伴侶出軌或家暴也不分手/不離婚的女生都有什麼共同特點？

直到女人發現無論自己如何努力，都無法讓他滿意，甚至第二次發現了出軌的跡象時，她們才會微微醒悟。但依然會在猜忌和害怕中焦灼。不敢相信，不敢驗證，害怕那個事實，逼著她們離婚，證明她們的失敗。

正確的做法，是即使原諒，也請狠狠反擊，尋找弱點，打他痛點。比如，愛財的讓他把財產轉到女方名下，愛名聲的上天涯教教他做人，愛收藏的把藏品轉一轉地方……總歸，想複合？請付出代價。

不敢這樣做？她們在怕什麼？離婚？！不，那些輕易原諒的，是因為她們心中懼怕著失去愛，懼怕著單身生活，以及懼怕著那個完全打破的未來。

最近私信我的C姐，是個典型的例子，她顏值在線，精緻，碩士畢業，工作穩定，孩子無憂。在發現丈夫出軌的時候，從不可置信，到憤怒，到痛苦。丈夫並沒有多說什麼道歉的話語，只說不想離開家庭，C姐就原諒了他。後來，兩年過去，C姐在丈夫手機上發現了新的撩騷對象，而且開始對她漠不關心。那上一次痛苦的回憶又一次襲來，她對我說的訴求卻仍然是：如何才能挽救家庭，挽救丈夫。

我跟她用十幾次的聊天進行了深入地剖析，她為什麼如此在乎丈夫是否真的又一次出軌了，為什麼在經歷了一次背叛以後，依然沒有堅強的內心，深陷猜忌的泥潭。最後，她說，她真正離不開的，是丈夫的愛、關心、呵護。她把這些當成救命稻草一樣抓著。

她不害怕離婚後的經濟收入，完全有能力養孩子。她害怕的，是失敗的標籤，是沒有人愛她，沒有人再關心她。

誠然，人的社會屬性決定了每個人都最好有一段穩定的持久的親密關係。這有利於健康，也有社會歸屬感。但如果讓這種對親密關係的期盼支配了自己的決定，就大錯特錯了。

我說過，每個人都應該是愛的給予者，而不應該是索取者。只要心存索取，有所求的心態會讓關係失衡。只有一心付出，不求回報，才不會在失去時患得患失。因為他失去你，是他的損失。

底線之上，努力去愛，底線之下，一次轉身。

從認知的角度說，是社會能力和自我認知能力不足。

一、【認為】女性對社會來說，最大的價值甚至唯一的價值是外表和身體。

個體要加入一個群體，前提就是【你對這個群體是有用的】。如農民可以種植群體需要的食物、工廠工人可以製造群體需要的產品、律師可以協助群體按照規則高效率地進行活動，這些個體技能被社會所需要，社會就會願意支付一定的對價給擁有技能的個體。

如果一個女生認為自己對社會最大的用處不是後天學習磨鍊培養出的工作能力，而是先天決定/後天手術改造的無需努力即可得到的自身顏值和身體，那她就會想方設法利用自身顏值和身體達到利益最大化，選擇①迴避社會競爭②集中精力研究【如何將自己的顏值和身體賣出最高價以改善下半生生活】。（註：同時進行以上兩個選擇才會有最大風險，如某蒙、某娃那類人，就是把②變成自己介入社會競爭的手段，大大降低了自身風險）

①迴避社會競爭，如選工作只選穩定且工作內容簡單重複，無需進行複雜思考的類型，這樣她們就可以把主要精力放在自我銷售上。

②自我銷售，如整形、化妝、學習PU/MV理論進行自我包裝；如學習剪刀石頭布理論、原生家庭、奢侈品品牌進行客戶篩選（挑潛力股/富二代）；如學習撩漢技巧、PUA促進成交（結婚）；如學習御夫術，進行客戶關係維護（長期關係維護）。

