父母是孩子最好的老師，那父母不會怎麼辦？

我不太擅長溝通，在生活中工作中因此產生了不少困惑，甚至影響到孩子的教育，因為孩子與他姐表姐產生矛盾時我不知道怎麼去化解。

我以前以為是他姐姐的問題，因為我從小受到的教育就是姐姐讓弟弟，弟弟愛姐姐，可是現實沒這麼簡單。姐姐也不過是個小孩，怎麼去要求她那麼多，她也需要大人教導。

可是作為大人的我不知道怎麼去合理的調解他們偶爾的小糾紛。

我總是讓我兒子讓他表姐，可兒子好委屈。他姐姐當著我的面搶弟弟的任何東西，雖然她不要玩，她說這是她的。可是弟弟的玩具姐姐想玩就玩，弟弟的新玩具回來了總是先讓姐姐玩，玩壞了就壞了，弟弟很傷心。姐姐的玩具弟弟不敢當面玩，如果壞了姐姐會生氣吼弟弟。

姐姐，我不知道怎麼去教導姐姐而不會讓他爸媽和外公外婆反感。我說過好幾次了，可他們覺得我在和小孩子計較，可是我想保護我兒子的小心靈，不想讓他委屈讓他不公平。

類似這樣的事情很多，所有人都讓著小學一年級的姐姐，反而要求幼兒園小班的弟弟要懂事。比如吃飯，姐姐不好好吃，要單獨吃哪個菜，多半會被滿足；弟弟不好好吃，家法棍嚇唬，乖乖就範。比如做作業，姐姐在客廳做作業，弟弟不能玩鬧影響姐姐，問題是放學到晚上四個小時，做作業怎麼要那麼久，而且姐姐不讓弟弟在姐姐房間和舅舅房間玩只能在客廳玩，那姐姐為什麼不去安靜的房間做作業呢？甚至因為弟弟玩吵鬧反而把弟弟關在大門外面。

感覺像會哭的孩子有奶吃。

可懂事的乖巧的孩子不應該更被好好獎勵么？為什麼對他反而要求更多呢，心疼崽崽

家庭背景：我們白天上班，外公外婆接兩個孩子放學，做作業和吃晚飯，我們下班接弟弟回家。弟弟是外孫，姐姐是孫女。姐姐總說我們偏心，是我真的偏心沒有照顧到姐姐的情緒么。

我不知道我表述清楚沒，如果有不清楚的地方我補充。謝謝大家

補充～～是表姐弟，放學待在一起直到我們晚上七點下班

再次真心感謝大家為我出主意，我會去多看書，會按你們提供的方法來學習嘗試

謝邀！

能夠在字裡行間看到一個在用心思考孩子教育的父母。所以，嘗試著給您一個意見，儘可能幫助您找到解決的方法。

您的問題題目與您下面講述的情況有著出入，我把自己理解的問題都說一說，希望判斷的問題符合事實，意見適合您。

1.您的觀點——父母是孩子最好的老師，這個是非常正確的教育觀點，堅持這一點去思考教育問題，不管是培養孩子的習慣，還是塑造孩子的觀念，以及解決孩子的問題，還是教會孩子為人處世的方法等等，都是在遵循著這個道理。言傳身教的另一個解釋，也決定於您要承擔著孩子教育者的角色和責任。

2.您提到的您不會的問題。這個問題，您要深思一下：為什麼不會？您的角色和責任要求您必須會，不能依賴別人，也不能給自己尋找理由和借口。當然，我們要承認，我們這代父母所接受的社會教育和家庭教育，在應試教育中成長的我們缺失了成長的體會，以及社會的大環境沒有給我們一個標準和依靠，所以我們不會。看到了不會是好事，重新開始，學會去了解孩子，認識孩子，思考教育到底是什麼。重新學習——這是必須要給自己的任務和要求，因為您的角色和責任決定了您必須要面對這個問題，解決這個問題。推薦閱讀《重塑孩子的教育》以及其他種種的教育類的書籍。

3.表述中的問題更加複雜。有著老人的教育觀念和生活習慣問題，有著另一個孩子的受教情況的種種問題，有著現在社會的孩子相處的教育問題，有著自己孩子的情商教育問題，有著您的角色和教育觀點問題，有著您提到的溝通表達問題，有著客觀的條件因素的問題等等。所以，無法給出一個唯一的答案和意見來幫助您直接破解。

下面給出一些角度和建議，應該對您有用。

4.不要強求老人以及姐姐的父母觀念意識和言行的改變。很多問題的形成都是長時間作用的結果，尤其對於大人來講，一個觀念意識習慣的改變很困難。那麼不管是外公家的環境，還是小姐姐的習慣，以及相處的標準都不是一下子能夠改變，合乎您的心愿的。

