如果孩子說「當初你生我下來經過我同意了嗎？」應該如何回答？
每個人都有不同的答案
遇到這種情況，首先得反思自己作為父母是不是太失敗了，為什麼孩子覺得做你的兒女還不如不要生命
謝邀。
答:「我哪知道我生下來的是誰啊，當時有兩億多號人爭著找我當媽，你讓我問哪個去？說到底，還是你自己非要跑那麼快，怪我嘍？」
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與其在這想怎麼回答，不如想想怎麼讓孩子別問出這種問題來。不要老是拿「我生了你對你有恩，所以你必須xxx」這種邏輯懟孩子嘛，逼著人家拿這話懟回來。
看到這個問題實在無語……
孩子都能說出這樣的話了，你不去反思孩子為什麼要這麼說，反而是想著如何回答。
恕我直言，當你遇到這個問題時，根本就不是想了解你的孩子，解決問題。而僅僅只是想反駁孩子，迴避（說好聽點就是「回答」）問題。
有這樣的家長，孩子會說出這樣的話，我真的一點都不意外。
就好比女人問男人：「我跟你媽同時掉進水裡你救誰？」
女人為什麼要問這個問題？目的就是想知道對這個男人來說，誰更重要。這才是問題的本質。
而網上一群抖機靈的人是教人怎麼回答的？我媽會游泳啦，我媽會救你啦，我爸會救我媽啦，我媽給你表演個水上芭蕾螺旋升天啦等等。
而這些「答案」，真的有「回答」這個問題嗎？
同理，孩子也並不是真的在問「有沒有經過我同意」，而是在表達「爸媽從來都不關心我」的憤怒！而這個憤怒，多半是發生在父母高傲自居地表示「我辛辛苦苦把你養這麼大，你怎麼怎麼怎麼的」時。
不去挖掘問題的本質，而僅僅只是想知道回答問題的答案。
這個答案你是找不到的，不用浪費時間了。
孩子提出這個問題是一件好事。
他感受到了家庭給自己帶來的傷害，也敏銳地意識到，你們的親子關係出現了問題。
這句話令人傷心，但幸運的是，孩子提出這個問題，說明他仍然希望改善與父母的關係，或者說仍然渴望父母的愛和理解。
如果能和孩子好好地溝通，理解他的想法，承認給他帶來的傷害，你們的關係將會得到很大的改善，而這個回答也不再重要。
我們每個人都會渴望來自家庭的溫暖，接納和愛。有時犯錯誤，存在傷害無法避免，但只要我們牢記著彼此相愛，那麼一切都有改變的可能。
這是一個很好的契機，希望能夠好好把握。
另，可以思考，為什麼回答會如此困難，是執著於作為家長的「權威」，對孩子的期望值過高，還是自己的內心有一些情結未曾解開？
如果是童言無忌的疑問，可以這樣回答：
「在你還沒來到媽媽肚子里的時候，你坐在雲朵上挑媽媽。
你挑啊挑啊，看到媽媽的時候，你突然咯咯咯的笑了，你便飛下來，住在媽媽的肚子里。
可是，媽媽要好好久之後才能和你相見啊。但是一切等待都值得，因為，寶寶你有了媽媽，媽媽也有了寶寶你。不變的是，寶寶你一直是小天使~
所以，既然寶寶選中了媽媽，媽媽就有義務將你降生，讓你健康快樂的長大！」
我會說：
所以你其實不想被生下來，也就是說你覺得你現在過的不好嘍？為什麼你會覺得過的不好？是有事情讓你不高興了嗎？如果是，你可以直接告訴我你的困難和需求，我會幫助你。但是，不要以這種方式來說話，這樣說話不好聽，我會很難過。
我發現有些事情，有些話，簡單分析一下從另一個角度跟孩子交流可能會更…令雙方都滿意吧
我希望自己不會差勁到子女對我說這句話，如果真遇到這種情況，我會這樣回復：
咱倆誰也沒同意誰，但我們是突破種種困難和競爭，選擇了對方的，這是命運。
人生只有一次機會成為母親，無論我會有多少個孩子，這輩子都是第一次也是最後一次當媽媽，我想好好學習當一個好媽媽，讓孩子來到這個世上，不枉此生。
感謝邀請。
「是你選的媽媽啊，每個小朋友出生前都在天上選媽媽。既然你都選了，我怎麼能不生下來，天上的你會不開心的。」
這種話我也問過我媽，然後被打了一頓。
有文化的人不會問這樣的蠢問題，不管是不是孩子。
若是他/她文化水平不夠，就極容易受到網路上這種二逼問題的影響。這有可能跟父母有關，有可能跟他/她接觸的環境和人有關。
沒有文化的人是很容易被忽悠的。
所以可以很簡單的回答他，我問了，你同意了啊。
但是沒文化的人自尊心很強，他/她很可能會回懟：
我不記得了，你憑什麼說你問過？
回答：
你小時候半夜哭醒，我每晚都抱著哄你睡覺，你還記得嗎？
你小時候不會吃飯，我每天一勺一勺的喂你，你還記得嗎？
你小時候不會走路，不會說話，我扶著你一步一步的學走路，一句一句的教你講話，你還記得嗎？
如果這些你都忘記了，你當然就不會記得，出生前，我是問過你，而且你親口同意的了。
直接反問請問我要怎麼問你同不同意？你會說話嗎，能聽懂我說話嗎？我要怎麼問你，你同意被生下來嗎？同意就踢一下你媽媽肚子?