結果就是，她們戴上了面具，把婚姻當成了事業，把戀愛談成了生意，把結婚變成了「成交」。結婚後，交易已經成交，那接下來就是各自按照合同履行了。由於「合同」主要內容是雙方一輩子在一起，所以此時她就會放心地把真實的自己暴露出來，並要求男生愛這樣的自己一輩子。而男生會因為她結婚前後反差太大，而要求她改變自己的行為、思維，但她們之所以把婚姻當事業，就是因為不想努力改變自己行為、思維去順應社會，更何況哪裡有成交後還增加條款的道理，因此她會以「愛我就應該愛真實的自我」為由拒絕改變，結果就是雙方矛盾無數，誘發男生出軌。

而就算最終伴侶出軌、家暴，對她們來說，也就只是「客戶違約」、「申請退款」、「合同履行瑕疵」等合同執行問題。合同執行有異議那就找雙方售後客服，她們會像消費者一樣揪著售後（男生）討價還價（提要求），也會像客服一樣使勁渾身解數讓合同（婚姻）繼續履行下去（堅決不離婚），或者是提前賄賂工商（雙方父母）然後找工商介入，維持表面的合同履行（蘋果皮式的婚姻）。

二、缺乏內在自我評價體系（缺主見）

直接以外界評價作為對自己的評價，如父母說「女生讀書讀太多沒人要（女生讀書是錯的）」，自己就堅決不讀研；如公司說「把自己當老闆的員工才可能當老闆（幫老闆分擔是對的）」，自己就心甘情願義務加班；如公眾號說「女生應該愛自己，投資自己（給自己消費是對的）」，自己就去買買買。

缺乏內在自我評價體系的女生，會按照關係遠近給外界評價劃分等級，如伴侶和親人的評價＞朋友評價＞社會評價。

①當遇到責任感和道德感比較弱的男生時，男生髮現女生思想上對自己的依賴極強，便會嘗試洗腦降低女生的道德底線，如討論（灌輸）發生關係正當的觀點從而發生關係、討論（灌輸）建立開放性關係合理的觀點從而為自己出軌做鋪墊、討論（灌輸）一夫多妻合理的觀點從而要求女生接受自己出軌。

女生從感受上是反感的，但由於缺乏自己的主見，且灌輸的觀點往往邏輯自洽讓她們不知如何反駁，所以她們會陷入離開關係則恐懼不知所措、繼續關係則難受的境地中。

難受會驅動她們嘗試改變現狀，但是她們需要男生作為自己人生的指導者，已婚的怕會被外界評價為自己有問題，所以她們不敢離開男生。於是她們會反駁男生的觀點，如拿出很多論證一夫多妻不合理的觀點去跟男生討論，但她們不懂，觀點的對錯不會影響這類男生的行為，男生的觀點只是為了讓自己能夠像動物般發泄性需求的借口而已，所以辯論（吵架）成了日常，而且都是女生挑起的。這下男生可以名正言順說是因為女生不懂事整天找吵架才導致他不想跟女生待在一起（出軌），外人也會說婚姻/戀愛就該和和氣氣少吵架，女生就認為自己錯了，然後就道歉，幾個人過起一夫多妻的封建生活了。

②如果這類女生的父母沒有自知之明，認為女生是真の無價之寶，則會給女生定過高的擇偶目標，灌輸「你值得更好的男生」的觀點，否定所有女生自己找到的男生，通過父母介紹這種傳統途徑找熟人介紹男生。

而一個男生好不好，父母只能夠通過家庭背景、工作內容、熟人介紹、為人處世這些信息判斷，至於男生在戀愛中是否體貼，有沒有明顯人格/性格缺陷這類最重要的信息，反而容易被忽略。結果就有很大概率找到外在條件門當戶對甚至高攀，但親密關係相處有問題的人如控制欲過強、多疑、暴力傾向、缺乏道德感。表面人人羨慕，但背地裡的苦只有自己知道。

