挽回就是從「孩子」到「媽」的過程

01

你的老闆只是老闆，不是你的媽

有一個朋友對我說，領導對我總是不滿意，我很受傷。即使我做得很好了，他還是對我不滿意。

我問他：當他對你不滿意，你做了什麼呢？

他說：有時候據理力爭，有時候忍著強改。可是無論我怎麼改，他還是經常不滿意，我特別累。想換工作，又不捨得這麼好的待遇。不換，他又總對我有意見。

我問：那你的期待是什麼呢？

他說：我做得不好的時候，他可以溫和地指出來。我做得好的時候，他能對我表達認可。

這個期待就很有趣。

「做得好了，就對我表達認可」，這是移情了對於媽媽的需求，是一個「我這麼乖，你要對我滿意」的邏輯。

工作關係顯然不是這樣的，在工作中，沒有任何人有對你表達認可的義務。

工作的本質本來就是我給你錢，你給我幹活。其他的滿意、認可、尊重等情感需求，都是工作之外附加出來的情感福利。

你需要領導在情感上也滿足你，那一刻，你就把他當成了媽，把自己當成了小孩。

而這個領導不願意給你當媽，你就受傷了。

02

誰也不欠你的

每個人都有心理需求。

有的人會在親密關係中索取情感滿足，這是最直接、最濃烈、最理所當然的地方。

在心理上，你需要他重視、認可、尊重、滿意、接納、欣賞、關注、親密等需求的時候，就把對方當成了心理上的父母。彷彿他有一個乳頭，對你進行心理的補給。而你是個嬰兒，張嘴，喝奶。

親密關係的本質，就是想找個人來給我餵奶，滿足我的情感需求，填補我的內心匱乏。

所以那些「找個能把你寵成孩子的人」理論，才會那麼火。這樣的雞湯說出了人內心的真實需求和願望。

然而把自己直接當小孩會讓人有羞恥感，所以人不能直接意識到。這時候人喝奶，就要無意識地進行。

我們就會通過指責、抱怨、討好、講理、忍耐、冷戰等種種手段掩飾自己嬰兒的需要，進行奶水的吸吮。甚至會利用自己作為領導、父母、伴侶等便利身份，趁機索取情感滿足，強迫對方給我們餵奶。

