你一直都沒有一段真正親密的親密關係

在我們還是小孩子的時候，媽媽會給予我們很多的照顧，對於我們來說，媽媽替代我們做事，會讓我們覺得容易與舒適，但在我們成長的過程中，媽媽的照顧會從百分百逐漸降低，直到我們完全獨立為止。

但是如果，在成長過程中，媽媽沒有逐漸停止這種幫助，那孩子就沒辦法發展出自我功能。孩子便會用最簡單的哭鬧的方式，讓母親實現自己的需求滿足。如此來說，如果一個成年人依舊是通過孩童般的哭鬧實現自我滿足，那他使用這種方法的快感，就會被投注到每個靠近自己的人的身上，當他得不到滿足的時候就會啟動原始的憤怒。

在親密關係當中的衝突、對理想伴侶的期待，多半都是因為企圖把自己的自我功能嫁接給伴侶失敗，而造成的衝突與愛無能。其實這就是人在長大的過程中需求沒有被滿足，長大後便會進入另一種強迫性重複當中。

比如說，現在很多女孩，非常看重男方的收入與家境，其實就是在潛意識裡面，自己需要的安全感和期待的生活是不能自給的，所以需要外包給親密關係來解決。

還有一些女性，總是對生活充滿抱怨，總是掌控自己的伴侶，哪怕自己的伴侶跟異性多說幾句話都不可以，其實這就是低價值感造成的，他們無法找到自己的獨特性，不能肯定自己的存在價值。所以她需要從伴侶那裡找尋確定性，希望伴侶證明自己的獨特。

甚至有些人把關心，陪伴，安慰等心理需求，都嫁接給了伴侶，希望伴侶給予自己這些被溫暖的需要，一旦得不到便開始歇斯底里。

其實，一段健康的親密關係應該是兩個獨立的人的耦合，互相藉助彼此的能量實現更好的成長。即我有90分，你有85分，我們在一起後變成了將近兩百分的人。而錯誤的親密關係是：我只有15分，而你有90分，我們在一起之後，你可以幫助我承擔起我缺失的大部分。我期待你給我45分讓我更完整。這就是病態的親密關係。

但是奇怪就奇怪在，你的潛意識裡，並不相信你的伴侶可以為你的人生助力，你更不想被控制，因此當真的有人替你做一些事情的時候，你也不會信任的將自己的全部依附於他，所以你才開始通過各種作來證明你依舊可以保持獨立。這個過程，既糾結，又矛盾，必然會使人痛苦。

所以失戀的痛苦，並不是因為失去了一個你喜歡的人，而是你沒意識到，你其實失去了大半個自己。

當你看到這樣病態的自我模式的時候，希望你可以改變自己。回歸到精神獨立裡面，你需要開始學習控制情緒，應對負面情緒與憤怒，你需要開始認可自己，相信自己是一個有價值的人。並且堅持相信下去。

所以你該感謝失戀，如果不是被放棄，你可能會一直作兒下去，一直把自我意識嫁接在另一半身上。那失去對方不過是時間問題。

這其實就是一個不斷成熟的過程，所以，首先不要再去抱怨對方的殘忍了，因為對方本來就不該承擔你的自我意志。

一個成年人，首先是要獨立、且有清晰的自我邊界。也就是說，成年人該有的特質；就是為自己的需求，感受，情緒，慾望負責任。我見過太多人，都會把自己的壞情緒外包給他人，希望讓另外一個人來照顧自己的情緒。並且他們會把自己內心的匱乏用歇斯底里的報復，或裝可憐的形式表現出來，企圖從對方那裡得到滿足。如果得不到，就會更加無底線的報復。

有沒有想過，你為自己的需求和情緒，又做了什麼呢？憑什麼自己做不到的事情，要別人來替你完成與解決。

伴侶決不是幫你完成自我意志的工具。要知道，愛自己，和誰結婚都一樣。你本身是一百分的人，遇到誰都是錦上添花，不是么？？？

如何判定自我狀態，很簡單，當你以孤立的個體獨處的時候，你是否依然可以活得開心。當你面對困難的時候，你能否立即自我拯救，而不是期待他人幫你解決。當你開始有負面情緒的時候，你能否自我安慰與消化，而不是把情緒轉嫁出去，讓他人幫助你度過。當你覺得沒有歸屬感，缺乏安全感的時候，你是想拚命的抓住伴侶，還是可以發展出，花開花落，怡然自得的心境。

沒有人可以替我們活著，所以即使需求沒有被他人滿足，那也是自己的事情。我們需要先讓自我成為成年人，然後再在關係中相互扶持與成長。

成年人的世界，不全是痛苦，其實擁有很多快樂，你會發現當你不需要把你的自我意志嫁接給你喜歡的人的時候，你才會從心底學會欣賞你的伴侶。而不是像之前一樣，把對方當成了解決你需求的工具，你過於看重對方能否被你索取的時候，你就無法看到真實的他，當你成熟起來以後，你才能真正的看見對方是怎樣的一個人，你會察覺到他也有負能量和脆弱，但是就是這些，他才分外可愛和真實啊。這才是愛情本身，而不再是被你理想化的工具。

你們彼此平等，自我邊界清晰。又相互幫助，擴充。

有他的時候，你更加幸福，心懷感恩。

沒有他的時候，你依舊快樂，懂得自我取悅。

這就是最好的親密關係。