用心理學解析愛情

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天真啊！就這個特點。

只有善良且天真的妹子，才願意相信男友還能浪子回頭。

傻乎乎的，一看就好騙的妹子，最能提高男朋友出軌的概率了。

當然還有其他幾種可能——

1、兩個人都是一路人，誰也別說誰。

2、利益婚姻，同床異夢。

3、輿論壓力，不得不原諒。

這幾種相對就比較現實了，不是能拿到感情層面上說的問題。不太對題，就不拿來一一討論了。

這些事，無論如何都不應該怪女生，更不應該把女生拿來分析。這件事本身就是男生的過錯，你這個問題，就等於忽略了過錯方的問題，反而拿來問受害者的特點，就等於希望他人幫你剖析受害者身上的問題，對這些受害者而言，惡意滿滿。

總之無論是以上哪種，女生永遠不會是主要責任方。男生就算再不滿女生的所作所為，分手後另結新歡也可以，不分手/離婚就出軌的男人，都可以歸到渣男的行列。當然如果女生死乞白賴的賴著還無理取鬧就是另外一回事了。

渣男永遠是渣男，相信他們浪子回頭，還不如相信豬會爬樹。

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看看問題描述吧，這就是渣男的嘴臉。

大多數是對自己精神生活沒什麼要求的人

物質生活過得去就好，丟點臉，偷偷幫忙隱瞞，再自我安慰下，內心其實是害怕找不到下家，而單身生活也過不好。

人得有精氣神，對自己的生活有個起碼的要求，觸及底線的行為一定要寧折不彎，這才是一個有血有肉，有靈魂的人~看著就讓人尊敬。

除此之外，就是那些三觀崩潰的人了，你以為的下限。。才到哪兒啊，人家不在乎，是真心不在乎哦

現實生活里，男人出軌，有很多女人選擇了隱忍。

為什麼男人出軌，很多女人選擇不離婚（不分手）？這樣的女人，大概有以下幾個特點：

一、分開後沒有經濟能力養活自己。

很多女人不會離婚的原因很現實，那就是考慮離婚後自己是否有經濟能力養活自己。

很多女人為了孩子，為了丈夫，為了家庭當起了全職太太，而多年與社會脫軌，整天圍著孩子灶台轉，她們出去工作後一點優勢都沒有，就連糊口都很困難。

因此，女人不管在婚前和婚後都要有自己的經濟基礎，千萬不要與社會脫軌。

女人可以很獨立，不是為了離婚，而是讓自己在一個人的時候也有養活自己的能力。

二、習慣在情感上依賴對方。

女人會對男人日久生情，因為習慣，而習慣以後就會有依賴感。

正因為對男人有感情，所以她不想放棄這個男人。

女人就是很「拖沓」的生物，因為她們是感性的，對於愛情就像飛蛾撲火，就算知道自己會被燒成灰燼依然會義無反顧。

女人，可以看重愛情，但不能因為愛情迷失自己，更不能丟了自我。

三、對自己沒有信心，覺得分開後很難找到另一個人。

離婚很容易，但是離婚後的感情生活卻很難展開，因為她們認為以自己的條件，很難再找到另一個願意接受自己的人。

女人年齡大了，她們最美的時光已經給了自己丈夫，想攜手一生卻被無情傷害，雖然心痛，但又無可奈何。

她們的不自信，讓她們變得寬容，寬容到容忍男人的錯誤，不斷降低自己的底線，這其實很可悲。

女人首先要愛自己，再去愛別人，離婚並不是世界末日，而是新的開始。

新的開始也不一定提及愛情，但要活出美好的自己。

四、得過且過，對愛情不抱期待

還有一類女人，是很現實的，內心裝著「汪洋大海」，廣闊到沒邊兒，想得很開。

對於婚姻，她們的態度就是，再找一個估計還不如這個，將就著過吧，跟誰過還不是過？

這根本不是跟誰過的問題，而是一個女人底線及女人容忍度的問題。

婚姻不是兒戲，不要用「笑話」的形式自嘲。

女人，不僅要有自己的「上限」，更要有自己的「底線」，對自己一定要負責，別把婚姻當兒戲。