到了成年，突然發現自己並沒有自己想像的那麼帥，會有什麼樣的心理變化？
沒有什麼感覺，人可以追求很多啊，在某些領域成為專家，尋找更多好玩的，管那麼幹什麼，或者努力提高氣質，穿衣品味改變唄專心是一個男人最帥的時候，
帥有啥用，當鴨子都要考驗技術。
本來：哇，我怎麼可以這麼帥！迷妹太多好苦惱！
後來：嗯...還算帥的，找個女朋友沒問題的。
現在：國家啥時候分配？
當然是自戀跟自卑之間徘徊……從小丑到到，內心已波瀾不驚。
題主你居然問我有什麼樣的心理變化，哼。
變得更現實，更成熟。走向了一個真正男人。
會有點傷心吧，從小以為是全世界最帥的沒錯我就是這麼自戀。。。然後看到了比我更好看的小哥哥，就有點自卑了，再然後就會讓自己變得更好看，繼續看到更好看的，一直循環。。
難道說以前從不照鏡子？噢對，你照一張相片一般就看出來了，鏡子是會騙人的。不高。
還不帥。
一開始感到恐懼，怕是沒有漂亮女孩子會喜歡我了。
後來，知道了另一件事情，就沒那麼畏懼自己不帥這個事實了。
因為……我不但不帥……
還很窮。
成年不一定代表長大，我上到研一家裡人還是覺得我像個孩子。可發現自己沒有想像中的那麼帥，卻可以一瞬間讓人長大。
我從小到大一直默默覺得自己即使不是天降之子，但一定是個受到守護神保佑的女孩子。從小到大乖乖念書，上了不錯的大學讀了研究生。導師也很器重我，一直鼓勵我多讀書寫論文。雖然2歲父母離異，但一直被外公外婆帶大，生活里也充滿了愛。身高170，體重不過百，長的不算好看但也算眉目清秀。對待朋友親切開朗，對待長輩尊敬順從，對待自己喜歡的人一心一意。幾乎沒碰到誰會說討厭我，或者和別人當面起衝突。可我也知道自己有很多不好的地方，我沒什麼特長，也沒什麼做的特別好的事，上英語課老師讓我們自我介紹的時候，我回顧自己的前半生髮現根本找不到任何很值得一提的閃光點，性子有時候很急，對待一件事沒有持之以恆的耐心，有時候愛鑽牛角尖，喜歡偷懶，也沾染了一些讀書人的清高感，我慢慢開始知道我沒那麼好，我告訴自己我也不過是個凡人。雖然承認這一點很難，但我努力讓自己接受這一點，每一天都盡量讓自己過得充實快樂。
直到我喜歡上一個人，一個高高瘦瘦的男孩子，皮膚很白，笑起來也挺好看。當時就莫名很喜歡，哪怕生活中沒什麼交集，也不是很了解他，只是在學院開大會時遠遠望了一眼，就很想努力去走近他。可向來都是言語上的巨人，行動上的矮子。害怕自己表現的太明顯，就委託閨蜜幫忙，去打聽對方有沒有女朋友。終於有一天，有幸碰到大家一起放學回宿舍，內心歡喜地像揣了只兔子。我挺直肩膀，用最溫柔的語調，偶爾插入話題，讓自己不要顯得過於主動。可能對方還是察覺到了我的殷勤，開始有意識的躲避我，去超市買東西時，寧可啥也不買也快快走出門和我閨蜜說話；和我說話說到一半，當我無意識走近的時候，他忽然起身走到閨蜜身邊；分別時也只有他倆互相打了招呼，我慢一拍的再見沒有得到任何回應。當時內心很難過，非常難過。
其實早就該察覺的，在我和閨蜜打聽他的時候，就能察覺到他們的一見如故。在偶爾碰到的時候，能看到他們熟識的打招呼，在有時候我提起他的時候，閨蜜會忽然說出我不知道的點。但我不知道怎麼去怪她，因為她一直就是這種大大咧咧的性格，所以才能很快的和所有人交好，而且是我找她幫的忙。我也不能怪我喜歡的人，畢竟對他來說，我可能只是個見過兩次面的陌生人，也許他連我的名字都不知道，我只能怪我自己，怪自己性子孤僻，怪自己處事不夠圓滑，怪自己長的不好看，怪自己沒有那個緣分經常遇到他，怪自己，原來是個不討人喜歡的人而不自知，給別人帶來了那麼多困擾。
其實我不是一個自卑的人啊，我也不是個貪戀很多的人，更不是個喜歡嫉妒好朋友的人。我知道這樣很不好，可當時當地我真的很嫉妒失落。我嫉妒別人可以輕而易舉獲得他的喜愛，這個人還是我的好朋友。我失落於他躲我猶如洪水猛獸，一點基本的體諒也沒有。我嫉妒閨蜜可以一邊數落他的不好，一邊可以高高在上的告訴我，這個人她一點看不上。我失落在這場感情的較量中，我成了食物鏈的最低端，只能唯唯諾諾的低頭應是，假裝自己一點不傷心。
直到這個時候我才發現，自己根本沒有我想像的那麼好。我沒有自以為的洒脫，感情失利了會糾結，會傷心，會沮喪到書都看不進去；我沒有自以為的大氣，看到好朋友得到自己一直想要的東西，也會嫉妒，會憤憤不平；我沒有自以為的幸運，唯一想要追求的，還沒邁開腿，就被現實狠狠打了一巴掌無力起身；我沒有自以為的漂亮，以至於我喜歡的男孩子在看到我的時候，只有討厭排斥的感覺；我沒有自以為的有趣，所以根本沒人會從男女之情上走近我，被我吸引。
可能發現這些事情對我的打擊才是最大的，這種內心自我的唾棄感在那一瞬間，遠遠大於對閨蜜的愧疚。雖然是我讓她幫忙的，現在卻又在內心忍不住責怪她：「如果你當時沒有鼓勵我繼續喜歡他多好」「為什麼我孜孜以求而不得的人，你卻能指手畫腳瞧不上。」甚至於陰暗的想「你在和他聊的火熱的時候，看到我一遍遍在微信里，向你問他的情況，是不是在心裡有一種高人一等的得意洋洋感。」
我一遍遍告訴自己不能這麼想，因為這是我找她幫忙，她告訴我是情分，不告訴我也沒什麼錯。我一遍遍告訴自己，可能我沒那麼差，也許是他真的不喜歡我這個類型的。可還是沒過去，看著鏡子中的自己，真的是無比的沮喪與難過，原來，一直是我高估了自己，竟然妄想自己不能想的人。
分享這個答案是在這個事發生5個小時後，可能這個時候還是很難過的。只是不知道怎麼和別人說，因為只給閨蜜一個人說了這件事，害怕事後不成大家都尷尬，所以現在也不好意思給閨蜜抱怨。但這件事，讓我感覺一下子認清了自己，不再盲目樂觀。其實，還是蠻傷自尊的( ??? ? ??? )可能言論里有一些偏激的地方，希望大家心情不好的時候看看，發現原來這個世上還有比自己剛剛經歷的，還要尷尬的事情，能夠得到一些安慰吧。
最後，人間不值得，立個flag。研究生畢業生不打算找男朋友了，我要專心學術，努力做一個至少不讓導師失望的學生吧。
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