這個同學的領導就是如此，他趁工作職務之便，瘋狂表達不滿意，超出了工作本身的不滿意，有發泄私人情慾的嫌疑。

這個領導的潛意識可能在說：

我就是要找茬，對你不滿意，我就是要讓你看看，我多厲害，多聰明，多重要。

如此，你就知道那一刻，領導在索取認可和重要。而這個同學，在索取滿意和重要，兩個人在心理層面上爭相當小孩，持續下去，你就知道後果是誰贏了。

我並不是說，在工作關係及其他關係中不應該當小孩。而是你要知道：

你有情感需求，這是你早年匱乏所致，你可以期待在工作關係中獲得，但要清楚，滿足你的情感需求不是領導的義務。

他願意給你當媽，對你表達滿意，是你的僥倖。他不願意表達認可，只願意給你錢，這也是他的本分。

03

高情商，就是願意給別人當媽

關係的本質，就是兩個字：要與給。也就是索取與付出。

人生就是舍和得，功夫就是攻和守，生意就是買和賣，很簡單的陰陽哲學關係。

如果你在索取情感，就是要求對方付出情感。這時候他付出一分，你對他的依賴就加大一分，同時他就被消耗一分。這時候，他想遠離你的動力也多一分。

如果你在付出情感，就會滿足對方的內心需求。這時候你付出一分，對方對你的依賴就會多一分，同時你也會被透支一分。這時候，他想靠近你的動力就大一分。

所以，如果你想搞好關係，你就把對方當小孩。如果你想破壞關係，你就把自己當小孩。

如果你情商高，想主動搞好跟領導關係，你就可以把握他的心理需求，給他一點滿足，充當下他的父母。

試想一下，當你被領導不滿意的時候，這麼表達會有什麼感覺：

謝謝領導指出我的問題，真的讓我受益匪淺。

領導你對工作比我要認真嚴謹，向你學習。

這時候的領導，就會在你面前體驗到巨大的滿足感。就會在個人情感方面傾向於靠近你，從而願意在現實層面上給你更多的資源。人都是會在讓自己舒服的人面前，想做更多的。

也就是說，如果你在情感上把別人當小孩，別人就會在現實上多給予你其他滿足。

給別人當媽，會有委屈，但並不單純是委屈自己。而是你為了其他滿足，願意付出相應的代價。委屈也好，犧牲也罷。如果你有更想要的東西，你當然要付出。

你的其他滿足包括：

你想搞好關係，收穫關係紅利。無論是親密關係、工作關係還是其他關係。

04

一直給對方當媽，對方會習慣嗎？

很多人反問我：如果你一直給對方當媽，對方習慣了當小孩怎麼辦？

這個問題很好。

對方的習慣，其實就是依賴。他越是習慣你的付出，他的依賴感就會越強一分，你的不可替代性也就越強一分。這時候，你就有了索取的資本，有了角色置換的資本。

而這，就是你的所得。

你每給他當一次媽，每一次的付出，都在暗中標好了價格。像是你存進去的錢一樣，你每次勞動，都有一筆薪酬，你的存款就多個數。等待著你有天取出來換成你想要的東西，然後存款就少個數。

如果你從來不取款，一直在存錢，你就會覺得累、想放棄。

我們建立關係，就是在對方那裡開了一個賬戶。每當你付出，把對方當小孩，就是在對方的賬戶里存錢。你存得越多，對方就對你越依賴。每當你索取，就是在對方的賬戶上取錢，對方就想離開你一分。

有的人反問：我一直在給他當媽，在付出啊，為何他會離開我？

請注意：如果你往對方賬戶里存假幣，不僅不會增加存款數，還會增加被厭惡感。

假幣就是，你以付出之名的索取、無效的付出，也就是說，這種付出不是對方真正的心理需求，只是你以為的需要。

有些媽媽特別喜歡說「我做這些都是為了你」，有些老婆特別喜歡「我為這個家操碎了心」，有的老公特別喜歡「我辛苦賺錢養家」。這些都是自己感覺委屈得不行，辛辛苦苦付出了那麼多，卻沒得到想要的。

實際上，這些都沒有給到對方真正的滿足，他們所謂的付出是一種無理的情感綁架——

反正我付出了，你就要回報我。至於我付出的是不是你想要的，我不管。

05

正確的付出姿勢

那怎樣才是正確的存錢方式，把對方當小孩呢？

兩步，有點籠統，但是不展開了：

1.識別他的心理需求。

2.滿足他的心理需求。

就像前面講的那個人，你要識別出，領導在現實層面上對你表達不滿意，潛意識層面上，其實是在表達內心對於重視、認可的需求。

識別需求才是重點。沒有識別對方需求的付出，都是在浪費感情。

情感挽回也是這麼實現的。你過度的索取，導致了關係的破碎，當你再開始照顧到對方的內心需求，關係就又開始被挽回了。

追一個人也是如此。

識別到他的心理需求，打開他的脆弱，照顧好他的這部分需求，分分鐘就能撩到手。

比如那些從小被批評長大的，給他讚美啊，發現他不曾發現的閃光點啊；從小被忽視長大的，給他重視啊；當他給你發消息，立刻馬上即刻回應啊。

哄領導開心更是如此了。

別問我怎麼知道的，我就是教人這個的啊！

06

穩定的關係，就是索取和付出的平衡

什麼是穩定的關係呢？

索取與付出的平衡，也就是你把他和把自己當小孩的過程，實現平衡。

每次你把他當小孩，你就在付出，你就維護了一次關係，累積了次索取的資本。但是如果你一直把他當小孩，你也就透支了自己，最終想放棄關係。

每次你把自己當小孩，你就在索取，你就傷害了一次關係，累積了次被拋棄的風險。所以如果你一直把自己當小孩，對方就會厭倦，終將拋棄你。

這兩個極端，都不是維護長期關係的策略。

長期關係，用的就是平衡。此刻，你相信關係是穩定的，你評估了你的存款是夠的，你就把自己當次小孩，享受下被照顧。

有人就問：他不給怎麼辦？

你有資本啊，依賴你啊。你有離婚、分手、吵架、辭職，一大堆可以兌換的方式。

如果此刻你覺得關係沒那麼穩定，需要進一步的鞏固，你想建立或修復跟他的關係，那你就要通過理性來完成對他的心理需求識別並滿足，把他當小孩了。

如果你失去了現實檢驗能力。總覺得自己存了很多錢，然後硬是要無度支取，還怪銀行不支取給你。

那你就慘咯

會被銀行嫌棄和拋棄。

成功的人生是這樣的：

既有把自己當小孩的能力，知道如何並敢於向別人索取。又有把別人當小孩的能力，知道如何並能夠給別人寵愛。還有情境的現實能力，知道何時以及該如何切換角色。