分明是自己沒本事不能受苦就怪罪到別人身上，最奇葩的是居然找的理由還是怪你媽把你生下來，你只是不能吃這世界的苦，只想受這個世界的樂，但你可憐的父母又沒能給你那樣一個要風有風要雨有雨的家境，你便把惡言惡語全對著他們潑灑。當真是無比可笑，思想墮落至此而不自知，毫無羞恥之心，正非之觀，卻一派義正言辭。到底是仗著父母太愛你，才能說出這樣的話來
我小的時候也說過類似的話，所以我對這個問題深有感觸，忍不住就想嘆口氣。
很多人都在說應該怎麼回答，當然這是因為題主這麼問的，但是我想告訴題主的是，這個問題怎麼回答不重要，重要的是，要明白當問出這個問題時，家長和孩子之間就已經出現了一道裂縫。
我不知道題主設想的情景里是怎麼樣一幅對話里出現的這麼一句，但我記得我自己。
當時我和我母親吵了一架，她說，「是我把你生出來的，我給了你生命？」（大概是這個意思）
我回答說：「你養的時候問我了？你以為我願意讓你生了？」
事實上當孩子問：「你生下來經過我同意了嗎？」暗含的意思是「我沒同意你把我生下來，你也不要拿這個來綁架我。」
孩子一般是處於好奇不會問這種問題呢，因為他再傻也知道這個問題的答案，「沒有。」
因為這裡的我，是他自己。
談談孩子為什麼會這麼說吧。
孩子這麼說往往是為了對抗父母的一種邏輯---我生下你，給了你生命，對你有恩，你要聽我的。
同時還暗含了一個意思，孩子沒覺得父母給了他生命是一種好事。
因為我那段時間也想過自殺，也在心裡埋怨父母說，這麼糟糕的世界，你生下我還不如讓我不存在算了。
甩給孩子一本初中生物，自己看去吧
幾千精子里，你第一到
精子跟卵子結合的時候，如果有缺陷，也會被淘汰（自然流產）
3個月以後，如果發育不好，也會被淘汰（胎停孕）
這些都是你自己努力爭取到的，明明是你自己想生下來
怎麼還怪我咯！
按照孩子這個邏輯，我還想說我被迫當你的父母呢！（當然實際情況不能這樣說）
我爸當年聽了我的話，衝進廚房拿了把菜刀拍我面前
再給你一次選擇的機會。。
瀉藥。
首先要從受精卵說起。
受精卵是精子卵子的結合，然而精子卵子是父母的，孩子明顯沒有資格評價精卵子組成受精卵之前的事，你爹娘啪啪啪需要經過你同意嗎？
所以孩子有資格叫囂的是受精卵到出生這段時間……
我們知道只有出生後是有人權的，在母親肚子里的時候是沒有資格要求母親不生下自己的。
畢竟肚裡的孩子沒有人權不是人……他出生之後才是。
好了，雖然這樣說也沒有問題，但估計各位看官是不滿意的，這是方案1，那麼接下來說方案2。
「當初你生我下來經過我同意了嗎？」
首先我們知道沒辦法經過孩子同意，孩子未出生，沒有足夠意識，也無法與母親交流。
那麼這句話的邏輯是什麼意思呢？
是要求你對我做某事的時候需要經過未來的我的同意。
也就是說，即使當時我願意，沒有經過未來我同意時，你也不能這樣做。
同理可得：
由於父母沒有得知孩子未來是否同意給現在的孩子做飯，給孩子錢，由於對孩子未來的不了解，所以父母不能對孩子有任何作為。
當然這裡有個問題，就是生孩子下來的時候，孩子是沒有同意某事的能力的，那麼我們改造一下。
在現在a沒有能力做判斷，是否要同意b對現在a做某事的時候，倘若b沒有得到未來a的同意，就不能對現在a做某事。
所以在孩子生病昏迷的時候，由於父母不清楚孩子未來是否同意父母把他送入醫院救治，所以父母不能把孩子送醫院進行救治。
