的。先學著愛你自己吧，對自己好一點，把自己一個人的生活過好，才可能過好兩個人的生活。

路始終要靠自己走，難過的時候就哭一場，擦乾眼淚繼續前行。