難道性格薄涼的人，就是天生不善良了嗎？

我也不知道什麼時候開始，我覺得自己有點問題。在外人看來我是個很溫柔乖巧的女孩，什麼都聊得來，而且人緣也很好。很多人都對我很開朗和熱情，但是卻總是無法融入人群。我總是很喜歡安靜，喜歡看百科書，喜歡一個人，喜歡特立獨行，甚至有時候看著身邊的人的喜怒哀樂和生活，我都會有一種局外人的感覺，就是一種漠視的感覺。

而且我感覺自己的脾性很冷漠很薄涼，比如我身邊很多閨蜜看韓劇、言情小說，都會被感動，有的甚至痛哭，可是我卻無法擁有像她們那樣的感覺，只是覺得很無聊。

並且我一旦和多人溝通，就會有一種疲憊感和排斥感，感覺會很倦怠。甚至我都不怎麼喜歡和周圍的人說話，不是說我身邊的人不好，他們都很熱情開朗，也很元氣，只是我覺得他們說話聽的我很不舒服。幾乎身邊沒有一個我可以好好說話的人，包括同學，家人，親戚。

以前比較要好的同學也逐漸覺得他不會說話，不怎麼想和他們交流了。關於家人和親戚就感覺他們說話也很糟心，說不出那種感受，反正不願意聽。我也不喜歡見人，和別人說話也不敢直視對方的眼睛，也不知道持續多久了。

我甚至沒有什麼朋友圈，也不喜歡去玩一些社交軟體，不喜歡人多熱鬧的地方，覺得很吵，學校食堂都不怎去，偶爾和同學去吃飯、約會、逛街、娛樂等等也是硬著頭皮，感覺渾身得不自在，對於熱鬧的氛圍，有種天生的排斥感。

甚至我的家族是那種親戚有幾十個的龐大家族，光是我父親的兄弟姐妹就有五個，加上他們各自家庭的孩子，還有我爺爺那一輩的兄弟姐妹也有很多個孩子，所以所有家族成員加起來都有至少十五個以上，所以什麼各種聚會、宴會都會很多，這樣的龐大家族有時候真的讓我很煩惱，因為我不喜歡熱鬧，一到熱鬧的地方就會渾身不自在，有種疲倦感和無力感，甚至有點對人群有著臉盲症，就是一群人站在一起我就會看不清他們的五官，這讓我會產生煩躁情緒和壓力，我看著他們的臉會呈現模糊狀態，但是一個人就看得清。所以我一向不喜歡和別人一起吃飯，包括家人親戚，總感覺吃的不安心，有人盯著我這樣子的。親戚之間的紅白喜事也不去，感覺太吵了。也沒和別人說過我的情況，感覺對待家人的態度變差了，家裡人也只認為我是個性比較乖巧聽話，不喜歡說話而已。

但是我知道，我是一個很冷漠很薄涼的人，真正發現自己是一個很冷淡的人是在上學的時候。那時候我們學校發生了一場車禍，一輛大卡車撞進了校門口，很多同學都受傷了，流了血，現場一片混亂，有嚇哭的，有恐懼的，有不安。

那時候我就那樣看著他們，內心就感到壓力很大，全身有點發冷，我的恐懼不是對車禍的恐懼，是對自己的恐懼，因為我發現他們都會因為這種事情而有喜怒哀樂，都會對這種事情害怕和恐懼，有感同身受的情感或者有其他情緒，但是唯獨我沒有，我沒有任何感覺，只是冷淡漠然的看著，就像是在看一場表演一樣。

所以從那時起，我就不再跟別人討論什麼心事，害怕別人發現我的冰冷。

雖然一聽到超級多人說我太過自私，有時候甚至埋怨我自作自受，我真的很難受，不過後來還是在慢慢接受了，我自私，但是我很快樂自由、很獨立瀟洒，這不就好了。

就連我前男友也是因為我太理性和不粘他，在談戀愛過程中，他就一直對我說，希望我不要對他那麼冷淡，不要那麼獨立，多粘他一點，多依賴他一點，甚至那時候我們才交往兩年，他就提出要和我同居，可那時候我才剛畢業出來工作，已經把所有注意力，都放在工作上，成為一個工作狂，那時候我一直在一家寫字樓里的台灣公司里，和一對白手起家的夫妻老闆，在他們手下學習工作能力和經驗，我打算跟那對白手起家的夫妻學習一下、充實自己的社會經驗，在沒畢業時我就用人脈自己找了這一家，因為我知道這家公司的女經理也是這對夫妻帶了五六年，從一個文員一手帶起來的心腹，那時候他們兩看中我，所以沒畢業就和我的小阿姨說好，我要去跟他們學習，他們會手把手教我。