5.要能接受一個觀點：兩個孩子在一起是在培養姐弟之間情感，在磕磕碰碰之中建立起相互的理解和感情，在獨生子女的一代中，他們更需要這種親情。衝突，矛盾，問題，吵架，等等其實都不是壞事，是孩子們成長的寶貴經歷和感受。所以，您在面對的時候，換一個視角，站在倆個孩子的角度去看待他們在一起的時光和問題，可能看到的問題和解決的方式會不一樣。

6.對於自己孩子的各種素質和能力的培養，要單獨列出來進行思考，針對性地將每一個目標放置到相應的條件下去系統的培養，才有可能一一順利地實現。不要簡單地不考慮孩子所處的環境，不考慮孩子的心智，不考慮孩子的能力水平，而讓很多的問題交織在一起，去簡單地給孩子講講道理，而不顧孩子在錯中複雜的環境中不可控地教育培養。

問題還牽扯很多方面，不可能通過這種文字的方式進行了解和解答。簡單的剖析和猜測，給出的一點建議希望對您有用。

誰天生會走路的？

誰天生會教孩子的？

大家都在摸索著前行，不斷試錯，不斷前行。

如果你平時有閱讀的習慣，那麼育兒方面的書，你可以多讀讀。還有心理學方面的書都可以讀一讀。

兄弟姐妹之間沒有誰應該讓著誰，對孩子來說，再大都是那個渴望得到你的愛和包容的小寶貝。當孩子發生矛盾的時候，你要根據事實去判斷分析，批評犯錯的那個。但是你要記住，不管是批評懲罰還是鼓勵，事後你都要讓孩子明白，這件事不會影響你對他的愛，他還是你的寶貝，給孩子一個擁抱。

還有不管你有兩個還是三個孩子，每個孩子都需要你跟他獨處的時間。不屬於任何其他人的，只你和他之間相伴溝通的時間，讓孩子知道他對於你永遠是獨一無二的。

我們父母應該多學習啊！我專註親子關係，可以共同學習和成長！

您好，您對孩子的用心特別讓人感動。我們每一個做父母都是第一次做父母，沒錯，包括有了二胎三胎的家庭，因為不管有幾個孩子，我們都不太可能成功地培養了一個孩子後，再去培養另外的孩子。所以，你說的「父母不會」是常態，有兩句話說的特別好：

沒有人生來就會做父母。

經常是孩子教會了我們怎麼做父母。

比如你的孩子現在正在教給你怎麼平等地對待兩個小孩。

首先說說姐姐吧。一年級姐姐應該也就七歲左右，雖然比弟弟大，但終究還是一個小孩；從你的描述中可以看出來姐姐是臨時寄居在你家的，或者是你和孩子寄居在姐姐家，不知道具體的情形是怎麼樣的，不過，在姐姐心裡一定有一些彆扭，如果是姐姐寄居，當她看到弟弟被大人寵愛的時候，一定會難過，如果是弟弟寄居，姐姐則會為自己的「領地」受到侵犯而介懷，這些都或多或少地成為繼續在她心中的負面情緒；你教育弟弟要處處讓著姐姐，又給了姐姐一個情緒的開口，姐姐雖然小，但是她能感覺到自己的情緒從哪裡宣洩是安全的，一年級的孩子還不敢跟大人發火，現在姐姐恐怕只能找到弟弟這一個「出氣筒」。

然後說說弟弟。從問題描述中我看到的是弟弟幾乎所有正常的需求都被壓抑，從玩什麼玩具，到吃什麼菜，甚至在什麼地方玩，都是被限制的。弟弟懂事乖巧，或許並不是什麼好事。如果這種懂事乖巧是因為天性受到壓抑而形成的，那麼對他的成長是不利的。

對於弟弟和姐姐的關係，兩個小孩子之間不會有什麼深不可測的矛盾，盡量放手讓他們自己相處，玩具也好，在哪裡玩也罷，讓孩子們自己商量。如果小朋友之間鬧矛盾了，他們能自己解決就自己解決，如果需要你來裁判，也不必直接給出結果，可以用問問題的方式引導他們自己做出判斷。

最後，說回「不會」，還是那句話，沒有人天生會做父母，都是不斷學習不斷成長的過程。我們總以為在孩子面前自己什麼都懂什麼都會，總有家長認定自己就是孩子的權威，其實完全不是。孩子來到世界是一無所知，所以他們不斷地積極地感受這個世界，快速地學習這個世界；同樣的，父母對於這個突然降臨的小生命也是一無所知，所以也需要不斷地學習，不斷地跟著他們一起成長。

