什麼樣的生活才算是不負一生？
按照自己的想法過完這一生。
人的一生應該是這樣度過的：當他回首往事的時候，他不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥；這樣，在臨死的時候，他就能夠說：「我的整個生命和全部精力，都已經獻給世界上最壯麗的事業——為人類的解放而鬥爭。
大概是有穩定的事業，並滿足自己的興趣吧
人生那麼長，怎麼會不犯錯呢？
人生那麼短，不及時改錯怎麼可以呢？
在即將離世的時候回憶一生不後悔，別人不在你生後戳你脊梁骨。在我看來這就是一生不負了。
最近我也在想這個問題，也準備把問題問問朋友，我應該如何定目標，才能不負此生。
後來想想，我要的很簡單，我愛的人健康平安，他們陪伴我的時間久一點，聽過太多的人，年輕即生離死別，所以希望這一生不留太多遺憾，念想有了，生活方式亦是盡自己所能的照顧拉
或許工作才是我奢望過轟轟烈烈過此生的機會，付出自己。收穫美好。努力賺取的物質，讓我能規劃人生更多的機會和空間。
其實想過的生活是工作加旅行。感覺不是在路上就是在去路上的準備，國內的景點收攬。國外的景色也見，人生四季都感悟，這樣才不負這一世人生走一遭
這個問題的答案就是按自己想法過這一生。
但對於問這個問題的人，我覺得你應該做當下最有價值的事。
不負一生是從不負今天開始的。今天負了明天，明天還可以補救；今天負了今天，今天就變成昨天了。
（腦海里突然出現一句魔性的話：從我做起，從現在做起，從身邊的小事做起
不蓋棺何以定論.
不負今日即可.
快樂而有意義，按照自己的想法過一生
對昨日，不後悔，不貪戀，不失望；
對今朝，不辜負，不退縮，不計較；
對明天，不迷茫，不害怕，不擔憂。
總的來說，就是，
既往不戀，活在當下，縱情向前。
被人所愛，
有人可愛，
有自己的愛好，
有自己可以專註投入的工作。
就我三十幾歲的人生來說，應該就是回想過去的每一次選擇，我都認真考量過，能為自己的行為承擔後果，雖然有很多失敗或者錯誤的選擇，現在也只不過是說「早知道我就不那樣了」但也並沒有怨恨過過去的自己。
看過一句話：一生溫暖純良，不舍愛與自由。
事業: 一展胸中抱負， 不負一生所學。-姚廣孝
家庭: 姚廣孝晚年最終卻被自己親朋好友所鄙夷，所不恥， 所以個人覺得還要加上李安導演的看法-總是贏得家人的尊重。
但是人生總是艹蛋的， 不可能一直一帆風順(你能做到當我沒說)。所以，送你們一句話。
挫折: Whatever it flows or crushes, I do what its meant for me.
人際: 不在乎他人看法卻在乎他人感受。
別讓自己看不起自己，共勉。
好了，我編不下去了。
自己不後悔不遺憾就可以。
不負一生太難了，只能說盡量隨心而活
我一生總是在懊悔中度過，從小學開始，就因為自己的性格懦弱，錯失很多東西，失去了很多鍛煉機會。初中遇見他後，打破了我平靜的生活，我的心裡不知什麼時候開始有了他，或許很荒謬，那時候就情竇初開了。我總是遠遠的望著他，會發好一陣子的呆，雖然我這個人從小就愛發獃，總是盯著一個沒有任何標誌性的東西發獃，總在冥想別的，但我每次看他的時候都是盯著他的臉，等他往我這看時我就立馬收回了目光。這樣的日子持續了有近一年吧，我明明喜歡他卻沒有表露過心意，可能我是那種「乖乖女」?一直拖到了畢業，很遺憾我和他沒有進同一個高中。那時的我五味雜陳，我知道他不喜歡我，我還拚命告訴自己無論於他和自己都是彼此的過客罷了，我應該慶幸才是，這樣我就可以忘掉他了，可我錯了。上高中了，我總是會經常想起他，特別在我學習生活上失意時更加地強烈。我有時居然會有那麼一點點恨他為什麼沒有跟我一起進來，他明明那麼優秀，為什麼中考前一個月左右都沒有好好複習。如果他跟我在同一個學校，我就算每天發了瘋地去學再累也沒事，只要每天能看到他。高中時候的我很消沉，學習生活一團亂，人際交往也讓我手足無措，根本沒有人排擠我，但是我總覺得自己很孤獨，像個獨行俠，很少有人走進我的內心。看到帥哥，班裡有的女生就會臉上流露出那種青春的喜悅(ps:我也不知道該如何形容，請原諒我蒼白笨拙的描述)，可我卻特別平靜，我不知道是不是那時候我心裡一直裝著他的原因。或許大一大二也是，大三下學期的時候我寫下了未來的我是否有資格站在你面前？那時候還打算考研，希望能和你的差距不要拉的太遠，但我還是被自己早已習以為常的消極墮落的生活日常打敗了，果不其然我在19考研淪為了炮灰，而且輸得徹徹底底。我也漸漸發現自己的性格越來越孤僻，有時候負面情緒根本就壓不住，一度懷疑自己有抑鬱症。考研的最後一兩個月我幾乎隻字未看，就在要政治的前三天才開始背，我那時候已經知道自己百分百考不上了，但是我還是在這近四五天的時間裡盡了我最大的努力。想來也覺得自己超級搞笑，之前都沒去複習，這會居然臨時開始抱佛腳了呵呵。想是也不太想浪費報名費吧，出成績的那天我覺得很平靜卻仍有一絲悔恨，其實雖然政治英語都過線了，不過專業課真的是慘的一塌糊塗，我不知道我這四年究竟學到了些什麼。只是慢慢地讓自己更墜向墮落的深淵罷了，現回首往事，離那段日子也已經一年多了，那個時候的我還深愛著你，可如今呢，我心底早已沒有了你。那時候的我渾渾噩噩的，但是現在呢我也仍是如此，我之前的自己的狀態歸咎於你，或是其他，試圖撇清所有一切。但實際上呢並非如此，所以的一切沒有你對不起我的任何一點，我只是之前近乎偏執的愛著你，明知道不可能，也明知自己心中有你卻遲遲不敢表露心意。不是怕被拒絕，而是真的對自己失望，我一次又一次地想要更好的站在你面前，可結果呢，卻是更糟糕。後來我發現我愛你愛的有些瘋狂，我就把你QQ刪了，再後來發現自己還能通過一個群來找到你，我把群也退了。如今我真的心如止水，我也發覺我自己已沒有你的一絲蹤跡，我也不會再害怕見到你了吧。縱使再次見面時我變得多麼的落魄，我想我也只會把你當成路人，不去過分在意你的想法了，我是真的已經把你忘了，以至於我想寫你的時候，還要絞盡腦汁的思考。所以的一切都是自己太無能太脆弱，根本就沒有別人的阻攔和不理解，反之倒是他們給予了我很多關心和支持，我也漸漸地重新打開心扉，試圖漸漸從精神萎靡的狀態中走出來。
這個只有死的時候才明白吧...人生百味，自賞自嘗。
我覺得活著就行。就不辜負我自己來過一遭。
愛自己所愛的，愛所有愛自己的。
沒有任何的人的生活是不負一生的。
那些說不負一生的人有的可能只是想開了，把「那些東西」處理完，走到最後。
有的把「那些東西」背在背上低頭前行，這些人只是在逃避而已。
只是大部分人都在逃避。
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