這是一個很不錯的學習機會，我一直很想把握，所以我不贊成我們同居，甚至為了自己的工作前途，我很反對同居，因為我知道一同居，男性肯定又會提出各種要求，例如家務、例如做飯、例如上交生活費等等種種雞毛蒜皮的小事情，如果同居了，這些問題就會很大，我沒有多餘的時間去做這些和處理這些事情導致的後續問題，甚至如果因為這些吵架了，會影響到我的工作態度和心情，所以我無法和他同居，我果斷的拒絕他，那時候我就對他說，你要是接受不了【不同居】的意見，那我們就分手吧，你去找個想要跟你同居的女人，最後他猶豫了一個星期，才導致的分手。

後來，沒想到我們剛分手後，我們那些朋友都知道了，他們都不斷埋怨我太絕情了，說他又帥性格又好，追了我那麼久，竟然他願意同居，那就答應他啊，我又何必想的那麼多，考慮那麼多錯失一個『好男人』呢。而我那時候只有苦笑，沉默的喝酒，然後一天又一天的聽著別的朋友，他們一個又一個在電話里幫著那個最後被我甩了的那個痴情的男人說好話。

也是那一個星期，我又開始犯起了從小就有的孤僻作風，朋友要約我出去散心，我完全拒絕，我用一個星期，放棄了那個從小就乖巧遵守『十點門禁』乖乖牌又嚴謹自律的我，正直冷酷的我只用了一個星期就學會了抽煙和喝白酒（那時候我只會喝啤酒，兩瓶啤酒就倒，白酒太烈，我一直不敢喝。失戀以後，完全什麼都不怕、也不厭惡了。）。

再後來，分手不到一星期，我承受了一星期朋友們不理解的抱怨，而這些埋怨我太絕情的女人們，都在一星期以後『禁聲』了。

因為一星期後，我就在我們共同的朋友，她們的朋友圈裡，看見他發給那些女性朋友他自己與一個女人的床照，下面還有一大段炫耀他新女朋友的情話。

我那時就笑得有點諷刺，我上學時，他是我的學長，我那時就被他苦纏追了多年，烈女怕纏郎，我感動於他的耐心，結果又交往了兩年，總共認識差不多四五年了，我是理智又慢熱型的，他卻說我太過高傲和自私，結果我們分手不到兩個星期，他就可以找到和他同居的女孩，那是一個和我不一樣的類型。

天真又愛笑，小家碧玉的小女生，和我這種強勢又面癱的女人完全一樣。

但我也慶幸，我的自私，讓我看清了一個『假痴情』的渣男的真面目。

首先，我覺得你是善良 的，看到車禍會因自己的「麻木不仁」恐懼，說明你明辨善惡，能內省，希望自己人格更好發展。

至於你覺得自己冷漠，可能是同理心不夠，不用擔心，這個可以培養。

再說你社交方面的問題：

你要明確你是不想和所有人社交，還是不想和某類人社交；是不能和某類人交往，還是不能和所有人交往。如果被迫社交你自己的心理生理不適的情況嚴重與否。

如果是所有人，情況很嚴重，可能是社交恐懼症，建議你看心理醫生。

如果只是因為興趣點不一樣，愛好不相似而不願意社交，這種情況很簡單：如果你願意與這些人社交，你可選擇培養一些與大家相投的興趣愛好。如果你的興趣點不在這裡，你可以換個社交圈。