在孩子睡過時間，上課要遲到時，由於父母不清楚孩子未來是否同意父母把他叫醒，所以父母也不能叫醒孩子。
當然，孩子可能這樣反駁，你可以得到過去我的同意，倘若你沒有得到過去現在未來任意我的同意，你就不能對我做某事。
這個句話的意思是這樣的：倘若b在想要對a做某事時，沒有得到過去現在未來任意a的同意，那麼b就不能對a做此事。
那麼這個時候我們這樣說。
首先我們明確孩子只有資格對受精卵形成之後的事情做評論。
然後我們知道，對於受精卵形成之後，母親只有兩個選擇，墮胎或者不墮胎即把孩子生出來。
母親必須進行選擇。
由於把孩子生下來是對孩子做了某事，墮胎也是對孩子做了某事，因為母親沒有得到過去現在未來孩子的同意，所以母親既不能墮胎也不能生孩子。
由於母親懷孕之後要麼墮胎要麼生孩子，所以產生了矛盾。
由於母親懷孕之後要麼墮胎要麼生孩子此命題必為真，沒辦法假。
所以「倘若b在想要對a做某事時，沒有得到過去現在未來任意a的同意，那麼b就不能對a做此事。」這個命題必假。
好了，反駁完畢，只不過如何讓孩子聽完這一系列話我感覺是比較有問題的。
看了一圈，好像都是在訴諸情感。其實訴諸情感是比較好的，這個問題幾乎就代表了父母與孩子之間的情感出現了破裂，如果這般理性，孩子怕是聽不下去，或者是更令他惱怒。
所以還是情感溝通吧，但要怎麼進行情感溝通這點我就不行了。
我這個回答其實更像是嚴肅的抖機靈，於解決問題方面，沒有多少效能。
我也很抱歉生了他，但我儘力在對他好，在尊重他。
你知道你當初為了想要出生在這個世界上有多努力么？
爸爸媽媽給了你這個機會，你自己也為之付出了你這一生最為艱難的旅程
孩子，你知道嘛？你可是打敗了數以億計的兄弟姐妹才獲得這個在人間停留的機會
你難道不打算好好珍惜嘛？
我曾經也想這樣問我父母，現在自己有了孩子，也想過他叛逆期會不會這樣問我。目前沒有想出什麼好的答案，可能會這樣回答他：「我很抱歉當初沒有經過你的同意，但我認為你當初打敗眾多競爭者成為我的孩子便說明你的存在是合理的，你對我和你爸爸而言非常重要。我很抱歉我的養育方式讓你有了這樣的疑問，幸好我們還有時間可以去改變。也許我們現在可以坐下來談談，我想聽聽你的想法，可以給我一個了解你的機會嗎？」
說出這句話的時候，說明孩子和父母的隔閡已經非常大了。
重點不是應該怎麼回答，而是考慮自己到底都做了些什麼，有沒有什麼地方做的不合適，如何進行下一步的溝通。
畢竟孩子沒有成年但會出現一些問題，家長佔得責任至少在7成以上。
我說過。然後被打了
不知道您的孩子多大了，這個問題上要根據孩子的年齡回答，如果她還小，適當的帶著童話色彩可以。如果已經青春期了，可以給孩子寫一封信，告訴她你聽到這個問題時的心情，與孩子共同，有時文字比口頭的道理要有力量。其實在這個問題上雙方都沒有選擇權，媽媽自然想要一個懂事乖巧的孩子，孩子想要一個自己意願的媽媽，在成為母女或母子的過程中，雙方多傾聽就好，陪伴是長情的告白，但親子關係隨著孩子長大，這種告白盡量在行動上，不是言語上。問這個問題的孩子一般都是覺得家庭關係不自由或者有壓力的，用寫文字的方式回答吧。
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