謝邀！

能理解你為難和束手無策的感覺，遇到這樣的情況心裡總會不舒服。特別是外孫和孫女的差別對待，讓本該簡單的姐弟關係變得複雜，甚至會參雜點成人世界裡的一些勢利關係。

或許，你不是在簡單的處理孩子間的關係，實際你還要處理你在這個大家庭中的位置關係。可能由於你對自己家庭關係中所處的位置不自信，就會導致你在孩子的教育上缺少自信。本該去維護自己兒子應得的權利和利益時，你會為了減少家庭間的矛盾，選擇讓自己的兒子去讓比他大的姐姐。

這樣做的確從某種程度上會減少大家庭內部的矛盾。但也會讓你繼續處在一個被動的位置上。依然會讓你在處理家庭關係和孩子間的問題時缺少自信。同時，你的兒子也會受到一定負面影響。

他沒有學得如何堅持、如何保護自己和自己的權益。

從你的問題和你的內容看，讓我更多感覺到其實你更想知道如何處理好大家庭內部的問題。

或許，你更需要先建立起自信。

可能我回答的有些偏題，或是有些臆測了。

請見諒！

出問題的不是您孩子，而是您哥哥嫂嫂的孩子，他倆才該好好學習。我女兒上中班，也偶爾向我傾訴她在幼兒園和小朋友發生的小摩擦，我總會對她說，媽媽聽到你向我分享心事，我很開心（先肯定她），這件事有沒有讓你覺得心裡過不去呢？大部分時候她會說「其實我已經不在意了」，但有2次（均是小班時），她表示「我還是覺得不開心」，這時候我會說「寶貝不開心了，媽媽很心疼你，需要媽媽和老師說說嗎？」

兩次她都拒絕了，第一次是因為班上雙胞胎合夥欺負她，我說「你想聽聽媽媽的建議嗎？」她特別高興，說想知道媽媽的好辦法！我說「你是班上年齡最大的女生，個子比雙胞胎高了快一個頭，不用因為她們是兩個人你就害怕，下次她們再來，你就站直起來，低著頭瞪她們，說你們沒禮貌！或者我不喜歡你們這樣！小孩子也可以去批評別人的。」過了兩天我又問她「今天雙胞胎來找茬了沒？」她很開心地說「沒有！現在大寶已經很喜歡我了！」「那小寶呢？」「小寶還是想找事，但是我已經不在乎了。」看來這對姐妹也沒有想像中那麼團結嘛！

第二次，是因為她的鐵閨蜜變心了，和別的小女孩打得火熱，她覺得「心都要碎了！」我說「看到寶貝這麼重視友情，媽媽覺得你一定是個特別棒的朋友，失去了這麼棒的朋友，媽媽真替她感到惋惜！」她聽了心情好了點，我又說「其實呢，班上還有很多小朋友都想和你做朋友呢！你這麼有魅力，他們喜歡你都來不及！」這麼一說她就更有自信了。

後來，她果然發展了一個新的「鐵閨蜜」，前不久，還聽說新閨蜜和一個小男孩發生矛盾，她還替閨蜜出頭了，趕跑了小男孩。現在不管這個新閨蜜表現得和誰親密一點，她也不覺得緊張了，對自己的人際交往能力十分自信！

她的每一次傾訴我都會說，若是你覺得心裡過不去，你想用什麼辦法處理，媽媽都相信你，支持你！（她本身沒使用過暴力，可能也是因為我揍少了，她也想不起來使用暴力）

這是我的一些經歷，希望能幫助到你。孩子的每一次矛盾都要具體問題具體分析，大人的處理方式可以是：1.肯定他2.安撫他3.給建議，三個步驟也可以車輪戰進行。相信自己的孩子能執行好大人的有效建議，他真的無法處理無法自洽的時候，我們再出面解決這個有點自我的小女孩！

最後舉個例子，有一次帶孩子在保利大劇院看童話劇，票買得早位置特別好，我一個大人坐在她邊上特別怕擋著後面的小孩看戲，於是我就葛優躺在座位上（頭頂只露出一點），劇情熱鬧的時候，後面的兩個小孩跳起來手撐著我的椅背往上跳，我的頭髮被扯得特別疼，說了好幾次「請坐好了看！」旁邊的大人說了一句就不再管，可還是繼續撐。正好後面打背光了，我猛一轉頭（從大人不在的一側），兇巴巴地瞪著他們，壓低了聲說「坐下！」從此清凈到散場。

所以說，讓姐姐知道你們一家不是軟柿子，你會給弟弟撐腰，還是很有必要的，你一個大人，難道還搞不定一個小孩？找到她的軟肋，揪住她的「小辮子」，讓她不敢去爺爺奶奶爸爸媽媽面前亂說，也不敢再欺負弟弟，是你的當務之急！過後再慢慢給她洗腦，讓她有保護弟弟的意識。

謝邀

依然是先說一堆廢話，不要嫌棄我(′△｀)

哇哦，您真的是一個超級溫柔的家長呢，對兒子很上心。我也非常欣賞您的觀點，提前祝您生活愉快