我看你應該喜歡看書喜歡思考喜歡獨處喜歡安靜，如果遇到同樣喜好的人，可以試著來往。

有時候不合群不是自己的問題，不是群的問題，是兩者不匹配。找到匹配的就好。

我不建議一個喜歡安靜的人從不社交，人是群體動物，不能與社會脫節。你可以不用過度社交，但要有一定的社交。

姑娘，別覺得自己不善良，希望對你有所幫助。

謝邀。

我也有一點你描述的樣子。以前，很多人正常聊天的時候，覺得他們的話題簡直無聊，都是些浪費身體能量，卻不能帶動大腦思考的無用行為。所以人多的時候很少參與進去，除非他們開始深聊的時候。所以我在朋友們身邊通常都是很沉默的，我總是默默地聽，偶爾會假裝自己覺得這件事很有趣或者需要我發表評論的時候，硬著頭皮想出一些這種情況下大家通常都是怎麼回答的話出來。參加婚禮這種場合的時候，也會在心裡默默冷眼一下，不知道大家都在喧鬧什麼，不就是兩個人當中宣布要在一起，卻還不能保證會不變心的一個活動嗎？而且參加的人裡邊又有多少是真心沖著祝福這兩個人去的……？

但是近幾個月我認識了一群人，隨著跟他們接觸，我發現那些我之前覺得無聊的社交行為原來還挺讓人樂在其中的。一群人在飯桌上說說笑笑，甚至好幾次笑到肚子疼，兩隻螃蟹吃一個多小時……原來是這種感覺

我第一次覺得自己參與進去的時候，默默地坐在旁邊看他們吃喝說笑，偶爾cue一下我，當時就被這種煙火氣包圍了，甚至有點想哭，這種生活的真實感原來是這麼感染人的一種氛圍……

所以，別覺得自己怪，你可能沒還沒遇到能把你拉進生活的人，或者你的與眾不同說明你會是個超厲害的人。

你這個還好吧，我應該才是屬於涼薄吧，不過我是屬於後天被改造的，我爺爺奶奶死的時候我都沒哭，甚至覺得無所謂，我是被他們帶大的，但是我爺爺重男輕女我奶奶怕我爺爺，我爺爺拿我爸媽給我的生活費去給堂哥買衣服買零食，我很想吃他就跟喂狗一樣的把吃的丟出去讓我去撿，並且樂此不彼，所以他死的時候我都沒回去看他，並且慶幸，我大伯家租著我家的地並且沒給一分租金的情況下拿我當童工去地里幹活，我堂哥經常揍我因為村裡沒人讓自家孩子跟他玩，我也不想，他們這些人就放縱他揍我，他家現在過得很不好兒子奔三了還沒有結婚，大伯母又不斷出軌，我特別開心，我外婆在我被校園暴力的情況下呵斥我，因為我奶奶去找了那個男孩的媽媽，那個男孩是我表哥，她爸爸是我媽媽的親堂哥，我外婆覺得我表哥被揍的太狠了，我是哭著回家的並且那幾年一次都沒有去看過她，一直到現在除非我媽強烈要求不然我覺不登她家的門，去年來我家養病第二天我就讓我媽把她送走了，我媽也不喜歡她，因為她一直讓我媽做扶弟魔扶姐魔拿我爸做免費勞動力，這些全部是我十歲以前的事，我親戚都知道我涼薄，和他們從不親近，佔了我的便宜，我就會加倍讓他們還回來，都是表面笑嘻嘻，心裡mmp ，可能我外表比較軟萌吧，小小個子，跟誰說話都是笑盈盈的，只要不衝突我的利益一切都是好說話的樣子，我淚點低容易哭，遇見可憐的會給錢給吃的，但熟悉我的人都知道我心狠，我好像對什麼都不感興趣，也不在乎，唯一在乎的爸媽，妹妹，，我這個好像不是涼薄，好像是變態

終於走出房間透了口氣

小姐姐說我看上去很蒼白

比之前又瘦了

手依然還那麼涼

讓我多吃點有營養的東西

我沒有說話 一直望著她笑

走出店的時候忽然想到一句話

拿來形容我大概最合適不過了

「我厭惡這個世界的大部分，但總有一小部分留住我」

依舊感激每一份溫暖 ??

哪有什麼薄涼，只是喜歡安靜而已。不要被社會的主流思想影響，也不要刻意對自己暗示什麼，順著自己的路走下去便是了。

做自己喜歡的事。若是喜歡熱鬧，就去與人交往；喜歡安靜，選擇一個人享受生活的奧妙，也不是很快樂嗎?